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工资

01月

16

2017

1、我认识一朋友叫敖文,他弟弟叫敖轩。我好奇问,你弟弟为什么不叫敖武呢,这样文武双全多好呀!朋友回答,其实弟弟原来叫敖武,有一次晚上出去玩,已经到了吃饭的时间还不回家,所以妈妈就满村子喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名敖轩。
 
2、教大家一个新诀窍:存片子的时候,什么罩杯的就放什么盘,到时候一目了然。
 
3、那一夜,我带领亿万精兵攻打她的城堡,经过一番激战,我军全军覆没。时隔一个月后,她告诉我还有一个士兵誓死挣扎没死,并被她判刑10月锁在了宫中。你说我TM是劫狱还是等到他十个月后刑满释放呢?
 
4、上司是个女的,昨天我犯错了,下班后上司把我单独叫到办公室。骂道:“能不能干?不行就滚蛋!”我坚持了两个小时后。今天我竟然升职了!
 
5、前段时间被女友甩了,说是我太小气。当时我就纳闷了,虽然我没有给她买车买房买化妆品买名贵包包,但是我有的都给她了,每个月工资自己留下五百块钱生活费,其他的全给她,竟然还说我小气!直到今天遇到她和她新交的黑人男友我才恍然大悟……

01月

11

2017

1、女人生了娃娃,腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜! 腰部成了冬瓜! 最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花! 只有对自己好,多保养,才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花! 所以女人,不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊!
 
2、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?电脑里有她?
 
3、某次选美大赛,主持人问一位候选小姐:“请问当选和落选有什么区别?”
候选小姐说:“当选时台上假哭,台下真笑;落选时台上假笑,台下真哭。”
 
4、一个人缺什么,往往会在他的名字中有所体现,比如陈思诚。
 
5、中国五大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母,沉迷游戏的脑残失足少年,有被迫害妄想症的退休大妈——销售宝典
 
6、昨天我妹把签名换了,“没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊。”然后抖了我窗口四十多下.......
 
7、有人问:大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗? 神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。
 
8、女性要努力赚钱的,遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板,帮我把你们店里最贵的包给我。“确定要最贵的这个吗?”“买两个,直接包起来。”“好的,一共三块六,需要豆浆吗?
 
9、活不起了,出售本人!八成新,正当年,手续齐全,还能赚点小钱!一点伤没有,到手不担心贴钱,百公里也就三两米饭二两菜,特省钱,上得了厅堂,下得了厨房,当得了孩子王,照顾得了爹娘,有钱会花,没钱在家,带得出去,领得回家,快过年了,最近手头紧,有意者欢迎咨询,顺风包邮,自己上楼!
 
10、昨天给一个美女发短信:“滚床单不?”美女回信:“滚”。我又发一微信:“去我的家还是去你的家?”美女回复:“去你的”大家帮帮忙看看这女的到底是什么意思?

10月

23

2016

1、老婆拿了20块钱叫老公去买盐,2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘,如果去批发市场批发的话,1块7一包,10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买,老公就去了。回来后,老公得意的摸了摸摸口袋,咦,钱没了,难道是路上掉了?突然,老公一拍大腿,原来是坐公交车来回用了3块钱,唉,白忙活了。
 
2、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”
 
3、早上给老婆发了个520元的红包,并留言:“我爱你。”
稍后老婆回了个5.20元的红包,也附一句:“我爱你多一点!”。
然而如果给老婆发的是5.20的红包,她肯定会说,我对她的爱有污点...
 
4、草,今天和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!”这时电视上继续说“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
 
5、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。
啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
 
6、晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊,“三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”
我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即将进入梦乡,啪!老婆一巴掌扇我脸上:“麻痹!到你了”。
哎,老婆,你想暗示我那个啥,就明说嘛,干嘛打我,555。
 
7、有一天,老婆问我:“老公,如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上,正好碰到了你,怎么办?前提是那男的比较强壮;”我不屑的说到“一个字,打”。老婆羞涩的说:“真的?你这么在呼我?”我冷笑道:“哼!打不过他,我还打不过你吗?”
 
8、晚上老婆洗澡的时候,大喊一声:
老公,快点拿根棍儿进来!
 我一边应一边脱裤子往卫生间跑。
进去发现老婆对着马桶发愁,说道:
你确定你那个小棍儿能把马桶通了?

10月

07

2016

1、有一种人,你不约她她就永远不会约你,你以为她有多炫酷吊炸天,其实她就差跟床长在一起了。
 
2、齐白石拢共画了一万多张画,但被确定真迹的有四万多幅,市面上流通着四十万张以上的画,且时有新作。虽然他死去多年,却是真正用灵魂在画画的人。
 
3、刚才去找老板谈涨工资的事,老板幽默的说道:“你不妨把目标定得小一点,比如说换个公司?”
 
4、如果哪天我们因下载盗版音乐而被抓了,我只有一个请求,请警察叔叔把我们按音乐喜好分类关押。
 
5、十几年没联系的初中同学第一次联系上就打电话问我借钱,我拒绝得那叫个心安理得:你这都好意思借钱我当然好意思拒绝了。
 
6、一个女同事平胸,男同事嫌弃说到:你看你那胸还没我的大!女同事反击道:我平我能去隆,你短你怎么接?不说了,我们再笑会儿。

10月

03

2016

1、工资和物价的区别
现在工资跟睫毛一样,一旦定型了,再涨就难哟!
物价跟胡子一样,经常都在打理,涨得快得很!
 
2、狼肉没涨价吧
一个小朋友从口袋里掏出一元钱,向售货员说:“阿姨,我要买一支羊毫的毛笔。”
售货员听后说:“羊毫笔一元五毛钱一支。”
小朋友疑惑地问:“上个星期还是一元钱一支的啊?”
售货员不耐烦了:“这年头羊肉都涨价了,羊毛还不跟着涨价吗?”
小朋友紧跟着说:“那我买一支狼毫的毛笔,狼肉没涨价吧。”
 
3、面汤
张三到面馆去,问老板:“面多少钱一碗?”
老板:“一元!”
 
张三又问:“那面汤呢?”
老板:“面汤不要钱!”
 
张三把手一拍说道:“好吧,老板,给我来一碗面汤。”
老板端来了一碗面汤,张三吃完后,一拍屁股就走了。
 
第二次、第三次也是这样,老板有些冒火。第四次,张三进面馆问:“面多少钱一碗?”
老板:“一元!”
 
张三又问:“面汤?”
老板大怒道:“面汤两元!”
 
张三听了,想了想说“那好吧,给我一碗面,面里多加点汤,再给我一个小碗。”
 
老板把面和碗端来以后,张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里,端到老板面前:“老板,还一碗两元的面汤给你。吃一碗面,花掉一元,现在你还欠我一元钱!”

09月

07

2016

1、今天刚发了工资,想给自己买套衣服,于是进了耐克店,服务员热情的过来:“我们店刚上了新款,喜欢可以试试”,我撇了她一眼:“把你们店最贵的先拿一边去”!说完里面的人都笑了!卧槽,笑你妹啊,老子工资少买不起贵的不行啊?
 
2、出去逛街的时候内急,于是去上公共厕所,妈蛋,谁知居然忘了带纸,灵机一动,敲了敲旁边的厕所,说道:“隔壁哥们儿,能给点纸吗,我忘记带了。”等了十秒钟,只听见一妹纸尴尬的声音:“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错了。。。。”
 
3、前两天扣扣被盗了……过了两天居然又被还回来了,还收到一条留言:穷逼,居然一个人都不愿意借钱给你!更可气的是,那么多女网友,没一个愿意和你见面!
 
4、“老板,两杯粥。”
“好,四块。”
“给,五块。”
“找你三块。”
“不是四块吗?”
“不好意思啊,再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!

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