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学习

08月

03

2018

1、有些人谈恋爱,很像逛超市,想买薯片又怕热量太高,想买牛奶又怕长痘。心想还是买瓶洗发水,但好像网上要便宜很多。于是空手而返。说实在的,人也就那几年青春有心力感受爱情的甜头。等时间一熬过,就会发现爱情靠标准衡量最后只能等来孤独。如果可以,当有人掏心窝子对你的时候,试着学会珍惜...
 
2、过去,大家都不相信男人和女人之间存在着纯洁的友谊。
现在,连男人和男人之间的友谊都没人相信了。
 
3、既然学习的目的就是为了赚钱娶美女,那么为了学习成绩好而放弃早恋就是舍本逐末。
 
4、不敢看银行账户余额数字的是成年人, 不敢看成绩单数字的是学生, 两个都不敢看的是大学生。
 
5、在女人眼中,化妆的步骤里,防晒隔离粉底眼影眼线睫毛膏口红阴影高光散粉...少了一个步骤都叫素颜。
 
6、让爸爸戒烟:“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛!”爸爸微微一笑:“你那个暑假作业上面还有假期快乐呢!”
 
7、结婚前女人是.羊,男人是.狼;结婚后女人还是羊,而男人是.草,特么谁经得住天天啃啊!
 
8、这世道真的变了,童年的果冻跳跳糖居然都能当道具用,就连冰块都堕落了。看来,只有辣条永远不会沉沦了!

03月

13

2018

1、自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
 
2、辣条这个东西,你明明知道原料并不那么干净,添加剂也很可疑,却还是欣然食用,与人分享。 这不就是我们的生活么,明明知道很多事情很糟糕,很多内幕很肮脏,却还是努力让自己活得很快乐。
 
3、这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气茬。
 
4、我学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
 
5、自从和女朋友分手之后,腰不酸了,腿也不抽筋了,上四楼也不费力了,早晨弟弟还能搭帐篷,工作的时候也不会打瞌睡了,银行卡里的钱也回来了,麒麟臂也结实多了。
 
6、如果在路上下水道井盖丢了,一人快掉进去,你提前提醒他,结局会怎样?
又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?
前者,最多就是一句谢谢!
后者,那就是救命之恩了!
这就是所谓的政场职场,一般不出手,出手就是不一般。
 
7、出卖我的爱,骗进学校来,最后看透学校的我眼泪掉下来。手机不让带,睡觉也不给,国家要他做好减负他把假期占。爸妈把我逼进来,进来就进来,每天刷题头已晕过得很悲哀。学校不是你想来,想来就能来,学校考试天天来挂科很悲哀。方程解不来,错题不会改,物理化学语文英语作业把我埋,老师很无奈,不是我们菜,如果给我一次选择再也不进来。当初把我送进来,进来就进来,现在我已学了坏要我怎么改,你要想进学校来,等于想不开,后悔当初真无奈是学生的转起来。
 
8、为什么开始跟你打得火热,聊的暧昧的人后面不理你,你还安慰自己别人忙。喜欢撩你又不喜欢你,人家大面积撒网,选择性捕捉,你以为别人不理你是人家忙,不好意思,证明你已经被放生了~别错把套路当真情~

10月

17

2017

1、刚交了个男朋友,回家跟老妈说,老妈不厌其烦的问我他都有什么优点,到底哪好。我实在受不了了,猛地说了一句:“他肾好!”瞬间,老妈不问了……
 
2、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。
以为自己学了两小时,一看时间才过去五分钟。
我在想,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。
 
3、现在的人,就拿我做例子,有一个很铁的朋友,他借我那5000块,半年了快,于是我去催他,他说我不可能还你一分钱的,五分钟之后,他转了4999.99来还附上一句,我是不可能还你那一分钱的。
 
4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:“我英语不太好。”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问路时,说得是中文!”
 
5、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!
 
6、陪一哥们坐公交车,身边有个妹子,哥们拿出手机装B。对着电话说:“王老板啊,我那个300万的项目怎么样了。。。”正说的起劲,电话突然响了。。这哥们一脸懵逼,然后厚着脸皮笑到:“双卡双待就是这么叼!”。

02月

02

2017

1、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
 
2、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏……
 
3、一网友考雅思,然后口语考试环节,她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文,就问她什么意思,她HLL的说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
 
4、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习,某些不自觉的,还正在织围脖。
 
5、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
 
6、大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
 
7、考试是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,去占位子会痛,不占位子会痛,连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不复习会痛,恨不复习会痛,想读不能读最痛……
 
8、我一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 ……
 
9、上午看的,下午忘,下午看的,晚上忘,看完一门忘一门,看完一门还有一门……

12月

23

2016


大年三十看皇历——没期啦;没日子啦 

长跑比赛——争分夺秒 

日渴了才打井——来不及了 

瞎子走路------不分日夜 

孔夫子唱戏---出口成章 

孔夫子的文章---之乎者也 

孔夫子的褡裢---书袋(呆)子 

孔夫子跌到桥底下---尸(诗)书横流 

书呆子的背包---净是文章 

半路上接姑娘---从头学起 

头枕茅厕板---闻(文 )粪(风)人家 

老鼠爬进书箱里---咬文嚼字 

戏子教徒弟---幕后指点 

囫囵吞枣---不知味 

吹喇叭响爆竹---有鸣有放 

旱地里的泥鳅---钻得深 

秃子演戏---大家观光 

狗进厕所---闻(文)进闻(文)出 

王八的屁股——规定
 
罗锅上山——钱禁
 
肉包子打狗——一去不回
 
狗掀门帘——只拿嘴对付
 
上鞋不用锥子——真好
 
老鼠拉磨盘——大头在后面
 
狗追鸭子——呱呱叫
 
土地爷挖耳朵——哇泥
 
地球安个靶——大梨
 
老寿星的脑袋——宝贝疙瘩
 
电线杆子绑鸡毛——好大的胆子
 
寡妇卖房——女气
 
庙里放屁——惊神
 
立柜不拿拉手——抠门
 
飞机上抻小手——胡了天
 
厕所里掉炸弹——激起民奋
 
厕所里摔盘子——臭词乱蹦
 
门隙里看人——看扁了
 
煎饼果子摔胶——乱套
 
怀里揣马勺——成心
 
小葱拌豆腐——一清二白
 
盐拌豆腐——全是闲白
 
白萝卜插眼——藕
 
瞎子害眼——喝出去了
 
屁股后面挎布枪——保定
 
猪葛亮借东风——西瓜
 
驴屁股对马匝——离题太远
 
猪八戒啃猪蹄——不觉味
 
三夫天穿鞋——不觉闷
 
开厕所门——找死(屎)
 
腿肚子绑暖壶——水平比较高
 
汽车压罗锅——死了也直
 
猪八戒照镜子——里个不是人
 
取媳妇打排——跟着凑热闹
 
阴天打孩子——呆着也是呆着
 
拉着胡子过河——谦虚过度
 
玻璃上的苍蝇——只光明没前途
 
铁路警察——各管一断
 
老太太避孕——走形式
 
***掉盐缸——喉不是东西
 
乌雅落在猪身上——都是黑的
 
外国鸡叫门——损到家了
 
小腹印张——印度
 
门隙里吹喇吧——歌声在外
 
桌子放风争——出手就不高
 
鸽子窝里夹鸡蛋——没有那么懒的
 
耗子啃皮球——客气
 
皮球上磨刀——懈气
 
瞎子踢键——一个不个

09月

10

2016

1、问:如何理解原作和同人?
答:原作负责提供人物的关系性,同人将其转化为性关系。
 
2、刚刚燃起了学习的欲望,因为吵架的时候对方说道:“我读的书足够火化你十八遍!”
 
3、有些女孩不明白为什么男生会突然放弃对她的追求。
其实有些事就像刮奖一样,刮出一个“谢”字就够了,没必要把剩下的字全部刮出来才放手。
 
4、所谓白露,就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来,再不露就要穿秋裤了。
 
5、穿超短裙内搭安全裤的姑娘人品不好!既要享受超短裙的性感设计,又不愿承担性感的社会责任!
 
6、世风日下,道德沦丧,简直惨绝人寰!!!初中女生竟遭八名男老师轮流布置作业......

08月

12

2016

1、跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”
 
2、今天陪老婆去理发。 准备洗头时,小妹问老婆,“您选一种洗发水吧,我们有滋润的,去屑的,清爽的,去油的,修复的,还有…”没等她讲完,老婆铿锵地答到:“免费的!”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光!
 
3、昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱?老公:十万出头。 我:11万?老公:15万。我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了!过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说:想都不要想,这出到鞋底子下面了!
 
4、今天早上坐电梯,遇到个大胸妹,事业线露出一大截。
见我盯着她看,她不耐烦的说:“快按啊!”
然后我就按了,结果被打了。

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