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开会

11月

15

2017

1、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?
我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。
 
2、吃过晚饭,项目部经理通知大家开会,人到齐经理还没来,大家边聊天边等候。这时候窗户外面几只流浪猫呜呜的叫个不停,赶了几次没赶走,我恶作剧地走到窗边对着外面大喊:都别叫了,不知道我今晚开会呢,你们自己去玩吧!尴尬的是,外面的流浪猫真的走了,连带着刚进来的经理,看我眼神都是怪怪的…
 
3、大学时的一个女同学,又肥又丑,她来找我玩,才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白,她是不停的在某宝上买衣服,然后穿上给店家上传买家秀,店主忍无可忍,都主动出钱让她删了。我听了颇有感触,她笑了:知道我发财了为什么找你吗?因为你干这行比我更有前途……
 
4、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。”
 
5、今天去超市买东西,看到收营员小妹长得挺漂亮的,于是就逗收银小妹。老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”,收银小妹不假思索的回答道,我笑咪咪的“诶,乖,老婆,”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了......
 
6、一次在公司吃午饭,和一个特二的男同事坐在一起,一边吃饭一边看电视,电视上放的水浒传,一个貌似武松的角色出场了。男同事就问,诶,这是不是武松啊?我顺口回了一句,咋滴呀,看见你二弟你兴奋啊?他愣了一秒,就一秒,回了我一句,金莲啊,好好吃饭。MD,都是人才啊。
 
7、说个我哥们的,09年大年三十晚上,这货没事干给10086的接线员拜年,结果口才好给人家丫头直接感动哭了,非要给他留电话。这是GC么,当然不是,GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了,更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了,现在开了个服装店,很辛苦也很幸福啊,今年就要结婚了。

10月

20

2017

1、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴.....
 
2、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说到,我也不知道我妈咋想的。。呃……
 
3、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
 
4、早上刚到公司,经理就把一杯冒着热气腾腾的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意,小公司虽然工资不高,人情味还是挺足的。然后就见他甩了甩手:烫死我了。说完就端来走了……
 
5、进公司几年了,从菜鸟混到技术骨干,每次调工资都没有我,听说又要调工资了,正好我合同也到期了,老总叫我去签合同时我顺势对他说:“不给我加薪我就不干了!”老总说:“没问题呀,公司早就准备给你加薪了,你想加多少!”我想了想:“怎么也得加五百,要有七千!”老总想都没想就拿出一份合同改了下递给我,我拿过仔细一看,工资一栏还真改了,只是把8改成7了……
 
6、领导路过我办公室,对我说:在微信群里通知所有人开会!我有点蒙,我算哪根葱?硬着头皮发了通知。预料中的吐槽并没有出现,到达会议室的时候很多人对我点头微笑。……开完会出了会议室就不一样了,有个损友甚至在背后踹了我一脚:装什么装,还以为你升官了呢!

07月

17

2017

1、怎么才能区分一个男生是不是渣男: 如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻逼,那他十有八九是个好男人。 如果你身边的人都觉得他傻逼,只有你觉得他对你好,那他十有八九是个渣男。
 
2、古往今来,男女苟合之事,恰如攻城略地,不以守而不破为荣,却以攻而不破为耻。
 
3、打了辆出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼睛就红了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
 
4、时间都去哪了?……废话,都去那张破存折里换钱了!
 
5、不要总说别人吹牛逼,而看不见别人的努力……至少,别人在努力的吹牛逼!
 
6、如果人生能有修改器,我希望可以调降美丽与智慧的数值,用于弥补狡猾与城府的不足……在这个复杂的社会,做一个简单聪明的美男子实在太难了[得意]
 
7、现在有些孩子,你和他开会的信息,他们能做到“会后即焚”。
 
8、已经二十多年过去了,我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相,看来他以前不是为了磨练我的意志,是真的没钱。
 
9、我掐指一算,当年那个唱《种太阳》的瘪犊子可能真种成功了。可把我热死了。

06月

06

2017

1、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。
老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!
招聘人员:能说的具体一点吗?
老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!
 
2、前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。 
估计会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
 
3、前几天刚准备下班,老板找我:小王,有女朋友了吗?我憨厚一笑:还没呢!老板:“哦,既然没有,那晚上加个班吧。”过了几天老板又来找我:小王啊,有女朋友了么?我想了下:呵呵,这两天刚找了个。他沉默了下:“哦,既然有了,那晚上就不用出去找了,留下来加个班吧!”今天快到下班时间,远远看到老板向我走来,我赶紧拿起电话大声说:“喂,老板说我最近加班很辛苦,正准备给我加工资呢。”眼睛一撇,尼玛!老板居然扭头走回去了……
 
4、今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来排队,给你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!
 
5、当年找工作时,考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
 
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

01月

16

2017

1、同事例假来了,莫名烦躁。她老公还不识相的唧唧歪歪。她当即威胁道,我大姨妈来了,别惹我”。她老公摆付二流子相说:那又怎么样!人多了不起啊?
 
2、阴冷的12月,一位同事倒下,我猛扑上去,拼命摇醒:“同志,你醒醒啊!”
他虚弱地微睁双目,吃力地挤出:“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织!”说完又陷入了昏迷。
我含泪晃着他的身子:“同志,你醒醒,醒醒,组织还有要求,还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”
 
3、上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁,看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!
 
4、经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年的工作经验了?”
求职者:“因为加班过多啊!”
 
5、董事长把我叫进办公室 董事长:“小李啊,你是人事部的部长,来给我说说,新来的小伙子小王,这一个月表现怎么样?” 我兴奋报仇的机会道了,于是我说:“这个小王,为人高傲,给他安排工作,就按照自己的想法干,还有他经常调戏公司的女同事,我觉得把应该把他开除……” 董事长:“按照自己的想法干,说明他有独立的判断能力,调戏女同事,说明性取向正常,明天安排他做销售经理吧!” 我:“董事长,我没听错吧?” 董事长:“没错,我的儿子,我放心!” 我:“……” 
 
6、公司新来了个运营经理,28岁,单身,很帅很谦和,惹得一票妹子花痴,其中有个妹子应该是韩剧看多了,经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来,然后被叫去谈话,妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子,还时不时的跟经理顶几句嘴,如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…

01月

08

2017

1、某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。
然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天,那个产品经理就辞职了 。。。
 
2、公司下班去摁指纹的时候,它总说:签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰,就把它改了。于是第二天我们去摁时候,它发出了一个风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩啊!
 
3、公司规定八点上班,老板要求也很严格。某日一哥们迟到了,老板就很不爽,发火曰:你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰:七点六十二!七点六十二啊!
 
4、部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事:“你困不困?”
他倒是神采奕奕:“不困呀!”
我很郁闷:“我咋这么困呢?”
这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”
 
5、公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐,把蜡烛吹了吧。
 
6、一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说:“要不让她给你带个孩子来!”

10月

16

2014

股票局开会,领导问:“几点了?”屌丝答:“2739点”领导又问:“我问你什么时候!”答:“收盘的时候”领导急了,说:“出去。”答:“出不去,全跌停了。”

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