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幸福

07月

19

2017

1、女孩是小棉袄,那男孩是什么?男孩应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装B,逢人就吹我有皮夹克!
 
2、做人不要总是往坏处想,总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,不要你房子,也不要你的车,也不要你。
 
3、寻找幸福,不如经营幸福 。爱上一个人不需要靠努力,只需要靠际遇,是上天的安排,但是持续地爱一个人就要靠努力。好好珍惜你身边的那个人,其实幸福就在你身边!世界上的人虽多,但在下雨的深夜陪你回家的,实际上只有一个人。
 
4、一个妹子在朋友圈上发的:25年零8个月了,在战火纷飞的年代里,我独善其身。我想给你最完整的我自己!亲爱的,等待你,好漫长,好辛苦,好纠结。常常,有人试图去撕开我的包装,如果你希望我是原封不动的,你应该马上出现了,我快扛不住了!再给你最后4个月时间,26年保质期,已经足够漫长,过此期限,尼玛,老娘就要以身试法了!!!
 
5、骄傲使人退步,这些年我没有退步,因为我没什么值得骄傲的。
 
6、说真的,这天气就算是老公跟人跑了,我都懒得去追,太TM热了,出门5分钟,流汗两小时。
如果我和你妈同时掉到水里,你先救你妈吧,我想在水里待一会。
 
7、别人的失败是成功之母,我的失败是不孕不育的。
 
8、太阳公公这个词,你放春天秋天冬天,给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷,**一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

07月

17

2017

1、办公室有个男同事,剪了个光头,蹭亮蹭亮的,反光。今天早上一女同事对他说:把你头伸过来,我照一下,补个妆。卧槽,这也行……
 
2、今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不破一桩婚!结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家的狗也是公的。
 
3、一哥们跟妻子吵架,妻子离家出走了,没人做饭,他就去附近小饭店吃晚饭,一进门看见妻子也在,他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中,这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面,中途老板赶了他一次,他说是他媳妇儿的面,谁信啊……
 
4、今天座公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说九分钟,只听那哥们发着脾气大声质问到,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆,只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!
 
5、我妹妹跟我说喜欢上了一个有对象的男生,还一直在我耳边嚷着要我同意和他在一起,这种事情我当然不会支持她的。便叫她不要有这种想法,就算我同意也会有人反对的,可我妹妹还是不听:“他说只要姐姐你同意就好了”…
 
6、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
 
7、坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的,我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句:我这,海鲜的。那口气,显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥!!
 
8、我对闺蜜说:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜。”
闺蜜:“那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜。”

07月

14

2017

1、结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?”
小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
 
2、中午几个人在饭店吃饭,吃了一会想加个菜。我问服务生:帅哥,有干锅鸡吗?服务生脸红红的尴尬地说:有干过一次。 
 
3、妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。
 
4、女友在我面前炫耀她的手指很长!
我握着她的手,谄媚道:“那你在单身的时候也能过得很幸福!”
你别说,手长打屁股真疼!
 
5、一怀孕7个月的孕妇抱怨道:“哎,这都是遭的什么孽啊?里面的想出来,出不来,外面的想进去,进不去,这半年以来,嘴皮子都快磨破了”
 
6、有一天女朋友做错了一件事,我就骂了她几句。谁知道我刚骂完,她就出去了。我以为是离家出走,结果我出去找她,找了半天看到她在路边跑步,满头大汗。我就上去问她你在干嘛?她说:“我在给你热菜”我当时就蒙了,到现在都不知道她的意思!

07月

11

2017

1、花10万元整形变漂亮,然后找个高富帅,可以带来50年的幸福,平均每年是2000,除以365天就是5.5元。也就是说,从变美开始每天5.5元就可以让高富帅围着你转,现在这社会花五块五毛能干吗?
 
2、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。” B:“悟出了什么道理?” A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。。。”
 
3、学姐反击最强音出现鸟:学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品……  学长们,站稳了么?
 
4、说一说你听过最假、违心的话,我先来:
1.我真的没赚你的钱;
2.老师好;
3.叔叔,不用,真不用,我都这么大人了;
4.你跟我说实话,我保证不生气。
 
5、即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!
 
6、每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了。
 
7、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
 
8、妹子问我男人为什么要穿内裤? 我:避免跑步的时候,腿被打肿了! 我又问他:“你们女人为什么又要穿内裤了?”

07月

11

2017

1、一天准备和女朋友亲热,却发现她内裤前后各有一个小狗图案,就问她是啥意思,那傻货来一句“看门。”尼玛,把老子当贼呀!?
 
2、家有呆萌小女友,相处三个月没越雷池一步,昨晚一起看电影,拉了一下她的小手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了!为了让她相信自己没怀孕,今天故意带她去医院“打胎”,更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
点评:到底谁呆萌啊!
 
3、朋友本人没啥本事,娶的老婆却非常漂亮。今天问了一下他老婆,当年追她的人那么多,为啥选我兄弟?他老婆说那么多追她的人里面,就他不打呼噜!听完我心头一暖,原来幸福可以如此简单的得到!
 
4、和女友嘿咻。女友:戴TT去。过了一会儿:再去戴个!又过了一会:你还是再戴一个吧!我说:不会漏的,至于这么担心吗?
点评:哎,不够粗啊!
 
5、昨晚上老婆问我,隔壁的老王怎么又在打老婆了。我不屑地说:“那老娘们就是欠揍,总是喜欢在人前揭老王的短。”老婆“嗤”地笑了:“那老王八犊子还要揭吗,本来就很短。”还是我老婆聪明!
 
6、刘邦:“韩信,你认为我能带多少兵?”韩信:“我认为大王最多带10万,不能再多了。”刘邦:“那你呢?”韩信:“我?多多益善,况且我平常就是随身携带几亿大军的。”刘邦:“……”‍‍

06月

10

2017

1、每次考试看到数学卷子上的题目,就像看到过年时来串门的亲戚,一个也不认识。
 
2、幸福是什么,幸福不是家里有太太、外面有二奶、公司有小蜜。
幸福是:你的老婆学会了72变,今天变苍井空,明天变武藤兰,后天变松岛枫…… 
 
3、人的忧伤
有一种忧伤叫:我的真情配不上富豪的小诱惑;
有一种忧伤叫:我的支付宝配不上你的购物车,
有一种忧伤叫:我的小牙签配不上你的大水缸。
 
4、昨天去参加选丑大赛,刚一上台,主持人就把我轰下去了。
他说:“对不起,我们不欢迎职业选手。”
 
5、我女票很懂事,一直都是有一百花一百,有一万花一万,绝对不会花超了……
 
6、我女友是个植物人,但是我对她仍然不抛弃不放弃,每天默默的在她身边陪着她,给她打气。
 
7、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的菜做的这么难吃,还有脸说别人无耻了是吧?!
 
8、闺蜜问我:相对论是什么?我说:指的是时间,假如你在一条巷子里遇到三个壮汉,也许三秒钟是你人生中最漫长的时刻,但之后的三十分钟你都觉会得短暂。

04月

12

2017

1、老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”
 
2、今媳妇把头发剪短了,回来跟我吵架哭了。我对她说:看到你现在的样子,我一点都不想安慰你!因为以前你长头发的时候,哭起来梨花带雨的,看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了,看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
 
3、老婆和我吵架,第二天早上说:“我们离婚吧!”
我大哭,她问:“为什么哭啊?”
我说:“幸福来的太突然。”
 
4、下班刚回到家,二货媳妇儿就说:“刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了!”我:...
 
5、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!
 
6、老公喝多了,感慨到:哎,老婆跟你说个秘密啊,你得保证别打死我啊。lz:说吧,老公(心里想着这货应该醉酒表真心什么的)!老公:刚刚恋爱的时候,我是真怕你会离开我,不跟我结婚,于是我就想,把你养胖点,胖的让人嫌弃……可是后来我特么发现你这胖的我自己都嫌弃了。
 
7、和老婆吵架冷战了。今天收到老妈发的短信说看中一件品牌衣服,让我打2000块钱过去。想着过年了,是该尽下孝心,二话不说打到了她指定的银行卡上。过了一会,收到了老婆发的穿着新衣服的照片……我去,老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈?!

04月

11

2017

1、去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?”“已经订婚了,准备五一结婚。”亲戚:“工作怎么样?”“还算稳定,一年能剩七八十万吧。”亲戚:“房子买哪了?”“市区有一套,准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”
 
2、我一男同事,人高马大的,人好,脾气也好,一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好,这么乖,小时候在家一定也是乖宝宝吧?这货慢悠悠的回答:我有一个哥哥你们知道吧,小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看,不看不行,那是真往死里打啊!所以我从小就特别乖……尼玛啊
 
3、一天,儿子和父母坐在一起吃饭的时候,儿子问父母啥是幸福。
爸爸说:“福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半多个小时。”
儿子说:“我觉得幸福就是,在没钱的时候,在旧牛仔裤里发现皱皱的100元”。
 
4、今天坐车,听两个初中生聊天:“我二舅喜欢我大舅妈,就跟我二舅妈离婚了,大舅妈一感动,就跟我大舅也离婚了,跟二舅结了婚。二舅妈一气之下,就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈,可又都不是原来的舅妈!”
 
5、儿子说要去外面闯,我笑着说:“真像你爸爸年轻时候,那时候我也是意气风发的对你爷爷说,不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思:“爸爸,这就是我从没见过爷爷的原因?”
 
6、去我哥家玩,看见嫂子坐在沙发上,我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子:你哥哥拿了两台手机开了视频,让侄子贴着胸抱着手机,进女澡堂喊妈妈,一直喊,逛完一圈就出来……

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