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小情人

08月

15

2017

1、今天早上去卖花,一个美女说:你的这束花我要了,半个小时后给我送到公司,这个名片给你,上面地址和收花人姓名,按照要求,半个小时准确送到,这不是刚买花的美女吗,我把花给她,她羞答答的说:我还要上班,你可以回去了。我转身离去,听见后面炸开了锅,这是你新交的男朋友吗?真帅啊!
 
2、下午,和男友拿着刚去影楼取的婚纱照坐公交回来… 车上,我翻看着新拍的婚纱照,旁边一美女羡慕道:这婚纱照里的女人真漂亮… 聆听着他人的赞美,我一脸幸福的依偎在男友肩上… 这时男友看了下照片,说道:“尼玛。。。拿错照片了,这不是我们的婚纱照! ”
 
3、女朋友一直没有打耳洞,快要结婚了,她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问:“你不是怕疼不敢打吗?”女朋友笑了笑说:“我妈说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!”破坏家庭和谐丈母娘啊…
 
4、朋友送了一只整羊,得切碎了放冰箱。我找了斧子砍刀,研究半天不知道怎么下手.......二货媳妇学医的,拿起一把尖水果刀,一会功夫分成几大块,再一会骨架子和肉都分出来了,我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”...我一晚上没睡好,总觉得背后凉飕飕的...
 
5、老公,以后别再喝那么多酒了!! 我喝多了又不在外面鬼混,回来不就话多了点而已嘛! 可是你每次喝醉回来都抱着狗狗,坐在阳台谈人生聊理想的,还不让我插嘴说话,你知道我在旁边听着多孤单吗……
 
6、老婆:今天发奖金了?老公:没,没有呀?老婆:还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?老公:你,你咋知道的?老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?!
 
7、进公司时,带我的师傅是妻管严,抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后,他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸,你这周的零花钱呢,我们凑下,买包烟。”“不够啊,还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢,看看我们现在过的什么日子!”“谁叫你天天在老子面前炫富,我心理不平衡知道不?”“噗~~~~~~”
 
8、男子焦急的站在产房外,不一会护士出来:先生!恭喜你!男孩!母子平安!!该男子捂面哀嚎:TMD,上辈子造了什么孽!老子上辈子的情人都哪去了?三个了!全TM是上辈子的情敌!!

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

08月

03

2017

1、我姐被家里人逼着去相亲,因为怕尴尬就带着我。见面后,发现对方的男生也带个男的,感觉应该也是怕尴尬吧,然后我们几个坐下来聊天。没几分钟,我姐借故先走了,男方没几分钟也找理由走了。留下我和那个男孩子,我俩就若无其事地开始聊天了,后来觉得挺好的,就留了联系方式。回家之后说起这事,我妈特高兴,我才知道原本就是打算让我去相亲……让我姐去只是幌子啊!
 
2、儿子到家,老妈嘀嘀咕咕。
儿子:老爸,你看看老妈,整天嘀嘀咕咕,烦不烦啊?
老爸啪拍了一下桌子:烦……
老爸看了看老妈。老妈:咋的,你有啥话?
老爸:烦?男人就得有女人管着,你这么大了,连个女友也没有,我老婆代管下不行吗?
儿子:……
 
3、我妈去买年货,逛街回来。妈妈:你看,我买了个大衣。好看不?我:好看,多钱?妈妈:2100,你爸要是问,你知道咋回答不?我:知道,210。妈妈:你可真是妈的小棉袄。晚上父亲回来,也拿回来一大衣。爸爸:猜猜爹给你妈买的大衣多钱?我:45。爸爸:要是你妈问呢?我:4500。爸爸:吼吼,你真是爹的皮裤衩!
 
4、儿子刚会走路说话,一直都是跟他爷爷奶奶生活。 这次回家看他,中午,他爷爷正在耐心的给他喂饭,就问:奶奶呢?。外面的门一下开了,婆婆满头大汗的进来:奶奶在这里,宝宝快来看,奶奶买了什么好吃的。 儿子高兴的冲上去,打开盒子贪婪的吃了起来,完全不像刚才不愿吃的样子。 我心疼婆婆:这么热出去干啥?家里这菜不挺好吗? 婆婆笑着小声对我说:宝宝喜欢吃外面买的,我把菜烧好拎到外面转一圈再拎回来,他能多吃不少呢。 我……
 
5、老婆监督女儿写作业,闺女磨磨蹭蹭的半天才写两三个字。
老婆气坏了,抓起拖鞋来,女儿吓得坐正了身子,我考虑要不要劝架。
谁知道,她一拖鞋砸在我身上,在我腿上狠抽了几下,腿都抽红了……
老婆恨恨的对女儿说道,“看到没有,你要不好好写作业,就是这个下场!”
 
6、哥哥从外面回来,拉着玩积木的侄女深情款款的说“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。”侄女冲着厨房喊“妈妈,管好你家男人,他又想骗我钱!!”

07月

04

2017

1、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她? 老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?
 
2、昨晚因为上网,跟对象吵架了,对象告诉了我爸,我爸教育我说,她叫你不要上网就不要上,我说我不上网,我干嘛啊,我爸说,你上她啊,亲爹啊。。。
 
3、上初中的时候,有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了,揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸:“上一夜了,看你身上那味,赶紧去洗澡,多洗洗,我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔,我立刻跑到卫生间,脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来:“脱光了吧?这次非得揍到你长记性。”
 
4、听说女儿是爸爸上辈子的情人,依依不舍追到了这辈子。
一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”
我:“……”
 
5、老爸养了几年的狗狗被车撞 死 了,老爸很伤心!晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前 : “这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!”我。
 
6、今天高考,父亲要来陪考,我问他:“这大热天的,你待在这又帮不上我什么忙,为什么还要来这里呢?” 父亲看了看我,憨厚地笑了笑:“你懂什么,天热了穿得都少,再说了还可以顺便看你笑话…”

06月

29

2017

1、我和媳妇是在同一家公司,今天公司组织员工抽奖,去九寨沟旅游20人,去秦皇岛豪华旅游2人,我抽中去九寨沟的,正高兴呢,没想到媳妇抽中了秦皇岛,还有一个被总经理抽到了,媳妇运气真好。
 
2、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!! 我淡定的说:去买一根雪糕,裹着吃、嗦着吃、从下往上舔着吃。
 
3、毕业了,学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!” 学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘,学弟你明白了么!” 学弟咽了下口水,兴奋道:“学长,600块我买了!”
 
4、老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”
只听那边愤怒地说:“什么?她还敢去我们家找我?有病吧!”
 
5、我酒量很差,两瓶啤酒就能醉,今天早上我醒来时发现女友正满面泪痕地看着我。糟了,一定是喝醉了说了不该说的话。“老婆无论我昨晚说了什么都不是真的!”我辩解。接下来女友狠狠我一拳:笨蛋、你昨晚向我求婚了!我终于松了一口气对女友说:别哭了,傻瓜,你看你胡子都被泪水浸湿了。
 
6、今天有点感冒,媳妇儿陪我去医院打针,只见那个小护士很利索的把针头扎了进去,媳妇儿问我有感觉没?我说那么细的针头,扎进去能有啥感觉?媳妇儿看了我一眼:“老公,你终于体会到我的感受了......” 

06月

23

2017

1、特尴尬,刚进了闺蜜房间,见她和男友抱一块,我不好意思地说:你们继续,我在外面玩一分钟再进来。她男友的节奏我太熟悉了。
 
2、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今天对方wifi改成了“老公已出差”。
 
3、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?
 
4、我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三。怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了!
 
5、公司招人,我是面试官,有个美女过来面试。我跟她说做销售这行,工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿!但是在过程中你要能忍受别人的白眼,心理素质一定要好,而且抗压能力一定要强!妹子估计因为紧张脑袋抽了:我抗压能力很强的,我男朋友有二百多斤!
 
6、老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”
只听那边愤怒的说:“什么?她还敢去我们家找我!有病吧!”

11月

11

2016

1、追了好久的班花终于有进展了,结果杀出个强劲的情敌“高富帅”,我一脸沮丧的和朋友抱怨,有次在食堂,我和哥们都看到妹纸和高富帅坐在一起,而且还挺亲密的,哥们二话不说跑过去说:啊...你个死鬼,既然敢背叛我,然后装着一副伤心的样子跑了!!!
 
2、老公很生气的对我说:你瞧瞧你,多没用,生了这么多都是女儿,连个儿子都没生出来。我白了他一眼说:你不说,老娘还没想到这茬,妈的,你说你上辈子的情人咋这么多。
 
3、谈了个女朋友,为了体现我日子过得很好,就狠下心来拉着她去星巴克。进了店门以后很随意的对服务员道:你好,请给我来俩杯小杯的咖啡,并回头对女友道:我以前来都是点小杯的,多了会腻。然后服务员尴尬的看了看我,又看了看我女友,不知道该怎么说。女友白了我一眼道:你既然经常来,你不知道这里没有小杯的吗?
 
4、喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心;去年她告诉我她有男朋友了,还让我见了见他男友,我祝福她;昨天她让我去接她,唱歌喝酒,她醉了我才知道他提出了分手,看她哭的撕心裂肺,我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒,因为我知道只有她醉的不省人事了,我才能带她去开房 !
 
5、和女友谈了半年多了,关系却一直若即若离……她闺蜜向我支招:“干脆你求婚得了,成不成也别拖着……”我深以为然。……那天 ,女友和闺蜜一起逛街,我突然出现在她面前,手里托着戒指,单膝跪地,说:“嫁给我吧!”……“好呀!”……我惊喜的刚想说什么……却发现她闺蜜从我手中接过了戒指……

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