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小姐

01月

12

2018

1、问:“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?”
答:“岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。”
 
2、老娘这么好的一个姑娘,
可直可弯能屈能伸,卖的了萌,
耍得了二,扮得了少女,
演的了女王,晒的了下限,
红的了脸颊,玩的了小清新,
咽得下重口味,
斥退过死皮赖脸的无知少年,
躲过了不怀好意的搭讪大叔,
你讲笑话我可以拍桌大笑,
你要玩文艺我仰望星空。
得之你幸,失之你命。
 
3、追女孩子,你要帅。不帅,那你要有钱。没钱,那你得要会说话。不会说话,那你要幽默。不幽默,那你要体贴。不会体贴,那你要温柔,不会温柔,那你要酷。酷都不会,那就装老实一点。看起来就不老实,那就......靠运气吧!
 
4、上学怕老师,上班怕老板,结婚怕老婆,出差怕老王,走在路上怕老人,所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼!
 
5、老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。
 
6、老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!
 
7、其实西瓜不是水果的老大,苹果才是水果界真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个害了白雪公主,一个成为手机的老大,一个主宰了广场舞,一个霸占了平安夜,平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆!苹果的英语怎么说:挨炮。
 
8、一个月挣3千,你怎么节约也只有3千。一个月挣10万,你花掉5万,还有5万。所以不要把脑细胞浪费在天天怎么节约、怎么省。要让脑细胞死在怎么赚钱 ,怎么开心,怎么花钱上。与其降低你的开支,不如尝试增加你的收入渠道——年龄越大、越没有人原谅你的穷。

11月

27

2017

1、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?
 
2、谈了个男朋友,人很不错,自己觉得他可能就是我在找的那个能陪自己一辈子的人。于是便打算将自己23年来最珍贵的东西在他生日的时候作为生日礼物给他,他来的时候,我一丝不挂的躺在床上,假装睡着了。他却一股不想叫醒我的架势,趴在我身上,一阵挑逗,我却假装睡死了,就想看他会怎么样。可是他好像看出来了,于是便说:“装睡还打算装多久,都被我弄的这么硬了,还打算无动于衷?”
 
3、晚餐时间,店里,我冲老板喊道:“今天这鸡不新鲜啊,你过来看看,一股子腥味。” 老板走了过来客气道:“哥,您都是这儿的老顾客了,我还能给您不新鲜的,这早上刚到的货…” “还给我狡辩,新不新鲜你自己试试吧…” 我指着身旁一丝不挂的小姐怒道。老板:“在您点她之前我刚试过的,绝对新鲜…”
 
4、高中晚自习,和同桌面对面趴桌子上玩,中间放只笔转,笔尖指谁,另一个人就弹对方脑门一下,结果俩人耍赖用手去挡笔,一不小心俩人手就牵在一起,看对方一眼,马上像触电了一样,匆忙把手甩开,脸红,不敢看对方,之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜,如今我有女友了,他也当爸爸了,再也回不去了。
 
5、那一天,夜色微凉,我们相遇,期盼了那么久,最终还是默默无言,感情没有时间的限制,像极了一个囚笼,把我们困在里面。对视良久,眼神传递着不舍,最终你转身走远,寒风凌冽,冻僵了心脏,张嘴想说些什么,却不知从何说起,杵立良久,默默转身,点起一支烟,深吸一口,一辆白色的大众停在我的面前,上车,司机关切的说:兄弟,还好吧?我叹了口气,一股燥热涌上心头:走吧,这家太贵,快餐都要800!换一家!
 
6、第一次和男友去开房,进了房间亲亲抱抱,一番尝试之后,准备进入正题,男友当时只穿了内裤躺在床上,我在脱衣服,突然男友来了一句:“你看我们像不像海尔兄弟?”是的没错,我俩都男的。

09月

22

2017

1、昨天跟媳妇看肥皂剧,媳妇看到剧里面女主死掉男主哭泣,也跟着哭了,可是我内心毫无波澜甚至有点想笑,女朋友说:我死了你也会笑? 你们男人没有一个好东西,我:我们男人没有一个是好东西,但是我们男人有一个好东西! 说完女朋友就把我拉到卧室了!
 
2、给闺密说最近想换手机,闺密说想换哪个?我说还不知道,苹果的手机越来越长,三星的越来越大,诺基亚的越来越硬,弄的我都不知道选哪个好了!!!结果闺密说:买国产的啊,震动好……震动好……
 
3、接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。
 
4、男:“老婆,今晚朋友找我喝酒,我会晚点回去噢。”女:“别去了,晚上我一个人怕黑。”男:“黑有什么好怕的?黑只是一种顏色而已。”女:“那你怕绿吗?”
 
5、学校组织学生去效游,男孩子都去小河里捉鱼,女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说:“现在的女孩子,发育的真好!”一个女老师说:“你上学时女孩子发育的也很好,只不过那时你忙着捉鱼罢了!
 
6、今天老婆跟我说 她怀孕了。你们不知道我有多高兴 然后我突然想逗逗她 我就对她说:“孩子是我的吧。”老婆笑骂道:“滚粗,当然是你的,只有你不带套。”
 
7、今天去嘿嘿,在选小姐的时候看上一个小姐,就选了她,那小姐身体不怎么行,不能忍受太大的,我听说之后就说,我只有6厘米,然后就一起笑着进去了,当我脱下裤子准备开干的时候,小姐惊恐的光着屁股就跑出去了,边跑边说,“MD,你说的是半径。”

09月

14

2017

1、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
 
2、几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
 
3、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。
 
4、哥们跟他媳妇吵架闹离婚~我发信息过去劝他,结果手一抖,本来想发“你傻啊,这么精的媳妇还离?”发成了“你傻啊,这么紧的媳妇还离?”
 
5、一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

08月

11

2017

1、儿子问我:爸爸,街上的路怎么老是挖了铺,铺好了又挖。路边的花木好好的为什么挖了重栽。我想了一会说:你去把冰箱里的那块肥肉拿出来,儿子听话把肉从冰箱里拿出来。我又说:你把肉再放回冰箱去,儿子听话就放了回去连续几次……儿子不解。我问儿子:看看你手上有什么?儿子看了下手说:有油水!
 
2、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇:“我们这样的人没有文凭,没有本事,想致富是很难的,好在自己年轻,可以凭身体赚钱,不过受点儿累而已。”
老妇:“我也是靠身体赚钱的。”
少妇:“你这么老了也有人要?”
老妇:“当然没人要了,不过,我们不是躺床上的。”
少妇:“那躺哪里?”
老妇:“私家车的前面。”
 
3、朋友家正对一广场,天天广场舞令人心烦,儿子三年高中也就这样过来了。还好这两天高考,广场舞也停了,可儿子自己评估也没考好,问其原因。儿子无可奈何的说:天天听广场舞曲都习惯了,这突然静下来,晚上还睡不着了。
 
4、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子,网上随便一扒,就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园,子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔,然后你去接孩子喊一声,一眼望过去,众多孩子回头看你,还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年,崩爆米花的大爷叫“梓轩”,看自行车的大妈叫“子萱”,想想都很有喜感的一面啊。
 
5、我是初中生,一次我收到诈骗短信:“爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进什什什么账号。这个是我朋友的卡,名字……” 然后我很爽快地回了他:“你妈妈我在上初中呢!”
 
6、大家有没有发现,以前的演员是我们知道他的剧名,却不知道本名,比如刘星,步惊云,包租婆,乔峰,李云龙等等,而现在却反过来了,听说了杨洋,李易峰,鹿晗,吴亦凡,却不知道他们演戏的人物叫什么。

08月

10

2017

1、“这个世界就是一米五一米六的妹子抢走了一米八一米九的男神,剩下一米七的妹子和一七五的汉子互相嫌弃”。是不是?
 
2、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如,散了,找到一个属鸡的,又说鸡犬不宁,飞了。结果终于找到一个属狗的,一对狗男女好上了。
 
3、女孩子就是要多赚钱,不然别人给你520块钱你就以为自己遇见爱情了。
 
4、少年时,想碰到一个聂小倩,拼了性命爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人负责把她关进雷峰塔。中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒,淋入香油,起锅装盘。
 
5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点,在猫身上似乎都成了可爱之处。
 
6、总有一天,你会遇到一个好女孩,不要你的钻戒,不要你的车,也不会要你的房,只要你的人。这样的好女孩,你给人两百怎么了?

06月

26

2017

1、哥们:“最近手头紧,穷得我连一个TT都要反复使用半个月,”...哈哈哈,穷逼....我一般只用三秒就扔,别说我在炫富...
 
2、公司新来一位同事,今天神神秘秘跑到我面前说:哥,你知道吗,附近小区有个小姐,特便宜才288,要不今晚带哥去耍耍,我心想今天老婆回娘家,是个好机会,于是叫同事打电话,同事转过脸跟我说:哥,不好意思,今天她不在家。尼玛,这么不巧!
 
3、室友大一的时候,软磨硬泡终于跟女朋友去开房了,半夜更新了一个朋友圈:“如来终于见到了唐三藏”,我在宿舍一阵唏嘘,默默地点了个赞...... 
 
4、下班路过菜市场,见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子,旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹子眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱,而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子!”
 
5、记得有一次朋友带我去找小姐,我看上了一个,就问她多少钱一次,她说三百,我把她领到宾馆房间以后我跟她说,“你看要不我每进去一下给你五十,出来一下给你五十。”她想了一会说行。然后……哈哈哈,又省了一半钱!
 
6、女朋友痛经,然后陪她来医院,医生诊断完了以后把我一顿骂,你们这些小年轻,性生活需要讲究卫生都不知道。天啊,我冤枉啊,我都没碰过我女朋友,不对,等等,我好像明白了什么。

05月

17

2017

1、婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?” 新郎说“我愿意”!紧接着, 司仪又说“今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?” 新郎犹豫数秒说“我愿意!”
 
2、出差回杭,和大学同学住一起。。。。。看大学同学换了6plus,好奇便问:这么快就换啦,你的5呢。我那同学:送给别人用了。我:你这么大方,送谁用啊。他:那天晚上家里太暗,没来的急看清,他就走了。。。有钱,送的就是这么任性。
 
3、女朋友最近减肥,晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束,掀开被子刚准备扑过去的时候~~我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片,以及那张惊恐的小脸…
 
4、儿子和女朋友在家门口吻别,正到投入阶段,儿子的父亲回来了。看到门口的尴尬场景父亲咳嗽了一声,儿子一看是老爸紧张了就说了一句:爸,你也来一口? 父亲脸一红说:不了不了,家里有。
 
5、小腿被水蒸汽烫伤了,老公处理伤口的时候手不老实,在大腿上乱摸,拍他几次无效,气的我大吼:都这个时候了你还有心思,是不是我死了你也要趁热干1炮?!
 
6、哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!
 
7、闺蜜十足女汉子,表白又失败了,一个人喝闷酒,我去陪她,劝她看开点,缘分到了就好了,闺蜜喝了一大口白酒,红着眼对我说“萌萌啊!你说咱俩要是中和一下该多好,你看你长得,男人一见你就想 睡 你,特么滴在看我,都想和我拜把子!”我…………
 
8、女:“我干过小姐,你不会嫌弃我吧?”男:“没关系的,我也干过,扯平了。”

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