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开房

11月

08

2018

1、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三..次~”老公:“走,买钻戒去~” 
 
2、一直想和老婆体验回车*,吃过晚饭收拾妥当后,我说老婆咱开车出去找个地方来个车*吧。老婆惊愕地:你有病吧?家里这么好的环境条件你非要给外面跑!我继续努力到:换个环境刺激嘛!老婆:关键是分分钟就能解决的事,大老远跑出去不值啊!我:……
 
3、晚上,夫妻**。丈夫只用了一分钟就歇菜了。妻子抱怨:怎么那么快?丈夫:时间就是金钱啊!妻子:哼,时间就是金钱,那么你省下了时间,那我就省下钱!!你这个月零花钱没了!丈夫:......
 
4、俩口子散步,老公突然说:亲爱的,今天晚上别回家,开个F吧!老婆一听愣了,问:你脑子有病啊,没事开什么房?老公笑着说:当然是做那种.事。老婆好奇地问:家里不可以做吗,为什么要来这里?老公接着说:我没大钱换人,花点小钱换个地总可以吧!
 
5、结婚后,老婆从不下厨。今天周末,老婆看我累了一夜。一大早主动下厨,说是给我补补,就做了俩菜。吃第一盘菜时,我感慨地说:“难为你了,天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说:“你再尝尝这盘。”我一吃,尼玛,立刻改口说道:“我错了,还真有。”
 
6、昨天和老婆聊天,老婆问:江山和美人,给你选择你选谁?我脱口而出,当然美人啊!瞧你那点出息,有江山后还愁没美人?我赶忙点头,是是是!!就你这个样子,有江山你也保不住……老婆,那你说我怎么选???你不能选……

10月

23

2018

1、网上买了一个很时髦的短裤,一只裤腿白色,一只裤腿黑色。 今天穿着坐地铁,上来一个戴眼镜的学生妹,走到我跟前,把我双tui一下掰开,一屁gu做了下去。
 
2、刚刚在床上玩手机,玩的快没电的时候把充电器拿过来充电,发现充不进去,我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害,于是我就把充电器线的橡胶皮剥开,然后把线给剪断,准备依靠自己强大的物理知识接线,这是我爹过来对我说:怎么还不来电,不会晚上也不来了吧。我心中顿时一阵沸腾……
 
3、今天去取钱,到ATM机边发现上面赫然贴着四个大字,别插坏了,心想哎呀我去,我是得多么用劲才能插坏了,边想边把卡插进去结果卡就再也没出来了,顿时菊花一紧:你TM中间有个逗号会死啊,死啊,啊!
 
4、大表哥和女友出去开房,结果遇到警察来查房,大表哥一脸尴尬地解释说:“她其实是我女朋友!我们是好人啊!”警察对大表哥的解释嗤之以鼻:“你这种人我见多了,有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说,“怎么每次都是你!”
 
5、大哥八年前谈了一个女朋友,因为家里没钱分了,大哥留下一张纸条离家出走了,说是不混成有房有车就不回来了,这几年连个电话都没有打回来过。前两天,村里一阿姨来敲我的门,说是哥哥回来了。我开车带着阿姨来到了老家的门口,大哥开着一辆帕萨特,穿着西装,还说带了三十万回来想买房付首付。直到吃晚饭的时候我才敢告诉大哥,他走的第二年家里就拆迁了,赔了两百多万和五套房子!
 
6、今天和老婆去上坟,由于比较匆忙,去了以后发现没带冥币,于是叫老婆去买。我就一个人坐在那抽烟,这时来了一对情侣,他们问我:“你一个人坐在这干嘛?”我回了句:“我在等我老婆给我送钱!”顿时吓得男的撒腿就跑,只剩那女的瘫痪在地,嚎啕大哭。于是我站起来去扶她,没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上,然而,就在这时,我老婆回来了。

10月

16

2018

1、小学我认识了小明和小红,中学我认识了李雷和韩梅梅,大学我认识了cang老师,武teng老师,小ze老师......
 
2、冬天男女晚上约会,女友:“好冷!”男友:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后女友:“还是冷!”男友:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男友:“唉哟!干吗用这么大的劲.捏.我!大.腿.肯.定.紫.了!”女友:“不会吧!走!找家.宾.馆.我.给.你看看!!!”
 
3、语文课上,老师:“谁知道演出开始前的节目叫什么?”
小明:“前.戏!”
“不错啊,那你知道前.戏的另一种说法吗?”
“逗.13!”“
。。。。滚出去!”
 
4、昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
 
5、今天屌.丝室友跟我提了个很荒唐的请求,这不要脸的竟然说要跟我换女朋友.啪,我反手就是一巴掌:“你特么是不是小.电.影.看多了?”劳资果断拒绝!特么你那志.玲/破成那样,十几个补丁,想跟我这上星期刚到货的冰/冰/换?
 
6、她一不小心划伤了我的手,我吃痛的一惊猛然抽回了手,她面色绯红!不好意思的说帮我吹吹,我惊曰:这样不太好吧。她微微一笑说没事的。于是我脱.下0了裤.子对着她。她却狠狠的甩了我一个大嘴巴子跑了。哎。人与人之间的信任哪里去了?女人都是骗子!

09月

25

2018

1、今天看新闻我非常生气,新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机,当时我就破口大骂,他妈的整天不务正业,天天引进这引进哪的。还他妈拍不拍*片了? 
 
2、一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。我一听可能误会了,就说:不是,你那个…妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。我当时也急了:你他妈的…妹子:不给就骂人是吧!我:你他妈手机被偷了。 
 
3、晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执,我想吃日本料理,媳妇想去吃火锅,一直争执不下、后来媳妇说:要不来猜硬币,你猜对,就听你的!我想了想,行啊。媳妇掏出一枚硬币,问:是几几年的... 
 
4、女神喝醉了送她去开好了房,发现里面没有T/T了,于是下楼买了T/T,上去才发现我把门给锁了,房卡在里面,进不去,自己一个人在外面睡了一晚上,第二天女神出来看见我,抱着我说,试了百十来个男的,就你为人正直,以后我做你女朋友吧!兄弟们,我这算是因祸得福吗? 
 
5、学校要评选最美少年,帅的掉渣的我咋能缺席呢,于是我拍了几张自拍照就参赛了。结果到了投票的那一天,啊......啊不是评选最美少年呢么,咋别人发的都是扶老奶奶过马路,帮清洁工捡垃圾,帮父母按摩呀!妈的,是我太单纯,都特么心机婊!
 
6、食堂打饭,排队轮到一个二货,打饭阿姨往他碗里打了一瓢,这货悠悠的问:这是什么菜阿姨:土豆炒肉!二货:什么菜?阿姨:土豆炒肉!二货:土豆炒什么?阿姨:炒肉!二货:土豆炒什么?阿姨默默往他碗里打了点肉。

08月

24

2018

1、陪老板临时出差,晚上10点多才到达目的地,住酒店竟然没房了!!换一家又要跑很远的路,于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句:“贱.人你跟那个骚.女人终于被我抓到了,给我滚出来!!”然后陪老板在大厅里喝杯水,10分钟后,就有4个人退房!!。。。我机智,我骄傲。
 
2、你有多少种样子呢,在嘿.嘿中说“你真好”和“你真坏”的都是你。怕我磕了碰了坏了碎了,又想咬我的还是你。在小树林说虫子多裹紧一些,又拉开拉.链的也是你。吃掉我餐盘里的火腿,又让我吃你火.腿的依然是你。
 
3、超市买T.T,一促销小妹从货架上拿了一盒T.T递给我说:看看,这是新品牌。我接过来一看,盒子上是一个足球运动员脚上套着个大T.T凌空射门的姿势,足球远远的高出了球门,直接射上了天……盒子下角有两个醒目的大字“国/脚”……我毫不犹豫的就买了十盒,别问我为什么?我就是觉得这牌子安全!!
 
4、当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵/细胞,需要我给你回,,,,,,,,,,吗?”
 
5、早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花…
 
6、七夕节么,一哥们带他新交的女朋友,第一次回家。没想到他爸见了女朋友以后,当他女朋友面,就没给好脸色,坚决不同意俩人在一起。他说他爸迂腐,和他爸当场吵起来了,他爸骂了他一句,不听老人言后悔在眼前,我在足疗店见过她,我点过她的钟,你懂个屁。

08月

03

2018

1、公司有个大龄腼腆男,最近处了个妹子,但两人关系一直不温不火。 公司几个老司机围着给他出谋划策,怂恿他晚上约妹子看午夜场,然后带她上宾馆。。。 第二天,大家问他和妹子上宾馆没? 他一脸沮丧 : 我刚开了房,她就生气的走了。她骂我不懂节约,上这么贵的宾馆特么还开两个房间。
 
2、表弟有点木,过年回家相亲,那女孩明显看上他了,相处了几天后,女孩对表弟说:遇见你花光了我所有的运气。表弟听后愣住了,然后呆呆地问:“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗?”单身狗不是没有原因的。
 
3、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿!问其原因,原来是其家人给他安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里有赠品吗?”
 
4、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”
 
5、昨晚和女神在月光下散步,女神娇羞地说:啊!天都这么晚了,估计回家都打不着车了。我马上说:前边500米不就是你家小区吗?辛亏我反应快,要不就花大钱了!
 
6、我哥昨天跟一女生聊天,那女孩说姨.妈来了,肚子痛,吃什么都不管用,每次都是硬抗过来的,然后我哥说了句:“平时多锻炼,多加油...”所以,我觉得我单身是有原因的。

03月

14

2018

1、某天一男女朋友去开房,前奏已经做得差不多,马上要做正紧事的时候,女说:轻一点,人家是第一次。男惊讶道:这么巧?我也是啊,我会轻一点的。女皱眉:骗鬼,你们男人每次都这么说,但是每次每次都很痛。男道:放心,那是他们没有经验!
 
2、我原本以为,人到三十多,中年危机应该是秃顶,应该是事业无望,得过且过,应该是父母老去,子女不听话! 没想到,最先接触的危机居然是每一夜老婆幽怨的眼神!
 
3、某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”-
 
4、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐?直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。
 
5、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”
 
6、一个金钥匙插进一把普通的锁,怎么都打不开,然后来了一把铁钥匙,一下就打开了。 铁钥匙对金钥匙说:“你知道你为什么打不开吗?因为我才是原配,无论你出生再高贵,你都得不到她的心。” 金钥匙说:“你特么有病吧,我就没事捅着玩,我要她的心干嘛?”

02月

07

2018

1、记得读高中时,女同学在讨论男女那些事, 我在旁边偷听,一位女同学说道:真不知道为什么男友总喜欢摸自己的肚子,肚子上有肉, 所以很害羞,一直跟他说不要啊,但是他还摸。 这时身为班长的我当然要为同学解答疑惑了: 因为那个位置,不管什么时候,都可上可下,是个战略要地。
 
2、老公天天晚归,今天却回的挺早的,我讽刺的说道:“呵~回来那么早干嘛?再去玩会啊~”老公怒道:“你别无理取闹了好不好?”我哭喊着:“我无理取闹?那我走还不成吗?我受够了!”老公追上来,从后面抱着我说:“媳妇儿,我错了!”说罢,他直接把我扛到浴室:“还记得我们的第一次吗?……”此时,我感动的不能自已,疯狂的的吻着老公……对着浴室外面挥了挥手~
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。奇怪,下面和洗澡有什么关系?算了,希望不要太咸,做的好吃点!
 
4、带女朋友去开房,看了看钟点房才50元一小时,就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我:“就你钱多是吧,还开俩小时,真得瑟。”转头对老板说:“老板,别听他的,给开半个小时行不?我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...
 
5、听说以前的一个女同学和我在一个城市,于是联系:在哪上班呢?女同学:一家快餐店。我:我去找你吧!女同学说好,然后发了一个定位给我,我顺着定位来到了一家按摩店,顿时惊讶,不是说快餐店么?怎么成按摩店了。
 
6、室友回到寝室后,一脸的不悦, 于是我关心的问他:“你不是说去大保健放松一下,顺便找个妹纸玩玩,咋的了?” 室友叹了口气说:“甭提了,真他奶奶的晦气, 乳臭未干!”我纳闷又问他:“你难道不喜欢年龄小的?”室友又大声的说了一遍:“乳臭未干!” 这下劳资总算听明白了。

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