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小偷

09月

28

2017

1、去国外旅游,手伸进包包想拿东西,却握住了小偷的手。
我想喊抓贼又不知道怎么说,愣了两秒,顺口而出的英语竟是:“…nice to meet you。”
 
2、考上大学后,我学会了化妆打扮;一学期过去了,我浓妆艳抹回家,没有通知家里!一进门,老爸一愣,根本没都认出我来!然后我激动的冲过去,抱住老爸喊道:“我想死你了!”就这样,老妈拿擀面杖,把我当小三打出去了...
 
3、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
 
4、“现在想想,元宵节要是搁在古代啊,我应该扫了娥眉,点了朱唇,着了华服,漫步灯市,与俊俏的小情郎羞羞答答,眉来眼去,闻凤箫声动,观玉壶光转,猜灯谜,放烟花,看皮影戏,哪会窝在家玩手机?”
“想得美,在古代你也是在家编筐,以为古代人就没有审美了吗?”
 
5、一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
 
6、学校食堂一位个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。

09月

22

2017

1、每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦!!
 
2、有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。 那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子
 
3、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公,拧不开。”我:。。。于是我帮她拧开了。。。她:“老公,你先尝尝过期没有。”
 
4、跟老婆在超市里逛,看到生活区的牙刷、洗洁精、搓衣板等生活用品的都在打折促销。老婆拎起一块搓衣板看了看,超市的推销员的说了句:“要是喜欢,可以免费试一下哦!”老婆瞟了我一眼跟我说:“老公快来,跪一下试试,看看合不合适!
 
5、昨天我哥们和他女友吃离婚饭(他们和平离婚)可能他们心里都不太好受,所以喝的都挺多的,饭后两个人喝的都不醒人事,我把他们送到酒店(为了省两百块钱就只给他们开了一间房)第二天我去酒店接他们,前台说早都退房了,我打电话问在哪,玛德告诉我在民政局复婚,卧槽复婚…复婚…我到底做了什么…不对你俩昨天夜里做了什么…什么……
 
6、昨天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问有没有电脑房,本人摇头说没有,那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了你是玩它还是玩我。

08月

25

2017

1、在地铁等车,一个乞丐过来与我攀谈:“兄弟,有意向加入我们吗?”
我有点懵,今天衣着也算得体,怎么就被丐帮看重了呢?
乞丐接着说道:“二号线的分舵主卸任了,刚好有个空缺,看你经常挤地铁,想必是个蚁族吧,跟我混比上班强。
这乞丐不简单啊,我更懵了,遂问道:“要饭这么挣钱,二号线分舵主为啥卸任呢?”
乞丐道:“嫌要饭太累,做直播去了。”
 
2、一女问:已婚在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复:与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元……
 
3、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”
过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”
就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
 
4、男子误入传销组织,偷走五十万,后来传销人员报案,男子说以前他是小偷,可后来不干了,这次偷钱得目的是为了让警方能发现传销窝点,真希望能多几个这样的小偷,可算是强中自有强中。
 
5、某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。 结果上级下来检查,发现一处也未修复。 于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到那里去了?” 对方道:“都用到防洪上面了呀!” 领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?” 主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

08月

19

2017

1、我在钱包里放了一个安全套,已经放了十年了,一直都没有用上,就在前几天,我有了非常强烈的预感:这个套子在这个周末绝对会被用掉!然后昨天,我的钱包被偷了。
 
2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
 
3、表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就说:你陪我去医院,给膝盖抹点红药水就行了,我不要什么赔偿。表哥不好意思的说:妹子你心眼真好,但是,还是得好好检查一下,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重。呀!你这腿是胖的还是我撞的啊,怎么这么粗啊!结果,姑娘问表哥要了1000元赔偿费.....
 
4、我一朋友某天在三里屯街头看到有个什么组织的戒烟比赛活动。只要戒烟100天就送你一份神秘大礼。她一来劲就报名参与了,等她孙子似的戒了100天,怀着激动的心打电话去组委会询问神秘大礼是什么,工作人员告诉她:您获得的神秘大礼,就是您。的。健。康。呀。我朋友挂了电话就去买了包烟抽了一根冷静一下。
 
5、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”
男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”
 
6、真事,一哥们结婚三年了和老婆都没有同床,两个人都有点性冷淡,对答不上去。到最后天天吵架,眼看日子都过不下去了,吵着要闹离婚,他家舅舅来了说了一天也无济于事,下定决心第二天就办离婚去。 当晚两人就想反正要离婚了,就啪啪啪一回。那叫一个翻云覆雨,到了第二天那女的说啥都不去离婚了,说要好好过日子。这男的说,还是这玩意厉害呀,比我舅舅都管用!两人到现在还过的好好的。

07月

29

2017

1、那年,搞对象时,第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊,真特么不近人情!
谁知媳妇儿这刚说完,宿管那屋啪的下就打开一扇窗户,那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿!姑娘,咱可是说好的,你给我的五十块钱只管不开门的啊!可没说还得挨你骂!你要早说还得挨骂,这价钱我可不干……
 
2、昨天和男票开房,事前他一直在嚼口香糖,我很好奇就问他:干嘛一直吃口香糖呢?他说:我嚼的可是炫迈的,根本停不下来,你懂的啊……然后……嗯,不吹牛,五分钟!!!
 
3、今天刚看到有人说去宠物医院给狗做绝育,医生嘱咐说待会儿我假装把狗抢走,你要装的特别不情愿拼命抢但还是抵不过,这样狗做完手术不会恨你……笑死我,一个个的都是影帝。
 
4、我见过最牛逼的一件事就是
我哥娶媳妇没给彩礼,
原因是,我嫂子说,嫁了你哥和他就是一家人,想从我家拿钱,没门!
我就记得结婚那天,我伯伯笑的可开心了
我嫂子他爸妈哭的都扶不起来…
 
5、那天朋友上街溜达,溜达一天,回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉,钱包里还多张纸条,上面写着“不是想偷你钱,只想让你见识见识手艺。
 
6、老婆参加同学会,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话给我叫我回家。” 我甜蜜的打过去,老婆大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”

06月

07

2017

1、每次买了饮料放宿舍,出门就被喝光了,也不知道是哪个妹抖手这么快。有次实在气不过,就偷偷把春药倒在饮料里,当着另外三人面放在床上,故意出去了,过了一段时间回到宿舍,饮料果然又没了,我躺床上冷笑,一会就有好戏看了…这三个不是东西的,我的手指和拳头都在颤抖…
 
2、村长教傻儿子行房事:手是警察
小弟弟是小偷,女人那下面是派出所
抓住小偷得往派出所里边送
新婚夜,孩子叫:
爸!小偷在派出所门口吐了!
 
3、农夫诉苦:我太背了!
为了不让牛把挤的奶踢翻
我把它的蹄子都绑上
拿起尾巴发现没绳子绑了
就抽下皮带,裤子掉了
这时恰好我老婆进来了…
老婆,你听我解释啊!
 
4、老人回到家里,碰见一个女小偷
老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”
女小偷说:“不呀!
你把我带到警察局我会被关几年的
这样吧,只要你不叫警察
你要什么我都答应,包括我的身体!”
老人想了,想答应了
过了一会儿,听到老人叫到:
“不行了,我还是送你去警察局吧。”
 
5、第一天去上班,老婆非要送我去,一直把我送到公司门口还久久不肯离去...还嘱咐我要努力工作,要听领导的话,我安慰道:“老婆,你就放心回去吧,你老公我到哪里都能发光发亮...”老婆紧紧的把我抱住,哭着说道:“一定要珍惜这次机会,你知道这份工作来的多不容易吗?...”
 
6、今天在路上看闺蜜了,她走的很急!我赶紧把她拉着问发生什么事了,闺蜜满面桃红的答道:男朋友弟弟感冒发烧,还想流鼻涕,现在在他家等我呢!说完就挣脱我的手跑了。晕死了,男朋友弟弟感冒了她急个什么劲啊……特么的吼吼

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