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小姨子

11月

28

2018

1、老公:老婆陛下,微臣已经率领亿万精兵在城门等候多时,只要陛下一声令下,便可攻城掠地,攻破城池! 老婆:爱钦莫急,前方军情来报,城池前大树白旗,唯恐必有一场血战,诸将士修养生息七天后再来攻破城池! 老公:陛下,众将士已经蓄势待发,个个勇猛精进,现在退兵,必有后患,今后重整旗鼓,怕难服众。 老婆:不急:看我如何用三尺不烂之舌来喝退亿万精兵。
 
2、说有一哥们儿,鸡鸡很小,谈了几个女朋友,一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦,就去看了医生,医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床,这样精神就不会受太大伤害。该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友,有一天他感觉时机成熟了,就对他女朋友说:“有个事想让你办一下。你转过头去,让你摸一个东西。”等她女朋友转过头,他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。他女朋友下了一跳,忙转过头对他说:“对不起,我不抽烟。”
 
3、带外甥看衣服,突然小家伙跑到一个美女身边,手伸进美.女裙.子里就摸,还大声喊着“舅,这你快来摸.摸,别的模.特是凉的,这个漂.亮模特是热的,,,,”美女一脸无奈的说“宝贝儿,阿姨不是模.特。。”美女走后,我刮小家伙的鼻子说“笨死了,,”他斜我一眼说“你懂个屁。。”
 
4、邻家小妹和男友旅游回来,我想去找她玩。还没进门就听她上过大学的姐姐训她:怎么能这么回答?这下黄了吧,下次再有男的问是不是处,要学非诚勿.扰女嘉宾那样,一脸悲伤的说:有过几次恋爱经历!再别傻乎乎说那么直白!……get了?
 
5、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
6、几天前在医院做了个小手术,这两天正准备出院,今天上午进来一个小护士查房,雪白的护士装水晶丝袜,凹凸有致的S型身材,让人一看就倍感激动。临出门转身冲我一眨眼:“哥,回去后记得消炎哟。”噗~~大夫快来,我的刀口又崩开了...

11月

27

2018

1、一妇女不小心把猪弄丢了,她男人大骂到:你今天要是不把猪给我找回来,劳资今晚干死你!有天男人病危,他问妇女:跟了我这么久,让你最开心的是哪天?妇女说:丢猪那天……
 
2、老.王失恋了,找我出来诉苦。wo这种老司机,当然知道要怎么去劝,饭过五味,我劝道:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……” 我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的……”这。。。
 
3、我对老.王说,昨晚你儿子借我一百块钱,老王问他借钱干啥?我回答说好像领着一个女孩去KF,我毫不犹豫借给他了,老.王大笑:多谢了兄弟,那女孩儿漂亮吗?我说挺漂亮的,听说还是你们对门的,老.王脸色一变,骂我造..孽,急匆匆的回家了。妈的,这么快变脸,是不是不想还钱……
 
4、大学室友,一天晚上非要在我电脑里拷电影,我问他,要动作的还是搞笑的。 没回答,自顾在电脑里找了半天,嘴里还嘀咕说,诶,不可能啊。。 然后他发现,在电影文件夹外面属性显示122g,在文件夹里面全选属性显示87g。 室友幽怨地说,我要消失的那35g。。尼玛,,消失的,,35 g。
 
5、经理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:“经理您喝多了,要不我送您回家吧!”经理:“我没事,我没喝多!”过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?”经理:“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
 
6、小姨子一直没正式工作,怕爸妈唠叨,就一直吃住在我家,老婆出差在外,听说小姨子最近找工作,担心她用钱,就打电话,让我给她500块钱。晚上,小姨子在看电视,我没说话,掏出钱递给她,小姨子脸红,接过钱,害羞的说:“姐夫,都是一家人,给钱就见外了,再说了,我平时都是800,你这500也不够呀!”

08月

24

2018

1、陪老板临时出差,晚上10点多才到达目的地,住酒店竟然没房了!!换一家又要跑很远的路,于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句:“贱.人你跟那个骚.女人终于被我抓到了,给我滚出来!!”然后陪老板在大厅里喝杯水,10分钟后,就有4个人退房!!。。。我机智,我骄傲。
 
2、你有多少种样子呢,在嘿.嘿中说“你真好”和“你真坏”的都是你。怕我磕了碰了坏了碎了,又想咬我的还是你。在小树林说虫子多裹紧一些,又拉开拉.链的也是你。吃掉我餐盘里的火腿,又让我吃你火.腿的依然是你。
 
3、超市买T.T,一促销小妹从货架上拿了一盒T.T递给我说:看看,这是新品牌。我接过来一看,盒子上是一个足球运动员脚上套着个大T.T凌空射门的姿势,足球远远的高出了球门,直接射上了天……盒子下角有两个醒目的大字“国/脚”……我毫不犹豫的就买了十盒,别问我为什么?我就是觉得这牌子安全!!
 
4、当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵/细胞,需要我给你回,,,,,,,,,,吗?”
 
5、早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花…
 
6、七夕节么,一哥们带他新交的女朋友,第一次回家。没想到他爸见了女朋友以后,当他女朋友面,就没给好脸色,坚决不同意俩人在一起。他说他爸迂腐,和他爸当场吵起来了,他爸骂了他一句,不听老人言后悔在眼前,我在足疗店见过她,我点过她的钟,你懂个屁。

03月

15

2018

1、今天骑着电驴下乡,半路没电了。正愁眉,突然看见一漂亮少妇悠悠走了过来,我兴奋喊道:“大嫂,能不能去你家充下电?”少妇打量了我一番,突然俏皮的拉起裙摆,拨弄着头发,舔着嘴唇,含情脉脉的冲我微笑… 
 
2、闺蜜进医院了,腰部骨折。闺蜜同事带着礼物去看望她,问她什么情况?她说是男票开车撞的,闺蜜同事一生气就去找闺蜜男票说理。没过几天,闺蜜同事因膝盖骨骨裂也进了医院……
 
3、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
4、昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 特么的我好像知道点啥了……
 
5、出差回来,女人躺在沙发上敷面膜,男人扑过去闹她,她一边躲一边说:别闹,我敷面膜呢!男人边上下其手边说:面膜那么贵,少敷点!女人一把推开男人,说:套套那么贵,你咋天天浪费……
 
6、跟闺蜜发信息说:明天我们去爬山吧?到山顶的庙里还能求个签。闺蜜问我:那你想求什么签?女:我想求大凶(胸),你呢?你想求什么签?闺蜜:我?大吉吧!我……

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

03月

12

2018

1、晚上下班回家,刚躺在沙发上准备看电视。老婆从卫生间走出来,穿着单薄的睡衣走到我面前,拍了拍我的胳膊说:“老公快起来,你该交作业了。”我假装很虚弱:“老婆,我的钢笔没墨水了,要不你今天上自习吧。”老婆转过身就说:“好吧,我去隔壁大哥家打小抄吧。”
 
2、想喝酸奶,忽然想起昨天媳妇和小姨子去超市买的东西都放在小姨子屋里,于是就到小姨子房间去拿!刚打开要喝一不小心酸奶盖就掉了下来,看到正面朝上就准备撩起来舔舔!这时就听见小姨子叫:姐夫!别舔!那里脏!……门砰的被撞开,媳妇一脸杀气的站在门口!
 
3、打工回到家门口,准备逗老婆一下。 我捏着鼻子边敲门边喊: “您好!我是来通下水道的。” 话音刚落。 “天天来,我老公不在家,对什么暗号。死鬼!”
 
4、早几天买了一件衬衣,洗了一次,如同有点缩水。今日去面试,走进办公室,双手刚递上材料给司理,衬衣“咔嚓”一动静,胸前纽扣被蹦开了!我为难的正要回身脱离,司理把我叫住,不紧不慢的说:“你被录取了!”
 
5、那天遇到张嫂,说老张最近突然喜欢看书了,每天都会坐在阳台看好久。我随口说:“阳台?你确定不是看对面什么人?”今天见到老张,脸上多了几道挠痕……
 
6、记得初中时,我在家和女同学亲热被老爹撞见,结果。。。我被打的住院三天!!还记得,我爹一边打我,一边还念着网络上流行的骂人语:“你妹啊~!你妹啊~!你妹啊~!”现在回想起来,才明白这是什么一回事。

02月

07

2018

1、记得读高中时,女同学在讨论男女那些事, 我在旁边偷听,一位女同学说道:真不知道为什么男友总喜欢摸自己的肚子,肚子上有肉, 所以很害羞,一直跟他说不要啊,但是他还摸。 这时身为班长的我当然要为同学解答疑惑了: 因为那个位置,不管什么时候,都可上可下,是个战略要地。
 
2、老公天天晚归,今天却回的挺早的,我讽刺的说道:“呵~回来那么早干嘛?再去玩会啊~”老公怒道:“你别无理取闹了好不好?”我哭喊着:“我无理取闹?那我走还不成吗?我受够了!”老公追上来,从后面抱着我说:“媳妇儿,我错了!”说罢,他直接把我扛到浴室:“还记得我们的第一次吗?……”此时,我感动的不能自已,疯狂的的吻着老公……对着浴室外面挥了挥手~
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。奇怪,下面和洗澡有什么关系?算了,希望不要太咸,做的好吃点!
 
4、带女朋友去开房,看了看钟点房才50元一小时,就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我:“就你钱多是吧,还开俩小时,真得瑟。”转头对老板说:“老板,别听他的,给开半个小时行不?我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...
 
5、听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?女同学:一家快餐店。我:我去找你吧!女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。
 
6、室友回到寝室后,一脸的不悦, 于是我关心的问他:“你不是说去大保健放松一下,顺便找个妹纸玩玩,咋的了?” 室友叹了口气说:“甭提了,真他奶奶的晦气, 乳臭未干!”我纳闷又问他:“你难道不喜欢年龄小的?”室友又大声的说了一遍:“乳臭未干!” 这下劳资总算听明白了。

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