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宠物

06月

13

2018

1、男:“我不是你想的那样! ”

女:“对不起,我没想过你。”

 

2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”

屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。

 

3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!

我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。

4、男A:“我女朋友气跑了。”

男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”

 

5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!

 

6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

03月

02

2018

1、记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩,玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍,到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床(前一天几个人打闹的时候把床坐垮了),谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了,过了一会我们才反应过来怎么回事。
 
2、我跟朋友聊天聊到宠物。然后问他:你怎么不养个宠物呢?他用力吸了口烟慢慢的吐了出来,用深邃的眼神看着我说:多年前,我也养了一条热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说:孩子,水开了。
 
3、坐在教室里,我思绪万千。 几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着,我不禁潸然泪下。“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。
 
4、表弟相亲遇到一个女孩,相貌身材俱佳,对她很满意。女孩对表弟也很有好感,谈及将来,女孩说:我有点洁癖,以后我们在一起,吃饭要分开,花销AA,晚上睡完要各自盖被子~
表弟想了一会儿,对女孩说:我觉得你想找到不是男朋友,是战友,战友......
 
5、我老公家里人劝我二胎,我淡淡回了句,二胎的事,等我二婚时再说吧。然后闷声啃大虾,饭桌安静了。
 
6、单位组织旅游,我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游,到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧,那笑容是我没见过的。
 
7、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

01月

04

2018

1、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。
 
2、周末,我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时,兴奋的说:“舅舅,我想喂喂它!”没等我允许,只见他从工作人员手中抢过枝叶,蹑手蹑脚的走了过去,他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿,鹿鹿,别咬我,别咬我——”直到长颈鹿吃到了枝叶,他才睁开了眼睛,高兴的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此时,我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水,众游人无不哈哈大笑……
 
3、儿子上幼儿园大班开始要求写字了,基本上每天都要写一页生字。这孩子性子急总是写着写着就不耐烦了!今天老师在班级群里发了儿子的作业本并且要求大家以后要给孩子买统一的作业本。原来这熊孩子嫌格子太多偷偷的把原本一页有七八行的作业本剪掉一多半,只剩下三行了!老师问他你的作业本怎么比别人的短呢?这熊孩子一本正经的胡说八道“我也不知道我妈在哪买的这种本子?可能卖的便宜吧!”
 
4、爸爸:贝贝、妈妈回来了千万别告诉她爸爸今天去打牌了,爸爸今天输了一千块钱呀、要是妈妈知道了会打我的,不一会看到妈妈回来,贝贝紧紧的抓住妈妈说:“妈妈,今天爸爸真的没有打牌,也没有输掉一千块钱,你不会打爸爸的对不对……
 
5、一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时,来了个7岁小萝莉,
小萝莉说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小萝莉摇摇头:你又不是坏人,还是养着比较好玩!
 
6、老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说:“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。”我:“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”“你懂个屁,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个爱画画的女生。”

07月

24

2017

1、公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”
 
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!” 
 
3、每次我妈嘲笑我爸不会挑东西,我爸都会用一句话让我妈哑口无言。
他说:“我要不会挑也不会娶到这么好的老婆。
或者是:“虽然我经常犯错误,但我做过最正确的事就是娶了你。”
 
4、昨天回家后,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道,她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘,十分纠结,我也分不出。
 
5、直接怀疑楼下的面条店里的面条里面有罂粟,我特么才三天没去吃就想得要命!就刚刚,又去光顾了。这老板还挺会为人的,见我几天没去在我点的猪肝面里放了很多猪肝。我连连点头谢,老板笑眯眯的说:没事,你慢用!”吃完后买单,给了他五十块钱,他只找了我十块钱,我问:猪肝面不是十块钱一碗么?”老板:我把前三天的猪肝都给你加这碗里的。你刚才不是感觉到了么?
 
6、老婆要过生日了我问她要什么礼物,刚说完女儿就喊她让她去给女儿听写,老婆去了以后心不在焉的念到:包包,化妆品,衣服,戒指,项链。然后女儿大喊:妈妈你认真点好不好,我是让你给我听写,不是让你教我做购物狂。
 
7、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
 
8、有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!

04月

26

2017

1、昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”
 
2、我说买条狗回来养,女儿说喂狗还不如养鱼。我问:“为什么?”她说:“鱼不用人给它洗澡,还可以随时煮来吃啊。”
 
3、我上半身像爸爸
邻居有一六岁的女儿,长的很可爱,平时很喜欢逗她玩。
问她:“小妹妹,你长的像爸爸还是妈妈啊?”
她:“我上半身像爸爸,下半身像妈妈。”
 
4、拿了工程师的职称证,挺高兴的。进门就对老妈喊;“妈,我晋升了。”老妈还没说啥一旁小侄子突然一脸凝重 :“咦,叔,你净身了,朕的大清不是已经亡了吗?”  
 
5、哥嫂出差,让我带下小侄女。中午喂饭她不吃,火了弯腰揍了她几下。小家伙哇哇的哭了一会儿,伸出两手让抱抱,,心一软把她揽在怀里,她啪 啪两个巴掌:“我让你长得高!让你长得高!”艾玛这套路。。。
 
6、闺女放学又拉着我打羽毛球,打了半个多小时,这孩子开始起高调。非要一局五毛钱的。嘿我这暴脾气!在赢了她五块钱之后她来了这么句话:我算看出来了,就因为五毛钱你跟我来真格的,这要是一块钱的你指不定怎么拼命呢……我…………

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