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差评

09月

13

2017

1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
 
2、和男朋友谈了三年了,后来异地了。经常在电话里吵架,我生日让他来陪我,他说太远了,不来,我直接挂电话了。谁知当天晚上他突然出现在我面前,激动死我了,紧紧的抱住他,快速的掏出手机发了条动态:“我男朋友来了,真开心啊!”
 
3、怀孕后老公憋的辛苦,没事喜欢挑逗他,然后一副任君采摘的模样,平常都没事,今天中午不知怎么的有点失控,眼看要翻车刹不住了,我急中生智,连忙闭眼叹气道,可怜的儿啊,你爸要捅你了,你的命好苦啊,果然…瞬间翻身下床穿裤子关门上班一气呵成!
 
4、最近隔壁少妇每天看到我都热情的打招呼,我试探性的问她“你老公在家吗?”她说“出差了,还有两个星期回来,你有时间去我家坐坐,我下面给你吃。” 我心里很不爽,真小气,连个下酒菜都没有,就给回绝了!
 
5、楼主送外卖的,今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评,甚是不解,于是打电话问她为何?她直接咆哮的说道:特么滴,老娘穿着性感睡衣,大大方方不遮不掩给你开门,叫你进来喝口水,你却只知道要五星好评而不进来!你特么是猪啊!!!真不明白啊!!!我:……
 
6、有个一直追我的男孩子,想约我国庆出游,我害羞的说:“孤男寡女外出,万一你欺负我怎么办?”“我发誓!”“除非你交保证金,我才相信你,欺负一次扣一千!”男孩兴奋地说:“那我交八千!”

01月

31

2017

1、男人就应该像自己的XX,
第一:从不外漏炫耀;
第二:关键是时刻硬的起撑得住;
第三:能培育出接班人;
第四:善于攻击而又使其感到愉悦;
第五:既能制造摩擦又使大家同感快乐;
第六:升级后能谦恭的缩小自己。
总结:低调、有骨气、有能力。
 
2、有时候真是不能理解我们女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。还能再无耻一点嘛?
 
3、如果我死了,请不要为我伤悲。赶快集齐七颗龙珠将我复活!
 
4、现在的骗子真多,买了盆含羞草,结果回来怎么碰它都不害羞,打电话问老板怎么回事?老板说:你买到的可能是不要脸的那种
 
5、真假美猴王死的到底是孙悟空还是六耳猕猴?
神评:都没死,一个去了王者荣耀,一个去了英雄联盟
 
6、有次我网购老年手机,见过最牛逼的差评就是:绝对的差评!发货太慢了,物流不给力,人都走了东西才到!
 
7、甲:“员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”
乙:“老板对付员工,只需要一种方法:装穷!”
 
8、一日,老婆如厕不久,女儿就急着敲门也要上厕所。
过了一会儿,老婆出来:“你不是着急吗?现在去吧。”
女儿说:“不行,有味儿!”
我不知怎么的,就说出一句广告词:“孩子,这就是妈妈的味道。”

09月

26

2016

1、老宋四十开始秃顶,越来越严重,还特别怕人说,一天有辆拖拉机从老宋身边过,老宋彻底崩溃了……
 
2、本人极限运动爱好者,想去买个降落伞去玩跳伞,在淘宝看到一款价格适中质量不错的,翻到差评看了看居然没有一条差评,我想了想,想了很久终于知道为什么没有差评了。。。。。
 
3、我这大老爷们开了个网店,卖些运动鞋。很多女顾客老是发些脚丫子的图片让我看要穿多大码。所以,我审时度势做出决定,马上转型,改卖内衣内裤丝袜....
 
4、大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?” 一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?” 那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯,哲理地水路九连环。

09月

12

2016

1、楼上搬过来一个白领美女,每天都有阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,有事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服……
 
2、班里有个妹纸特别彪悍,有次,男同学骂她骚货,她一听揪起男生的头发就网自己的下面按,边按还边说:尼玛的,闻仔细了,骚吗???
 
3、网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。 买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!” 卖家回复:“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!” 
 
4、今天,我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来。便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:快递啊,货到付款啊!
 
5、楼主摄影师,有个客户,订了婚礼的录制视频。 我对新郎,进行拍摄前的沟通时,问他:“您是怎么跟新娘相识的?” 新郎脸一红:“那天在我公园遛狗,我家发 情的母博美,被她们家公泰迪截胡了,然后,,,我和她就在一起了!”好简单,好唯美的爱情罗曼史!
 
6、男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,”
女:“都是人!怎么会不一样,”
男:“来!我先用手按在左胸口!!我先帮你数下心跳,等下你帮我数。” 
女:“我心跳是多少下?”
男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”
 
7、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了。
于是很不甘心大声说了一句:“下蛋不行,占窝倒挺快。”
坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:“不好意思啊,耽误您下蛋了!”

06月

16

2016

1、虽然我喜欢有深度的文章,但在朋友圈看到标题中有“深度好文”就完全不想点开看。
 
2、淘宝小妹,你不要发短信打电话让改差评了,要知道有种差评是女朋友觉得是差评。
 
3、语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象, 但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这个时候,从教室角落传来了小明的声音:“是啊,呵呵!”
 
4、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
 
5、如何用一句话让你对学生的惩罚变得更加痛苦: “老师,这是你让我罚写的作业。” “啊?哦,我都已经忘了。”
 
6、将来的机器人出生的时候,会把启动后第一个连上的wifi设备当成妈妈。(= =+

08月

14

2015

1、物品名称:痔疮栓 差评:货到的时候,我的痔疮已经好掉了!

解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了。

 

2、秋水伊人夏裙(最新到货) 差评:穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。

解释:你不像大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。

 

3、夏天适用时尚提包

差评:卖家服务不好,虽然我知道你很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,不是恩,就是好,一个字一个字的说,太不尊重人了,所以给个差评。 解释:……

 

4、多色超洁,超值的拉毛围巾

差评:这家卖的全是假货,骗人的!

解释:这是我前妻报复,大家不用理她,一个疯女人。

 

5、Anything 差评:态度不好,东西还行。

解释:我什么时候对你态度不好了?莫名其妙是不是要我说我爱你觉得态度才好啊!?

 

6、130万像素视频头

差评:发货就发货,还留言“沙有哪啦”,老子要抗日!

解释:救命哪。

 

7、买家:性能力怎么样?

卖家:???有关系吗?

买家:对不起,多了一个力字。性能怎么样?

卖家:偶……汗……

 

8、卖家:为了表示我的诚意,我包邮给你。

买家:你包邮给我?

卖家:是呀!

买家:包邮你,给我?

 

9、有趣发声玩具熊

差评:也不发声啊,但是也不好看,宝宝一点不喜欢,熊的屁股后面有个黑色的块块像粘上去的一样,好像是人家玩过的。

解释:那个黑色抠开啊,塞进去一节五号电池,它就发声了。

 

10、夏季商务超薄全棉袜子

差评:袜子上有一个很大很大的洞!

解释:每只袜子都会有这个大洞啊,没有洞你怎么能穿进去?

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