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寡妇

08月

12

2017

1、回想哥第一次约炮,约好女神去酒店!出门打车路上 一直幻想过程 动作 等等!想着想着 浑身一颤~~ 师傅,麻烦掉头回我打车的地方吧!谢谢!
 
2、第一次跟小洁在一起,激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道:“亲爱的,怎么了?”她大声说道:“不公平,我第一次,你都不知道跟别人多少次了!”我连乎冤枉,信誓旦旦的说:“我也是第一次,骗你是小狗!”她把玩着我的小弟弟吼道:“骗谁呢,就你这玩意得磨多久才能磨成这样?”我愣神片刻后解释道:“大概手磨的吧…
 
3、有一天,老公在洗澡老婆进来刷牙,看见老公只洗一个地方,于是问老公,老公回答:还不是为了让你吃上放心肉…
 
4、昨晚和室友出去吃烧烤,喝多了酒,回来怎么睡的都不知道,半夜口干舌燥的迷迷糊糊找水喝,用嘴含在水龙头上可是水龙头就是不出水,怎么吸也吸不出水来……然后室友尖叫一声,我被踢下了床……
 
5、台风暴雨中寸步难行,小夫妻俩被困在野外已经一天一夜。
饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望:“我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃,我们也试试?”
妻子一巴掌扇了过去:“都什么时候了,你还有心思想这事…”
 
6、捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽!当场鼻血喷了一屏幕……
 
7、参加一哥们的婚礼,他老丈人嘱咐哥们:“女儿我就交你手上了,好好待她,是好男人就别让她哭!”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说,你要是真男人,该让她笑的时候让她笑,该让她哭的时候让她哭!”
 
8、老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!
小明:难道古代的寡妇没有欲望了么?
老师:无欲则无求!
小明:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?
老师:怎么这么说!
小明:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!
老师:滚出去!

01月

29

2017

1、我家邻居是个SB,为什么这么说。他30好几了还没结婚,还特别爱孩子,动不动给我儿子几百块零用,真傻,这不是明摆着替我养儿子么。 你们说,他是不是傻!
 
2、昨天晚上抱着女友,很老实没乱动,她突然啪打我一下,然后来一句:好好的一头猪,怎么突然就不会拱白菜了。
 
3、我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。现在长大了,哥果然明白了。
 
4、寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。2.不能离开她。3、某种能力要好。
 第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。
至于最后一点,我想你一定听到了敲门声!”
 
5、我正在客厅玩手机,七岁的小侄子问我:“姑姑,六九什么来着?”我听完,脸刷地红了,这臭小子不学好,看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”
 
6、小区附近有个美容美发一条街,里面一水的小姑娘,我经常路过那里。
今天想去理个发,就选了一家,进去一问价格,人家小姑娘介绍说:“洗洗10块,带剪20,再加上吹300,您自己选吧。”
我听完扭头就出来了,洗剪的价格还能接受,那吹的价格就有点过分了,家里又不是没有吹风机…

11月

14

2016

1、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图秀秀使用手册,有人是小旅馆的登记簿……
整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,写着自己,等着被读。
 
2、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。
一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!
 
3、我有一哥,单着。今天爸对其建议道:这把年纪了别死撑着,娶个寡妇或者离异的凑合过,新车买不起,捣个二手车开也是可以的。最好是买一送一,有娃的,直接当爸。
神回复:让你爸和和你哥一起买一台公交车,你们三换班开,还能拉客挣钱!最次也能挣个油钱!
 
4、男:认识我吗?
女:不认识。
男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!

10月

06

2016

1、抢红包抢到手软啊,下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚居然抢到了100万的红包,100万的波音747买飞机抵用券,太激动了!
 
2、女人如衣服,兄弟如手足,手足可断,衣服不能不穿!没有手足,你顶多是残疾,不穿衣服,你TMD是神经病!
 
3、到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处。
售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”
我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访。”
二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地!”
 
4、女:为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了。
男:其实我们男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的!
 
5、一男人向朋友吹嘘自己的妻子:“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱,什么都难不倒她!”
对方冷冷滴回他:“像你媳妇儿这样的人,在我们村里那叫寡妇。”
 
6、没钱的时候,真TM讨厌那些现实的女人!有钱了吧,我觉得女人还是现实一点方便!

09月

12

2016

1、教授:遗传与环境有何不同,杰克?
杰克:如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。
教授:很好,请继续说。
杰克:如果孩子生下来像邻居,那就是环境。
 
2、昨晚妻子叫床的声音非常销魂非常大,然而我没有半点成就感,因为当时正在找钥匙开门!
 
3、今早,被一个奇怪的梦惊醒,睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。
看来老公挺心疼我的,于是我对老公说:“老公刚才我做一个奇怪的梦。”
老公:“什么奇怪的梦?”
“我梦到我在拔萝卜,怎么也拔不起来,突然那萝卜就变大了,吓死我了!”
老公:“真特么也吓死我了,幸好你没有把萝卜拔起来,否则我的小弟弟就不保了,还不把手撒开!”
 
4、某大学中文系正在上说文解字,今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道: 那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。 阿芳想了一 会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗? 
 
5、海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下面辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记 ”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

04月

13

2016

1、今天看到最牛逼的一句话是:经济这么不好,可能是这届人民不行!
 
2、“用一句俗语形容国足出线?”
“小寡妇怀孕,多靠街坊照顾。”
 
3、“你玩过最贵的妞花了多少钱?”
“这么说吧,算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...”

12月

25

2015

海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认 。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。

 

甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”

乙妇女:“不是村长,也不是书记 。"

 

一个年轻寡妇走上前来, 盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:“都回去吧,不是咱村的!”

12月

13

2015

领导开会给大家训话,说我们工作为什么总搞不好啊,原因有三个:一是没后台,像寡妇睡觉,上面没有人;二是政策老变,像妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,像和老婆睡觉,自己人老搞自己人!

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