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婚礼

12月

21

2016

1、好不容易拦到一辆出租车,突然窜出一个女的钻了进去。
我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”
“好嘞!”
 
2、女友带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”
到了地方,女友手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”
 
3、大学哥们谈了个女票,和平分手,两年后同学收到女方的婚礼邀请,大学同学来了一桌,哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡,但是新郎有点小心眼,一边说女方怎么怎么好,一边挖苦我哥们,然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”,整个婚礼现场都炸了!
 
4、我:亲爱的,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!
女友:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!!
我:我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿!
女友 :嗯,下次说话注意点。 我: 好嘞!
 
5、昨天下午被10多个女的围着骂,骂的那个难听,要不是我有点修养,早就动手了。但是,任凭她们怎么说,我都没有理会,转身朝男澡堂走去。
 
6、睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光。咦,又忘记关电源。随手去按。草,没烧完的蚊香。
 
7、隔壁新搬来一美女,这几天对我特别好,又买吃的又送喝的,朋友都说她对我有意思。今天出门上班,我又碰到了她,我很好奇地问她是不是有什么想说的,美女脸一红,低着头弄着手机害羞地说:“我想问一下,你家wifi的密码是什么?”

12月

17

2016

1、婚礼现场,
神父:“你是否愿这男子成为你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼……直至永远?”
新娘:“最毒妇人心,我愿意!”
神父:“你是否愿这女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油,直至永远?”
新郎:“无毒不丈夫,我愿意!”
神父:“恭喜你们结为中国式夫妻。”
 
2、学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”
老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;
如果他是怕别人撞到他,这是墨家;
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;
如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;
如果他借此开示众生,这是佛家;
如果他明明看得见却装瞎,这是中国的政治家;
如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是中国的砖家!”
 
3、一好人,天天帮邻居打水砍柴,突然有一天好人病了,没办法帮人们打水砍柴,邻居们都说:“看他,天天装好人。”一痞子,天天游手好闲,突然有一天做了一件好事,大家都说:“他也不是那么坏的人啊!”
 
4、我爸和老丈人是世交。周末,带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工,就是建设这个沙漠湖泊。这些大树,是当年亲手栽下的。当初,为了离开这里费尽心机。现在,回到这里还得买票花钱。
 
5、男友长的不太好看,但人很细心,对我也特别的好,今年第一次带我回家过年,他家人对我不是太热情,晚上吃完饭都坐在客厅看电视,男友去上厕所,男友的老爸偷偷的问我:“姑娘,多少钱一晚租的?”……

11月

20

2016

1、昨天去参加婚礼,期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗?”
男孩:“不,我是北方的。”
司仪卡了好久……
 
2、陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。
帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!
闺蜜。。。
 
3、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”
男孩不说话。
女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”
男孩摇了摇头。
女孩又说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”
这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”
于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸……
 
4、在外地读书,毕业回家。结果当天晚上太兴奋睡不着,就在房间里唱歌,过了一会老爸怒气冲冲的一脚踢开房门,指着我憋了老半天也没说出一句话。几秒过后,老爸才转身向老妈吼了一句:这小兔崽子叫什么来着?
 
5、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过,比如说。有一次我去串门,正听到,邻居在训斥她们家孩子,十四岁早恋。看见我进来了,他们两口子对着孩子说了一句,看看这位大哥哥,29了,还没有对象,你才十四岁,你着什么急?

11月

09

2016

1、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“请大声回答我有没有经验?”“有!!!!”
 
2、同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子,花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭,最后肯定是美好的一次聚会。
 
3、公交车上上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”
全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”
 
4、在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。
那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。
 
5、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”
他低下头,很痛苦的样子。
突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”

10月

23

2016

1、租房的时候,隔音效果不好。这时候听到一个二货女的声音:你怎么这么慢,累了啊?这时候又传来一个二货男的声音:我怕射出来。
 
2、昨天给车加油的时候,油快加满了,我却突然把管子拔出来,油喷得车满身都是。
我这才意识到:最近AV是看得太多了。
 
3、闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事...
 
4、一哥们结婚,婚礼现场司仪说:
“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:
“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。
司仪接了一句:
“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

10月

13

2016

1、儿子做作业,很不高兴了说:“一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”
 
2、我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。
 
3、同事3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
 
4、我侄子9岁,小学三年级,喜欢同班一女孩,女孩也喜欢他,就确立了“恋爱关系”。他常说:“有女朋友很无聊”,不知该干啥,明明跟普通同学没区别,又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。然而又不敢分手,因为女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。这就是我侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情。
 
5、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。 女儿天真说:妈妈,我们来干嘛? 妈妈:来打针啊~ 女儿:干嘛要打针,针做错了什么事嘛?打针不疼吗? 五分钟后,女儿开始咆哮:这是针打我~这是针打我....

08月

18

2016

1、上次在发了个微博:“赌博害死人啊!我一天固定工资才6000一天就输掉了十几万,以后不能再赌了,再赌就一定找不到女朋友了”。然后一妹子就给我私信:“只要你愿意戒赌我愿意做你女朋友”。然后我们就出来开房。完事后她问我:“你的职业是什么”我:“无业游民”她:“那你一天固定工资怎么这么高”我:“斗地主一天可以领6000欢乐豆”她:“滚”
 
2、一哥们特别怂,怯场的要死……怎么能割――他婚礼当天,怂的没个人样了,上了台,司仪问他你爱新娘吗?表示的时刻到啦!他就杵在那不知道在想啥,司仪小声说:新郎,求婚啦,跪下,跪下呀! ……这哥们回过了神,顺势双膝跪地――惯例当然不是高潮,他顺势跪下后当众就给新娘磕了个头,诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……
 
3、“哥,我是不是你亲妹妹?”“是啊怎么了?”“那你给我买个6plus”“你刚刚说什么?”“那你给我买个6plus”“不是 上一句”“我是不是你亲妹”“你是不知道 当年咱爸妈把你捡回来的时候雪下的多大”
 
4、就在刚刚,和损友一起去打开水,回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说不好,要炸了!这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声。果然炸了。这哥们心有余悸的的说。特妈。幸亏我仍的快,不然就炸到咱俩了。!
 
5、宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:“我只把你当兄弟啊!”他万念俱灰的低下头,片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探的问:“兄弟,能搞基吗?”
 
6、女A:你手上拿的是什么书?
女B:福尔摩斯探案集。
女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?
女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。
 
7、女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。
女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。
女A:俺老公绝对不会走那两个极端!
女B:他在沉默中有啥表现?
女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。
 
8、男:你长得真好看!女:是吗?男:那是!像花儿一样!女:那你想为我做什么?男:插花!女:…………卧槽!你特么找死呢是吧!

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