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屌丝

01月

06

2017

1、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。
 
2、为了避免酒后乱性,老张和他小姨子决定先乱性再喝酒。
 
3、PS的最高境界是毫无PS痕迹,备胎的最高境界是毫无备胎痕迹。
 
4、有一种悲剧叫做:鲁迅的文章还没有要过时的迹象。
 
5、得亏国旗是五星的,不然还要挨批呢~
 
6、今天朋友跟我说了一句令我警醒的话:“再不努力挣钱的话,会所就关完了。”
 
7、听两妹子聊天,其中一个说:我喜欢的不是男朋友的钱,而是他舍得为我花钱的那份真诚!尼玛,我竟无言以对。
 
8、屌丝们之所以一直单身,大概是脑子里只有脱女孩子衣服,却没打算过先给她们买衣服。

12月

19

2016

1、路过一小区,里面有一个按摩店,妖娆的老板娘问:“帅哥,按摩吗?”我坏坏一笑:“你这儿规范吗?”老板娘会心一笑:“不是很规范,可是效劳让你爽到不能呼吸!”进入之后公然和老板娘说得相同,妈的被勒索两千多还差点被揍的断气!!!!
 
2、晚自习,学姐翘课去洗澡, 洗完穿着浴袍回到宿舍,刚进门,发现一帅哥在室内偷窃, 学姐正欲夺门而出,帅哥一把抱住,张口欲喊,被帅哥一口吻住, 几番挣扎,学姐渐渐变软,勉强挣出一只手,指向门外, 帅哥大惊:还有同伴?撒手刚想逃,学姐娇喘着说“快把门关上…”
 
3、高中时睡房一哥们,和女友开房因为安全措施不到位,怀上了,怎样?所以打给家里。
儿: 喂,爸啊!
爸: 怎样了儿子,又没钱了吧。
儿: 不是,通知你你个好消息,您要当爷爷了,给儿子打点钱来庆祝一下。
我刹那间杂乱。。。。
 
4、班主任对我挺不错的,每次有不懂的题他都会单独辅导我。我很好奇,问他:老师,为什么对我这么好呢?他:你懂了,全班就算都会了!
 
5、一屌丝看到一个美女,于是他就上前搭讪:“你相信这个世界上有一见钟情吗?”美女冷漠:“不相信。”屌丝尴尬了:“其实我也不信,所以咱俩真的太有缘分了。”然后美女直接骂了句神经病,直接扭头就走了。。。
 
6、公园里一老太太跟老爷爷两人在吵架。那老太太说:我年轻的时候你整天就跟在我屁股后面晃悠,现在我老了你就不跟着我了!没想到那老爷爷笑:大姨妈都会离你而去,更何况是男人。
 
7、高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了,仰天长啸,快叫孙子!!!!全班沸腾了。
 
8、有研究表明,男性如果带着乐器出门的话,跟妹子搭讪的成功率是最高的,于是二货朋友出门就买了面锣带着.

11月

30

2016

1、刚才散步有块半头砖绊了我一下,他奶奶的,我这暴脾气。抬脚怒射,一下把砖踢出有十几米远…………
这脚肿的,会不会骨折呀?
 
2、注意,注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了!就在刚才,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,结果手机电量耗尽时突然黑屏,我看到了屏幕里自己的样子,当时就吓坏了,问世间竟有如此帅气之人,当时把我帅懵了。
 
3、公交车上,一个人没零钱,我帮他出了。他却非要装大款,拿张一百的要给我,我接过来说:谢谢!这人脸都绿了……
 
4、一男的站在一辆丰田车边上,然后走过来一美女,这货一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”
那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了。。。。
永远也忘不了那屌丝表情。
 
5、近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。

11月

01

2016

1、老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说,我知道,不要走!
 
2、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!
 
3、今天姐姐去相亲,回来妈妈问:“人怎么样?”
姐姐沉默一会,哭笑不得说:“中午我说我饿了,然后他带我去吃五块钱一碗的米线,点了盘6块的土豆丝,我说估计不够吃,他又点了盘土豆丝,还说咱有钱,还不够再点……”
 
4、屌丝:“我喜欢你。”女神:“你拿什么给我幸福?”屌丝:“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。次日女神上线,发现QQ秀里多出一件衣服的时候,含着热泪报了警。
 
5、前段时间和女朋友一起去她闺密家,中途女朋友有事出去了,我趁此机会给她闺密1000块问她行不行?她闺密同意了,完事后我光着身子抽着烟,她闺密催我赶紧穿衣服,我不理会,直到她给了我1000块我才欣然同意。

10月

31

2016

1、他打开手机QQ例行向女神发了一句"你在吗?"孰料女神竟回复了"我在,我失恋了。"于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪,最后,倍感温暖的她问:"你,想见我么?"他愣了一下,回道:"快月底了,流量不够用了,还是别发照片了吧。"
 
2、今天舍友他爸给他打生活费,手抖多打一个零,打了20000。然后他爸让他把18000打回去,然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
 
3、禅师外出讲解佛经,主人捧上一杯茶招待法师。
主人发现茶杯上有个小小的缺口,说道:“很抱歉,杯子有个缺口。”
禅师道:“缺口不去看它,整个杯子就是完好的。每个人都有缺点,若不去计较,每个人都是完美的。”主人点头:“我懂了。”
禅师续道:“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情,就当没有发生好吗?”
 
4、老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。” 
老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”

5、老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见":“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗?”

10月

26

2016

1、大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”
我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿!”
 
2、朋友一直追求一个女孩没有结果,我就对朋友说道:“追女孩一定要厚脸皮,不然是不可能追上的。”
朋友听到后,恍然大悟,跑到了女生家里。
第二天,我对朋友说道:“咋样,有效果么。”
朋友说道:“我昨天按你说的,跑到了女孩的家里面,赖着不走,她不接受我,我就不走,结果被轰了出来。”
我破口大骂道:“你这个语文水平啊,厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
 
3、晚上和闺蜜聚餐喝多了!早上起来发现被窝里好多狗 毛,二哈躲在角落里,一脸幽 怨的看着我!吓 得我赶紧问老妈发生了什么,老妈说“死丫头,喝那么多酒干嘛?回来非得让狗给你当枕 头,不让你就揍它,这狗差点没被你折 腾 死!!”
额。。。
 
4、自从单位来了个实习美女后,小李就天天备着伞,直到有一天下暴雨,在我们一群单身狗的注视下,小李帅气的撑开伞,对美女说:“我送你吧,咱们顺路。”
美女高兴的对小李说:“原来咱们顺路啊?那我男朋友一会儿接我的时候,顺路送送你。”
 
5、女孩加班太晚,回家路过一伸手不见五指的小巷子,忽然被歹徒持刀胁迫。女孩无奈只得顺从的脱掉外套......心想一有机会就逃走,扭捏的脱掉毛衣后心想马上就该脱小内内了,不料歹徒又威胁说快穿上。女孩不明所以,但还是把毛衣又穿上。如此反复多次后女孩哭着问:“大哥,你到底想干啥呀?”歹徒沉默片刻后忧郁的说:“别说话,你看静电多美.......”

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