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小三

01月

13

2017

1、据说很多人生命中最重要的事情,都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD的,老子不管了”决定的。
 
2、问:为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?
答:因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比丈夫健硕。
 
3、陈思诚告诉我们一个真相:中国女人活在韩剧里,男人活在动物世界里!
 
4、挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?
他说,这里医疗条件好。
 
5、不知道有多少人和我一样,介绍的不想处,自己找又找不到,家里边又催。哎,活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
 
6、很多男人的梦想都希望当鸭,有妹子来玩,这样一来能赚钱,二来还能爽。 可你们想错了,来的都是50多岁的大妈,正常点的都是40多,遇到30多岁的算捡到宝了。 可特么有时候还会遇到男人! 
 
7、中国足球最牛的地方在于,你认为他们已经差得不堪入目、无以伦比、无法再差的时候,他们会用一场惨不忍睹的失败告诉你,还有下降的空间!

01月

10

2017

1、被网络拉近的人与人之间的距离,都被收入差距拉开了!
 
2、高三,一女生骂一老实男生,我日你娘。。。我日你娘。。。。
男生开始不理,后来被骂急了,一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩!
女生顿时安静了。。。
 
3、“我干了半年的服务员,现在不干了”“为什么,工资太低了?”“不是 她跟我分手了!”
 
4、问:既然婚姻是爱情的坟墓,那为什么还有小三掘坟呢?
答:陪葬品丰厚。
 
5、甲:为什么很多年轻人都不相信世上有魔鬼和妖怪?
乙:因为他们还没有结婚!
 
6、某日老师上课问:“各位同学,有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”
小刚得意的回道:“脚踏两只船。”
全班哄然大笑

01月

03

2017

1.坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!”
 
2.我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
 
3.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”
 
4.晚上两女一起回家,半路遇色狼,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。
 
5.今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
 
6.以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。
 
7.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦。。。破手机。”
 
8.回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”“还好”。“哦,那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼:“如果我说过得不好呢?”“嗯,那我就开心了”
 
9.今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

01月

02

2017

1、经常有人问我一个月可以赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,洗发水用没了也不兑水晃了!
 
2、经常说你傻的人,不会嫌弃你傻,经常说你笨的人,不会在意你笨,经常说你丑的人不会介意你丑,经常说你胖的人……你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了?
 
3、一个姑娘问我,搞学术的为什么都睡得那么晚,难道只有到晚上才有灵感?
不是,姑娘,搞学术不靠灵感,靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。
 
4、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。
母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
 
5、人生最痛苦的事莫过于,一、找小三被老婆发现,二、你根本找不起小三,三、你都没找小三却被老婆怀疑,四、你根本就找不到老婆!
 
6、爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要……几年后,我在一家500强企业里…做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

11月

27

2016

1、1岁孩子把屎尿拉裤子里往往被原谅,而80岁老人则会被责备,1岁的孩子不愁没人喂养,80岁的老人却担心没人赡养。孩子怎样成长,老人就怎样退化。他们没有“痴呆”,只是回归孩子的状态。当他们忘记往事,忘记如何吃饭,忘记如何说话,请耐心对待。这就是生命的轮回,这是上天给子女回报父母的机会,我们应该珍惜。百善孝为先。善待父母,善待老人,因为我们都会老去。
 
2、昨天旺旺去银行取钱,隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。
拿的身份证很破,结果营业员拿她身份证看了一眼说:“假的吧?”
妹纸十分气愤说:“假的????假的上面的照片能拍的那么难看!”
 
3、小李国庆放假的时候去找小姐,事后小李拿了一百块给小姐。
那个小姐:“小哥,还差200”
小李:“不都是100块吗,怎么现在变300块?”
小姐:“节假日都是三倍工资的。
 
4、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车,两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子,王女士惊呆了:到场男竟是自己的老公。。。
 
5、“你养过最贵的宠物是什么” “天猫” 。

11月

20

2016

1、上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。
一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
 
2、一领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”
领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!
 
3、有某男买了一双皮鞋,该皮鞋油光可鉴,某男十分得意。次日到了办公室,向女同事炫耀,女同事一副鄙夷的表情,某男说我这皮鞋有魔法的,能知道你穿什么颜色的内裤,女同事不信,便叫他猜,他说黄色,女同事大惊“他居然答对了”。
第二天,第三天……,某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷,决定不穿内裤了。次日到了办公室,问某男他穿什么颜色的,某男大惊:“我的皮鞋破了个口子!
 
4、两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。
甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的。。
 
5、男孩小千和女孩小北恋爱了,
在一个风雨交加的夜晚,
他们变成了,小乖
 
6、一个女生哭得很难过,陌生男人骑车路过看到了,送她回家
让她坐在了前面的杠子上,女生很感动
第二天特地上门道谢 ,
才发现他家的自行车没有杠子~

10月

17

2016

1、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系...
 
2、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
 
3、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。
 
4、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”我答:“一个塑料袋子。”“什么颜色的?”“红色的。”“干什么用的?”“装垃圾用的。”“是空的还是满的?”“满的。”“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”我……
 
5、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
 
6、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。
 
7、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

09月

18

2016

1、“姑娘,你买些胡萝卜吧,又甜又脆!”“不买!”“姑娘,你买点黄瓜吧,又大又粗!”“不买!”“姑娘,你买只兔子吧,乖巧可爱!”“好的!”“姑娘,买些胡萝卜喂兔子吧!”“好的,给我来几根又大又粗的!”
 
2、今天公司宣布裁员,竟然有我的名字在其中。本来就来大姨妈了全身无力,我还得去找老板说情,特么的嘴皮子都磨破了老板才答应把我留下来。
 
3、上午女神借了我1000块钱,下午的时候就还我了,还了我1100,正在我纳闷的时候,女神用期待的眼神看我,我撒都没说就说还有事走了。第二天我发现我被她拉黑了,正在气愤时,突然想起了那数字,我那个后悔啊!
 
4、男:在么?
女:嗯嗯!
男:在干什么?
女:1,3,5,7,9,你呢?
男:2,4,8,16!
女:那……一起?
男:好!!!
 
5、公司一女同事,小巧可人,我们叫她猫咪,一天她在公司群上发了“12345”。第二天好多男同事请假了。
 
6、老师:为什么520除以3除不尽?
学生甲:因为爱情是容不下小三的。
小明说:错!因为小三是永远除不尽的。
老师“给我滚出去”
小明:520÷3=173.3333333333333333333……
看,1个妻后面全是小三。。。
 
7、记得读初中那会,同桌是班花,一直暗恋她,她身上总有一股淡淡的幽香,我一直认为那是处女香,直到有女朋友,闻到了妇炎洁后……
 
8、昨晚闺密一夜未回,早上跑完操,和闺密一起去买水,对话。
闺密:“可乐杀精吗”?
我:“是啊”。
闺密:“我要瓶可乐”

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