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年龄

12月

05

2018

1、刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”
 
2、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗,我同学说:咦,好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了,狗狗扑通一声跳进粪池,奋力向我同学游来!我同学大喊一声:卧槽!于是,这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑,一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱…
 
3、记得刚和我老公认识的时候,有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候,老公奶奶从视频里冒了出来,说了句:这姑娘你可得好好对待啊,你看笑起来那大门牙,包都包不住,是个实在姑娘啊……
 
4、跟老妈聊天,问她当年是如何看上我那木讷的老爹,老妈说,当年日子过得苦,别人给介绍你爸,一见面,长得肥头大耳,就寻思,这人家肯定伙食好,以后嫁过去会吃的好!哪成想,他啃窝头喝凉水都比别人胖!
 
5、戴着墨镜等红灯,旁边妹子在打电话,听声音是真甜,扭过头看看她,然后她在扭过头看看我,,面对面对视,艾玛,这长得美若天仙,正当我陶醉时候,人家对着电话道:你等会啊,我旁边有个盲人,我得扶他过马路!!
 
6、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

11月

07

2017

1、姑娘们,中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。 1:有一头黑长直。 2:平时不爱浓妆艳抹。 3:不会穿太暴露的衣服。 4:生活作风良好。 5:长得漂亮。 6:长得漂亮。 7:长得漂亮。 8:长得漂亮。 9:长得漂亮。 10:长得漂亮。
 
2、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你。
 
3、每天下单,就能每天收快递,就好像每天收礼物——一个现代独居女性活下去的方式。
 
4、随着年龄的增长,让人郁闷的是,在网络上选择自己出生年份所要滚动的时间也越来越久。
 
5、我既没有愁苦到足以成为诗人,又没有冷漠到像个哲学家,但我清醒到足以成为一个废人。
 
6、幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业……
社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里……反正可以各种死就对了,就连上个厕所回来都可能发现自己成了光棍!
 
7、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!

10月

10

2017

1、小区门口,一对夫妻在吵架。我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟他媳妇儿说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!!他老婆张张嘴,欲言又止,竟然沉默了!我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好伐?!
 
2、路遇西瓜摊,看见有个牌子上边写的:比老婆还熟,比情人还甜!我一看不买都对不起这句话啊!然后我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心小伙子,俺家里瓜就像你和你媳妇一样,一个字 熟!!!虽然这样说但老板还是拿起刀来开了个小口,当把开下来那块西瓜拿出来时,我觉得那会时间是静止的!没错,煞白,比TM脸都白!老板极其尴尬的笑着说:这可能是别人家的媳妇,要不你在选个?直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了!
 
3、上次转错900给陌生人,在无数次请求退还自己时,对方都没有回复。就在我失望之际,对方回复了:你死心吧!我是不会还你一毛钱的!我顿时火冒三丈,准备破口大骂,谁知对方转来899.9元……他真的不会还我一毛钱,这人,还真是让我感动呀。
 
4、今天又被家人逼着去相亲。。。 回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?” 我:“什么怎么样?” 老妈:“你和那姑娘啊!” 我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。” 老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
 
5、合租的情侣又闹别扭了,原因是:
女生说:自己多节俭,两年前买的裙子现在还在穿!
男生说:我才节俭呢,大学的媳妇现在还用着呢!
这不,男生又跪搓衣板去了。
 
6、陈叔退休老干部,没事爱和几个老朋友喝两口。昨陈叔对媳妇儿宣称身体不舒服要去输液,, 等到他回家,婶子闻他混身酒味,揪着耳朵问他:不是说输液去了么?输的什么液? 陈叔弱弱道:碰到了个假护士,输的五粮液。。 哈哈哈哈!!

09月

14

2017

1、女人的胸越小就越没男人愿意摸,越没男人摸,胸就越长不大。这是个死循环!企业业绩越不好老板就越不愿意分钱,越不愿意分,业绩就越不好,这也是死循环!所以说企业的业绩和女人的胸一样,都是被别人搞大的……
 
2、因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过35岁的不接!!本人强推套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。小本生意,诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!!!!我们的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰,第一次做微商,请多多关照!
 
3、对喜欢的女生告白说想和她在一起,没料到她毫不犹豫的就答应了说下辈子吧。
 
4、遇到喜欢的东西就买下来,钱并不是真的花掉了,而是换了一种方式陪在你身边。
 
5、甲:你这辈子有没有求过谁?
乙:没有,我只求过阴影部分的面积。
 
6、这是个尴尬的年龄,谈情说爱已老,谈死又太早。 闲在家无聊,出去疯怕吵。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起讲故事又太小。 觉得生活累了,刚想消极下。回头一看,上有老下有小!
 
7、在爱情还没有萌芽时,我们就朦胧地恋爱了,单纯地以为喜欢便是爱情。那时的我们无知、单纯、不顾一切、年少轻狂,所以受伤了。如果说这些伤害带给我们的是对感情的越来越成熟,那么此时我们是否该感谢那些带给我们伤害的人?在那个春暖花开的季节,落花有意,流水无情。

09月

04

2017

1、每次喝醉了还能安全回家的,你以为那是你的超能力,其实那只是因为孤独。是孤独让你强大。喝醉而不能自理的人,其实都是借酒撒娇。当你知道你喝的再醉也无人在意的时候,不管喝的多醉,你都会坚持着,直到踏进家门关好们,才会瘫软下来不省人事。
点评:看着好心酸啊,有木有,哈哈!
 
2、作为大一新生,我有几个问题想问问各位。1.你们开学一次性交多少钱 2.一般在哪个入口交 3.大学生活好吗 4.老师说高中紧,大学松是真的吗 5.开学后有多少次集体性活动。
点评:这些问题有歧义呀!
 
3、昨天在楼道里听到一个女生打电话:”刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在当一氧化碳,你什么意思?
 
4、有钱才能做真实的自己,没钱的只能做开心的自己。
 
5、同事是戏服,就算台上穿得再入戏,台下也要脱下去;
朋友是雨衣,就算晴天时想不起,雨季也会陪伴你;
情人是丝绸睡衣,就算再华丽,也穿不出去;
爱人是粗布衣,就算不美丽,也能遮挡风寒;
儿女是贴身内衣,舒服不舒服,自己心里知道;
父母是老棉袄,虽不时尚,甚至粗笨,但却最护体最温暖。
 
6、感觉随着年纪变大,好奇心慢慢磨灭,对新事物的接受越来越慢,停留在过去的世界中打转,就连新的毛片都懒得下了...

09月

01

2017

1、跟老婆去买菜路上,随口问老婆今晚吃什么,老婆不假思索来了句:手撕鸡吧!听后怎么觉得怪怪的。
 
2、“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”
“你就说我回家征求一下孩子的意见。”
 
3、女人:
订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞;
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远;
结婚后,像鸭子,想飞,却飞不起来。
 
4、男人:
订婚前,像孙子,百依百顺;
定婚后,像儿子,学会顶嘴;
结婚后,像老子,发号师令。
 
5、人到老年后,一句话就能总结:万般皆下垂,唯有血压高。
 
6、10岁的时候,我渴望有一个大哥哥带我一起玩...15岁的时候,我希望能和喜欢的男明星做朋友...20岁的时候,我想找一个帅气的男朋友...25岁的时候,我想找一个又有钱又帅气的高富帅...30岁的时候,我想找一个事业有成的成熟男人...35岁的时候,我想找个懂生活有品位男人...40岁的时候,去特么的!是个男的就行,快特么过来...
 
7、当代三大自杀行为:度娘看病,微信养生,专家荐股。

03月

21

2017

1、女A:“随着年龄的增长,思想认识也在改变。”
女B:“怎么讲?”
女A:“比如,以前提到枪的时候,自然就会联想到威风凛凛的军人,现在提到枪的时候,自然就会想到赤身裸体的男人了!
 
2、在外地打工回来,让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”
我一惊:“你怎么会有的?”
她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
 
3、“嗨!美女,你属羊的吧?”
美女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
“那里啊!我是闻出来的!
 
4、十年没联系的初恋今天突然给我电话,激动万分的我不知如何是好,幻想着她是不是要跟我重续前缘,结果她上来就是一句,你赶紧让你儿子转学,他现在在追你女儿。
 
5、与一群闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。半路上车没电了。他就去沃尔玛充电,然后我一个人去了。到了之后,碧姐问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说:在充电。然后闺蜜们就一个比一个贱的笑了。。。
 
6、嫂子是个外国人,一天她来找我抱怨,你们中国人不是老说男女平等么?我:对啊,嫂子,为啥这样问?嫂子:昨天跟你哥去洗浴中心,我花50,你哥却花了400……
 
7、出差半个月的丈夫回来了,今天早晨一睁眼都快九点了,浑身累的都快散架了,顾不得吃早饭,胡乱的穿了一件超短裙就来上班了,一上午坐在我对面的赵大哥总是掉东西,每隔几分钟就弯下身子捡东西。直到去厕所,我才发现我竟然忘记穿……内……裤……
 
8、好学的男生向渊博的女教授请教!
男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”
女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

01月

08

2017

1、我的众多兴趣爱好里有一样相当有趣,那就是毫无意义的待到凌晨两点半再睡觉,然后让自己第二天困得像死狗一样。
 
2、某教授到北京参加雾霾经济学研讨会,结果因为雾霾,飞机无法降落北京机场,飞回去了。
 
3、钱是买不到幸福的,因为它本身就是一种幸福。
 
4、醉翁之意不在酒,在于谁结账。
 
5、不要仗着宽容就肆无忌惮,有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经不那么重要了。
 
6、现在,放高利贷改叫P2P,乞讨改叫众筹,统计改叫大数据分析,忽悠改叫互联网思维,看场子收保护费叫平台战略,搅局我叫颠覆式创新,借钱给靠谱朋友叫天使投资,借钱给不靠谱朋友叫风险投资。
 
7、有一种欺骗,叫做拉了屎再去量体重。有一种欺骗,叫穿了鞋再去量身高。有一种欺骗,叫磨了皮再发朋友圈。
 
8、从名字都能大致推断出岁数,老一代是建兵红军,中生代是勇静伟涛,现在的孩子是子轩梓涵。
 
9、老公又拿我胸说事,说我平胸。。!真是叔可忍,婶不可忍!!我尴尬半天突然想起段子里面的一句经典的话,就得意的回复他:知道地球为什么是平的吗?因为它大!结果老公立马反击道: 特么劳资又没站在你胸上!尼玛,又完败了。。。

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