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开房

11月

17

2017

1、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒,她说一个人在大街上,好冷,也没带钱,想到我这里挤一夜。我把她接了过来,问:和爸妈吵架了?她喝着热水抖索着说:没有,我就是觉得天天啥都不用做,花钱也不是自己挣的,心里空虚,想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
 
2、喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心,她告诉我她有男朋友了,还让我见了她男友;昨天她突然打电话让我接她,去唱歌喝酒??,她喝醉了说是他和她分手了,看她哭的撕心裂肺我的心也突然疼了起来,但是我没有阻止她继续喝,因为我知道只有她喝的不省人事了我才能带她去开房。
 
3、老公在外地出差,晚上发信息回来问候:亲爱的,在干嘛呀?当时我刚洗完头,于是把手机放桌子说一边吹头发一边回复道:没干,在吹。老公疑惑的问:吹什么?我回他:当然是头发啦!卧槽!他丫居然来了句:谁的呀!
 
4、哥哥准备考研,为了好好复习,特意在一胡同租了房子。经常玩命复习到半夜三点。前几天他说想放弃了。于是问他为啥?他说:我唯一的精神支柱,被扫黄的带走了……
 
5、坐公交车,提前一站下了车,发现情况不对,我淡定的又从前门上车,司机问干嘛,我说坐累了下去走一圈,瞬间全车的焦点集中在我身上,我是不是太聪明了!
 
6、楼主医学生一枚,一直暗恋某科老师。逗比久了但听闻老师喜欢软妹,所以平时挺克制。他带的实验课给小白鼠心脏灌流,我装柔弱嘤嘤嘤不敢下手,老师就过来说帮忙固定心脏我动动针管就好。当时觉得影后附体,我假装害羞别过头针头用力一捅,然后软软的问可以了么。就听老师淡定的说:可以你麻痹,你扎我手了。

11月

15

2017

1、今天去星巴克买咖啡喝,碰到1个美女对我说:”帅哥,出门忘带钱了、能不能加你微信发你个红包,然后你帮我买一杯?“我特么上去就是一巴掌,对她说:”你特么当我傻?你微信有钱自己微信支付买呀!“说完我就走了!我特么真是太机智了!
 
2、陪小师妹逛街,她看上一条裙子可是没带钱,我借钱给她,过后她问我有女朋友吗?我说没有。师妹踮起脚尖,提起裙子转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学妹说:我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了,明明是我买的,你是不是不想还钱了。
 
3、晚自习放学,还是像往常一样,关窗,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻地站在走廊里,我说:“哈喽,美女等人啊?”班花:“是啊!在等我未来男朋友,”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“你傻X啊,还等毛,里面都没人了,哈哈哈……”
 
4、女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝:“蛤?准备啥?”女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧!”
 
5、和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,美女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?!
 
6、公司有个大龄腼腆男,最近处了个妹子,但两人关系一直不温不火。 公司几个老司机围着给他出谋划策,怂恿他晚上约妹子看午夜场,然后带她上宾馆。。。 第二天,大家问他和妹子上宾馆没? 他一脸沮丧 : 我刚开了房,她就生气的走了。她骂我不懂节约,上这么贵的宾馆特么还开两个房间。

11月

14

2017

1、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
 
2、昨天第一次和女友开房,她开了个双人床标间,我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里,就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问:傻瓜,还不是主动这样啊!干嘛开双人床房间啊?女友害羞地说:双人大床是那些经常啪啪啪的人开的,不干净,所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了,心想:真是懂事的女人,这辈子就她了!
 
3、和隔壁王哥关系特别好,两家走动很频繁,遗憾的是王哥英年早逝,早早的得了肺癌去世了,送别当天非常伤心。 于是在墓碑前说:“王哥,我好舍不得你啊!现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。” 三个月后,老婆生产了。看着孩子一天天长大,发现自己的孩子特别像王哥,心想,莫非是当年的话灵验了……
 
4、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……
 
5、我特别爱吃黄瓜,可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。
我:“拜托你长点脑子,我真是吃的!拿来用的话,我觉得黄瓜还不如苦瓜呢,苦瓜还是大颗粒的!”
闺蜜:“我终于知道你为什么这么苦逼了!”
我:“。。。”
 
6、老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了,回家倒床就睡,根本都理会我!饥渴难耐的我,狠狠的拍了他一下,大声吼道:“今晚还做不做了?”迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上,翘起屁股喊道:“来吧!宝贝,轻点儿…”卧槽,这天杀的在外面都干了些什么??

11月

08

2017

1、小时候都是公厕,村子里那种,很脏晚上没有灯很黑,有一次夜里去尿尿,黑漆漆的什么都看不见,对着坑的大概位置就脱了裤子准备放水。这时候离我小弟弟很近很久的地方传来了一声急切的咳嗽。
 
2、本人大四,过年回家,昨天晚上我洗澡洗得正嗨的时候,我妈推开了浴室的门,她说了句让我伤心欲绝的话:我的天啊!你怎么还没开始发育呢?
 
3、小时候,记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧,我看的很投入,几乎把主角所有的动作都记下了,趁着放寒假的那段时间天天早早的起床去村头的小树林练习打拳。有一天邻居家的兄弟俩挑衅我(都比我小)都被我干趴下了,我想这是神功大成了。直到老爹问我寒假作业做完没有,我很不屑的对他说不想做你能把我怎么样,老爹一看就要上前揍我,我很自然的摆了一个太极的起手收拾直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居,估计我是活不到现在了。
 
4、去年过年的时候,怕过年车多人多,坐车麻烦,就提前几天买好了火车票,把行李衣服什么的先寄回了家。今天一吃完早餐就往火车站赶,刚到火车站门口,老妈来电话了:儿啊,你火车票都到家了,你怎么还没到呀?
 
5、跟男友在一起5个多月了,放假回家的时候说好去开房。为此,我特地买了身性感小蕾丝,黑色的。后来激情后,男友看看下面说怎么这么黑啊!我也没在意,实在是不知道啊。后来男友就找借口分手了,我去!现在才知道是因为当时内内掉色啊。
 
6、高二时,班里有个女生怀孕了,女生说是孩子他爸是我们班的,班主任找每个男生去办公室谈话,轮到我时,班主任淡定的说:你回去吧,我相信你!雪落无声……

11月

06

2017

1、我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。
 
2、火车站碰见一个让我心动的女孩儿,白皙的皮肤修长的大腿,我俩一见钟情,不到10分钟就开房了,好奇妙的感觉,临走前我们互留了电话,她说:有钱吗?给我拿点?我说:多少?她说:“268吧…”
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3、曾经,公交车上邂逅一位妹子,穿着连衣裙,白衣飘飘,清丽出尘。
我随她下车,跟了好长一段路,正鼓足勇气上前跟她搭讪时,她拐进了路边的休闲会所。
我在会所外徘徊了很久,最终只能愤懑离开,第二天下定决心再去会所寻她时,她已经离开这家会所了。那一刻,我十分失落,暗暗发誓:出街身上带钱不能少于三百块!
 
4、我是外卖小哥,今天中午,我给一个按摩店送餐,有个小姐点了冷面和奶油冰激凌,我把冰激凌递给小姐,小姐没接稳,奶油掉到我裤子上,小姐感到很内疚,就让我坐到她床上,她拿湿巾帮我擦干净,就在这时,你们进来了,警官,我真是送外卖的。
 
5、早上起床发现家里蹦进一只青蛙, 它要我亲它一下,我就照做了, 谁知它竟然变成一个20岁的少女! 各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊!
 
6、在公交车上,看见一超短裙美女,车上很挤,不小心蹭到了她的胸部,当她回头愤怒地看我时,我急中生智,说到:老婆,我们该下车了。然后在她耳边小声说:注意小偷。后来我下车了,她也跟着下来,千谢万谢的,拉着我,非要请我吃饭,最后掏出200元硬要感谢我。我就拿着这两百块开了个房,说休息一下,刚脱裤子,说洗澡,你们就来了! 警察同志,这就是经过!
 
7、一天我正在河里洗澡,突然来了几个村妇洗衣服,慌忙中我就躲进旁边的棉花地里,结果被棉花收割机与棉花一起装进车里,后来被送进工厂与棉花一起装进被单做成棉被,然后就被你家买了回来,正当我千幸万苦从棉絮中挣脱出来就被你发现了,大哥我说的都是真的,请你相信我。
 
8、上次去北京,走在陌生的城市,突然转角出现了熟悉的地方,她伫立在微弱的灯光下。我对她一见钟情,我们很快在一起了。20分钟后,我感觉一个人出门在外,是要努力奋斗!不适合谈恋爱。我瞬间清醒了,索性给了她两百块分手费,消失在她的视线里。有些人注定只是过客,在生命中留下影子,留下美好的回忆。爱不一定要厮守永生。

10月

20

2017

1、今天在路过小树林,看见一对情侣在哪谈情说爱,女的对男的说:最近老是吃素,今天去吃点荤的好不好?男的一听就吞吞吐吐地说:我才刚攒几天,怕不够吃,当时那女的就生气了,对着男的吼:那我眼睛进沙子了,帮我吹下总可以了没吧?男的咬了下牙说好,俩人就起身走向了旁边的旅馆,我看着我手中的两块钱的猪肉,揉了揉眼睛,一阵迷惑,吹个眼也要开房?
 
2、前女友是护士,今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉,象征性在我屁股上擦了擦……
“你就不能仔细擦擦呀?”
“你什么时候给我仔细擦过呢?”
还没说完针头猛得就扎了进去,当时疼的我眼里都含着泪了!
“你能不能轻点,这么插进去谁受得了?”
“你也知道疼啊!当初你扎我的时候,你咋不轻点?”
唉!自己作的孽含着泪也得偿还……
 
3、小时候家里有块玉米地,隔三差五的就会被人破坏。有天傍晚我偷偷的放了好几个洋钉摆地里,第二天早上过去果然发现有血,回家路上看见隔壁寡妇一瘸一拐的在打扫院子,回到家高兴的告诉老爸,谁知老爸不喜反怒把我打了一顿,拳打脚踢的,把他自己腿都踢瘸了......
 
4、那天无意中翻出了你的照片,让我儿子看见了,我儿子一下站起来吵着说,“我要出去跟这个阿姨玩!!!”我很无奈,只好准备了卫生纸,对儿子说,别急,马上就放你出去玩。
 
5、今天一哥们跟单位女同事表白了。 正好我在场,那哥们上来就问妹子“听说你租房子住,一个月挺贵吧。” “是啊,一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句“要么跟我住吧,一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是,妹子居然懂了。
 
6、一大早,媳妇抱着我开心道:“老公,跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢...” 我怒道:“所以昨晚又通宵加班了?…” 媳妇兴奋道:“对啊,我要争取下个月再被评为优秀员工…”

10月

18

2017

1、让老公去买套套,他不去。我只好自己下楼去附近的药店买了。 买套套回来,我就去卫生间洗澡了。 老公:“老婆,你钱包里的钱没少,买的这盒套套却少了一个,咋回事?” 我:“少一个就少一个吧,赶上搞活动送的,不亏啊”
 
2、我的一个女同事告诉我,她过十八周岁生日的时候,她父母对她说:闺女啊,你现在十八九了,该开口了!
 
3、冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。。雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。
 
4、刚和认识三个月的女朋友一起开房,啪到一半的时候警察来查房了,我立刻双手抱头蹲在墙角。女友上去就是一脚。我们他妈的是情侣不用怕警察你怂个锤子。只见为首的那个警察神色复杂的对我说:“怎么证明。"事后女朋友总是问我你那天怕什么,我都不知道怎么解释?
 
5、家里的狗狗有点皮肤病,兽医说给它洗澡的时候水里掺点妇炎洁给它洗,于是我就去药店买妇炎洁,导购很热心的说:美女,这洗液外用的!我担心的说道:我怕它会舔!我正害怕导购会错意的时候,只见对方满脸通红的说句:洗干净,舔也没关系....
 
6、婚后三年,生活毫无激情。媳妇儿提议去宾馆增加生活情趣,刚开好房,老爸打来电话将我一通臭骂:兔崽子,刚看到你的车停在xx宾馆门口。你可不能对不起你媳妇啊。我忙解释是跟自家媳妇儿,老爸不信。无奈开免提让媳妇儿出声作证,老爸确认是我媳妇儿后,在电话那端笑道:那就好,我上个月看到好几次,一直想问,你妈不许,这下我们放心了。

10月

13

2017

1、今天朋友休息,把我的小米手环带着玩,我还特意看了下睡眠数据,然后上班去了。然后下班回来。我问他今天都干啥了,他说:我在家里躺了一上午就看电影了啊。 我瞬间懂了,那他怎么跑了3000多步。
 
2、跟刚认识的女友开房。衣服脱了她居然告诉我来大姨妈了。而且还说自己有口疮和痔疮。我:“分手吧 ”。女友:“别这样,我们的路还很长”。 我:“能走的路都被你堵死了,长什么长”。
 
3、第一次去女友家,他爸当场就甩脸,并指责女友:“你们必须分手,否则我没你这种女儿,这种三教九流的男人也往家领,找对象把眼睛擦亮点…” 女友暴怒道:“从小到大,我决定的事就没有一次你不反对的,你跟我商量过吗,你只是要我一味的顺从,你考虑过我的感受吗?我还不要你这种父亲呢…”说完拉着我就走。当晚,她毫无保留的把自己奉献给了我,只是第二天我们就分手了… 因为她叫第三下我就流了……
 
4、今儿去闺蜜家玩,我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上,断了。我笑道:亲,我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说:要不把你男朋友赔我吧。我说:行啊!于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……
 
5、早上醒来,女友好奇的问:“为什么你们男生的丁丁早上都是这样子的?”我认真的跟她解释了这是因为膀胱有液体压迫神经,刺激到丁丁,,,有个这么单纯这么好奇的女友挺辛苦的啊,对吧!
 
6、闺蜜老公感冒了,让我开车捎他们两口子去医院打针。看完医生去打针,只见那个小护士很利索的把针头扎了进去,闺蜜问她老公有感觉没?她老公看了看那么细的针头,说这么细,扎进去能有啥感觉?闺蜜看了她老公一眼说:“老公,你终于体会到我的感受了......”[惊讶][惊讶][惊讶]我是不是发现了什么。

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