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富二代

11月

17

2017

1、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒,她说一个人在大街上,好冷,也没带钱,想到我这里挤一夜。我把她接了过来,问:和爸妈吵架了?她喝着热水抖索着说:没有,我就是觉得天天啥都不用做,花钱也不是自己挣的,心里空虚,想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
 
2、喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心,她告诉我她有男朋友了,还让我见了她男友;昨天她突然打电话让我接她,去唱歌喝酒??,她喝醉了说是他和她分手了,看她哭的撕心裂肺我的心也突然疼了起来,但是我没有阻止她继续喝,因为我知道只有她喝的不省人事了我才能带她去开房。
 
3、老公在外地出差,晚上发信息回来问候:亲爱的,在干嘛呀?当时我刚洗完头,于是把手机放桌子说一边吹头发一边回复道:没干,在吹。老公疑惑的问:吹什么?我回他:当然是头发啦!卧槽!他丫居然来了句:谁的呀!
 
4、哥哥准备考研,为了好好复习,特意在一胡同租了房子。经常玩命复习到半夜三点。前几天他说想放弃了。于是问他为啥?他说:我唯一的精神支柱,被扫黄的带走了……
 
5、坐公交车,提前一站下了车,发现情况不对,我淡定的又从前门上车,司机问干嘛,我说坐累了下去走一圈,瞬间全车的焦点集中在我身上,我是不是太聪明了!
 
6、楼主医学生一枚,一直暗恋某科老师。逗比久了但听闻老师喜欢软妹,所以平时挺克制。他带的实验课给小白鼠心脏灌流,我装柔弱嘤嘤嘤不敢下手,老师就过来说帮忙固定心脏我动动针管就好。当时觉得影后附体,我假装害羞别过头针头用力一捅,然后软软的问可以了么。就听老师淡定的说:可以你麻痹,你扎我手了。

11月

10

2017

1、人最怕,深交后的陌生,认真后的痛苦,信任后的利用 ,温柔后的冷漠,亲朋间的误解。所以说有些事情不要太计较,睁一只眼闭一只眼,就会过去的。遇到爱你的人,学会感恩,遇到你爱的人,学会付出,有个懂你的人,是最大的幸福。总不能流血就喊痛,怕黑就开灯,想念就联系。
 
2、大学的时候,一天在导师家吃饭,师母问我:谈女朋友了吗?我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
她叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着?
 
3、胸大的坏处就是,找不到真心想陪你了人了,异性接近你更多的原因是想睡你,想睡你……
 
4、谈恋爱应该处处让着男朋友:让他做饭让他洗碗让他洗衣让他赚钱。
 
5、一些人的小型逻辑:我就骂你几句,至于骂我吗?
 
6、南方的秋天,虚假的诱惑流行,你已分不清那是光腿还是肉色厚丝袜。
 
7、一对夫妻,九十年代初妻子出轨,被丈夫捉奸在床,轰动县城,但丈夫太爱妻子,忍了,但日子总过得别扭。丈夫大概心理不平衡,后来也乱搞过男女关系,妻子大吵,不了了之。现在老夫妻俩天天手拉手在江边散步,花白头发映衬夕阳,很美。许多不知前事的年轻人看了便说,这是爱情。其实,这是生活。
 
8、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊,其实不是的,富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。

10月

20

2017

1、东东向他妈妈哭诉:我班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。妈妈安慰他:别听他们胡说八道,你的头其实很好看,根本不大啊,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。东东:可是购物袋在哪里?妈妈:傻孩子,要什么购物袋,就用你的帽子好了。
 
2、给孩子起名字啊,一定得体现出家长有文化才行,比如,我就给我家孩子取名叫“形而”,这样一来,等孩子长到6岁的时候,我就可以跟外人说:最近我们两口子一直在讨论形而上学的问题。
 
3、一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”
学生内疚的答道:“他做的油条。”
 
4、小小跟我说分手近一个月,晚上突然接到她电话?:昂,我们能不能迟点分手?我沉默了一会,她继续说:你冰箱里一定有最新鲜的荔枝,我想吃。
 
5、死神来了,他央求着死神能饶他一命。死神告诉他,命只能交换,如果饶他不死,必须用他最爱之人的性命来换。他凝视着妻子的照片,手不住的颤抖,犹豫了许久,最终他还是决绝的选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。谁料,片刻后,他气绝身亡。死神临走前轻描淡写的说:果然,你还是最爱你自己。
 
6、一个富二代,新交一个女朋友,但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说,他就有一辆奥迪A6,存款几十万,一个100多平方的房子,富二代认为人穷也就穷成这样了…

09月

29

2017

1、上公交车,都在排队,一个老大爷没排队,把旁边的小姑凉一推就直接上车了。小姑凉顿时不爽,正准备理论,我一把拦住她说“老大爷这把年纪了,活不了几天了,是比较赶时间,我们还年轻,时间还多,让让应该的。” 我这样说对么。
 
2、做错事了向老婆道歉,她说:“从现在开始,你学猫做三个动作就饶了你。”
看到家里的猫正躺在地上,我往沙发上一躺,老婆白了我一眼:“算你一个。”
过了一会儿猫伸了个懒腰,这是瑜伽的基本动作,简单,我也照做了。
然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔蛋蛋……
 
3、女朋友和我谈了一年,从未kf,说必须留到婚后,哪怕被我撩的欲火焚身也坚决回家。前两天突然要找我要主动kf,我兴奋的不要不要的。云雨之后搂着娇羞的她问:是什么改变了你的想法?女票的回道答:前两天一起学舞蹈的妹子练劈叉时候膜撕裂了,裤子上都是血,第一次给地板太特么划不来了……
 
4、今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。” 
 
5、认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....
 
6、和女朋友7年了,她走了,永远的走了,去了另一个世界,一星期了,我整个人像废了一样,一星期只喝了点汤,没吃一口饭,不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我,怪我加班,怪我太大意,她一个人在家,说有怪声,我以为开玩笑,回到家后我傻了,她躺在地上,旁边一只老鼠,看着被咬爆的媳妇和被崩死的老鼠,我哭了。。。

07月

17

2017

1、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮。
 
2、去年我哥跟一姑娘出去玩,晚上喝了点,姑娘说不回去了然后开了个房,据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,我哥楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了快一年了。姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就想找个老实的,就我哥合格了。尼玛,我就想知道没合格的都做什么了?
 
3、室友昨晚看了电影左耳以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?
 
4、大家好,我是一名律师,最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣,她在表述中提到:起初在公司就总被男同事欺负,而她的善良却让她一直在忍耐,疑犯却得寸进尺,后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇,我深表同情........我带她去打官司,却因为证据不足最后失败告终。
听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传,如果谁有她被强迫的证据请交给我(最好是无码的)没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下,一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音,谢谢!
 
5、中午老婆下班回来了,奇怪的是老婆还带了一个男的回来,我问老婆这是谁,老婆说是远方的表弟,要在咱家住一段时间辅导作业,吃完午饭老婆就带她去卧室了。我在洗碗隐约听见老婆说要用力点,哎真是的,写个作业干嘛那么使劲。还要接着插,不就削铅笔吗。又要用舌头舔,不就翻个书吗。最后听见老婆啊~啊…乱叫,真是火大,不是帮表弟辅导作业吗还唱起歌来了!
 
6、老婆跟她公司的几个男同事一起去外地整整出差了两个多月终于回来了,发现出差后的老婆气色格外的好,晚上正要和老婆激情,脱光老婆的衣服竟然发现老婆的胸足足大了两个罩杯… 老婆解释说是外地的水土好,养人,还叫我不要胡思乱想!
 
7、闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。
今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。
问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。”
我不解:“他怎么了?” 
闺蜜故作神秘的该:“一个字,穷。”
我继续追问:“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗?
 
8、今天和兄弟们去唱歌,一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了,哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说:“我要结婚了,几月几号在某酒店,有时间来坐坐,顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴:“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道:“不用客气,毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后,从上到下……”
 
9、闺蜜筱筱有点拜金,据说最近傍了一个富二代,及其张扬显摆,昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房,她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 

07月

10

2017

1、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样.....
 
2、最近刚交了个女友,一天她说:谈了这么久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了,当晚就住在她家,第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子,我惊恐的问道:小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道:哟,还叫我小姨子呢!这时女友进来了:妹夫,快起来吃饭啦!尼玛……
 
3、今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。他们把我带到县最贵的酒店,都是按最贵的菜点。本人酒量不行,半斤下肚后,我上厕所了,第一次见面,不想在她面前呕吐。出来直接到吧台又给她们点了两瓶五粮液,我自己拿了条芙蓉王就回家了。到家之后手机有两百多个未接,都是她打的,我想问问老司机们,她是不是看上我了?难道世界上真的有一见钟情?
 
4、昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”,我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹! 说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了3G网!都是命,都是命啊!
 
5、今天我出去逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说,亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼玛,你给我走,麻溜的…
 
6公交车上,也不知谁放了屁,而且这货也没有停下来的念头,终于一男的忍不住,拍了拍旁边一个身穿薄纱短、裙的美女说:“你短裙怎么一掀一合呢?”
 
7、走在街道上,我对面走来一个汉子,俩人同时避让,眼看就要撞一块了,那汉子猛得往后退了一步,诧异得望着我:“杂得了哥们儿,你兴致挺高啊,你这是打算大街上,跟我跳贴面舞么?”

07月

06

2017

1、一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候,司机又开口了:到了,十块!
 
2、“如果真的爱我,你还会在乎那层膜吗?”
“QNMD,六个膜让你贴的全他妈气泡,赶紧给老娘做饭去!”
 
3、昨晚上姐夫教育六岁女儿:”你好好学习,长大后就可以当富二代了。”女儿不服气,问:”你又不是富一代,我怎么成富二代?”姐夫说:”你可以挣钱以后给我啊,那你不就成富二代了!”
 
4、晚上,我在公园摆摊卖矿泉水,一个男人走过来,问道:“卖吗?多少钱...”我淡定的摆了个手势,说道:“五百!”男人给了我五百块钱,我给了他一瓶矿泉水...男人疑惑的问道:“完事啦?”我淡定的说道:“啊!有什么不对吗?”男人笑着说道:“没有,我就问问...”说完,男人转身就离开了...我淡定的回头说道:“你们几个棍子快收一收,躲起来!又过来一个男的...”
 
5、我想减肥,于是找到医生咨询。 医生:“建议你早上吃一个水煮蛋;中午吃一个馒头;晚上半个馒头。” 我追问道:“医生,那是饭前吃呢还是饭后吃?” 医生:“你可以走了!”
 
6、哥们一边哭,一边对我哀嚎:“为什么?为什么她会和我分手?我那么爱她!”
这时他的手机忽然收到消息,内容是:分手了我不想欠你什么,给你充了一百元话费,这是两年来你在我身上花的钱,两清了。

07月

03

2017

1、爸爸工作日很忙,没时间陪女儿,女孩生日那天,问爸爸,爸爸你工作这么忙一个小时挣多少钱啊,爸爸说工作一天300多块,女孩把存钱罐里的钱数了一遍,有300多块钱,就问爸爸,爸爸我给你这些钱能买一天陪我吗?。这时爸爸的眼泪从眼睛滑落,抱着女孩走进了房间, 传来阵阵娇喘,干爹我还要。
 
2、上班的时候,看到前女友,她坐在台阶上,满脸疲惫,喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水,时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼,毕竟相爱过。“hi,你好吗?”我对她说道,脸上漏出阳光般的笑容,她有点不知所措,没想到是我,低下头逃离我的视线。我接着说:“后悔吗?当初选择离开我。”她的脸红彤彤的,那么可爱,还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了,我不想再错过这次机会,我靠近她,对她说道:喝完了,瓶子能给我吗?
 
3、每次等公交车时,都能看到一个开豪车的帅锅拉着一个女的去对面的咖啡店喝咖啡,每次我内心都在纠结,我差什么?我哪点不如那个女的?凭什么我这等公交,她坐豪车喝咖啡...于是我鼓起勇气,在那个女人不在的时候,偷偷递给了那个帅锅一张纸条...就这样,不到一个星期的时间,这个帅锅彻底爱上了我,然后我们每天都在公交车站前,看着那个女的一个人开着豪车去咖啡店喝着咖啡...
 
4、高考结束,我走到开心的班花面前“提前恭喜你,成功考进大城市,” 她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白,我也不多拒绝你一个,反正我不会异地恋” 我“你误会了,我是和你叙同学情,我可不像那几个动机不纯的好色之徒,玷污了纯洁的友情”班花脸一红“你想怎么叙?” 我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧,给我留个念想” 班花欣然传给我,互道珍重,分别, 照片到手,联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家,谈好价格,然后加价三倍,逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
 
5、富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:“给我叫三个大学生,一定要货真价实的!”“您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。”不久,来了几个艳丽的女子:“帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本:“你们帮我把暑假作业做了。”
 
6、有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是白色,德国车系最好,毕竟质量靠的住,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。最好是越野车,通过性好些,自动手动的无所谓,关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要做手机屏保,谢谢。

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