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屁股

11月

30

2016

1、老婆把头发剪短,弄了个蘑菇头,回到家我各种嫌弃,6岁的儿子安慰到说,不会啊,看起来很好吃的样子!老婆一阵欣喜忙问到,看起来怎么好吃了?儿子说,因为越难看的蘑菇越好吃,好看的蘑菇都有毒!!!
 
2、媳妇逗女儿玩,说我给你找个新爸爸吧。谁知道她直接来了句“得了吧你,除了你爸和我爸世界上能有第三个男人能忍的了你?”
 
3、停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。 闺女用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。” 然后拎起书包,自己走了……
 
4、有一次和老公有了小争执,五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿:“你说说看,我和你爸爸谁说的对?” 女儿想了想,说:“我不管闲事。”
 
5、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”

10月

12

2016

1、昨天无意间发现闺女的书包里竟然有一千多块钱,我问她哪里来的她就是不说:最后吓唬她说再不说妈妈就不要你了,他才对我说:这是爸爸放在我这的,他说了只要不被妈妈你发现,就每个月给我五十块钱保存费。
 
2、今天放假,侄女来了,侄女说,大姑你特别像一个女名星,我心里暗自高兴,侄女说每天看到你就像见到贾玲一样,我了个去,你这是夸我还是损我呦!
 
3、本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:“老师,给我啃啃皮。”
 
4、小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!"
 
5、昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

07月

01

2016

1、小明“麻麻,为什么你每次回家都要摸一下电视机的屁股呢?”妈妈:“看电视机热不热,我怕你不好好学习,偷看电视。”小明:“哦,我明白了,那爸爸肯定是怕我偷看保姆姐姐。”(终于知道为什么粑粑老爱摸保姆姐姐的屁股了!)
 
2、女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
 
3、某村的生产队召集男女老少一起去摸鱼 !!随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤中!男人吞吞吐吐地说:“这……这……这是我的。”女的瞪起眼说:“少废话……谁摸着就是谁的!”(好吧,你俩找个阴暗的角落去吧)
 
4、同事老公出差在外,应该有一个多月了。同事跟他老公说:老公!万一我怀孕了怎么办?她老公很高兴说:怀了不更好吗?同事弱弱的说:可是你没在家啊。(不在家啊!)
 
5、儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。 ” 一月后,父收到账单,“打鸟费2000。” 父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!” 一月后父亲又收到帐单,“打鸟费100,修枪5000!”
 
6、甲女:“真不明白,现在社会是怎么了,越来越多的女人靠脸吃饭,不知道他们怎么想的?”乙女:“是啊,哪像我们靠自己技术吃饭,!”丙女:话说那天那个大爷,真难伺候,我总觉得他吃了药!

06月

17

2016

1、非让现实给你一巴掌,你才知道社会有多虚伪;非让所谓的朋友把你伤的什么都不是,你才知道人心可畏。
 
2、哪个挨千刀放的风筝,害得我在这里跪了半天,以为菩萨来了。
 
3、讨厌别人以过来人的口吻跟我说话,不就是你捅过的篓子比我吃过的饭还多嘛!
 
4、“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。
“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”
 
5、我们之间断掉的关系,像双方拉到底的皮筋。本以为紧紧握住的那个人会被弹伤,未曾想到我们过去拉得太紧,皮筋失去了弹性,松掉的瞬间只从指尖缓缓掉落,像死掉的灰尘,泄气的皮球,根枯的大树,眼睁睁着无能为力,原来不爱的时候,心里没有叹息。
 
6、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
 
7、有一种倔强叫做:就算你说得对,但我他妈就是不信。
 
8、世上的节日共分三种,一种是合家欢乐的,一种是离家开房的,一种是倾家荡产的。

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