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平胸

06月

13

2018

1、凭我的胸难道不应该过六一吗???
 

2、“万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的,要好玩刺激的,建议一下! ”

“亲子鉴定! ”

3、多谢大家的六一红包!由于没收到,就不一一截图了!
 

4、现在一些成年人喜欢过儿童节,这说明他们有一颗谦逊的心。

好几十岁的人还过儿童节,这说明他们没把自己当长辈,在社会上仍然情愿放低姿态,当大家的晚辈、儿子甚至孙子,只有谦逊才能够解释这种精神。

而相反,执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。
 

5、儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。

他:跑腿费一趟5块。

我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。

儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?

我。。。
 

6、6.1儿童节。我问老妈:小时候你给我买过礼物吗?

老妈:买过买过。我有记录,你等一下。说完,老妈去了卧室。

好久,老妈拿出个破本子,上面写着:90年,送闺女粉色发卡。91年,送一条白裙子。

要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水,我就信了。。。
 

7、真羡慕你们儿童节男盆友也给发红包,而我男盆友所有钱都在我这里,他没有钱给我发。

02月

06

2018

1、跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高潮,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走。
 
2、无聊中,给小姨子发了一个心理测试题:“假如我们两个人流落到荒岛,你会做些什么?”她的回答很吓人,说要截屏告诉她姐!
 
3、男友一直嫌我胸小,各种木瓜牛奶蜂蜜木瓜木瓜汁给我,每次我都磨磨蹭蹭,要不不喝,要不剩下,他怕浪费就都自己喝了……你别说,效果还真不错,几个月后,他的胸比我大了。
 
4、晚上下班看到路边卖面具的,特别恐怖的那种,突发奇想买一个打算回家吓唬老婆,带着面具躺被窝等老婆回来,没想到老婆换班夜里没回来,躺着躺着自己睡着了,半夜尿憋醒迷迷糊糊去上厕所,裤子还没脱瞥了一眼镜子…啊…被自己吓尿裤子了!
 
5、老天爷,你就让我瘦一次吧,我发誓我瘦下来之后一定做个好人,努力工作认真学习孝顺父母做一个对社会有贡献的人。只要你让我瘦下来,大不了到时候看我不顺眼了您再把我胖回去,我就瘦一次,我看看我瘦下来啥样!
 
6、男友每次喜欢在家里煎牛排,一次我听见厨房发出“砰砰砰”的声音,进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他:这样拍了干嘛?男友说:你是不是傻?不知道肉肿了会变大么!

01月

26

2018

1、今天问老爸,一个男人成熟的标志是什么?老爸语重心长的说道:当你不再看综艺网剧,而是看养生堂健康之路,你不再穿阿迪达斯和耐克名牌,而是穿足力健的时候,当你不再抽烟喝酒乱花钱,而是攒钱去大保健的时候。就说明你成熟了!
 
2、女:我们离婚吧。
男:你特么要是敢提离婚劳资捅死你。
女:你特么要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。
 
3、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大! 他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆儿也能装个馍!
 
4、老王给媳妇打电话,却传来一个男人的声音,老王生气的说:你是谁啊?我媳妇呢?然后那男的说:我是抢手机的,你媳妇在我后面追的了,先不聊了,你媳妇加速啦!
 
5、去买电动车,三千多的车,姐妹砍到一千八,走的时候老板一直给我讲:妹子,你辞职吧,来给我卖电动车!这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
 
6、不舒服去医院做心电图,做心电图的是男医生。解开上衣后,医生指着胸罩说这个也解开,我磨磨唧唧的不好意思。医生:“快点儿,我啥样的没见过?”等我把胸罩解开,医 生“噗嗤”乐了:“啥样儿的都见过,就没见过你这么平的!”

01月

24

2018

1、和老婆吵架,最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对老婆说:“没看出来啊吃软不吃硬。”没想到老婆来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”
 
2、儿子出生那天,医院给了一个出生证明,说是这个不能弄丢,不然上不了户口,我心想怎么可能,现在不是什么东西都补办么,回到病房跟媳妇儿说了一下,媳妇儿像突然想到了什么一样:“不能丢了,要保管好,千万不能丢,丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办!现在孩子都俩月了,媳妇儿几乎隔天就提醒我,出生证明放好了吗,放哪里了。媳妇儿也真是的,不就2000多块钱吗,丢了去做个鉴定补办一个就行了,至于这么大惊小怪的吗?
 
3、早上起床头痛的厉害,我问老婆:“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆:“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆:“对呀!还吻了很长时间呢!”“不是吧!我擦!内个大胡子是谁呀?”老婆:“死鬼!你真的不记得了?
 
4、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了!
 
5、跟老婆那啥以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”这TM什么意思?
 
6、都说女人现实,其实真正现实的是男人。比如说我男友一直叫我宝贝,不直的时候就叫我名字了~

01月

23

2018

1、我和女同事买了同款的项链。今天,她戴着来上班,男同事纷纷称赞她的项链漂亮。我就觉得纳闷了,特么的我都戴两星期了,也没人发现啊!后来,还是一个要好的同事道破天机 : 你没胸,谁会盯着你那儿看?
 
2、肠胃炎了,拉得双腿发软,去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针,发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈,一边用针在在那不停瞄准,轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨:我就蹭蹭,不进去……
 
3、一男的去体检,医生说:小伙子,裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说:你没女朋友吧。男子好奇:你怎么知道的?医生说:看到纸屑了,来转过来,让我看看你有没有男朋友!
 
4、单位有几个女同事,天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟,我和男友工资都不高,没法和她们比,一直默默忍受着,直到前几天和她们一起去洗澡后,终于轮到我嘚瑟了……
 
5、孩子,去广阔的太平洋吧!那里没有压迫,不用10几亿兄弟姐妹争一间房子,别怪爸没本事!说完,我按下了抽水马桶。
 
6、几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。

01月

04

2018

1、结婚不久,媳妇认真问我:“你说咱家谁是一家之主?”我马上不假思索回答:“这还用问?当然是老婆大人,您啦!”媳妇笑笑,又问:“那你算什么东西呢?”我想了想说:“我地位比您这个一家之主差一点儿。”媳妇突然大闹起来:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
 
2、老公每天晚上都摸着我的胸睡觉,有6年历史了,可就在昨天碰都不碰一下,早上起来问他为啥...他竟然说:摸不大了..算了吧。
 
3、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~老公马上说:付款,我付款!然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我说:你TM买的伟哥……
 
4、晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。”她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”
 
5、今天早上跟老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来3分钟的事情,现在需要15分钟了。老婆笑着说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”
 
6、媳妇:“老公,你干什么呢?”
老王:“和朋友聊天呢!”
媳妇:“男的女的啊?”
老王:“不是女的,放心吧!男的!”
媳妇:“老公不然你还是和女的聊吧,你如果被女的拐跑了,我有信心在把你拐回来。如果你被一个男的拐跑了,我真一点信心都没有啊!”

12月

25

2017

1、小时候,爸妈工作忙,把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来,激动啊,一路小跑先到了家,老爸看见我,一巴掌打了过来:让你别碰马蜂窝!眼睛都睁不开了!咋不蜇死你? 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸:那是胖的!娃长胖了!
 
2、昨天剪了短发,因为平胸,同事说我像个男的,我气得哭了。这时,快递小哥进来,惊讶地问:“怎么了,怎么哭得跟个娘们似的?”
 
3、小时候调皮,玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打,还问:你说你怎么踩死的?啊,怎么踩死的?我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下…我是这么踩死的…我活着,说明我是亲生的。
 
4、小陈家的狗走失了,小陈只好开车去找它,可在家附近开了几圈,还是没找到。这时,他看到路边有个老大爷,便停下车问:“大爷,你有没有看到一条狗?”说着形容了狗的样子。老大爷听了,把手一指:“你说的是不是一直跟在你车后的那只?”
 
5、吃过饭跟嫂子出去遛弯,嫂子看见前面一魔鬼身材的美女,流露出羡慕嫉妒恨的眼神,我安慰道:等她生完孩子,指不定还没你瘦呢!话刚说完,一小萝莉蹦蹦哒哒的,喊着麻麻扑到那美女怀里……
 
6、陪老板去ktv,我要开车不能喝酒,找了个“公主”聊天。她说家里穷,只能下海赚钱,各种生活不易、各种无奈……我安慰她:“唉,都一样。我也是为了几千块日夜奔波。”她:“啊?我每个月都寄两万回家的。”

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