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异地恋

11月

17

2017

1、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……
 
2、夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪啪啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别崴脚了…”
 
3、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问:老板娘,下面有猫吗。老板娘姣嗔的说:讨厌。出差不就知道了嘛!
 
4、我:“ 老公,我们来玩老鹰捉小鸡吧 ! 我当老鹰你当小鸡怎么样?”
老公:“ 不要 …… ”
我:“ 为什么啊……”
老公:“ 我是大鸡,你这小老鹰抓不了。”
我:“额,好吧! ”
老公:“ 嘿嘿!不如我们来玩老鹰捉大白兔怎么样? ”
 
5、大哥说道:“都怕啥!大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道:“哥,别闹了,他可是玩拳击的...”大哥自信的说道:“你当我身后这几位兄弟是空气吗?我们一拥而上,就算打不过他,也能把他镇住,全身而退...”这时,身后传来一个非常小的声音,说道:“都别吵吵了,一会大衣柜倒了,我们都完蛋...”
 
6、小美相亲回来,闺蜜问她:“怎么样,男方人怎么样啊?”
小美回答:“和驴一样!”
闺蜜:“你说他是个驴脾气?”
小美:“不是!”
闺蜜邪恶的笑道:“我懂了,你好性福啊!”

10月

23

2017

1、上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。第20天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁TMD偷花陷害我!”
 
2、路过一胡同,有一女的穿着牛仔短裤蹲着玩手机,还露着半块屁股!你说说,现在的人,真没素质,光天化日的多不雅啊!我足足看了三十分钟啊,蹲着的我脚都麻了。当然了,我是带着批判性看的,谁知那女的回过头来说了句:“老铁,得劲不,要不我给你搬个凳儿?”
 
3、我一同事,男的,下载了记大姨妈的app。
我问他:“你还记女朋友的大姨妈啊?真贴心。”
他说:“不是,我是用来记女员工大姨妈的,免得他们假装来大姨妈请假骗我。”
 
4、一朋友刚刚换了工作,每天都会在微信群上抱怨忙啊忙啊,有天晚上又在哭天喊地,另一个哥们憋不住了,问他到底有多忙,那哥们很有气场地回了句:忙的都忘记自个儿是chu男了……
 
5、昨天做了个梦,梦到父母和我说:“儿啊!这二十几年委屈你了,现在觉得锻炼你锻炼的也可以了,家里那几十亿的产业就交给你了!以前你还小,要穷养锻炼你,现在是时候了”。**,把我给乐的,愣是笑着乐醒,还是带鼻涕泡那种。
 
6、南方妹子,比较娇小,才158,其有一男性朋友,195来着,某天男生突然很认真对她告白,妹纸瞬间黑线,随口就给回了句:“你这是想找根拐杖吧。”
 
7、和女友异地,刚才微信跟我抱怨:妈的!今早被干醒了!明天还要被干醒!我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题!她又来了句:北京这天太干了,必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。
 
8、前段时间跟经理打赌,经理输给我一个全家桶,今天我问他,什么时候兑现,他说你嫂子每天给我十块钱零花在外吃午饭,中午饭现在我都改吃6块钱的面条了,攒了五十多了,再缓缓……
 
9、跟朋友去吃麻辣烫,我选了微辣,他选了BT辣。我说你吃的了吗?他说小case。我不知道他哪儿来的自信,结果他吃了一口,满脸通红泪水横流,猛干了一瓶加多宝,拍了桌子吼,老板我这咋这么辣?老板瞅了他一眼,变态辣就是这么辣。他说卧槽,这不是不太辣吗?

10月

17

2017

1、我们两小无猜,青梅竹马,从小玩到大...今年我25岁了,他把我带到宾馆,满屋的气球,满地的鲜花,他把我扑倒,抱在怀里...为了这不到三分钟的爱情,我居然等了他25年...(妹子:台上三分钟,台下十年功啊!)
 
2、董卓为了测试臣子的忠诚度,在貂蝉身上抹了黑色的东西,在一个晚上,董卓招集大家,灯光暗下来,貂蝉献舞,灯光亮时,除吕布外大家手上都是黑的,董卓高兴的说:吕布我收你为义子。吕布开心的大笑,董卓变了脸色,说:拖出去斩了。
 
3、去男友家,饭后全家一起看相册,看到男友小时候洗澡的照片,我惊讶的指着他小丁丁问未来公公婆婆:“他小时候这么小,怎么现在比别人的大那么多啊?”。然后整个世界都肃静了。
点评:妹子啊,你见过几个啊?
 
4、和女友异地恋,前几天她来看我。我带她去郊外玩,见池塘有好多蝌蚪,所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了,并发了状态:“亲爱的,我一定会把你的蝌蚪抚养长大!” 然后,评论就开始爆了!
 
5、请公司客户去KTV,经理带几个妹纸进来,里面竟然有我小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边笑着说:兄弟,你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩经常一块出去,疯癫得很啊。。。
 
6、不小心听到老婆跟她闺蜜打电话:“我简直等不及了,周一晚上我要跟他爽翻天!”哈哈哈这傻女人,她肯定忘了那天我要出差。

10月

13

2017

1、小时候曾经以为人生是单机RPG游戏,只要肯花时间就可以获得想要的结局;
长大慢慢懂了,现在是手游时代,要么投胎刷首抽,要么认命氪金,这才是人生的玩法。
 
2、朋友说他在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。
 
3、问:如何出淤泥而不染?
答:污过淤泥。
 
4、传说中有一种选择障碍症,你在买东西的时候,老是拿不定主意,要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因,那就是:穷。
 
5、问:喜欢一个人是什么感觉?
答:觉得他身上有wifi。
问:暗恋一个人是什么感觉?
答:不知道wifi密码是什么。
问:失恋了是什么感觉?
答:本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。
问:暧昧是什么感觉?
答:就是wifi信号不稳定,有时信号强、有时信号弱。
问:异地恋是什么感觉?
答:就是知道wifi密码,但是距离太远连接不上。
 
6、在空间发了条说说,是这样的:“我已长发及腰,???????”下一句本该是“郎君娶我可好~~”结果,一哥们来了句:“遮住一身肥膘,即使虎背熊腰,也要高冷傲娇!”

09月

28

2017

1、和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”
 
2、一个男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。
我不禁佩服他有深度有内涵,只听他继续说:“一定要想办法看他有没有JJ,现在伪娘太多了。”
 
3、我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的马和车呢?”我感觉事情没那么简单!可我是谁啊?于是淡定的跟老丈人说:‘’没事,没马和车都一样,只要炮打的好,还是能赢的。老丈人听后微微一笑,操起棋盘劈头盖脸的砸下来…
 
4、“异地恋最可怕的是什么?” “你每次打电话,她都喘着粗气说在跑步。”
 
5、女票跟对象说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?男票:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。
 
6、刚搬到新的小区,楼下的保安王大爷各种套近乎,还带我到处看看周围环境,正走着的时候,突然楼上掉下一个内裤,还是蕾丝的,重要的是王大爷闭着眼睛嗅了一下,对我说:二楼李大姐的,听完...我就懵逼了!
 
7、最近脸上很干燥,就去买几根黄瓜,想敷一下。哪知道遇上单位张大姐,打了个招呼,寒暄了两句,结果她瞄到了我的黄瓜,脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到,这是要买来用的,结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释,都是过来人她都懂得!懂毛线啊,我特么真的是用来敷脸的好吧!
 
8、那天女朋友对我说,你离我二十厘米,不动手动脚能碰着她,她就嫁给我,结果她没嫁给我,尼玛,就差一厘米。 让我哭会儿!

09月

18

2017

1、公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”
我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”
女同事害羞的点点头!我说:“你听说过注水肉吗!”
 
2、一次我们几个女生去海边游泳,一朋友忘带泳衣了,直接脱掉衣服,戴个了泳帽,穿了个沙滩裤就跳进了海里。
关键是沙滩上有几十个大老爷们,她光着个膀子在沙滩上走了半天,别人也没觉得有什么不对的……
还有一戴金链子的大哥拿着烟,跑过来问她,哥们,有火么?
 
3、今天早上和老婆啪啪之后,老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦,我都可以教你!我听过之后,特别激动,问老婆:我们买哪种沙发?老婆说:真皮的吧,你兄弟们家全部都是,用着可舒服了。那好我明天请假去买套沙发。想想晚上可以跟老婆各种姿势各种爱就激动的不得了!
 
4、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小弟弟说:你这是啥?我:金箍棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢,还在五指山下压着呢。
 
5、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。”
 
6、“爷爷,你们那个年代没有网络,没有电视机,晚上吃完饭都做什么?”“小孩子瞎打听什么,去把你十七叔喊回来吃饭!!”

09月

13

2017

1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
 
2、和男朋友谈了三年了,后来异地了。经常在电话里吵架,我生日让他来陪我,他说太远了,不来,我直接挂电话了。谁知当天晚上他突然出现在我面前,激动死我了,紧紧的抱住他,快速的掏出手机发了条动态:“我男朋友来了,真开心啊!”
 
3、怀孕后老公憋的辛苦,没事喜欢挑逗他,然后一副任君采摘的模样,平常都没事,今天中午不知怎么的有点失控,眼看要翻车刹不住了,我急中生智,连忙闭眼叹气道,可怜的儿啊,你爸要捅你了,你的命好苦啊,果然…瞬间翻身下床穿裤子关门上班一气呵成!
 
4、最近隔壁少妇每天看到我都热情的打招呼,我试探性的问她“你老公在家吗?”她说“出差了,还有两个星期回来,你有时间去我家坐坐,我下面给你吃。” 我心里很不爽,真小气,连个下酒菜都没有,就给回绝了!
 
5、楼主送外卖的,今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评,甚是不解,于是打电话问她为何?她直接咆哮的说道:特么滴,老娘穿着性感睡衣,大大方方不遮不掩给你开门,叫你进来喝口水,你却只知道要五星好评而不进来!你特么是猪啊!!!真不明白啊!!!我:……
 
6、有个一直追我的男孩子,想约我国庆出游,我害羞的说:“孤男寡女外出,万一你欺负我怎么办?”“我发誓!”“除非你交保证金,我才相信你,欺负一次扣一千!”男孩兴奋地说:“那我交八千!”

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