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孤独

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

11月

10

2017

01、看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
 
02、刚刚一辆宾利从我身边开过,溅得我一身水,当时我就握紧拳手暗自发誓,等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。
 
03、以后的以后,如果别无选择。要么孤独终老,要么嫁给一个陌生人。
 
04、你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙咬得有多紧,你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺,没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力,只能背后极其努力。我们没有改变不了的未来,只有不想改变的过去。
 
05、对于丑人,细看是一种残忍。
 
06、你帮人100分,当有一天你只肯帮80分,他便会清空你所有恩,宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人,一石米养仇人,老人说的话没错。不要动不动就倾其所有,留一些骄傲与心疼给自己,记得,最凉不过人心。
 
07、今天打了滴滴去学校,发现司机绕远路,因为这条路线我太熟悉了,他一路上问遍我所有,本来想揭穿他,想想还是算了,哈哈,毕竟他是这个城市里唯一想多跟我呆一会的人。
 
08、我巧舌如簧地骗过许多人,温柔狡黠地安慰过许多人,刻薄尖酸地对抗过许多人,最后这些话都在午夜梦回时,汹涌磅礴地反噬了我自己。
 
09、我们都在干嘛,在廉价和便利里假装生活,在假象和虚荣里假装追求,在愚昧和苦口婆心里假装信仰,在虚伪和欺骗里假装相爱。
 
10、我们像智者一样劝慰别人,像傻子一样折磨自己。

09月

04

2017

1、每次喝醉了还能安全回家的,你以为那是你的超能力,其实那只是因为孤独。是孤独让你强大。喝醉而不能自理的人,其实都是借酒撒娇。当你知道你喝的再醉也无人在意的时候,不管喝的多醉,你都会坚持着,直到踏进家门关好们,才会瘫软下来不省人事。
点评:看着好心酸啊,有木有,哈哈!
 
2、作为大一新生,我有几个问题想问问各位。1.你们开学一次性交多少钱 2.一般在哪个入口交 3.大学生活好吗 4.老师说高中紧,大学松是真的吗 5.开学后有多少次集体性活动。
点评:这些问题有歧义呀!
 
3、昨天在楼道里听到一个女生打电话:”刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在当一氧化碳,你什么意思?
 
4、有钱才能做真实的自己,没钱的只能做开心的自己。
 
5、同事是戏服,就算台上穿得再入戏,台下也要脱下去;
朋友是雨衣,就算晴天时想不起,雨季也会陪伴你;
情人是丝绸睡衣,就算再华丽,也穿不出去;
爱人是粗布衣,就算不美丽,也能遮挡风寒;
儿女是贴身内衣,舒服不舒服,自己心里知道;
父母是老棉袄,虽不时尚,甚至粗笨,但却最护体最温暖。
 
6、感觉随着年纪变大,好奇心慢慢磨灭,对新事物的接受越来越慢,停留在过去的世界中打转,就连新的毛片都懒得下了...

06月

14

2017

1、现实中没朋友,只好把人生耗费在网络上的,这就是孤独了?不是。真正的孤独是断网!
 
2、有的鱼活着,它已经死了;有的鱼死了,只是眼里还闪着一丝诡异的光。
 
3、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!
 
4、原名:酒。
昵称:晕头转向口服液。
主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。
适用人群:老少皆宜。
服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗程。
副作用:哭、闹、叫、吹牛逼,折腾、惹事等。
 
5、小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候
急切盼望着男主角快点来英雄救美;
现在看到同样的镜头
急切盼望着男主角千万别出来捣乱
岁月是把猥琐的刀
 
6、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
 
7、参加了好几场婚礼,我很想说:终有一天你将明白,你满怀期待的婚礼现场,你精心组织的求爱宣言,你以为那一刻是神圣的一刻,其实大家只希望快点开席吃完走人。

04月

18

2017

1、春天将人类分成三种:穿羽绒服的保守派、穿短袖的激进派、一年四季穿冲锋衣的程序员。
 
2、过不了多久,又该到台风季了。一个优秀的台风应该是这样的:来势凶猛,全巿停课停上班。掉转风向,擦肩而过。环流影响,危害减弱。下雨交差,皆大欢喜。领导防风有功,市民没有损失,学生在家休息。如果能够忽然放慢脚步,让全市多停一天班,那么不仅是优秀的台风,简直是卓越的台风了。
 
3、“孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。
 
4、学校组织手语比赛……我们的老师(女)教我们做手语“爱”,老师说:“来,大家一起跟老师做一下爱”……后排传来阴冷的声音“老师,你能受的了么”
 
5、这是一片娱乐到死的土地,大家只关注明星的绯闻,郭晶晶二胎,陈羽凡戴绿帽,白百合出轨,却不记得4月12日这个重要的日子曾经发生过什么...... 遗忘意味着背叛,这个民族太让人失望了。 ---沉痛纪念快播沦陷三周年。
 
6、早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔! 泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷。早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼!走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢!超市旁的背德鸡也开业了。
 
7、等我们老了,qq动态这样写。1、今天是老张的葬礼,老李的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌,其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、开着我那辆烧汽油的兰博基尼去接孙子放学,被交警再次警告城区内禁止汽油车上路。4、心脏病犯了去住院,护士竟是高中我追过的女生的孙女。5、又是生日,儿子送了我一部iPhone50,可我觉得还是没四代好看。6、盯着电脑屏幕,翻了翻这六十年的空间动态,好多好友的头像都不会再亮了……
 
8、甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!
乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!
甲:怎么讲?
乙:也“烧”不了几圈了!

09月

26

2016

1、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高冷;别人缠你半天,你便回他两句,这叫克制;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣大开,这叫孤独。
 
2、看抗战片突然有个想法:如果当年鬼子征粮的时候,村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话,那不是早就解放了么。
 
3、以前开着蒙B的车感觉有点烦。自从出了西北看到外边的车突然不自卑了。比如。浙B。黑B。哈哈
 
4、情侣之间,最害怕的不是,生离死别… 而是互相说了晚安之后… 在同一个酒吧遇见!
 
5、认识我的人都说我比较内向,有时候我也觉得是,内向到什么程度呢?刚刚去买东西,老板多找了我二十块钱~我都不好意思跟老板说……

09月

13

2016

1、人生四个阶段,不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。
 
2、现在的所谓旅游,已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
 
3、春眠不觉爽,夏眠蚊叮痒。秋眠小凉风,冬眠葛优躺。
 
4、看到一朋友的说说:孤独使人发胖,那是寂寞在膨胀。
 
5、你买得起充电5分钟的手机又怎么样?你找的到通话两小时的人吗?

04月

22

2015

“小二,来杯寂寞。”

 

“对不起!客官,本店只剩下空虚了。”

 

“那来杯开心。”

 

“不好意思!客官,卖完了,要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”

 

“不用了,我都喝了五年那玩意了,今天想换个口味。那快乐也没有么?”

 

“有,不过是水货。”

 

“那真心有么?”

 

“昨天有个买虚情假意的,买一送一搭给他了。您也知道,这年头真心不值钱了,没办法只能当赠品了。”

 

“算了,那来份真爱。”

 

“客官,你别为难我了,你也知道市面上根本没这东西了,已经缺货好多年了,不过听说黑市上出现过这玩意,价格很高。”

 

“唉………好多年没喝过那玩意了,都忘了是什么味道了。”

 

“客官,我劝您还是别喝那玩意,那玩意味道不错,但是容易给人留下后遗症。”

 

“你怎么知道?你喝过?”

 

“我宁愿喝三鹿也不愿意喝那玩意,我只是听别的客官说的。客官,不行你就来杯无情,最近这个卖的不错,很多客官都喜欢喝这个。”

 

“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”

 

“最近市面流行这个。”

 

“哦!算了,我不好那口,情人有么?”

 

“有。”

 

“来一个,给我多加点诺言。”

 

“现在诺言都是假的。”

 

“那知己怎么卖?”

 

“这个可贵了,一缘一份。”

 

“来一份,哦!对了,在来份爱情,打包我带回家喂猪。”

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