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学霸

06月

16

2017

1、地铁口,一个不知道聋不聋,但是不会说话的一姑娘,拿着一个本子,在那挨个要钱,恰好楼主没带零钱。但我跟前时,我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云,于是我在本子上写着“我没带现金,给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候,我发现,原来我的荣耀6那么的沉重……
 
2、小李找小姐,完事以后
小李问:“能不能问你一个问题!”
小姐:“呵呵,问吧,是不是问我你的长度够不够,够!”
小李摇头
小姐:“你是不是想问,别的男人都坚持多长时间,一般都是七八分钟吧!”
小李又摇头
小姐:“你到底问什么?”
小李:“如果客人没带钱,你们一般会怎么办?”
 
3、表姐当年是个学霸,聪明绝顶,不仅一举考上了北大,还在读书期间察颜观色,多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师,四十多岁还没嫁出去……
 
4、和同事去椒江商业街,看见一美女开辆宝马x6停在路边。同事唱了一句,你宁愿在宝马里哭也不想在单车上笑。美女露出头悠悠的说,这是我亲爹的车,不是干爹。同事:噢,那我想在宝马里哭,行吗?
 
5、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动;我接过捐款箱说道:“谢谢大家了。”
 
6、刚和表哥在等电梯,前面有两个小女生在聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!”

03月

30

2017

1、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方。
老师突然问了一句:“江南产什么?”
全班男生齐声回答:“江南产美女!”
 
2、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……
 
3、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
点评:老师啊,你可难为死我了!
 
4、世上无难事只怕有心人,任何事情只要付出了就会有收获。高中的时候,喜欢我们班的学霸男神,可是我学习成绩不好,为了配得上他,就每次主动找他给我认真补习功课,终于一个学期以后,学霸成了学渣……
 
5、高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃,被老师叫起来回答问题,就是被辣着抽抽。。。“嘶,嘶。。。老师。。。这。。。这道题。。。有点烫嘴啊”
 
6、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”学习不好的说“我去!考试了!”
考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

03月

18

2017

1、哎,想起初中时老子在学校一手建立了青龙帮想好好干一番大事,没想到让学校知道了,通知了班主任,然后班主任硬生生把老子的青龙帮改成了青龙学习小组。
 
2、某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”
 
3、上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。
我那同学果断回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。
老师。。。
 
4、遇到选择题时,学霸眼中:
A:C是答案,快去选呀!
B:C一定是答案。 ;
C:我就是答案,选我没错的!
D:我是错的,答案就是C。
学渣眼中:
A:你猜呀。
B:你再猜呀。
C:你接着猜呀。
D:你还是蒙吧。
 
5、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”
“两朵!”一个声音从人群中传来
 
6、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做、和不会做、不会做、和不会做、不会做。
 
7、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”,说的好像他搬的动似。
 
8、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!

01月

07

2017

1、妈妈:“宝宝,马上过生日了,妈妈给你买芭比娃娃?”
女儿摇头:“不要!”
妈妈:“给你买新衣服?”
女儿还是摇头:“不要!”
妈妈:“宝宝,你到底想要什么啊?”
女儿:“我要老公?”
妈妈:“臭丫头,说什么呢?”
女儿:“有老公就什么都有了啊!”
妈妈:“为啥?”
女儿:“你平时都是喊一声:‘老公,我要衣服、包、化妆品’,然后马上啥都有了!”
 
2、上二年级的小外甥,学霸,每次考试都考第一名,我问他,平时考试有没有抄你答案的!他说有很多。我又问,那人家抄的跟你一样,不也是第一名了吗?小外甥一脸不 屑 ,才不会,我会故意写错几个,让他们抄,然后我在偷偷的改过来! 卧槽!!!
 
3、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
 
4、小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。” 妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
 
5、跟我两岁的女儿聊天:
问:爸爸干嘛去了?
答:上班挣钱去了。
又问:挣钱干么?
答:给我交学费。
问:爷爷干嘛去了?
答:爷爷挣钱。
问:爷爷挣钱干么呢?
答:给我买奶喝。。。
问:奶奶呢?
答:奶奶买菜。
又问:妈妈呢,妈妈在干吗?(我正收拾家务)
答:妈妈不挣钱,只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊!!!

10月

26

2016

1、学渣是一种老师瞧不起的生物,而学霸是一种高等级的生物。
学渣对于选择题永远都是很无力,因为学渣觉得A像正确答案,B像学霸会选的答案,C是自己算出的答案,而D答案是自己的幸运选项。
学霸则远远不同,学霸一般就是一眼看出,答案只可能是B。
而学渣和老师的关系是,学渣觉得老师是SB,而老师觉得学渣也是SB。
学霸和老师的关系是,学霸觉得老师牛B,老师觉得学霸也牛B,惺惺相惜。
 
2、自从有了手机红包后,就完全摧毁了我的价值观。一分钱都来之不易啊!
锄禾日当午,不如抢钱苦。
对着破手机,一戳一上午。
戳完一上午,还要戳下午。
问你抢多少,总共两毛五。
一查流量费,花了三十五。
啊,多么痛的领悟!

10月

23

2016

1、跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。
第一句是:“你是对的。”
第二句:“买吧”
 
2、我跟我的同学说,我在辩论会上,就说了一句话,就结束了这场辩论赛。同学一脸羡慕,觉得我特别厉害,问我:你说啥了?我回答他说:对方辩友说的对啊。
 
3、不知道怎么关闭qq宠物,所以买了一颗毒药把他毒死了 。
 
4、“作业的香气?”“行家呀!来,做做新出的试卷。”“这题目,难到掉牙了……”“是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。”“我知道,抄完改两道。”
 
5、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,该懂事了。 成熟,不是你能用很多大道理去开导别人,而是你能说服自己去理解身边的人和事。
 
6、年初给自己定了今年存5万块钱的目标,刚才算了一下,还差7万,距离目标达成时间还剩两个多月!
 
7、我:你有换男友了?
二货妹纸:恩,不合适!
我:那非得上了床之后才合适呢?
二货妹纸:找男票就像配钥匙,不试下谁知道合适不合适啊!

07月

15

2016

1、我小时候也是励志当学霸的,直到有一次,我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里,每本夹了100块钱,我兴冲冲的交给我妈,结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿,边打还边说让你乱翻书,从此,我成了学渣!
 
2、就刚刚的事情,我和女儿看电视,老婆在干家务,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。我就问怎么了?女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱。。。。给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句,我妈就不行,嫁了个什么老公啊。。。
 
3、才住一个晚上,就被蚊子咬得遍体鳞伤,妈妈一边心疼地给我抹花露水,一边满脸歉意地说:“闺女啊,可能是你太久没回来了,这蚊子有点儿欺生……”……有点儿欺生……
 
4、我发高烧,我妈摸了一下我的额头说:“哎哟,好烫啊!”我爸过来二话没说就给了我一耳光“居然把你妈烫到了!”

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