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学霸

12月

17

2018

1、玩LOL被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。
 
2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。我说,看电影多没意思,手一直闲着,不爽。妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊?你特么知道的也太多了吧!
 
3、邻居王先生跟我唠嗑,说他以前是学霸。
他老婆也是学霸,但他们的儿子老是考试不及格。
我也不知道怎么安慰他,我只有默默抽着烟。
他忽然问:“对了,你以前的学习好不好?”
 
4、如何搞清楚当地的大宝剑市场?
先叫一个外卖,送到了给20元小费。
点支烟:“大哥,附近哪有漂亮女的,想去去火!”
一般送外卖的都知道。
为啥外卖哥知道?
哈哈,你见过哪个干这行的妹纸,自己煮饭的!
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐?直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。

07月

17

2018

1、本人郑重声明:以后车恕不外借了!本来碍于朋友面子,不好意思不借,结果昨天在路上遇见了,一点都不爱惜我车,骑的飞快不说,上坡你就下来推呗,还他妈站起来蹬,车链子都掉了。
 
2、有一个发现,不一定对:往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机,才是真正的千年单身狗。
 
3、当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时,说明你已经是他的依靠,女人最好的一面永远给外人,最真实的一面永远给最爱的人,所有的矫情只想让你去懂,希望你把她当孩子哄,仅此而已,所谓的道理,她比你懂的多,就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你,也不再管你了,不再过问你的一切,恭喜你已经下岗了!
 
4、以前追星:要是能嫁个这样的多好啊!现在追星:要是能生个这样的多好啊!我真的长大了。
 
5、有一次考了98分,学霸100分,以为自己和学霸差距很近了,没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多,我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对,我竟无法反驳。
 
6、很喜欢这句话:“愿你有前进一寸的勇气,亦有后退一尺的从容。” 

02月

27

2018

1、女朋友上小学的时候,作文写的挺好,她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次,她偷懒没写作文,第二天老师让她上前面去读自己的作文,这货居然拿着空白的本子就上去了,更绝的是她居然出口成章,现编了一篇!读完了,她以为没事了就往座位上走,这时候,老师说:“不错,不过有几个地方得修改一下,拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗……
 
2、记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。 有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?” 这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”
 
3、读高中的时候,有个同学叫李志刚,人长得高高大大的,像门一样给人一种安全感,宿舍里的人就给他取了个外号叫刚门。他人缘也不错,于是我们经常叫他外号,不管是在教室还是操场,但不知道为什么,每次叫他,总感觉周围有些异样的眼光,直到后来一次上生物课,我才明白了什么…………
 
4、高三那年考试,我旁边有一哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷,然后就睡了。距交卷还有半个小时,内哥们突然就醒了,拿出骰子,继续掷骰子,监考老师就问“你不是答完了?”那位哥们就说:“我就不能检查一下!”
 
5、以前班上一个学渣跟班花表白,班花说他考全班前三就答应他。于是,他拼命学习,最终在期末考试考了全班第三。
然后,他一直没跟班花表白,理由是谈恋爱影响学习,然后他在学霸这条路越走越远……
 
6、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

01月

29

2018

1、英语考试结束后,一同学问:“听力考得如何?” 另一同学:“我抄后面的,估计不错吧!” 同学:“监考这么严,你居然还可以抄后面的!” 另一同学:“我后面那哥们儿写字声音太大,我按照他声音填的。” 同学:“填ABCD的你也听得到?” 另一同学:“A是三画,C是一画,B和D虽然都是两画,但是D写起来速度比较快……”
 
2、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”
 
3、物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好!语文老师:就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?英语老师:拿出一个小时背背英语行不行!数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?
 
4、我们是班里的一对,女友是学霸,有一次老师让女友起来回答问题,然后女友不会,老师就说:那就让家属起来回答一下吧,瞬间全班睡觉的男同学都站起来了……
 
5、英语考试,一个都不会,选择题我全选D,最后考试得了13分,老师教育我:“你说你啊,天天让你上课好好听,你非要睡觉,这下好了,你才考几分啊,你不要整天想什么罩杯就选什么!”
 
6、大四党一枚,现在正值大一新生军训。每天一大早就听得他们的口号声:学长们,起床啦!…真的伤不起啊。
 
7、大四毕业,室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了,不带走一个学妹。”
宿管大爷怼了句:自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。

12月

22

2017

1、去踢球,无意听到两个女生的聊天。
“好想嫁个有钱的老公。”
“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书,想做什么实验就做什么实验……”
“嗯嗯,想买什么设备就买什么设备……”
……好吧,学霸的世界我不懂。
 
2、和老公逛街,看上一件衣服,八千多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”
 
3、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我冒出这么一句——
“师傅,您给我倒一杯果汁!”
 
4、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,
第2页上写着“吃了个冰激凌”,
第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:
“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!” 
话音刚落,我翻到了第5页,
只见上面写着:
“上午就吃这么多。”
 
5、搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当~~
 
6、两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗?
 
7、闺蜜去相亲,一夜未归!后来我问她是不是去开房了?闺蜜哀怨的瞪我一眼:要开房就好了,我和帅哥在河边见面,没想到一见如故,越聊越投机,不知不觉沿着河边走了很远,等我回头发现时他已经不见了,四下又无人,我只好原路跑回来了,差点累死,mmp……卧槽!

11月

06

2017

1、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理,节日来临,需要去拜访一下领导,不巧领导不在家,由领导夫人接待了。次日在与同事说起:昨晚领导不在,是他老婆招呼我的,可真热情啊,我好晚才回去。不巧被领导听见,后来就在也没见过他了。
 
2、有一个学霸去便利店打工。一天,老板:今天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?顾客就是上帝呢?忘了?学霸:诸神之战。凡人不敢插手。
 
3、真人真事,一朋友开车没系安全带被抓住扣了三分,罚款200,朋友特生气,结果这二货没走,等查他的那个交警开车走的时候,他在后边跟着,结果那个交警也没系安全带,他拍了照给举报了!结果那个交警被处理了!无比的敬佩啊!
 
4、有个路痴闺蜜是个什么样的体验?她去超市买东西,由于超市太大,她根本找不到结账的地方,找了半天都没找到,无奈只好问门口的保安,保安大哥吃惊的看着她说:卧槽,你是怎么跑出来的?
 
5、妈的你们知道我昨天晚上做了个什么梦吗?昨晚做梦:我被人绑架去割包皮,没打麻药,疼得我嗷嗷叫。割到一半,跑来个护士:“哎呀!我们割错人了!”医生:“卧槽那咋办?快快快!再给缝上!”然后给我缝上,缝好了医生扒开我的口罩,仔细看了看:“没错!就是他!”然后又割了一遍...
 
6、闺蜜胸特别的小,她对我说:别看我胸这么小,可每次我老公都是认真的在摸!神回复:是啊,他不认真的摸,也摸不到啊!?
 
7、男朋友昨晚向我表白了,同去的还有他的两个好哥们。我很奇怪:表白还要带上几个朋友,什么意思?事后,他可怜巴巴的解释:怕你不同意会揍我,就把骨科和外科的哥们带来了……尼玛,女汉子伤不起!

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