当前位置:首页 > 笑点 >

异地恋

01月

18

2018

1、昨天去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,(价格是九寸的一半),说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr² ,算了下,9寸的面积=63.585平方寸,而5寸的面积=19.625平方寸,所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸,我说给我3个五寸的我还亏着呢! 老板无语,知识就是力量啊。
 
2、上夜班。早上七点半的时候去了趟厕所,回来了直叫外面冷的不要不要的,二货同事说:小妃,你这个不要不要的能不能换别的词儿啊!这个听起来好恶啊!我想了想:难道你要叫我说:“外面冷得雅蠛蝶雅蠛蝶的?!”
 
3、跟女友是异地。我问他靠谱不?他想了想说:有次放假过去找她玩,走的时候突然舍不得,打电话给她,发现把遥控器当手机装包里了,赶紧回去找她,结果又睡了一晚。我问他手机找到了吗?表弟接着说:嗯,女友也舍不得我走,故意把遥控器给我装包里了。尼玛 防不胜防啊……
 
4、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,
不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!
我说:都脏了,还吃?
岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
5、今天接到一个电话,一甜美女声:您好,我是XX银行客服,工号:XXXX,查到你有一笔海外交易记录,是您本人操作吗?我:你声音真好听,能在说一遍吗?对面沉默了两秒,然后隐约传来一男声:不是正经人,挂了他。
 
6、在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻得我发抖,就叫住一个男服务员,想委婉的让他调一下空调风向,结果冻傻了说了句:“你好,我冷。”服务员看了我大约五秒,说道:“那要不我抱着你吃?”

01月

11

2018

1、直男也太可爱了吧,我好朋友异地恋的小男朋友,临走前还定了一个凌晨五点的闹钟,为了再来一次。
 
2、晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。
经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”
闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”
她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”
闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”
 
3、媳妇闺蜜30好几了,一直剩着,不过也没有虚度人生,换男朋友挺勤的。最近竟然闪婚了,让人大跌眼镜,问她原因,这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好,就约了滴滴快车,围着小区绕了10多圈,他都一直很有耐心,这样宠我和听话的男人,我不想再错过了!”
 
4、我北方人,老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我,我转给我老婆,说:“给你这个南方人看看北方的大雪啥样!”
我老婆说:“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼?”
 
5、看梁祝结尾,当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候,眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止,我诧异的问怎么了?她说梁祝是傻子,说蝴蝶的生命只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果变俩王八,这样的结局才是最完美的。尼玛,幸亏编剧不是你。
 
6、今天一到公司,发现旁边的美女同事趴在办公桌上抽泣。
我问她:“怎么了?”
她哽咽:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,拍着她的肩膀安慰道:“这有什么可伤心的,好男人多的是,也许身边就有更好的选择呢。”
“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事哭道。
是啊,对这样一个怀孕的柔弱女孩,我怎能趁人之危呢?想到这里,我不留痕迹地抽回了自己的手。
 
7、我姐刚生了孩子,奶水很足,为了让姐夫体会带孩子的辛苦,姐夫一回家,就让他带孩子。 姐夫特爱孩子,经常抱着对孩子说,你妈妈是我给你养的奶牛,你记着,你是爸爸生的……

11月

17

2017

1、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……
 
2、夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪啪啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别崴脚了…”
 
3、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问:老板娘,下面有猫吗。老板娘姣嗔的说:讨厌。出差不就知道了嘛!
 
4、我:“ 老公,我们来玩老鹰捉小鸡吧 ! 我当老鹰你当小鸡怎么样?”
老公:“ 不要 …… ”
我:“ 为什么啊……”
老公:“ 我是大鸡,你这小老鹰抓不了。”
我:“额,好吧! ”
老公:“ 嘿嘿!不如我们来玩老鹰捉大白兔怎么样? ”
 
5、大哥说道:“都怕啥!大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道:“哥,别闹了,他可是玩拳击的...”大哥自信的说道:“你当我身后这几位兄弟是空气吗?我们一拥而上,就算打不过他,也能把他镇住,全身而退...”这时,身后传来一个非常小的声音,说道:“都别吵吵了,一会大衣柜倒了,我们都完蛋...”
 
6、小美相亲回来,闺蜜问她:“怎么样,男方人怎么样啊?”
小美回答:“和驴一样!”
闺蜜:“你说他是个驴脾气?”
小美:“不是!”
闺蜜邪恶的笑道:“我懂了,你好性福啊!”

10月

23

2017

1、上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。第20天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁TMD偷花陷害我!”
 
2、路过一胡同,有一女的穿着牛仔短裤蹲着玩手机,还露着半块屁股!你说说,现在的人,真没素质,光天化日的多不雅啊!我足足看了三十分钟啊,蹲着的我脚都麻了。当然了,我是带着批判性看的,谁知那女的回过头来说了句:“老铁,得劲不,要不我给你搬个凳儿?”
 
3、我一同事,男的,下载了记大姨妈的app。
我问他:“你还记女朋友的大姨妈啊?真贴心。”
他说:“不是,我是用来记女员工大姨妈的,免得他们假装来大姨妈请假骗我。”
 
4、一朋友刚刚换了工作,每天都会在微信群上抱怨忙啊忙啊,有天晚上又在哭天喊地,另一个哥们憋不住了,问他到底有多忙,那哥们很有气场地回了句:忙的都忘记自个儿是chu男了……
 
5、昨天做了个梦,梦到父母和我说:“儿啊!这二十几年委屈你了,现在觉得锻炼你锻炼的也可以了,家里那几十亿的产业就交给你了!以前你还小,要穷养锻炼你,现在是时候了”。**,把我给乐的,愣是笑着乐醒,还是带鼻涕泡那种。
 
6、南方妹子,比较娇小,才158,其有一男性朋友,195来着,某天男生突然很认真对她告白,妹纸瞬间黑线,随口就给回了句:“你这是想找根拐杖吧。”
 
7、和女友异地,刚才微信跟我抱怨:妈的!今早被干醒了!明天还要被干醒!我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题!她又来了句:北京这天太干了,必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。
 
8、前段时间跟经理打赌,经理输给我一个全家桶,今天我问他,什么时候兑现,他说你嫂子每天给我十块钱零花在外吃午饭,中午饭现在我都改吃6块钱的面条了,攒了五十多了,再缓缓……
 
9、跟朋友去吃麻辣烫,我选了微辣,他选了BT辣。我说你吃的了吗?他说小case。我不知道他哪儿来的自信,结果他吃了一口,满脸通红泪水横流,猛干了一瓶加多宝,拍了桌子吼,老板我这咋这么辣?老板瞅了他一眼,变态辣就是这么辣。他说卧槽,这不是不太辣吗?

10月

17

2017

1、我们两小无猜,青梅竹马,从小玩到大...今年我25岁了,他把我带到宾馆,满屋的气球,满地的鲜花,他把我扑倒,抱在怀里...为了这不到三分钟的爱情,我居然等了他25年...(妹子:台上三分钟,台下十年功啊!)
 
2、董卓为了测试臣子的忠诚度,在貂蝉身上抹了黑色的东西,在一个晚上,董卓招集大家,灯光暗下来,貂蝉献舞,灯光亮时,除吕布外大家手上都是黑的,董卓高兴的说:吕布我收你为义子。吕布开心的大笑,董卓变了脸色,说:拖出去斩了。
 
3、去男友家,饭后全家一起看相册,看到男友小时候洗澡的照片,我惊讶的指着他小丁丁问未来公公婆婆:“他小时候这么小,怎么现在比别人的大那么多啊?”。然后整个世界都肃静了。
点评:妹子啊,你见过几个啊?
 
4、和女友异地恋,前几天她来看我。我带她去郊外玩,见池塘有好多蝌蚪,所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了,并发了状态:“亲爱的,我一定会把你的蝌蚪抚养长大!” 然后,评论就开始爆了!
 
5、请公司客户去KTV,经理带几个妹纸进来,里面竟然有我小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边笑着说:兄弟,你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩经常一块出去,疯癫得很啊。。。
 
6、不小心听到老婆跟她闺蜜打电话:“我简直等不及了,周一晚上我要跟他爽翻天!”哈哈哈这傻女人,她肯定忘了那天我要出差。

10月

13

2017

1、小时候曾经以为人生是单机RPG游戏,只要肯花时间就可以获得想要的结局;
长大慢慢懂了,现在是手游时代,要么投胎刷首抽,要么认命氪金,这才是人生的玩法。
 
2、朋友说他在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。
 
3、问:如何出淤泥而不染?
答:污过淤泥。
 
4、传说中有一种选择障碍症,你在买东西的时候,老是拿不定主意,要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因,那就是:穷。
 
5、问:喜欢一个人是什么感觉?
答:觉得他身上有wifi。
问:暗恋一个人是什么感觉?
答:不知道wifi密码是什么。
问:失恋了是什么感觉?
答:本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。
问:暧昧是什么感觉?
答:就是wifi信号不稳定,有时信号强、有时信号弱。
问:异地恋是什么感觉?
答:就是知道wifi密码,但是距离太远连接不上。
 
6、在空间发了条说说,是这样的:“我已长发及腰,???????”下一句本该是“郎君娶我可好~~”结果,一哥们来了句:“遮住一身肥膘,即使虎背熊腰,也要高冷傲娇!”

09月

28

2017

1、和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”
 
2、一个男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。
我不禁佩服他有深度有内涵,只听他继续说:“一定要想办法看他有没有JJ,现在伪娘太多了。”
 
3、我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的马和车呢?”我感觉事情没那么简单!可我是谁啊?于是淡定的跟老丈人说:‘’没事,没马和车都一样,只要炮打的好,还是能赢的。老丈人听后微微一笑,操起棋盘劈头盖脸的砸下来…
 
4、“异地恋最可怕的是什么?” “你每次打电话,她都喘着粗气说在跑步。”
 
5、女票跟对象说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?男票:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。
 
6、刚搬到新的小区,楼下的保安王大爷各种套近乎,还带我到处看看周围环境,正走着的时候,突然楼上掉下一个内裤,还是蕾丝的,重要的是王大爷闭着眼睛嗅了一下,对我说:二楼李大姐的,听完...我就懵逼了!
 
7、最近脸上很干燥,就去买几根黄瓜,想敷一下。哪知道遇上单位张大姐,打了个招呼,寒暄了两句,结果她瞄到了我的黄瓜,脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到,这是要买来用的,结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释,都是过来人她都懂得!懂毛线啊,我特么真的是用来敷脸的好吧!
 
8、那天女朋友对我说,你离我二十厘米,不动手动脚能碰着她,她就嫁给我,结果她没嫁给我,尼玛,就差一厘米。 让我哭会儿!

首页 上一页 1 2 3 4 5 下一页 末页 共5页/37条

今日推荐

大家正在看...

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!

  • 关于亲情的笑话故事_感人至深的亲情故事,幽默又感人!

  • wapi是什么意思?苹果wapi需要开启吗?是打开好还是不打开的好?

  • 杨幂胸有多大?翻译官杨幂抖奶gif动图