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幸福

03月

14

2018

1、老公:老婆五一我们去哪里玩?
老婆:去哪里都成省钱开心就好!
老公:那我们去高速路看堵车吧……
 
2、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?
爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
 
3、女:我要和你分手
男:为什么啊,我那么爱你
女:你过马路时老是闯红灯,我没有安全感
男:尼玛
 
4、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女:“啥话?”
男:“嫁给我好么?”
女:“不行。”
男:“谢谢哈,就是这句话。”
 
5、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?
女:看到了,确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗? 
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题,我们都离婚几年了!
 
6、和一位朋友聊天,因为手头比较紧,我就问他:“哥们,有什么来钱快的工作或方法啥子的”?
答曰:“嗯,一会你去看看刑法,那里边都写着呢,判刑越多的来钱越快!”

02月

02

2018

1、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
 
2老婆从小吃饭特别慢,总是一片菜夹到碗里,咬一口放下,换个角度咬一口,再放下,如此反复。
我忍不住问她:“同样的菜,一口吃掉和换三个姿势吃掉,有啥不一样?”
老婆冷笑着说:“问你自己!”
 
3、“我要稳稳的幸福。”
“以前我跟你一样,也想要稳稳的幸福,后来发现男人靠不住,现在,我要震动的幸福。”
 
4、老婆在抽屉里找到我的U盘,很久以前的,里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹,非说是我和前女友拍的。我跟她说:“你听那男的口音,会是我吗?”她:“口音可以装的!”我无言以对……后来她看完松了口气:“好吧不是你,做了20分钟,这个你装不来……”
 
5、有个女同事年前订婚了,说过完年就结婚,可是突然又宣布取消了,不结了。大家都很关心,打听她到底出啥事了?女同事沮丧的解释道:我不嫌弃他尺寸不够,可他们家却嫌我八字不合……我没听懂……
 
6、一天,教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的那个地方有问题,于是,问到值日的女学生,她说道:“我一不小心,把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”
教授道:“那你为什么粘的是向上呀。”
女学生:“我见过的男生都是这样的呀?!”

08月

19

2017

1、一天,我问我哥,我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的,我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就下定决心一定要把她追到手。我:!……
 
2、今天跟老妹看 N B A,这丫头突然问我:老哥,你微 信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的……
 
3、老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来,我的天,她在网上买了什么?
 
4、男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。
这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”尼玛,说的很形象啊……
 
5、寝室关灯后大家再讨论多大初尝禁果。问到我上铺的哥们儿,他说是18岁的时候。他旁边的那货冒出一句:放屁!18岁的时候咱俩还没认识呢!!!次奥!我们都蒙了,十秒钟之后不约而同的笑了....
 
6、闺蜜去医院看病,医生问您怎么了?闺蜜说:我一天到晚总是感觉浑身无力。医生说:做了综合检查,发现没有任何疾病。于是医生问,你的夫妻生活频率是多少?闺蜜说星期一、星期三和星期天。医生说这有点频繁了,建议你去掉星期三会好点。闺蜜说这哪行啊,只有那晚我才和老公在一起,去掉星期三还不被他打死啊!
 
7、今天闺蜜过来看我,因为好久没见了,就手拉着手的坐在床上攀谈。
因为本人的手之前起过冻疮,所以看起来比较粗。
闺蜜一边把玩一边说:“啊!陌陌,你的手指好粗啊!你看还这么长,好幸福哟。”
咳咳咳……我被口水呛到。
额,手粗不是难看吗?怎么会幸福呢?‍‍
 
8、小姨子经常掏姐夫口袋拿糖吃。
这一天姐夫把裤袋剪掉了,还不穿内裤!
小姨子手掏进去抓着姐夫的东西说:“香蕉长毛了都不给我吃……”‍‍

07月

19

2017

1、女孩是小棉袄,那男孩是什么?男孩应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装B,逢人就吹我有皮夹克!
 
2、做人不要总是往坏处想,总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,不要你房子,也不要你的车,也不要你。
 
3、寻找幸福,不如经营幸福 。爱上一个人不需要靠努力,只需要靠际遇,是上天的安排,但是持续地爱一个人就要靠努力。好好珍惜你身边的那个人,其实幸福就在你身边!世界上的人虽多,但在下雨的深夜陪你回家的,实际上只有一个人。
 
4、一个妹子在朋友圈上发的:25年零8个月了,在战火纷飞的年代里,我独善其身。我想给你最完整的我自己!亲爱的,等待你,好漫长,好辛苦,好纠结。常常,有人试图去撕开我的包装,如果你希望我是原封不动的,你应该马上出现了,我快扛不住了!再给你最后4个月时间,26年保质期,已经足够漫长,过此期限,尼玛,老娘就要以身试法了!!!
 
5、骄傲使人退步,这些年我没有退步,因为我没什么值得骄傲的。
 
6、说真的,这天气就算是老公跟人跑了,我都懒得去追,太TM热了,出门5分钟,流汗两小时。
如果我和你妈同时掉到水里,你先救你妈吧,我想在水里待一会。
 
7、别人的失败是成功之母,我的失败是不孕不育的。
 
8、太阳公公这个词,你放春天秋天冬天,给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷,**一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

07月

17

2017

1、办公室有个男同事,剪了个光头,蹭亮蹭亮的,反光。今天早上一女同事对他说:把你头伸过来,我照一下,补个妆。卧槽,这也行……
 
2、今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不破一桩婚!结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家的狗也是公的。
 
3、一哥们跟妻子吵架,妻子离家出走了,没人做饭,他就去附近小饭店吃晚饭,一进门看见妻子也在,他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中,这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面,中途老板赶了他一次,他说是他媳妇儿的面,谁信啊……
 
4、今天座公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说九分钟,只听那哥们发着脾气大声质问到,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆,只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!
 
5、我妹妹跟我说喜欢上了一个有对象的男生,还一直在我耳边嚷着要我同意和他在一起,这种事情我当然不会支持她的。便叫她不要有这种想法,就算我同意也会有人反对的,可我妹妹还是不听:“他说只要姐姐你同意就好了”…
 
6、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
 
7、坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的,我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句:我这,海鲜的。那口气,显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥!!
 
8、我对闺蜜说:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜。”
闺蜜:“那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜。”

07月

14

2017

1、结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?”
小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
 
2、中午几个人在饭店吃饭,吃了一会想加个菜。我问服务生:帅哥,有干锅鸡吗?服务生脸红红的尴尬地说:有干过一次。 
 
3、妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。
 
4、女友在我面前炫耀她的手指很长!
我握着她的手,谄媚道:“那你在单身的时候也能过得很幸福!”
你别说,手长打屁股真疼!
 
5、一怀孕7个月的孕妇抱怨道:“哎,这都是遭的什么孽啊?里面的想出来,出不来,外面的想进去,进不去,这半年以来,嘴皮子都快磨破了”
 
6、有一天女朋友做错了一件事,我就骂了她几句。谁知道我刚骂完,她就出去了。我以为是离家出走,结果我出去找她,找了半天看到她在路边跑步,满头大汗。我就上去问她你在干嘛?她说:“我在给你热菜”我当时就蒙了,到现在都不知道她的意思!

07月

11

2017

1、花10万元整形变漂亮,然后找个高富帅,可以带来50年的幸福,平均每年是2000,除以365天就是5.5元。也就是说,从变美开始每天5.5元就可以让高富帅围着你转,现在这社会花五块五毛能干吗?
 
2、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”
 
3、学姐反击最强音出现鸟:学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品……  学长们,站稳了么?
 
4、说一说你听过最假、违心的话,我先来:
1.我真的没赚你的钱;
2.老师好;
3.叔叔,不用,真不用,我都这么大人了;
4.你跟我说实话,我保证不生气。
 
5、即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!
 
6、每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了。
 
7、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
 
8、妹子问我男人为什么要穿内裤? 我:避免跑步的时候,腿被打肿了! 我又问他:“你们女人为什么又要穿内裤了?”

07月

11

2017

1、一天准备和女朋友亲热,却发现她内裤前后各有一个小狗图案,就问她是啥意思,那傻货来一句“看门。”尼玛,把老子当贼呀!?
 
2、家有呆萌小女友,相处三个月没越雷池一步,昨晚一起看电影,拉了一下她的小手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了!为了让她相信自己没怀孕,今天故意带她去医院“打胎”,更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
点评:到底谁呆萌啊!
 
3、朋友本人没啥本事,娶的老婆却非常漂亮。今天问了一下他老婆,当年追她的人那么多,为啥选我兄弟?他老婆说那么多追她的人里面,就他不打呼噜!听完我心头一暖,原来幸福可以如此简单的得到!
 
4、和女友嘿咻。女友:戴TT去。过了一会儿:再去戴个!又过了一会:你还是再戴一个吧!我说:不会漏的,至于这么担心吗?
点评:哎,不够粗啊!
 
5、昨晚上老婆问我,隔壁的老王怎么又在打老婆了。我不屑地说:“那老娘们就是欠揍,总是喜欢在人前揭老王的短。”老婆“嗤”地笑了:“那老王八犊子还要揭吗,本来就很短。”还是我老婆聪明!
 
6、刘邦:“韩信,你认为我能带多少兵?”韩信:“我认为大王最多带10万,不能再多了。”刘邦:“那你呢?”韩信:“我?多多益善,况且我平常就是随身携带几亿大军的。”刘邦:“……”‍‍

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