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孕妇

11月

17

2017

1、心理医生嘱咐病人:“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床、上班。总之,热情地去做每一件事。”一周后,病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不是遵医嘱做了?“这正是问题所在”病人答道“我满怀热情地起床、吃饭,然后热情与妻子吻别,导致我上班晚了两个小时,被解雇了。”
 
2、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
 
3、老王第一次做手术,进了手术室之后非常紧张。
医生看出了他的紧张,于是劝老王说:"不要紧张,没关系的,都有第一次的时候,你看看我也是第一次给人做手术,我就不紧张。"
 
4、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”
 
5、表嫂说生娃时,生了好几个小时没生下来。医生说孩子头大,需要在下面剪开一下(据说这叫侧切)表嫂怕疼,赶紧说:别切别切,我自己能生。然后一使劲儿,孩子生下来了。表嫂得意:你看,我说不用切吧?医生满脸黑线:都撕裂得跟朵花儿似的,我怎么缝?怎么缝?
 
6、护士正给病人换药瓶,见病人奄奄一息,问:你怎么了?
病人痛苦得说不出话,于是护士给了纸笔他,示意他写出来,病人写完后就断气了,护士拿过纸,上面写着:你踩住我的输氧管了!”

07月

14

2017

1、结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?”
小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
 
2、中午几个人在饭店吃饭,吃了一会想加个菜。我问服务生:帅哥,有干锅鸡吗?服务生脸红红的尴尬地说:有干过一次。 
 
3、妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。
 
4、女友在我面前炫耀她的手指很长!
我握着她的手,谄媚道:“那你在单身的时候也能过得很幸福!”
你别说,手长打屁股真疼!
 
5、一怀孕7个月的孕妇抱怨道:“哎,这都是遭的什么孽啊?里面的想出来,出不来,外面的想进去,进不去,这半年以来,嘴皮子都快磨破了”
 
6、有一天女朋友做错了一件事,我就骂了她几句。谁知道我刚骂完,她就出去了。我以为是离家出走,结果我出去找她,找了半天看到她在路边跑步,满头大汗。我就上去问她你在干嘛?她说:“我在给你热菜”我当时就蒙了,到现在都不知道她的意思!

01月

25

2017

1、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕,我上前崇拜的问到:“大哥能教教我吗?”
大哥:“劳资踩到屎了!”
 
2、高中同桌是个大美女,那时候看她玩转笔很酷,于是我也开始练转笔,但是我经常转不好。有天我又练习,笔正好掉她脚下,我刚准备捡,她主动的帮我捡了起来,之后我又掉了七八次,她都不厌其烦的帮我捡.......从那以后她再也没穿过裙子来上学。
 
3、一天,我去女神家过生日,我们把快乐俩字吃了(巧克力做的),她说:“我负责生,你负责日!”,当时我听了贼开心啊,不说了,医院网速贼快。
 
4、咖啡店,一位美女走过来:“帅哥,有充电宝吗?” 我摊了摊双手:“没有哦,不过我这有插座。” 她便又问:“能让我插一下吗?” 多么敏感而又令人想入非非的问题,面对如此美女,岂能不调戏?于是我故意为难:“可是你没那个,怎么插呢?”她听后,微微一笑,自信地说道:“撒哇滴咔!~”
 
5、昨天小姨子失恋了,跑来我家向她姐哭诉,老婆坐在她旁边默默地倾听!小姨子一边骂一边哭,慢慢地开始控制不住情绪,躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么,滚出去,看见你们男人就烦!我只好默默走了出去,过了一会儿,小姨子发来短信:姐夫,赢钱了记得给我买包包啊!
 
6、热恋时,我为了冲破那道防线也蛮拼的。约女友来家里玩陶泥。本想她衣服肯定会弄脏的,她肯定没带换洗衣服的。。。谁曾想,正在我和泥的时候,她却已先穿上一件比她身材还大的围裙。。。
 
7、吃完饭陪老妈遛弯,一金发碧眼帅哥过来,流利的英文夹着蹩脚的中文比比划划,我一头雾水,不像问路啊!老妈却很淡定的比划着手势,偶尔说着OK,帅哥走后,我还没夸奖老妈真厉害,老妈歪过头问:那个棒槌说的什么?
 
8、女:能让个座儿吗?我是个孕妇~
男:哦,好,你坐。
女:谢谢!
男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段不像……
女:哦,大概…大概50分钟吧!

09月

26

2016

1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”
 
2、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。
 
3、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”
老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”
老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”
 
4、老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥,再说一遍?”
老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”
我……
 
5、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的。
我突然奇想:老婆我们也画一个吧。
画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡。
 
6、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

03月

21

2016

1、节约
一条裤子穿了三年,然后成九分裤又穿了三年,后来又成了七分裤穿了三年,现在成短裤了应该还能穿……跟我比节约!
 
2、提示
看到一句话:孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多,主要起个提示作用。
 
3、感觉
又被干醒了,真的不喜欢这种感觉,每次被干醒都难受,明天必须买个加湿器。
 
4、志向
不甘平凡的丑小鸭收拾好行囊向鸭妈妈辞行:“妈妈再见,我要上京赶烤了!”
 
5、责任
和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。

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