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小姨子

12月

05

2017

1、村里王大哥,小孩五岁了,越长越像他邻居张大哥,最近几天总算爆发了,强行拉着张大哥一起去医院,三个人做亲子鉴定,鉴定结果出来了:三兄弟!现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷,总有一股世外高人的感觉……
 
2、本人萌妹子一枚,今天闺蜜跟他男朋友吵架了,就发了条“男人都不是好东西”的动态。我手滑不小心点了个赞,急忙取消。还是被闺蜜看到了,闺蜜就从这点断定我跟他老公有一腿。你还别说,女人的直觉真特么的准!
 
3、小姨子想当单亲妈妈,准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来,让我跟媳妇回去劝劝。
一家人围着桌子吃饭,没人说话,场面有点尴尬。
儿子冷不丁的来了句:“小姨,让我爸帮你吧,还省钱。”
我默默的给儿子夹了个鸡腿。。。
 
4、刚刚和女友啪啪啪完,准备出来的时候感觉卡住了!?卡住了!!现在两个人还连在一起!怎么办啊?姐夫们!求救啊!!难道要我打119!?在线等!!!
 
5、话说一天和新交女朋友逛街,突问女友知道69是什么意思吗?女朋友摇头不知道,问我是么意思,我假装神秘的说晚上给你示范。此时女友急切回复说不行,今天例假!!!!
 
6、我的男朋友有点蠢,昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的,你大姨妈来了没有?”我说:“没啊,怎么了?”男朋友说:“你不会怀孕了吧?”我:“怎么可能,只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了,你为什么不来?!”笨死了,没有一点常识,难道所有的女生大姨妈都同一天吗?
 
7、某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶……

11月

27

2017

1、家里有辆旧面包车,自从买了轿车之后,一直闲置未用。儿子对我说:“妈妈!留面包车干啥,怎么不卖它呢?”我告诉儿子:“不能卖呀!它对于你有纪念意义,它是你的发祥地!”儿子一脸惊诧:“妈妈!你说啥意思,我怎么不懂啊?”我憨笑着就是不告诉他……
 
2、女:听说你换新车了。
男:是的。
女:那旧车卖掉了吗?
男:这段时间忙,先闲置着。
女:既然是闲置着,倒不如先拿来给我用用。
男:你下面也是闲置的,怎么不拿来给我用用?
 
3、媳妇出差,小姨子来家,我请她回去吃完饭安排她住宾馆然后回家,到家发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道:“你怎么回来的?”媳妇冷冷的说:“坐飞机赶回来的!”我开心的问道:“忙完了?”“还没,明天还要过去!”“那你???”“我妹来了,我不放心回来看看!”我不悦道:“那是你妹妹,你有什么不放心的,我不是那种人!”媳妇冷笑道:“你当年跟我姐也是这么说的…”
 
4、受伤住院,护士mm给我清理消毒插导尿管,老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说:“护士,轻点,别搞坏了,那是我的……”尼玛,这个败家娘们,丢死人了……
 
5、第一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”我听后就要发火,我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
 
6、正玩手机,女冤家忽然发来一条短信:我们分手吧! 我伤心欲绝,预备打电话反问她, 短信又来了:对不起,发错了。 哈哈,我就说女冤家这么爱我的,怎样能够说分手就分手!
 
7、今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。这时闺密说:“你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。。。”

11月

23

2017

1、晚上闲着无聊,发了个朋友圈:真羡慕你们这一群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!过了一会,我妈就来我房间了:“你再不找个人嫁了,我老公也不养你了!”妈,用的着这样么,刚发完呢,就被别人老婆骂了,好丢人……
 
2、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“美女,什么事?”
我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”
 
3、晚饭后老婆出门倒垃圾我在厨房刷碗,这时小姨子突然从后面抱住我说:姐夫,我暗恋你好久了,不如趁姐姐不在我们速战速决一番吧。哎呦我去!哥是那种人吗于是义正言辞的拒绝了,小姨子于是蹲在厨房呜呜的苦了起来,吓的哥浑身是汗跑到卧室正喘粗气,老婆这时回来了,先去了趟厨房后来到我身边就是一通热吻,还说什么奖励我的……考!还想套路哥?我也是常在厨房走的人,少把菜刀还能瞒的了我!
 
4、男:你好,路上有点堵车,不好意思,这朵花是送给你的。女:没关系,你是开什么车来的。男:我没有车。女:那我们不合适,再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起,你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚,你个死骗子。男:他老板是我妈。
 
5、逛街的时候,女朋友突然扑在路边的大屏珠宝广告牌上,惊喜地叫了一声“哇!”。
接着她兴奋地喊道:“这里面有个虫耶,它是怎么进去的?好像还是个螳螂,你来看是不是螳螂?”
我走过去说道:“没看到虫啊。”
她微微一笑说:“那你看这个项链...”
 
6、昨天参加结婚典礼。司仪问两位新人:以后财政大权谁来掌握。新人同声的说:我。司仪便说:出道题考考你们,谁答出来就归谁。先给新郎出题:一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱。时间到,新郎不知道。问新娘:一斤西红柿一块钱,两斤多少钱。新娘:两块。全场欢呼了起来...套路好深.

11月

15

2017

1、小姨子放暑假,来我这边小住几日。外面天气太热,她每天就是窝在家里,整天穿个小睡衣晃来晃去,红橙黄绿青蓝紫各色内衣随心情变换,连个安全裤都不穿,有时守着她姐,让我觉得很是尴尬。今天趁媳妇儿不在,我推胸置腹地对她说:“妹儿啊,你现在是大姑娘了,要注重仪态,一定要学会保护自己。”她冲我咬了咬嘴唇:“姐夫,谢谢你的教诲,可你能不能穿个大点的裤衩子再来说...”
 
2、知道为什么男人喜欢少妇吗?因为你一拍屁股她就知道要换姿势,你一躺下来她就知道坐上来,你一站起来她就知道跪下来,你一跪下来她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股她只会回头问你打我屁股干嘛。
 
3、表弟喜得千金,我和老婆前去妇产医院探望。在病房刚好碰到医生在对弟媳交代,产妇第一次出奶会有点困难,婴儿肯定吸不动,可以由老公帮忙吸一下就好了。我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到,他会吸个屁,他只会舔.那满屋子的人汗啊,表弟爸妈也在啊!
 
4、“老公,人家在腿上刚纹了对翅膀,你看看好看么?”我无趣的撇了一眼:“嗯,好看!”“老公你真有眼光!”老婆夸奖道。我得意地回道:“那当然!”沉默了几秒后,老婆又问:“老公你喜欢开宾利吗?”“喜欢啊!”我脱口而出,然后肠子都悔青了....
 
5、我看到一个狗喝水的视频,男朋友想也没想就说:“ 我也会狗喝水,你要不要尝试一下?” 我忍不住噗呲一声笑了,试试?试试就试试,我去卧室换了件睡衣。结果,他却端来一盆水。
 
6、太不可思议了,双十一网购的东西,居然这么快就到了一个!我急忙拆开快递,发现里面装着一件非常漂亮的衣服...我马上穿上试了试...居然买小了...然后我又仔细合计了一下,淡定的问老公:“我好像没买过这件衣服吧!你买的...”老公拍了一下脑袋淡定的说道:“卧槽!去年我双十一给你买的衣服,今天才特么送到!没想到你都穿不进去了,快装起来,我明天给它退了...”看着老公淡定的装着衣服,感觉哪里不对劲,还说不上来...

10月

30

2017

1、课堂上,老师在卖力讲课,但是台下一女生根本没听课,一直在那转圆珠笔。老师就点名那女生说:给你一个打击吧,你又受不了;不给你打击吧,你又在那摆弄那破笔。如果你会河南话,你会感觉这是老师骂学生最厉害的一次。
 
2、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”
 
3、早晨醒来去洗漱!剃须刀不见了,我就喊:老婆,我剃须刀呢?这时小姨子屁颠的过来:我刚用好,给你!我很奇怪:你腋毛不都是用脱毛膏吗?你刮啥?小姨子白了我一眼:要你管!红着脸回房间了……我开始刮胡子,哎哎,不对呀?这剃须刀什么味呀……
 
4、大二时室友到隔壁的师范学院结识了一位清纯貌美的姑娘。我们见到后羡慕不已,这小子不知道哪里来的福气。一段时间之后,室友既自豪又遗憾的说:"她对我很好,就是太传统了,到现在都还没跟我开过房!不过我应该高兴才是,跟她走在她们学院的路上,回头率很高,我经常隐约的听到:那不是林仙儿吗?"作为兄弟,我决定趁他不注意的时候在他床头放上一本《多情剑客无情剑》
 
5、网上认识一女孩,感觉特别有缘。经过长时间的追求,终于同意见面约会。当晚,看着她熟睡的脸,我不禁感慨,感谢上天。点燃一根烟,我正笑着畅想未来,却突然听到她说着梦话:“老板,800。”
 
6、合租的妹子今天过生日,中午我给她买了一个蛋糕,她为了表示感谢,说要给我做几个拿手菜尝尝。一会儿功夫,她就从厨房端出一盘黄瓜炒鸡蛋,一盘红烧茄子,你还别说,味道确实挺不错的。只见她又转身往厨房走,我说别麻烦了,只见她冲我莞尔一笑,又端出一盘清炒莲藕,一盘辣椒炒肉,真是个能干的姑娘...
 
7、昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?”
我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?”
谢天谢地她问的不是男人。

09月

27

2017

1、初恋和我都很含蓄,一次喝醉酒了我想亲她,她害羞的说,亲嘴嘴会怀孕的,但是我没忍住直接亲了一口,两个月后她怀孕了,为了证明我爱她,我们结婚了,现在婚姻很幸福,我姓刘,孩子起什么名字比较好!
 
2、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。
 
3、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来! 妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
 
4、交了个男朋友,感觉好厉害,去他家每晚都能做几次,每次出了房间一会进来就又要要我,就是感觉哪里不对劲,有次开房,他说要去买包烟,回来的时候竟然内裤换了。直到有一天,我看见他的双胞胎弟弟。
 
5、陪哥们相亲,咖啡馆俩干柴烈火聊得可欢。可哥们打一喷嚏,还特么把腰闪了。人家姑娘本来笑得花枝乱颤的脸,突然僵住,只听她小声滴估:一个喷嚏都能把腰闪了,那要干其他体力活,还不把命搭上?姑娘说有事就华丽丽走了。
 
6、刚刚和女朋友啪啪啪的时候不小心叫错了名字,气得她拿起棍子就开始追着我打,一边打一边骂:我对你那么好,你居然心里还想着别人,虽然你和我姐结婚了,但是你特么和我啪啪啪,竟然叫我弟弟的名字是几个意思?

09月

22

2017

1、放学后,老师狠狠的把本摔给小明,说道:“我昨天给你留的作文题目是什么!”小明说道:“我的爸爸妈妈...”老师生气地说道:“我是不是说过要求最少五百字以上!你只写了,爸爸妈妈趁我睡着了,偷偷进了小屋,我扒门缝一看究竟............你现在就开始写,什么时候把省略的几百字补上,什么时候才可以回家...”
 
2、姐夫,你如果不给我买iPhone8,我就把咱们的事告诉我姐。哈哈,小姨你太天真了,你姐已经说了,如果我给她买iPhone8,咱俩那点事她既往不咎!
 
3、别人给我介绍个对象,我跟他约会逛了一天街,这男生又送我衣服,又送我包,中午还请我吃大餐...到了晚上,我们逛公园,我说我又饿了,他去超市给我买了个面包...我一边吃着面包一边靠着他坐在公园的长椅上...男生看了一眼手表,说道:“不早了,我送你回家吧!”我拉着他的手,走到了宾馆的门口,说道:“今晚就别回家了...”男生说道:“我们才认识一天,要不我们再了解了解,不如明天...”我打断了他的话,紧紧的抱住他,小声说道:“知道你现在兜里没钱了,别担心,房费我出...”
 
4、放假带孩子回老家待了一个月,回家时老公上班没在家,我打开门,发现家里很不一样,原来家里多了一条路......因为老公在家一月没拖地,他经常走的地方走出一条路......
 
5、女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!畜生!
 
6、下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。 公园里那条小路挺偏僻,而且…一路都是遗弃的避孕T,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句:好长的套路啊…
 
7、今天心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了。结果,外卖15分钟就送到了。尼玛看到那单据上客户留言那栏直接打印着:立马送达,顾客即将饿死……

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