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强迫症

03月

15

2018

1、推销保险的打来电话,我接听,是个妹子妹子问:“先生您好,我是XX保险公司的小张,我给您一种意外伤害险……”我:“太好了,我是高危行业,就需要这份保险”妹子问:“请问您的危险都来自哪方面?”我:“挣的太少,被老婆打”妹子挂断了电话。
 
2、参加饭局,一小青年开着新车,车牌是1314,小青年对自己的车牌很满意也很得意,说是和他老婆一生一世。另一个不长眼的小青年看到这熟悉的号码就说了一句:一伤一死~~,不说了,劝架去了……
 
3、我同学嫌手机牌子太烂,有一次他妈打电话。他就一直说:“喂,你说话。”最后她妈打到我手机,他拿过我手机,他妈第一句:“买个新的吧,那个已经不行了。”
 
4、男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……
 
5、本人超级懒,我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来,他有严重的强迫症,还有轻微洁癖。家里房子小,我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家,并发誓要治好我的懒。 结果三个月后,我治好了他的强迫症......
 
6、和男友异地恋,有一次我心血来潮偷偷跑去找他,快到目的地我才给他打电话,他到车站接我,拉着我的手开心的说个不停,当时他说的话我一句没有听进去,只是认真的看着他说话的样子,脑袋里兴奋的想着:马上就要被啪了,马上就要被啪了…

02月

01

2018

1、刚接到个电话,一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
 
2、运动真的可以改变一个人的命运,我的老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
 
3、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 哈哈!
 
4、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说,只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
 
5、有一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交。就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。
 
6、美女半夜走在路上被人打昏,醒来时身上分文没动,衣服也没动,只是下巴下的一个痘痘被挤爆了。
警察调查结果:嫌犯有严重的强迫症。

12月

04

2017

1、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。
 
2、本人有点强迫症加手贱,在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛,我手贱就揪了一根出来,当羽毛的顶端出来时,顿时觉得身心舒畅,于是,我一直揪到了大哥下车,大哥临走之前回头跟我说,大姐,别揪了,一会羽绒服都成风衣了。
 
3、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
 
4、昨天给我一朋友打电话借钱。我问:你在哪呢?他说:我在给我亲戚打款呢! 我急忙说:正好,先借点给我急用,你在哪个银行,我去找你。他淡定的说:我在给老家上坟呢,你要来么?
 
5、和男朋友在车里聊天,他们经理打电话过来,(特别讨厌他们经理,总在下班时间让我男朋友回去干活)男朋友接通电话:哥,有事您说。还没等他们经理说话,我先假装呻吟了几句,然后说:怎么了,别停嘛,快点啦……他们经理沉默几秒,说:早点休息啊,要不明天上班没精神。明天早上可以晚点到,不算你迟到……男朋友拿着手机木讷的看着我,我一副和我没关系的样子。开门,下车,回宿舍睡觉,留男朋友一个人在车里懵逼…
 
6、今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高!

11月

21

2017

1、上班做地铁,见一潮男的裤子,一半是红一半是蓝。进站后,车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来,低头专心抢座,大声对潮男说:“你们俩,稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿,直接就坐上去了!然后……
 
2、打车去朋友家,路上瞌睡了一会,本来平时二十几块钱的路程,被司机绕成八十块!我豪气的说:大哥,给你一百,不用找了!司机到处看了看车上说:钱呢?放哪了?我下车就跑,冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
 
3、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!我说:都脏了,还吃?岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
4、上次去相亲的时候请妹子吃饭,结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候,服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说:不然咱们AA制吧。我兴奋地说:好啊,你A你的啊,我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
 
5、朋友们都纹身了,我属鸡的,也想在鸡年到来时纹个雄起的大公鸡做纪念!于是到一纹身店,叫一纹身师给我纹身,纹身师问纹个啥?我霸气地说,给我后背纹个雄起的鸡吧!然后,然后,然后…………然后……朋友们,你们说我以后敢脱衣服吗?
 
6、本人超级懒,在家睡觉能睡一天一夜那种,家里超级乱。。。老公是退伍的兵哥哥,有严重强迫症,还有轻微洁癖,和我同居第一个月天天收拾家东西各种摆放整齐,就差被子叠豆腐块了,并立誓要治好我的懒。终于三个月后,我治好了他的强迫症~~

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

11月

03

2017

1、无话不谈的闺蜜,跟我倾诉,说前段时间,连续丢了好几条内裤。我就建议她赶紧换房子,租住在那种地方,实在不安全。她坚定的摇头:不需要那么麻烦啦,我现在不穿内裤,不就完事了嘛!我……
 
2、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!
不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?
我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!
我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?
我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?
 
3、晚上在和朋友在酒吧玩儿 朋友喝高了,趴在桌子上不动! 然后突然嗷了一嗓子:娘子!我们还没反应过来时,从隔壁桌又传来了一嗓子:啊哈?隔壁的一女的也喝高了,只见两货就在那隔着桌子飙起了歌!尼玛拉都拉不住……
 
4、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟:那我们分手吧。。。我·····
 
5、小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”
大黄:“我妈也有强迫症!”
小李:“你妈我认识,她很正常啊!”
大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”
小李:“这么个强迫症啊!”
 
6、今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”

08月

29

2017

1、一次和朋友玩真心话大冒险,我输了,玩大冒险,朋友说你去路边找个人问这里是不是地球,于是到路边找了个人问这里是不是地球,那人一听,楞了一会,好半天回答道:我不知道啊,我刚到…
 
2、地铁上一老叔级别的大声通电话,几百万的活太小了。 其实目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不。 返点多给你点,一车厢人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说,大哥,你今天没坐专机去办公啊。 老叔挂了电话好像知道了点啥,连忙解释说,我是印冥币的。
 
3、今天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我:“你干什么去了?”我说:“坐累了,下去溜达一下。”
 
4、排队结账,前面一穿皮衣的女人突然撞翻了我手里的酒酿丸子。撒到她身上。她尖叫:哎呀,我刚买的衣服,3000多,你赔!我:哦!然后淡定的把剩下的酒酿丸子都倒在她身上。对她说:要钱没有要ming一条!她气急败坏的对周围人说:你们看看,这还讲不讲理了。角落里冒出一个声音:貌似你应该赔人家酒酿丸子吧?周围哄笑~~嗯哼!天气真好!
 
5、跟媳妇一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了媳妇五十块钱,让她去换开零钱。
等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交……
 
6、天气挺热,我给装修师傅买了几瓶冰镇可乐上去,装修师傅接过来,使劲摇晃了几下,在我诧异的目光中打开瓶盖,华丽丽的喷了自己一身……
这货不好意思的挠挠头:“咳咳,打了一上午的泡沫胶,习惯性动作了……”
 
7、我有强迫症,每次锁完门出门后,总感觉是没锁门,不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘,说锁门后做一个特殊的动作加深记忆,就可以治愈强迫症。于是我锁门后,双手向上高举。可过几天,我又在想,我双手举了没有?于是我在锁门以后双手举起,再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想,弓步我做了吗.......一个月以后,我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……
 
‍‍‍‍8、有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。
妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼!”
男人指了指船上的渔具:“没钓鱼?但是你身上带着工具,对不起,我要拘留你。”
妻子:“真的吗?那我要控告你!”
男人:“控告我什么?”
妻子:“告你强奸!”
男人:“呵呵,但我连碰都没碰过你!”
妻子:“但是你身上带着工具!”‍‍‍‍
 
‍‍‍‍9、上午上英语课,女神同桌手放在她的大腿上。
我把手伸过去想摸摸,她拒绝了。
我骄傲地说:“摸一下又不会怀孕。”
她看着我的眼睛,来了句,“说不定就有了呢?”
我过了一个中午才反应过来,是我书读得少吗?‍‍‍‍

08月

24

2017

1、带女朋友回家,她从进门开始就表现得很斯文,饭桌上,文文静静的,别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女,到这儿就像到自己家一样,不要拘束”。
从老爸这句话之后,女友和老爸碰了一杯,然后和小叔碰了一杯,接着两杯三杯……
都喝的差不多了,女友和舅舅掰腕子,和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了,他竟然一把推开了我,和老爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心好了,我绝对不会让别人欺负他的”!
 
2、毕业几年了,还经常伸手向家里要钱,挺不好意思的。
于是,我教会了我爸微信转账。
 
3、在深圳给老板开车,昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外,要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流,最后问新娘穿什么颜色的内裤,新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地,我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……
 
4、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……
 
5、不知道有没有跟我一样的长友,结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来撸,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸,正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……”
 
6、跟同事路边等车,突然,他蹭蹭的跑到路中间,又蹭蹭的跑回来。原来,路过的车丢了一个烟盒,他跑过去踩扁了!强迫症伤不起啊!
 
7、最近刚交了个男朋友,哪点都好,就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈,进门后我爸找来拖鞋让他换上,男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔,我脚有点味,还是带鞋套吧!我爸:没事,年轻人哪有脚不臭的,脚臭的身体都好!于是男朋友就勉为其难的换了鞋!过了一会儿,我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊!

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