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开车

12月

06

2018

1、昨晚男朋友开车把我撞了,车上也没任何保护措施他不但不道歉还威胁我。他说:“你再不服,我就送你上天去当神仙。”说完,我再一次惨遭他的无情碾压。
 
2、闺蜜昨天给我发消息说,新找了个男朋友,长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片,我一看,哟,这小伙子挺好看的啊,那怎么说吓人呢?疑惑了3分钟,我赫然发现,朋友第一次给我发的那个消息,有个多音字。
 
3、语文课上,老师问:“哪个词形容,以为快要死了却一下又活过来?”小丽被点到名却答不上来。老师提示到:“九什么一生?”小丽果然一下就想到了答:“九,九,九..浅一..深?”
 
4、昨天观摩了一个国.产.网.红.直.播.平.台,有一种强烈的身处长途汽车站的感觉。除去主播们城乡结合的外观,还有就是观众一直在反复问:“发车吗?”“什么时候开车?”“几点开车?”主播则回应大家:“这边管得严,大家加群!”“上来就走了啊!”
 
5、你们不要黑隔壁老王了,我感觉老王挺好的,有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配,还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。
 
6、面色红润的老婆和老公打招呼:“老公,你回来啦...”老公:“别提了,也不知道哪个缺心眼的,在我车位停了台电动车死沉死沉的,我合计推一边去,这破电动车报警响的,耳朵都快震聋啦!”

12月

03

2018

1、最近有个朋友求教我:“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办?”我:“女人都和你深情对视了,你还在找话题,真是禽.兽不如啊你。”
 
2、今天碰见一大叔在路边摆摊照相的,牌子上写着:“60岁以上老人免费照相一张,军人免费一张,情侣半价,学生半价”。我问:“大叔那你这样挣什么钱?”他答“非老非军不是学生还单身,挣的就是你们这群单身狗的钱”!!!
 
3、老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"我在旁边嘘了一声,大家心领神会,顿时安静了下来,可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢……
 
4、一个女士下了出租车,司机正要开车,只见她火急火燎地跑回来说:“等一下!我的包忘拿了!”司机把包递给她后,刚开出几米远,不料她又追上来说:“等一下等一下!我的行李还在后备厢里!” 等那个女士拿了行李离开,司机终于松了口气。这时,坐在后排的小女孩说:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”
 
5、今天闺蜜打电话说在医院里,让我去陪她,赶紧问杂地了怎么会住院,答:她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况...一问才知道,原来闺蜜看恐怖片正紧张时刻,他老公走去拍了下她肩膀,这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍她老公头上了...
 
6、第一次开车上路,一百个小心翼翼,偏偏怕什么来什么,和一辆车在拐弯时蹭了,最狗血的是,那是一辆交.警的执勤车。当时感觉天都快塌了,下车准备给交警叔叔道歉,希望能争取个宽大处理,谁知道交警比我速度还快,迅速下车对我说道:“对不起呀同志,前面有交通事故需要紧急处理,开车有点急,我全责……”我眼泪夺眶而出,哽咽说道:“这次原谅你,今后你可要注意,不管怎么说,安全第一晓得不?

08月

10

2018

1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。
 
2、爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
 
3、大部分工作只是贩卖自由,得到的工资就是精神损失费。 然后大家再用精神损失费去买一些或大或小的东西试图补上自己灵魂的缺口,看起来可以,其实是不行的。 “我们所拥有的,仅是贩卖自己自由的自由。”
 
4、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛tiaoqiang。
 
5、我的床属于我,我属于我的床,世界上再也没有更加沉稳可靠慈悲温暖的关系了,尤其是在这样的雨天,电脑和手机也无法分走我的爱意。
 
6、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
 
7、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。
 
8、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?
 
9、女孩子瘦是可以省钱的,因为穿抹布都好看。但是钱省下来有什么用?都不能吃好吃的。所以还是做微胖女孩最划算!
 
10、“相对于普通拖鞋,人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿?”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”

07月

24

2018

1、昨晚开了女同事的车,都市型SUV,车漆洁白亮眼,保养良好,双透镜大灯锐利有厂质感,车尾线条浑圆丰厚,摸索一番熟悉后,钥匙直接插入启动,发动机有轻微抖动感,车辆隔音效果一般,轻踩油门,后排气管有水滴出,缸内直喷就是爽……
 
2、我:“你哭什么呀”闺蜜:“和男朋友分手了”我:“分手了你哭什么呀,放弃一棵树,你就有一片森林”闺蜜:“可他是森林中最粗的一棵”我:“……”
 
3、晚饭之后跟爸爸一起看电视,我问:爸爸,你年轻的时候,咱家还没有电视,你晚饭之后都玩什么呀?爸爸冷笑说:玩什么?这就是我结婚前就有了你的原因。
 
4、去做美甲,突然发现美甲师自己每只手只做了三个,还有两个指甲没做。我问她:“你怎么不做完,留两个干嘛?”她轻轻一笑:“有人不同意。”我疑惑:“自己想做就做咯,谁还不同意啊?”她微笑:“我妹妹。”
 
5、公司里一哥们特逗~早上大家叽叽喳喳的说吃什么早餐,他来句:真羡慕你们早餐那么多花样,而我这个苦命的孩子只能啃两个包子,还是人 肉 馅的,唉~半天大伙才反应过来,这货是炫耀啊!
 
6、有男票的请注意了:请转告你男票不要养狗!如果养狗,请千万不要养能跳上床的!如果养的狗能跳上床,请千万不要猓睡!如果他真的喜欢猓睡,请千万不要用香肠养狗!

03月

15

2018

1、今天骑着电驴下乡,半路没电了。正愁眉,突然看见一漂亮少妇悠悠走了过来,我兴奋喊道:“大嫂,能不能去你家充下电?”少妇打量了我一番,突然俏皮的拉起裙摆,拨弄着头发,舔着嘴唇,含情脉脉的冲我微笑… 
 
2、闺蜜进医院了,腰部骨折。闺蜜同事带着礼物去看望她,问她什么情况?她说是男票开车撞的,闺蜜同事一生气就去找闺蜜男票说理。没过几天,闺蜜同事因膝盖骨骨裂也进了医院……
 
3、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
4、昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 特么的我好像知道点啥了……
 
5、出差回来,女人躺在沙发上敷面膜,男人扑过去闹她,她一边躲一边说:别闹,我敷面膜呢!男人边上下其手边说:面膜那么贵,少敷点!女人一把推开男人,说:套套那么贵,你咋天天浪费……
 
6、跟闺蜜发信息说:明天我们去爬山吧?到山顶的庙里还能求个签。闺蜜问我:那你想求什么签?女:我想求大凶(胸),你呢?你想求什么签?闺蜜:我?大吉吧!我……

12月

26

2017

1、从前,一个女吸血鬼抓住了一个男的,要吸干他的血。男子求到:放了我,我的钱都给你。吸血鬼道:我要那东西干什么 ,我不能放你。男子说:那至少让我选择哪里被吸吧?吸血鬼说:好,看你那么配合答应你了。3秒后,吸血鬼问:你的血咋是白的啊?男人:不知道,可能是我健康吧……
 
2、去找女神还钱。女神:那个,我暂时也没有。 
我:那咋办嘛。女神:这样吧,你把我车拿去开,算做抵债,行不?我:那行吧,车呢? 
女神没有回答,对我眨了眨眼,向她房间走去。。。
 
3、昨晚去相亲,妹子长得眉清目秀,还蛮好看的,找了个西餐厅坐下。我问妹子,你家有多少人口?妹子红着脸害羞的说,哥,咱第一次见面,看你这话说的,我怎么好意思回答呢……
 
4、别人和女友啪啪啪,让女友穿丝袜是为了情趣,而我,是怕她腿毛扎。
 
5、女:你有病啊约会带我来肯德基!
男:我怕你饿!有错吗?
女:那你不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来的…
 
6、昨天看到一哥们在买护膝,我问他,你要去打球,还是去锻炼身体啊?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说:床上的席子太硬了。

09月

22

2017

1、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方……”我看了看妹子的胸,应该离心很远,只好耿直地把手放在了她的后背上……
 
2、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该开车了。”我:“那个,媳妇!!油没了,今晚算了吧。”媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加哪辆车上了?”
 
3、晚上,一哥们搂着他老婆说:老婆,我只喜欢和你一个人啪啪啪。他老婆听后好感动,问:为啥?哥们回答道:两分钟的事,花那个钱不值!
 
4、媳妇躺在床上看电视,我翻身扑了上去,她笑着推开我问:“等等,老公,我是你的什么?”“你是我婆娘啊…”媳妇佯怒:“你就不能回答的浪漫点吗?”我迫不及待道:“好吧,你是我的女王陛下…”她起身叉着腰:“爱卿速速躺好,朕要御驾亲征…”
 
5、女朋友很漂亮,是我追了三年的校花,可是我一直和她关系只是打个kiss,拉个小手的地步,我知道她也很喜欢我,可是身为一个一流大学出来的我,居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼,还阵阵有词地嘟囔着高中课文:北冥有鱼.....
 
6、哥哥说:昨天和女票去开房,他们拿着房卡去房间,在走廊碰到了一对男女亲密的走过来,那男的主动和女票打招呼,女票有些尴尬的点了点头,到房间后哥哥问女票:你认识刚才那个男的?女票犹豫了一下说:想听实话?我:当然,女票:何止认识,他是我老公!哥哥一时语塞了....

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