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家长会

02月

26

2019

1、今天陪老总和客户去吃饭,找了个包房,包房里面自带卫生间……刚开始吃,我就去了趟卫生间,再里面噼里啪啦的乱拉一通,顿时觉得神清气爽……出来后老板黑着脸说:我们换个不带卫生间的包房吧!味大不隔音水吃的下啊。
 
2、家里二儿子一周半还不会自己撒尿,我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下ku子让他看着,正尿着呢,孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓,出手速度太快我这停是停不住了,我一着急就提起了裤子……
 
3、去给小侄女开家长会,手机调的震动,期间一直有人打电话,我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板,吓得我立马把手机扔给了同桌,同桌大叔一脸懵逼,唉……毕业多年还是改不了这毛病。
 
4、去超市买东西回去的路上,发现一个六七岁的小女孩一路尾随着我。我忍不住停下脚步问她:小妹妹,你跟着哥哥干嘛呀?小女孩抬起头,有点胆怯的说:大哥哥,我迷路了,我看你是个好人,你能送我回家吗?我听后不禁露出迷人的微笑:送你回家可以啊,但你怎么知道哥哥就是好人呢?小女孩理所当然的说:我总是听我妈妈说,这年头长得丑的男人才有安全感,所以大哥哥,你肯定是好人!我。。。
 
5、对面大姐让我去她家帮忙修电脑,我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所,出来的时候,拉链没拉好,正要出去拉上呢。大姐她老公回来了,看了眼我上来就打,“裤链都没拉!亏我眼尖!要不然还真以为你是来修电脑呢!”
 
6、刚去便利店买纸巾,前面结账的人买了一盒杜蕾x,我拿着一大袋心心相印排在他后面。 结账时收银员看着我叹了口气。我?????????????????

10月

31

2018

1、今天,媳妇让我晚上七点准时到学校给儿子开家长会。
六点半我就赶到了幼儿园门口等着,奇怪的是,学校门口一直冷冷清清的!我一直疑惑,是不是我到的太早了?
一直等到七点半,我猛然想起……我儿子都上小学了!
 
2、从试衣间穿了一件衣服出来,老公突然问我,老婆,你有十八吗?
我一听害羞地回:讨厌,你不知道我有多少啊?
老公:那给我十八块,我去买瓶饮料!
我……
 
3、撞见朋友妻出轨,不太好明说,于是带了瓶雪碧去朋友家,喝完以后,特意把瓶盖放到床头摆放着的玩偶头上,希望他有悟性吧!
 
4、都别吵,我要宣布一件事,你们还记得2011年的时候抢盐么?
今天!就在今天!!
2018年10月25号就今天早上!!
老子终于吃完了!
 
5、有一女同学长得漂亮,很老实不说话。
班级有个自来卷的男生,喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。
有一天,她被气急了说“你要再说,我把你那一头方便面给拽直了你信不信?!
 
6、最新刚学了个魔术,准备用来泡..妹纸!今天看见一个美女,于是走上前说:美女,打扰你1分钟,我变个魔术你看,如果你觉得惊讶,就把微..信给我,可以吗?妹纸轻轻的点了点头…我微笑一下,抬起手就给自己一巴掌!妹子直接惊呆了,过了一会乖乖的把微信给我了!

09月

29

2018

1、某中学门卫,六十五岁的周大爷因屡次遭到校花s扰,被迫提出辞职,称现在的年轻人真让人受不了。据说该校花没事时候总往门卫室跑,喜欢聊一些隐私问题,还有次装晕倒硬要周大爷人工呼吸。周大爷无奈提出辞职,校长再三挽留才留下继续工作。为避免类似事件发生,校方请周大爷以后不要开宾利来上班,周大爷也表示要换成奔驰。
 
2、一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!
 
3、一向抠门的王嫂今天在群里发大红包,我问:“王嫂,股票涨了?”王嫂:“别跟老娘提股票!私房钱都套牢了。”我不解的问:“那有别的喜事儿?”王嫂:“这不高考放榜了嘛。”我纳闷道:“你儿子好像还没上高中吧?”王嫂笑嘻嘻的到:“邻居老李儿子今年高考呢!”我感慨道:“果然是远亲不如近邻啊!”王嫂:“今天看到老李媳妇儿愁眉苦脸的样儿,老娘就是高兴!”
 
4、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。
 
5、在楼下超市买了一瓶酒,觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我,以前买的都是假的,今天是中秋节,为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家,感动常在!
 
6、从商场出来,看见旁边有辆宝马5系,一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思,不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博,顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!

02月

01

2018

1、5年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在TMD要饭会这么挣钱!
 
2、晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱,都多少年了,借5万块钱还记得,他家一年挣那么多钱呢,又不差这钱,都是亲戚,他也不说算了不还了,还动不动催,他哪知道我们挣这5万多不容易啊,我家孩子天天累死累活的挣钱,哎,现在这世道,人心都坏的了……”
 
3、手机从来不离身,一个人走在街上,为了避免尴尬,总是拿出手机时不时的摆弄一下,其实只有自己知道,只是把手机解锁,看下时间,然后锁屏又慢慢放回兜里,完了五分钟后还重复一遍…
 
4、儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
 
5、在小区捡了部手机,打开一看已经停机,估计主人把卡挂失了。
我立刻开始挨家挨户尝试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于让我找到了!
现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
 
6、柜员机取钱,取一万居然吐了两万,抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了。半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告我了。我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”那主管说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的!”

04月

12

2017

1、晚上做梦竟然梦到睡了一个女的,各种挑逗,抚摸,醒来的时候浑身无力。
最郁闷的是我自己也是女的!
 
2、下午路经一家理发店,有个女人跟我挤眉弄眼的,当时没在意,走过了觉得不对,是不是那女人被人绑架了在给我暗示呢,果断报警。没多久警察来了,带走一男三女,终于做了件好事拯救了三个女人。
 
3、昨天老公回老家扫墓回来了,一回家就猴急的抱我! 我:“对不起,老公我来大姨妈了....” 然后他一脸委屈的放开了我,拿出手机放了一天的歌!尼玛,现在我满脑子都是那歌词。“我要这铁棒有何用.....”
 
4、晚上约几个闺蜜出去嗨,天气有点热,我就买了棒棒冰,一人一根,闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音?我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音,活该你们单身。
 
5、晚上和客户大保健,身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!”
 
6、老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。
今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。
 
7、刚刚给闺女开家长会,来的早了点就跟后面的家长闲聊。 过了会不知道谁叫了声老师来了,我是猛的一个转身拿起闺女的书本就看了起来。
仔细一想不对呀! 我了个擦。
 
8、在厨房里煮饭呢,女友突然从后面抱着我幸福的依偎着,我转身摸了下她的头问:饿了么?”她笑着点了点头看向锅里,突然脸色大变一巴掌打了过来说:我说钱怎么花得那么快呢,原来你搞个紫菜汤还要打一整个鸡蛋进去。分手吧!”说完伤心的擦着泪走了,头也不回的走了!

03月

08

2017

1、没毛病,这揍挨的冤啊!
老爸接到老师电话后很生气质问我,关于环保的作文你怎么没写?全班就你没交。我正了正身子说:爸,环保是什么?人们为了造纸造书本,大量砍伐树木,环境受到污染,我们学校5000多人,全校每人少写一篇作文,每人省下一页纸,将会有一棵树不会被砍伐,老爸啊,这才是环保!老爸听完眼睛一亮,茅塞顿开,把我揍了一顿……
 
2、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样,心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看,尼玛,前面是块镜子。 
 
3、父亲开完家长会回来,儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道:“唉!儿子,爸爸不怪你平时在课堂上睡觉,这次家长会上,爸爸听着听着也睡着了!”
 
4、公司有个姓龚的女同事,昨天上班时碰到她,打了个招呼后,突然感觉没话题聊,然后我闲的蛋疼就逗她说:“你说要是有个男的姓龚,天天被别人叫‘ 老公啊、老公啊'的,多尴尬啊!”我刚说完,她脸瞬间一沉:“你是说我爸吗?”额.....我特么当时老尴尬了
 
5、躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!
于是我告诉自己:是时候翻个身了。
 
6、婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头一眼新娘,然后又找回了5毛。

03月

17

2016

学校通知家长要去学校开家长会了。
小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧! ”
妈妈问:“为什么呀?”
小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的! ”

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