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学车

10月

12

2017

1、前几天去学车,发现车的方向盘有点晃动,就问教练怎么回事。
结果教练看了我一眼淡淡的说,你以前有个内蒙的师姐,遇到障碍物不刹车,而是使劲拽方向盘,嘴里还喊着:“吁~吁~”
 
2、拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀,肚子疼,我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前:姑姑,你放过我吧,我还小!!
 
3、我一同事去学车,科目一考完快一年了,今天上车练科目二,去了没一会回来了,他说练车的时候晕车吐了……其他三个看完恶心的也吐了,教练说建议他不要学了,把钱退一半给他。
 
4、犹记得当年在驾校学车的时候,有个蠢萌蠢萌的软妹纸,各种驾驶动作专挑错的做,被教练骂了一顿,坐在我旁边一边哭一边给她爸打电话:“爸,我老是做错。教练骂我!你过来一下嘛……” 
只听她老爸在电话里沉默了一会儿:“诶?驾校表现不好也会让学员叫家长?”
 
5、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
 
6、去年去学车教练一直骂个不停,火了,就不去了。今年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死。

08月

08

2017

1、院里155身高的妹纸找了个185身高男友,我逗她:找这么高的男盆友,接吻够的着不?牵手逛街累不?~ 妹纸白我一眼:有啥够不着,反正我俩接吻拥抱的都躺着!艾玛秀我一脸……
 
2、等公交时,一妹子长的挺好看,我就多看了几眼,妹子不乐意了…“你特么看我干嘛?”
“你特么长那么好看不让人看啦?”
“啪~”那妹子给了我一巴掌。
我怒了:“你特么打我干啥?”
“你特么长那么欠揍不让人揍啦?”
 
3、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着我的电脑破口大骂:“你还有没有点羞耻心!”
我羞红了脸,尴尬地说:“其实一开始我是不想选女性角色的!”
 
4、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话!
 
5、男朋友向我求婚了,哈哈,好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去,整天在这里累死累活的,今天,我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了!我要结婚了!哈哈,不理会同事们异样的目光,大步走了出去,出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌,有些恍惚,真想大喊一声:富贵人家!我再也跟你没关系了!
 
6、第一次摸到方向盘,特别小心,开得特别慢,就跟蠕动一样,教练指着外面的草丛问:看见那个蜗牛没?
“看到了,怎么了?”
“它……刚刚超车了……”

08月

01

2017

1、一妹子学车刚上路,紧张ing,教练:你到是走直线啊,跑人家车道去干嘛。。妹子一身汗:我一直抓紧方向盘没动啊。教练:尼玛。。。路是弯的啊!
 
2、昨晚家里人安排相亲,见到那女的确实很漂亮,有点淑女类型,在西餐厅见面,聊天时她被我逗笑了还用手遮住笑,我们点了份意大利面,一开始她细嚼的慢慢吃,电话来了,我出去接了个电话,只有1分钟不到,回来她碗里的面条没了,盘子很干净,旁边的服务员跟我比划了一个狼吞虎咽的动作,直接雷死我了。
 
3、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。
我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”
她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”说完竟红了眼眶。
我一时间不知所措...
 
4、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,老婆又叹了口气:“唉,算了,你别说了:如果有机会,我自己都不一定把持住...”
 
5、男朋友忒别抠,想跟他分手,想来想去还是给他发了条分手短信:“我们分手吧!”,等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:“亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!!!
 
6、一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱,到了还钱时却没有钱,前几天还挺着急的,今天见他却满面春风笑哈哈的,我问他钱还上了?他说:我把支付宝卸载了!我:……

07月

11

2017

1、一男子向女孩求婚。女孩问:“我们认识一个月都不到,你了解我吗?”男子:“当然了解,而且不只一点点”。女孩大惊:“是吗?”男子:“我在银行工作,你爸爸账上有多少钱,我比谁都清楚”。
 
2、去驾校学车,教练带我们三个学员练大路,女学员很紧张不敢加速,教练骂她,你考什么驾照啊,这速度不如骑电瓶车!妹子斗胆开始加速,越快越紧张,教练指着前面一横穿马路的行人说,“看到没?”,“看到了”, “碾过去”, “啊?我不敢!”,教练一脚刹车,吼道:“不敢还不刹车?”
 
3、周末赖床,搂着男友说:“有来生的话,我就选择做被褥!”男友问:“为什么啊?”我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”
 
4、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”
 
5、给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天舔着脸说爱我?” 我。。。。
 
6、初中的时候,同桌是个很内向的女孩,我经常捉弄她,有一次玩笑开大了。她哭着说:你将来不会有好下场。我靠,居然灵验了,后来她嫁给了我,不说了,家里活挺多的,该我上场了!

06月

28

2017

1、今天下了点小雨,路比较湿滑,骑着自行车去上班,突然车轮打滑,左边一个保时捷,右边一个老太太,我想,撞着老太太陪点钱就好了,保时捷可赔不起,就撞在了老太太身上了!!!旁边围上来了很多人,这时保时捷车主下了看热闹,我刚想赔钱,谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的,他撞的”!!!
 
2、养两个孩子养不起,养两媳妇能养起,男人本色。国家允许二胎了,但很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二房,你试试,一定砸锅卖铁,血拼到底!非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候,两媳妇还能互相拿个主意~“姐,这老家伙瘫痪了咋办?”“妹,下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”
 
3、学车的时候,我们之中最笨的一个女学员,陪教练睡了一夜,结果,我们十二个人中就她自己一次性全过关。我们单位,每个季度都业绩倒数第一的女同事陪老板睡了一觉,年底她升职为部门经理了。受此启发,上个月,我把180斤的老板娘睡了,现在,老板娘跟老板离婚了,非要嫁给我…
 
4、有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。
 
5、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”
 
6、十年前包二奶,在深圳买了一套40万的房子给二奶住,每个月给二奶6000块钱,今年跟二奶分手了,房子卖了。卖得980万算下来白玩二奶十年多,最后还赚了800多万。感谢人民感谢党,感谢感谢置业顾问、开发商。原来包二奶也是一种投资,后来被老婆发现了,老婆一巴掌甩过来,为什么只包一个?

06月

16

2017

1、夏天,女孩正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。女孩更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:"我不吃你那套!
 
2、教练:“给看见前面那个人了?压过克!”
我:“啊?我……我不敢啊!”
教练:“不敢?不敢你还不松油门!”
 
3、路考刚上车女生紧张极了,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢?
 
4、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
尼玛  实在忍不住
 
5、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
6、教练:“加油!”
我:“我会滴!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我是让你踩油门啊!
 
7、“小明,我发现你不是开得太快,你是飞得太低。”
 
8、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
忍不住
 
9、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
10、一位不到一年驾龄的司机一夜未归,第二天早上才匆匆到家。
妻问何故?
男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。
妻又问咋个不打个电话?
丈夫又答:开车打电话扣3分啊。
妻又问为何不下车打电话?
丈夫又答:下车属于违章停车也要罚款。
妻又问咋个不绕路离开?
丈夫再答:这个路段禁止掉头,开车逆行扣12分啊!
妻子又问 :让你去接娃娃 ,娃娃咋个回来说在后备箱呆一晚上 ?
男子说 :咱家尼车是单排, 未满14岁不给坐前排 。
妻子又说:不给闯黄灯, 你不会右拐上高速, 找服务区睡一晚上克噶?
男子哭了, 媳妇啊, 我是新手 ,头一年不给独自上高速, 该男子冻得直哆嗦。
妻问:在车头,为哪样冻成这个样子?
答:下了一晚上的大雪,我克外头擦号牌,遮挡号牌据说扣12分那!
 
11、今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!摩擦摩擦,魔鬼的步伐!拖行了20多米,车终于停下来了!
教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!
最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。
 
12、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
 
13、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
14、教练:“加油!”
我:“我会的!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我tm的让你踩油门!”
 
15、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
16、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
17、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
18、以前倒桩都要摆杆,有个年纪稍大的女学员总算是把驾照考到了。几天后,她老公找的驾校,质问教练是怎么教的:“我老婆出门得带四根杆才敢倒车!”
 
19、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你tmd怎么学的!”我说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪儿来的七个?”他说:"那不教练也在那儿躺着呢!
 
20、一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
21、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
22、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
 
23、我们驾校的故事,路考,考官说:前方环岛左转,学员说:明白前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~
 
24、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
25、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
 
26、初次练车,很紧张!我从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“小?!你开的是后门……”
 
27、我练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”
 
28、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!
 
29、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
30、教练跟一个年轻小妹说,好好考,争取每科都一次过关,然后把驾照锁在家里抽屉不要拿出来用,当作纪念~
考驾照的笑话段子
31、偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!师姐答:看到!结果停过了,师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间....考官晕死
 
32、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
 
33、我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲……结果厨师一使劲,把手刹拉出来了
 
34、还有路考前校长讲话说的一个,学员考前紧张啊,第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!
 
35、路考的时候,和教练一起练车。教练知道我会开,便放心的在一旁玩游戏...然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候看到已经到厦门了,然后问我要干嘛。我说“去泉州,想和你来场说走就走的旅行。”
 
36、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?当我把中华牙膏拿给他时....
 
37、路考前,一个远大驾校考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”当时众生皆笑成一团。
 
38、叫你松油门,你偏偏轰油门;让你轰油门,你偏偏又松油门,不知道是我“大舌头”,还是你“大耳朵”。
 
39、马上课程都要结束了,你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
 
40、衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲拉格慕的,我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头,出点问题,是你赔我们车呢,还是我赔你这行头呢。
考驾照的笑话段子
41、怎么又被自行车超了,一会儿功夫,自行车都超十几辆了。
 
42、让你方向盘打半圈,你偏打一圈,你以为这是打麻将呢?!
 
43、不错,有进步,以前这车开走的是小S线路,现在都开大S了。
 
44、你这是系安全带呢,还是打领带,竟然五六分钟还弄不好。
 
45、方向盘把稳点,别让它左晃右晃,我们这车喝的是汽油,不是酒。
 
46、叫你给点油,你一下给这么多,太大气了,请问你们家是开加油站的吗?
 
47、妹妹,稍微开快点好不好,不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有,要把方向盘把稳点,莫让它左晃右晃,免得有人说我们的车喝的不是汽油,而是酒。
 
48、叫你系安全带,不是叫你系领带,干吗这样斯文,系了整整五分钟都没有系好!
 
49、兄弟,你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多,熄起火来太专业了!
 
50、老婆驾照考试终于过了,一年多呀!花了那么多银子,兴奋的来了句:终于考过了‘以后再也不开车了!悲催的
 
51、让你打半圈(方向盘),你却偏偏要打一圈,你以为是打麻将啊?
 
52、又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步)考官听后沉稳地回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
53、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回答道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
54、关于起步的还有一个。一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床!
 
55、驾照学车,教练叫我先上车试试,麻利滴爬了上去…教练:以前开过车吗?我:没有…教练:开车用方向盘知道吗?我:额…这个知道…教练:那你坐副驾驶去干嘛!!你要用意念开吗?!
考驾照的笑话段子
56、有一外地师弟,也是学生,第一次摸车。练完一圈后,方向盘在滴水,教练用川普说:“小兄弟,你武功真凶,方向盘斗遭你捏出水来了。莫紧张噻,这是车子,不是女人,又不会吃人滴!”
 
57、驾校练车——倒桩……天热穿超短裙,只听教练大喊,屁股、屁股、看着屁股。妹子果断掀起裙子大声说,你不知道有一种东西叫安全裤吗?教练:我说的是车尾、车屁股……擦擦擦。
 
58、昨天我们一师妹去考驾照,考场地。一坐上去就问主考,咋你们的车这么抖安??主考鬼火冒:给老子,你车都没发燃,你龟儿自己在抖!!师妹系上安全带,发动车子,问考官,可以出发了哇。考官说不行,师妹很疑惑:“为什么”?考官说:“你把安全带插到我的孔里去了!”
 
59、每当她开车到下坡的时候,她总要站起来,教练一次又一次地说她,可只要到了下坡,她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了,一脚刹车把车“跺”死,慢声慢语(不敢大声,她会哭鼻子的,呵呵)地说:“这样吧,这车真的不适合你,太委屈你了,要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧,天窗大,你站着开车,头不会碰到车顶~~~~~”,哈哈哈,车里的一帮学员全笑炸了~~~~~
 
60、前几年学车的时候,同车的有一位30多岁的女老师,戴个眼镜,个子有些高,很贤惠的样子,呵呵,但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲,后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候,笑话就来了……
 
61、有一漂亮MM,开一辆车,一年多,有一次去4S店保养,回来后挺好。第二天开始,每次刹车的时候车里就骨碌响,每次刹车都响,她不知道怎么回事,就送回4S店,要求检测,交了检测费(几百元)。第二天,车场给她一份检测报告,上写:今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。
 
62、我同事的老婆去年拿了驾照,于是就想开车上路试试,刚出小区门口,遇上红灯,于是就想右转,刚拐过弯,正好旁边停着一辆等活的出租车,手忙脚乱一下子撞了上去,好歹速度不快,只是把出租车的后保险杠给撞掉了。司机下来后刚想发火,一看是个女的,就笑着说:”你们讨厌出租车也不能在我们停着的时候撞我们呀!昨天后保险杠刚被一女司机撞掉,刚修好,今天又被撞掉了!“~~~~
 
63、我一女同事,快40了,拿到车票时间不长便买车了,有一次坐她车去市里办事,每当到路口拐弯的时候,她都要让我看看旁边有没有车,如果没车,她才拐过去,否则,她会停下车来,然后,等……哈哈,我狂晕~~~
 
64、那天,妻去驾校练车。刚开了一会儿,教练内急,就让妻把车停在了厕所附近。下车前,教练告诉妻:“把火儿熄了。你就原地熟悉熟悉挡位,千万不准开走!”然后,就一路小跑地奔了厕所。妻就练起了原地排挡。妻报的是小货,练的车都是老式吉普,考试的时候才用富康或捷达。老式吉普只有三个前进挡,一个倒挡。练着练着,一走神儿,妻直接从一挡挂到了三挡,等妻反应过来的时候,却怎么也摘不下挡来了!又使劲试了几回,还是不行,正在这时,教练也从厕所出来了。试了一下,还是摘不下来,教练脸儿都绿了:“我说姐姐唉,您居然能把我这车给弄乱了挡,您可真够厉害的!这得拆离合了,我还没带工具,您说我这趟厕所去的!”
 
65、练车,刚好是下坡,好紧张不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压惊!当时我就郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校…
 
66、还有一个,我同学说他远大驾校学车时,看见旁边一练习车开得太慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
 
67、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”
 
68、我同学,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她“你不觉得勒得慌吗?”
 
69、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”
 
70、恭喜这位美女,经过不懈的努力终于取得了长足的进步:过去你开车走的线路是小S,现在突飞猛进,走的线路是大S了。
考驾照的笑话段子
71、路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
 
72、考路考的时候,准备起步之前要说"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起步。"有位兄弟因为太紧张。。说成"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起飞。
 
73、劫匪慌不择路地上了一辆车后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”,于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘,不要慌,听我口令把刚刚的动作再练习一遍,挂一档,诶~对了~,离合轻轻抬起,踏油门,走…”
 
74、刚开始学的时候经常刹闸和油门分不清,总是踩错,后来我动错一次教练打我一次,错一次打一次,动一次打一次,动次打次动次打次……苍茫的天涯是我的爱…绵绵的青山脚下……
 
75、当时听一个教练说的,有个男娃上车打火踩离合车就是不动,教练就问他档呢?他一愣,说,党在北京..在北京..北京..
 
76、路考那天给教练塞个红包,教练说:“你这是干什么,我们有规定不能收红包的”!说完取出里面的钱将红包还给我了
 
77、路考的时候太紧张,挂档的时候不小心摸到考官的丁丁,我还问考官,这档杆怎么软软的,考官看了我一眼说,你再摸下去就硬了...硬了...了...
 
78、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
79、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
80、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好…;
 
81、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
82、听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死
 
83、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了
 
84、夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:“我不吃你那套!”
 
85、学员坡道起步到一半下滑,教练:“半坡起步不是半坡倒车,你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?”。
 
86、真是太崇拜你了,开着小车居然被自行车超车了。今天晚上为师请你吃饭,拜托你不要告诉别人我是你的师傅。
 
87、跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看……教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”
 
88、一个朋友去驾校学车,进门就看见一女的在哭,突然就听到她的教练说了一句:“还老师呢!说你几句就哭,你知道你学生的感受了吧!”教练你是要逆天啊?
 
89、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
 
90、路考,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

05月

23

2017

1、夜里睡觉,帐内钻进了几只蚊子,费了好大功夫,也没拍到。看着熟睡的男票,我突然有了主意……果然,满血状态的蚊子好拍多了。
 
2、小侄女小学就开始早恋,被班主任喊去办公室教育。班主任:“你小小年纪不好好学习就早恋像什么话!” 小侄女反驳道:“难道我要像你一样三十多岁了还没嫁出去吗?”!!
 
3、生病了,吃药。左手一杯开水,水很烫,右手一片药。不知怎么脑抽了,对药片吹了一分钟,然后把烫水倒进了喉咙。

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