当前位置:首页 > 笑点 >

小三

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

01月

04

2018

1、小舅催工程款大半年了,钱迟迟拿不到,老板今天推明天,明天推下个月。昨天又一次上门拿钱的时候,还是老一套说法,下个月才有钱。小舅听了瞬间就火山爆发,抡起拳头就揍过去了!老板牙齿当场掉了两颗…事后警察来处理,赔了3000块钱。小舅说:“钱从工程款里扣吧,揍你一次赔3000,我还可以揍你30多次,明天我再来!”今天再过去时,还没说话老板就把钱拿出来了…
 
2、美女和闺蜜坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“你好文艺范啊”这时师傅摇说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”
 
3、上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
 
4、同学会上,我借着酒劲向同桌抱怨:哎,一起毕业的,我咋混得这么惨呢?我一年收入可能都不如你一个月。他安慰地拍了拍我肩膀:老同学,你这样说可就不对了。怎么不对?我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了:我的意思是,把可能两个字去掉。
 
5、说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……
 
6、我曾经为了小三跟老婆离婚了!几年都没有再联系!后来小三跟别的男人跑了!直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术,然后用各种手段把我的小三给骗到手!我决定去泰国变性,再把我前妻从小三手里夺回来!

01月

02

2018

1、朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。
 
2、孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。” 这时楼下有人呼唤小李妈妈, “秃英!快点!三缺一!都等你呐!” 小李终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。
 
3、晚上和情人在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,先缝脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
 
4、到楼下散步,遇到一个老太太艰难的拄着拐杖,突然拐杖掉地上了。她说:“小伙子,我年纪大了,腰弯不下去,你能不能帮帮忙?”经过了半天的努力,我终于把老太太的腰弯下去了。
 
5、陪女友逛街,钱包瘦得我心疼,过红绿灯时遇到了个乞丐,为给她展示下爱心,我强稳住颤抖的手,掏了张50放他碗里,刚要离开,那乞丐偷偷拉住了我:”兄弟,我也有过女友,真的。“,然后把那张50硬塞回了我口袋。我咬了咬牙,还是没能忍住泪水....
 
6、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三! 
老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!

12月

08

2017

1、爸妈认识第一年就结了婚有了我,很多人以为他们的闪婚不会幸福,不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。前两个月我的录取通知被妈妈查到了,当时在外面玩,爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来!!你通知书来了!!爸爸做了一大桌好吃的!等你开饭!!全是你妈爱吃的!”
 
2、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!”
 
3、小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。
 
4、老妈拿着手机来到我卧室对我说:“女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。”我正玩游戏,随口就说:“手机老了,我也没办法了!”于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:“看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!”我急忙起身对她说:“麻麻,我觉得你手机还有救的!”
 
5、本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。
老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说:还有哥哥姐姐。
老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!
儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!
 
6、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”

12月

05

2017

1、和小三好了一年,终于被老婆发现了。
她居然没哭没闹也没上吊,就说了一句:“你TM每月就50块钱居然还能泡到小三,你牛!”
 
2、“把内衣脱了吧,让我看看。”
“内裤也脱了吧,别不好意思的。”
“准备好了吗?我可要来了。”
我:“大哥,你们搓澡的都这么聊天吗?”
 
3、读书时,哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下,他用烛炬摆成心形,里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来,当时哥们很有风度地上前说:“不好意思,不知道你有男朋友了,祝你们幸福。”然后转头跟我说:“现在你该死心了吧?”
 
4、昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票,带着我们几个就去了,连一瓶水都没点,干巴巴唱了三,四个小时...服务员没事就溜达过来看一看,吓的我们包里藏的水都不敢拿出来,一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了,背着包出门非常脑残的问服务员:“厕所在哪,我去喝口水...”
 
5、老公以前是我的客户。大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。
 
6、刚参加工作的时候,听说小老板是个高富帅,一直期待着见面~等待的日子是漫长的,几个月后,小老板回来了。果然跟同事描述的一样帅气,高大,温柔~如果不是那一句:“大姐,还适应吗?”我想,我连俺俩孩子的名字都起好了。
 
7、厂里召开团圆大会,结果有人出名了!一男女组合,报备的节目是唱天仙配,而且唱的真心很好,很投入! 董事长便问:他俩是夫妻么,好默契呀! 旁边有人大声回答:啥夫妻呀,他俩就一对搞破鞋的!
 
8、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
 
9、上次在地铁里,我到站了,站起来准备下车。这时候刚上来的一个妹子以为我在给她让座,连忙对我说谢谢谢谢。呃。。。。。为了证明我就是在给她让座,我就多做了几站。。。然后坐反方向又回去了。。。。。

11月

03

2017

1、年轻人的丧文化是逃避,中年人的油腻是苟且。中间游荡着无处安放的灵魂。
 
2、每一个跟我说“改天请你吃饭”的人,我都很想告诉他,改什么天,老子此刻当下right now就很饿,择日不如撞日,你现在就出门,我帮你叫好车,不见不散。
 
3、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。
 
4、“就在昨晚,我和一名女老板发生了关系。”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签订了劳动合同。”
 
5、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的:把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。
 
6、过什么万圣节,只要心中有鬼,天天都能过节。
 
7、我有多爱我老婆呢?这么说吧,我找的小三都跟她长得很像。
 
8、有些人活得像快消品,有些人活得像日用品,当然还有像奢侈品。而我不一样,我活得像废品。

09月

28

2017

1、去国外旅游,手伸进包包想拿东西,却握住了小偷的手。
我想喊抓贼又不知道怎么说,愣了两秒,顺口而出的英语竟是:“…nice to meet you。”
 
2、考上大学后,我学会了化妆打扮;一学期过去了,我浓妆艳抹回家,没有通知家里!一进门,老爸一愣,根本没都认出我来!然后我激动的冲过去,抱住老爸喊道:“我想死你了!”就这样,老妈拿擀面杖,把我当小三打出去了...
 
3、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
 
4、“现在想想,元宵节要是搁在古代啊,我应该扫了娥眉,点了朱唇,着了华服,漫步灯市,与俊俏的小情郎羞羞答答,眉来眼去,闻凤箫声动,观玉壶光转,猜灯谜,放烟花,看皮影戏,哪会窝在家玩手机?”
“想得美,在古代你也是在家编筐,以为古代人就没有审美了吗?”
 
5、一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
 
6、学校食堂一位个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。

09月

08

2017

1、“爸爸,刚才进宾馆的不是妈妈吗?你不是说妈妈上班去了吗?”男人紧握了一下轮椅,说道:“你看错了,那不是你妈妈,推爸爸回家...”回家后,男人打电话说道:“女儿想你了,把一个和陌生男人进宾馆的女人当成你了...”女人:“对不起,我马上回家...”
 
2、我有一个室友,挺胖,总是很晚才睡,有一次我随口问他为什么每天这么晚睡。他笑了笑:因为我打呼噜很大声音,我怕我先睡着了,会吵着你们休息。突然感觉什么东西一下就击中了心脏,总有好多好多人他们有好多好多的好,只是你永远不知道罢了。
 
3、怀孕,赶上天热,心情烦躁,每天晚上都失眠,昨晚挺凉快,睡的挺香,一觉起来发现身边老公不见了!里屋外屋找了一圈,都不见人,打手机,手机也在屋里充电,我就纳闷了!人呢?于是我准备出门寻求帮助,刚打开门,就看到老公睡在门口,我把他叫醒,问道:“你怎么睡这了?”老公淡定的说道:“昨晚出来抽个烟,忘带钥匙了,你好不容易睡着,不想敲门吵醒你...”
 
4、十年前,她跟我提出分手,说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味,独自到外面打拼。十年后,听说她嫁给一个有钱人,生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。同学聚会,她也在列,我故意穿得落魄潦倒,同学奇怪的问:“你这幅打扮不怕她笑话你吗?”“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的,这样她现在会感觉幸福一些!”
 
5、老公回家后,看到老婆不在家,感到了一种不祥的预感...这时,电话响了,老公接起电话,电话那头气愤的说道:“别说我没警告过你,是你抛弃了我,说以后不要再见面的,我要让你后悔!我已经约了你老婆,把我俩的事,全跟她说了,我看你怎么办...”挂掉电话,老公心情十分忐忑...不一会,老婆回来了,什么也没说,把之前准备好的饭菜端了上来...老公上前结结巴巴的说道:“老婆,我...”老婆打断了老公的话,说道:“不用解释,你不是已经做出选择了吗,快吃饭吧,菜都凉了...”
 
6、路上一对父女,女儿指着地摊的大毛绒玩具说:爸爸,我想要。她爸摸摸她的头:爸没钱,咱不要了好不好?小女孩很懂事的点了点头:嗯!那等爸爸有钱了再买! 爸爸抱着女孩就走了。走了没几步又听到小女孩的声音:爸爸你别哭啊,以后有钱了再买好多好多的给我好不好?别哭了,乖。

首页 上一页 1 2 3 4 5 6 7 下一页 末页 共7页/55条

今日推荐

大家正在看...

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!

  • 关于亲情的笑话故事_感人至深的亲情故事,幽默又感人!

  • wapi是什么意思?苹果wapi需要开启吗?是打开好还是不打开的好?