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07月

18

2017

1、情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”
“买花干什么啊?”
“买花送女朋友啊”
“哦,买多少花能送个女朋友啊?”
然后老板默默的把花收回去了。。。
 
2、公园偶遇一场求婚,男生单膝跪在女生面前,举着个戒指,女生张大着嘴一副很吃惊的样子
等了几分钟,女生还是没有反应,男生眼里期待的光芒慢慢熄灭,整张脸暗下来,高举的手臂也垂了下来,默默的低着头,转身就想走。。。
女生这时候仿佛刚从梦里醒来,一把拽过男生,把戒指抢了过来:怎么滴!到嘴的鸭子我还能让你飞了不成!
 
3、以前每次坐火车遇到查票,我都往厕所躲,等列车员把我揪出来时,再掏出火车票,然后欣赏列车员脸上失望的表情。
 
4、陪老丈人钓鱼,我都钓十多条了,老丈人还没开张,屁颠屁颠的跑来问我有啥绝招。我:“没啥绝招,就是先搞清楚鱼在想什么,然后对症下药。”老丈人失望的说:“没了?”我:“还有耐心!”老丈人思考了良久,然后神秘兮兮的问:“当初钓我女儿也是用这招吧?”我:“额……”
 
5、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
 
6、老李贷款买车但还不起车贷,银行便把车开走了。
老李很后悔,心想:为啥当时结婚没贷款。‍‍‍‍
 
7、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人:“怎么回事?”
那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来”……
 
8、女朋友从来没玩过街机,刚好路过街机房非要去体验一把。
一个游戏币,这货玩了二十多分钟。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开,她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。
这货一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄,按着按钮玩了整整二十多分钟的过场动画…

04月

14

2017

1、上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。。
 
2、最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”
老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”
我听后看了一眼老爸的光头,突然感到一种不安。
 
3、火车上,一男子买了肯德基给孩子吃,孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子:“回去吃好不好?”儿子说:“好啊,回去给妈妈吃。”此男子拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:“老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!!”
 
4、老李患心脏病住院,发现自己睡觉时,老伴总爱时不时地用手在自己鼻孔处试探。老李很不开心,有次故意屏住气,想看看老伴究竟有何反应。沉默了几秒钟后,只听老伴焦急地说:“坏了,来不及问存折密码了!”
 
5、到嘉兴旅游,知道这里有名的的特产就是嘉兴粽子,我就打算快递一些给家里人尝尝,但是怕家里人吃不惯肉粽子,找了好久,专门买了一箱甜粽子给家里邮了过去,我妈收到快递后就给我打来电话,我问妈妈是不是很感动? 妈妈说:真的好感动,能把太原生产的粽子从嘉兴快递回太原,真的智商感人~
 
6、昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩LOL,忽然来了网吧一个男的对他讲:儿子赶紧回家吧,再不回去你老妈要发飙啦!
小男孩转头说道:我刚开始了一把排位赛唉,我得打完,是你教导我不能坑队友的!
爸爸点头同意,静静地看着,不一会儿对儿子说道:告诉你多少次了,玩亚索先出电刀,你闪开,看老爸的!于是他坐下玩了起来。
不一会来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...

03月

22

2017

1、想要小宝宝,跟媳妇准备了很久,一次很努力的完事后,我盯着媳妇的小肚子说“孩儿们,爸爸只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙,来了一句“孩儿们听令,努力游,母后再送你们一程”。
 
2、楼主比较胖,怕热,要开空调,老婆心疼电费。
我:“老婆,开空调吧?”
老婆:“开什么开,天又不是很热!”
我:“我体温低,怕热!”
老婆:“体温低就怕热吗,少找借口,死猪体温低不,人家连开水烫都不怕!”
我:“……”
 
3、老公:“老婆,你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了,如果我找了小三,你会怎么样?”
老婆:“我也将你净身出户。”
老公:“是吗?以我能力就算净身出户我也能白手起家,美女一抓一大把,嘿嘿!”
老婆:“真不明白,我让你‘净身’出户,你都没有根了,还要美女干嘛!”
老公:“........算你狠!”
 
4、某家妻子特凶,老对丈夫吼:你是不是皮痒了,欠抽啊?!
一天妻子玩到半夜回家,边敲门边喊:老公,开门!
这时从里边传出:请输入密码。
妻子:我是你老婆,赶快开门!
老公:密码错误,请重新输入。
妻子大怒:你是不是皮痒,欠抽啊?!
这时门开了,老公缩着头颤抖着说:密码正确,请进。
 
5、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”
妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
 
6、昨天二姐不开心回家了,可是二姐夫尾随而来,求着二姐回去。
二姐不给他面子坚决不回去。
二姐夫凶狠的说“和我回家,不然让你屎信不信?”
二姐:呦呦呦,就不回,看你咋弄屎我?
二姐夫掏出手机说:我现在就清空你的购物车,到时拆快递累屎你……

02月

01

2017

1、熟睡中,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:“咋了?”
老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了。”
我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。
于是接着问:“然后呢?”
老婆一噘嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了。
 
2、老公得出差几天,深情款款的对我说:老婆,我给你保证,保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,保证每天都给你打电话……为了让他快点走,也为了我约好的牌局,我脑残说了句:你只要保证不提前回来就行了!然后这货就任性的不出差了~
 
3、打算明年开个店,做点小生意,问老公要十万块当本钱。
老公:小生意还要这么多本钱?
我:做什么都要本钱,不给算了,那我就去做不要本钱的生意...
 
4、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不?”老婆补充。
老公:“可以,我喜欢小孩子。”
老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
 
5、老公特别喜欢我留长头发,
我问他:老公你是不是觉得我长发飘飘特别迷人,特别有女人味?
老公看了看我的胸说:不,让你留长发是为了带你出去,不让人误会自己是同性恋!!
 
6、老婆怀孕 脾气不好,听说女人怀孕男人容易出轨,同学聚会都不放心我去。今天早上五点多被他揪醒了,问他咋了,她说做梦梦见我出轨了,说我没良心,说着又揪了我几下,大早上还和我闹别扭了, 我了个去,我招谁惹谁了。

01月

19

2017

1、街上一家“家电商场”对面新开了一家“长城电器”,于是家电商场门前的音响天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器的老板急了,搞两个更大的音响放门口,天天唱着“万里长城永不到”……
 
2、去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你吗?害我练了那么久……
 
3、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床……
 
4、今天我到银行ATM取钱,前面有一对夫妻。老婆对老公说:“我要输密码哒,你站开些”,老公真退到一边去了。我心想,个娘们蛮厉害呗,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,转身对老公说:“好了,我输完了,该你输后面三位了”!哎呦,我操,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!老公先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!
 
5、怀宝宝七个月时,弯腰不利索了,让老公帮我把大衣拉链拉上,到我肚子最大的部位,拉起来有点吃力,他下意识地把我肚子往里按了按,我瞪大眼睛看他,他才意识到,说:“哦,不好意思,我以为在装行李拉上拉链呢”我 ……
 
6、有一天,我和一个平时很风骚的同事在饭店吃饭。对面有个女的,衬衣的纽扣没扣好,小半边胸露了出来。平时很色的同事此刻竟然把脸扭到了一边。倒是我,有些把持不住,不免多看了几眼。这时同事拉了我衣角,我老脸一下红了。同事把嘴凑到我耳边,微微一笑很猥琐的低声说:“你个大傻蛋,跟哥多学学,你从旁边大镜子里看,可以肆无忌惮的大饱眼福,还不会让她发觉了把衣服扣好。”我:“。。。。。。”

01月

17

2017

1、据我多年的观察,我国少数民族的简介几乎包括这十二个字:勤劳勇敢,热情好客,能歌善舞。
 
2、银行卡我都不想去设密码了,用六位数的密码去保护两位数的存款,想想心都累。
 
3、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
 
4、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
 
5、情人节,一个帅哥拿着一束玫瑰对我说:麻烦让让。
 
6、我们不熟,所以我是高冷的;我们认识,所以我是暖神;我想和你熟,所以我是逗B;我们太熟,所以我是蛇精病!

03月

21

2016

就在昨天!2015年8月26日!我儿子出生了! 老婆把我叫到身边,递给我一张银行卡,说: “有儿子后花销会更大,你挣钱不容易,卡里是我存的一点钱,密码是咱们第一次见面的日期。” 今天上午我把卡插进了ATM机,含着泪输入了“150212”。

点评:兄弟,恭喜当爹了哦!哈哈!

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