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平胸

08月

06

2018

1、夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮坦白:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。
丈夫愤怒的说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒,连律师都佩服。
妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒……
 
2、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居阿姨洗zao。长大了 家里穷,娶不起老婆,只能睡别人家的老po。现在家里穷,养不起孩子,只能让隔壁帮我养!都这么大年龄了,请问:我的人生是不是很失败!
 
3、今天在公司丢了个U盘,里面有我重要资料,急得我找了一上午都找不到。。。不料,下午一上班,我看到办公楼下面贴了个失物招领:哪位同事的U盘丢了。我知道你xiong前有黑痣,肚子有壁虎纹身,腋下腋mao很旺盛,面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。如果你看到了感觉描述的是你的U盘,请速与我联系。我艹。。。
 
4、一哥们儿最近老是一个人,在晚上偷偷去同一家店吃夜宵,我就问他为什么,他说那里的菜很有特色。我就问他有哪些菜,他说有四季交替、比翼双飞、快马加.鞭、如鱼得水、微波荡漾、等等等。我就问他菜是用什么做的,他只说都是荤菜,然后我问他好不好吃,他深深看了我一眼,说等我周末放假去了就知道了。
 
5、和媳妇看科普视频,正好里面讲解如何鉴别真.胸和假.胸。说真.胸跳动起来的晃动幅度很大,假的就很小。于是,媳妇就在那儿使劲儿蹦,然后说:“电视里都是骗人的,我的是真胸,可是压根也没晃啊!”我神补刀了一句:“人家说的前提是你得有胸!!”
 
6、老婆买了条蕾丝镂空内裤,穿了问我好不好看。“等下,裆部有线头”,我用力一扯,老婆一声惨叫,狂扇了我一巴掌。
 
7、今天路过一家商店,看到门口有一个海报,上面写着:“你相信金钱能买得到时间吗?”很是好奇的进去了,出门一身冷汗啊,抬头一看是特么卖保健品的,差一点就被忽悠买了一盒伟哥!想想标语真是没毛病啊!

07月

05

2018

1、女同事问我:“哥,你们男生想女人了是不是都会自己动手啊?” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜,莲藕,茄子之类的的?” 女同事:“都是骗人的,我试过,根本进不去嘛…只能用棉签…”
 
2、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 
施工队:……
 
3、那年冬天邻市的姑妈介绍了一个男生给我,视频后我俩感觉都不错,就商量先了解着,慢慢的我感觉越来越好了。转年夏天他休假来找我,一看见我,他眼神就很热烈,几次欲言又止,我羞涩地问他是不是有话要说?他看着我的胸口说:我原以为我们可以做恋人,现在才知道我们只能做兄弟……
 
4、在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼!当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了!你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道:“可不只是我吧!你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说!”我听后顿时就凌乱了....
 
5、女朋友和我嘿嘿完,谈起她的前几任男友,有弹吉他弹的好的,有歌唱的好的,还有游戏打的好的,总之都有特长。我问她:你觉得我有什么特长吗?他没有说话,只是一脸满足的样子抱住了我!
 
6、今天去逛贴吧,看见有人提问:为什么我每次买最大号的TT都还是太小了,我真的有那么大吗?难道国内就没有更大的TT吗? 看见下面的神回复真是笑喷了:“兄弟!蛋不用放进去的。”

07月

04

2018

1、同学小聚,女同学说了一个励志故事:“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”众人目瞪口呆:他咋升的这么快?! 她淡定的说:是我换了个老公!
 
2、从小我妈就把我当男孩子养,都快忘了自己是个女娇娥了!表哥第一次带准表嫂见家长,碰巧我在场,热情的拉过表嫂,很自然的勾住她的下巴,用力抓了一下她咪咪“啧啧!有料,表哥艳福不浅啊!”吓得表嫂花容失色,表哥一脸无奈“妹子,你要是再这样下去,估计这辈子算是完了,孤独终老吧”
 
3、我哥儿子6年级,成绩80,90漂浮那种。作文永远东拼西凑不到200字,狗屁不通,每次写都痛不欲生,表达能力差。有一天发现他在网上帮人家写游戏(我的世界)攻略,洋洋洒洒一两千字啊,精辟到位。艾玛啊我都对他刮目相看了……
 
4、跟女友第一次躺床时摸了摸女友的胸,然后她弱弱的问一句“大不大”,当时我也不知道该怎么回答,只是把她手拉过来对她说“你摸摸我的”。
 
5、让男人带娃你会发现不少惊喜,一天下午老公和宝宝睡午觉,我下楼拿快递,上楼后听见宝宝哭的撕心裂肺的,然后看见一幕爆笑的画面,老公笨手笨脚得抱着宝宝,一边使劲捏着自己的乳头想要塞进宝宝嘴里,哈哈哈!每次想到这个画面我都能笑一天……
 
6、现在想想妈妈不爱我还是有原因的,老妈看到一条持枪抢匪抢劫银行,抓路人做人质的新闻。于是转头跟我说“这世风日下以后出门都要小心了说不定哪天一不小心就被人抓去做人质。”我脑子一抽脱口而出“我要是抢匪抓人质也不要你这样的,坨太大拖不动,耽误逃跑。”

06月

13

2018

1、凭我的胸难道不应该过六一吗???
 

2、“万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的,要好玩刺激的,建议一下! ”

“亲子鉴定! ”

3、多谢大家的六一红包!由于没收到,就不一一截图了!
 

4、现在一些成年人喜欢过儿童节,这说明他们有一颗谦逊的心。

好几十岁的人还过儿童节,这说明他们没把自己当长辈,在社会上仍然情愿放低姿态,当大家的晚辈、儿子甚至孙子,只有谦逊才能够解释这种精神。

而相反,执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。
 

5、儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。

他:跑腿费一趟5块。

我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。

儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?

我。。。
 

6、6.1儿童节。我问老妈:小时候你给我买过礼物吗?

老妈:买过买过。我有记录,你等一下。说完,老妈去了卧室。

好久,老妈拿出个破本子,上面写着:90年,送闺女粉色发卡。91年,送一条白裙子。

要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水,我就信了。。。
 

7、真羡慕你们儿童节男盆友也给发红包,而我男盆友所有钱都在我这里,他没有钱给我发。

02月

06

2018

1、跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高潮,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走。
 
2、无聊中,给小姨子发了一个心理测试题:“假如我们两个人流落到荒岛,你会做些什么?”她的回答很吓人,说要截屏告诉她姐!
 
3、男友一直嫌我胸小,各种木瓜牛奶蜂蜜木瓜木瓜汁给我,每次我都磨磨蹭蹭,要不不喝,要不剩下,他怕浪费就都自己喝了……你别说,效果还真不错,几个月后,他的胸比我大了。
 
4、晚上下班看到路边卖面具的,特别恐怖的那种,突发奇想买一个打算回家吓唬老婆,带着面具躺被窝等老婆回来,没想到老婆换班夜里没回来,躺着躺着自己睡着了,半夜尿憋醒迷迷糊糊去上厕所,裤子还没脱瞥了一眼镜子…啊…被自己吓尿裤子了!
 
5、老天爷,你就让我瘦一次吧,我发誓我瘦下来之后一定做个好人,努力工作认真学习孝顺父母做一个对社会有贡献的人。只要你让我瘦下来,大不了到时候看我不顺眼了您再把我胖回去,我就瘦一次,我看看我瘦下来啥样!
 
6、男友每次喜欢在家里煎牛排,一次我听见厨房发出“砰砰砰”的声音,进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他:这样拍了干嘛?男友说:你是不是傻?不知道肉肿了会变大么!

01月

26

2018

1、今天问老爸,一个男人成熟的标志是什么?老爸语重心长的说道:当你不再看综艺网剧,而是看养生堂健康之路,你不再穿阿迪达斯和耐克名牌,而是穿足力健的时候,当你不再抽烟喝酒乱花钱,而是攒钱去大保健的时候。就说明你成熟了!
 
2、女:我们离婚吧。
男:你特么要是敢提离婚劳资捅死你。
女:你特么要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。
 
3、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大! 他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆儿也能装个馍!
 
4、老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音,老王生气的说:你是谁啊?我媳妇呢?然后那男的说:我是抢手机的,你媳妇在我后面追的了,先不聊了,你媳妇加速啦!
 
5、去买电动车,三千多的车,姐妹砍到一千八,走的时候老板一直给我讲:妹子,你辞职吧,来给我卖电动车!这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
 
6、不舒服去医院做心电图,做心电图的是男医生。解开上衣后,医生指着胸罩说这个也解开,我磨磨唧唧的不好意思。医生:“快点儿,我啥样的没见过?”等我把胸罩解开,医 生“噗嗤”乐了:“啥样儿的都见过,就没见过你这么平的!”

01月

24

2018

1、和老婆吵架,最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对老婆说:“没看出来啊吃软不吃硬。”没想到老婆来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”
 
2、儿子出生那天,医院给了一个出生证明,说是这个不能弄丢,不然上不了户口,我心想怎么可能,现在不是什么东西都补办么,回到病房跟媳妇儿说了一下,媳妇儿像突然想到了什么一样:“不能丢了,要保管好,千万不能丢,丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办!现在孩子都俩月了,媳妇儿几乎隔天就提醒我,出生证明放好了吗,放哪里了。媳妇儿也真是的,不就2000多块钱吗,丢了去做个鉴定补办一个就行了,至于这么大惊小怪的吗?
 
3、早上起床头痛的厉害,我问老婆:“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆:“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆:“对呀!还吻了很长时间呢!”“不是吧!我擦!内个大胡子是谁呀?”老婆:“死鬼!你真的不记得了?
 
4、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了!
 
5、跟老婆那啥以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”这TM什么意思?
 
6、都说女人现实,其实真正现实的是男人。比如说我男友一直叫我宝贝,不直的时候就叫我名字了~

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