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小姨子

08月

15

2017

1、凌晨我一直跟小湿妹唠叨喊热,躺床上啥也不干,小湿妹便悄悄去卫生间给PP上画个太阳。
连着九天过后,我抱着她不撒手,哭得稀里哗啦:亲爱的,你放过我吧!就算是后羿来了,也受不了吼!
 
2、今天和女朋友约好晚上去看电影,回到家就给老爸要钱,老爸说:一天就知道要钱,就会玩!我和老爸吵了一架,就摔门而去。出了门才发现我没有钱。这个时候隔壁王叔叔给了我八百块钱说,以后你爸不给你钱,你就来给我要!想想还是邻居好啊。
 
3、一名现代女子无意中穿越到古代,在街上游走被微服出巡的皇上看见,皇上对她一见钟情,于是把她带回宫里,封了妃子还赏了很多金银珠宝。
女子高兴极了,于是不打算回到现代,愿意跟着皇上享尽荣华富贵。
当晚皇上带她泡金池浴,吃山珍海味,还亲自为她更衣并由她伺寝。
结果由于女子技术太过熟练又没有见红,第二天就被杖毙,享年20岁。
 
4、哥哥刚从外地回来,洗了澡躺在床上,他五岁的女儿全身趴在哥哥身上,蹭来蹭去,哥哥说,你赶快下来,压的我喘不过气来,他女儿愤愤的说:小姨趴的时候你咋不说……
 
5、跟领导出差,晚上住宾馆,收拾东西的时候不小心从一个包里掉了一个玩具出来,把我自己也吓了一跳,我是给别人捎带的包,我也不知道里面有这玩意儿的!领导意味深长地看了我一眼,我连忙解释道:“我是给....”领导忽然轻轻地堵住了我的嘴,红着脸说:“我也是!…
 
6、小时候一群小伙伴站田沟撒尿,路上來了位大妈,不知谁喊了一声,有女人快跑,大家转头边跑边尿边笑边提裤子。只听见后面大妈说,一群小玩意还怕羞,我两拳子半的都见过。那时只觉得这句话好笑,直到有一天我拿尺量一下一拳子是十公分后……

08月

12

2017

1、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我…… “小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?” 小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。 “那你快点,最好再帮我下个蛋!” 小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?
 
2、到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。
 
3、一穿裙美女,在井边打水,被一男子从身后插入强暴,警察问她当时为何不反抗?美女说;往前怕掉入井中,往后怕越插越深,往左往右给人家别断咋办!
 
4、今天上班在茶水间,听见一女同事问另一男同事:“昨天干嘛了”男同事说:“跟人合作开发两座山峰一条峡谷,投资额大约两亿”女同事瞬间脸红了...
 
5、在女友家已住多日,今天她们母女俩出去逛街,家中就剩我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说:“她俩都不在咱俩喝点!”边喝边聊,叔叔对我说了很多女友的童年趣事……我不会喝酒,叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止,犹豫再三,我说:“叔叔,这只有咱俩,有啥话您直说!”叔叔涨红了脸,低头说道:“你阿姨对声音很敏感,我年纪又这么大了,家里隔音不好,你们……”
 
6、大学有个学妹叫方嫦,长的漂亮声音甜,人也温柔,我一眼就看上了她,对她展开了疯狂攻势。终于有一天她发了条信息给我:学长,你知道有一个来字开头的成语吗?……当时我就是没看懂这句话才错过了人生巅峰…
点评:就你这语文水平怎么上的大学?

08月

08

2017

1、今天在路上看闺蜜了,她走的很急!我赶紧把她拉着问发生什么事了,闺蜜满面桃红的答道:男朋友弟弟感冒发烧,还想流鼻涕,现在在他家等我呢!说完就挣脱我的手跑了。晕死了,男朋友弟弟感冒了她急个什么劲啊……特么的吼吼
 
2、A:“在干嘛?”
B:“你咋知道。”
A:“我是问你在干什么!”
B:“当然是我女朋友了。”
A:“……”
 
3、霜霜对玩着游戏的老王说:“老王,我没流量了。”
老王头也不回说道:“你再充50的呗!”
啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!
 
4、儿子:爸爸,我到啥时候才算长大啊? 爸爸:每次去洗澡,花20块说明你还是小孩,当你要花200块的时候就说明你长大了!
 
5、媳妇剥了一根香蕉,问我吃不吃,没等我回答,一下就把整个香蕉塞进我的嘴里,我一下就噎住了。。。马上吐掉香蕉,我怒叫到 : 你这是干什么?!哪知她说 : 我只是想让你也感受一下,这样不舒服。
 
6、老板娘:你了解陈伯吗?我:当然!我这么年轻。老板娘:那你谈谈对陈伯的认识!我:无欲则刚!老板娘:怎么解释?我:每天早晨都被胀醒。老板娘:十三点!我:好嘞!
 
7、今天小姨子开车载我去某地,因小姨子不知道怎么走,我坐副驾驶座上。上车没多久,老婆来电话,我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。小姨子大声的说:姐夫,你能不能套上啊,这样才安全快点啊!
 
8、老婆见到我抽烟就说抽烟会影响性功能,我TM听完后非常生气,把手上的烟一放,一把把她拉过来直接就在沙发上来了三次。不是我想证明什么,我只是想让她闭嘴。然后捡起那支烟继续抽了起来。

08月

03

2017

1、下班回家,开门就见老婆张开双腿等着我。
我当即说:“你....把车怎么样了?!” 
 
2、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
 
3、老婆让我送她去宾馆拜访来单位视察的董事长(一个七十多岁的老头),说是想换个舒服点的岗位工作。我在大堂等了没多久,就见老婆满脸泛红笑吟吟地走过来对我说:“搞定!回家吧。”见老婆高兴,我便大着胆子问她:“董事长挺好说话吧?”老婆:“屁!难说话极了,又是口试又是笔试。还好,我两样都让他很满意的。”老婆这么能干,我打心里感到骄傲!
 
4、刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”老公大叫,“这么热的天,你就不能等立秋之后再收。”
 
5、富二代推开宿舍门,看见屌丝躺在床上玩王者荣耀,不屑的说:我和你的女神刚啪啪完。
屌丝翻起身来说:“你有本事再说一遍?”“我刚和你女神啪啪完,有什么问题吗”
屌丝瞬间火冒三丈,捋起袖子。富二代看着屌丝的眼神有点害怕了。
只见屌丝一把把富二代推倒在床上,脱了他的裤子,哇塞,我终于尝到了女神的味道。
 
6、昨晚和媳妇儿吵架,吵得正激烈呢!她突然冒出一句令我终身难忘的狠话:你这个 一眼望不到“鞭”的男人.....卧槽!这TM简直就是人生攻击啊,我瞬间就像个泄了气儿的皮球,哎.....
 
7、和男朋友出去玩,突然来了大姨妈。我:“我来了大姨妈,不能合体了。”男朋友:“没关系,我晚上不变身了。”我:“你能忍得住?”男朋友:“不行我们一起看西游记啊~”
 
8、小姨子是医院的护士,一直没有男朋友,今天准备去相亲!中午打扮了一下跟我老婆就一起去了,过了没多久就回来了,我问我老婆怎么这么快就回来了,我老婆说她也不知道,就看了一眼说什么也不同意。然后我自己去问小姨子怎么回事,小姨子说那男的上次在她那医院割的包皮,就是她给做护理的。我就说,那有什么关系,说明这是缘分!然后小姨子羞涩的说,关键是比你的还小!
 
9、刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛……” 从那以后,我再也没忘过这个字……

08月

01

2017

1、母亲出差回来,和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿:“妈妈,我们家的保姆真奇怪!”
母亲:“为什么?”
女儿:“她的眼睛特好!”
母亲:“为什么?”
女儿:“她的眼睛在晚上和猫一样好!”
母亲:“为什么?”
女儿:“我在晚上听见她对爸爸说:‘你的胡子好长!’”
 
2、一大早女朋友就来电话:起来了么?
迷迷糊糊的答道:还没呢,哎,不对,起来了!
女朋友:恩,马上到! 
 
3、我问一哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。
 
4、公司正在开会,一女职员告假说:“我家有人需要喂奶。”
经理知道她刚生了宝宝,于是准了她的假。
一会儿又一女职员也告假:“我家也有人需要喂奶!”
经理说:“你又没有宝宝。”
女职员说:“可我有老公哇!”
 
5、一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说:“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答:“还不是姐夫弄我一身。”我我我,说不清了。
 
6、早上去买包子,看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道::“阿姨,来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包,那哥们又说:“阿姨,好大”阿姨面不改色的回答道:“我老公捏的”。

07月

10

2017

1、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样.....
 
2、最近刚交了个女友,一天她说:谈了这么久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了,当晚就住在她家,第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子,我惊恐的问道:小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道:哟,还叫我小姨子呢!这时女友进来了:妹夫,快起来吃饭啦!尼玛……
 
3、今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。他们把我带到县最贵的酒店,都是按最贵的菜点。本人酒量不行,半斤下肚后,我上厕所了,第一次见面,不想在她面前呕吐。出来直接到吧台又给她们点了两瓶五粮液,我自己拿了条芙蓉王就回家了。到家之后手机有两百多个未接,都是她打的,我想问问老司机们,她是不是看上我了?难道世界上真的有一见钟情?
 
4、昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”,我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹! 说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了3G网!都是命,都是命啊!
 
5、今天我出去逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说,亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼玛,你给我走,麻溜的…
 
6公交车上,也不知谁放了屁,而且这货也没有停下来的念头,终于一男的忍不住,拍了拍旁边一个身穿薄纱短、裙的美女说:“你短裙怎么一掀一合呢?”
 
7、走在街道上,我对面走来一个汉子,俩人同时避让,眼看就要撞一块了,那汉子猛得往后退了一步,诧异得望着我:“杂得了哥们儿,你兴致挺高啊,你这是打算大街上,跟我跳贴面舞么?”

07月

10

2017

1、女朋友每次洗澡,我都能在外面听到微弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩掩的,但我知道那是黄瓜。但是昨天和女友XXOO后发现女友居然是处女,这让我百思不得其解了,我打算弄清楚怎么回事。今天女友又在洗澡,我在门外候着,女友刚开门,我迅速抢过黄瓜咬一口,女友吃惊的望着我,我好像知道怎么回事了……
 
2、晚上,合租女,很性感那种,突然敲我门问刮胡子的刮胡刀,我想她没胡子要这个干什么,就给她了,然后一个小时后看她洗澡出来还我刮胡刀,看着她着身材,我好像明白了什么~
 
3、老王去建材城,来到防盗门专区,一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸,一会儿撩撩裙摆,看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀,一边心不在焉地拍拍防盗门问道:“不锈钢门吗?”美女导购听完一楞,红着脸说:“不好意思,不秀。。。”
 
4、一年轻女性征婚
本人枪靶一只,需枪手一名:
1.枪长20cm
2.能打30分钟
3.射速20发/分钟
4.能制造优良子弹,杀伤力强
5.有勤擦枪、热爱射击的好习惯
6.中国制造
本靶中国造,闲置半年,可试用。场地费谁输谁付。非诚勿扰!
 
5、早上起床头痛的厉害,我问老婆:“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆:“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆:“对呀!还吻了很长时间呢!”“不是吧!我擦!内个大胡子是谁呀?”老婆:“死鬼!你真的不记得了?
 
6、昨天老婆出差了,家里只剩我和小姨子。
结果今天一大早上,我发现客厅茶几上放着一张纸条,上面写着“姐夫,969426423464226”
难道这是波斯密码?万能的污友快来帮帮忙!

07月

10

2017

笑话内容:
    昨天老婆出差了,家里只剩我和小姨子。
结果今天一大早上,我发现客厅茶几上放着一张纸条,上面写着“姐夫,969426423464226”
难道这是波斯密码?万能的污友快来帮帮忙!

内涵解释:
    这个其实是手机打字默认的内涵,手机九宫格拼音按“969426423464226”这些数字,出来的字是“我想被你办”,嘿嘿,小姨子想跟姐夫找刺激呢!

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