当前位置:首页 > 笑点 >

强迫症

11月

21

2017

1、上班做地铁,见一潮男的裤子,一半是红一半是蓝。进站后,车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来,低头专心抢座,大声对潮男说:“你们俩,稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿,直接就坐上去了!然后……
 
2、打车去朋友家,路上瞌睡了一会,本来平时二十几块钱的路程,被司机绕成八十块!我豪气的说:大哥,给你一百,不用找了!司机到处看了看车上说:钱呢?放哪了?我下车就跑,冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
 
3、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!我说:都脏了,还吃?岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
4、上次去相亲的时候请妹子吃饭,结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候,服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说:不然咱们AA制吧。我兴奋地说:好啊,你A你的啊,我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
 
5、朋友们都纹身了,我属鸡的,也想在鸡年到来时纹个雄起的大公鸡做纪念!于是到一纹身店,叫一纹身师给我纹身,纹身师问纹个啥?我霸气地说,给我后背纹个雄起的鸡吧!然后,然后,然后…………然后……朋友们,你们说我以后敢脱衣服吗?
 
6、本人超级懒,在家睡觉能睡一天一夜那种,家里超级乱。。。老公是退伍的兵哥哥,有严重强迫症,还有轻微洁癖,和我同居第一个月天天收拾家东西各种摆放整齐,就差被子叠豆腐块了,并立誓要治好我的懒。终于三个月后,我治好了他的强迫症~~

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

11月

03

2017

1、无话不谈的闺蜜,跟我倾诉,说前段时间,连续丢了好几条内裤。我就建议她赶紧换房子,租住在那种地方,实在不安全。她坚定的摇头:不需要那么麻烦啦,我现在不穿内裤,不就完事了嘛!我……
 
2、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!
不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛?
我撇了一眼反问道你干嘛呢,那哥们答道摘葡萄呢!
我也答道摘葡萄呢,哥们郁闷了说我摘我家的你呢?
我顿时脸红了。。。赶紧说:哥你家葡萄咋卖呢?
 
3、晚上在和朋友在酒吧玩儿 朋友喝高了,趴在桌子上不动! 然后突然嗷了一嗓子:娘子!我们还没反应过来时,从隔壁桌又传来了一嗓子:啊哈?隔壁的一女的也喝高了,只见两货就在那隔着桌子飙起了歌!尼玛拉都拉不住……
 
4、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟:那我们分手吧。。。我·····
 
5、小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”
大黄:“我妈也有强迫症!”
小李:“你妈我认识,她很正常啊!”
大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”
小李:“这么个强迫症啊!”
 
6、今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”

08月

29

2017

1、一次和朋友玩真心话大冒险,我输了,玩大冒险,朋友说你去路边找个人问这里是不是地球,于是到路边找了个人问这里是不是地球,那人一听,楞了一会,好半天回答道:我不知道啊,我刚到…
 
2、地铁上一老叔级别的大声通电话,几百万的活太小了。 其实目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不。 返点多给你点,一车厢人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说,大哥,你今天没坐专机去办公啊。 老叔挂了电话好像知道了点啥,连忙解释说,我是印冥币的。
 
3、今天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我:“你干什么去了?”我说:“坐累了,下去溜达一下。”
 
4、排队结账,前面一穿皮衣的女人突然撞翻了我手里的酒酿丸子。撒到她身上。她尖叫:哎呀,我刚买的衣服,3000多,你赔!我:哦!然后淡定的把剩下的酒酿丸子都倒在她身上。对她说:要钱没有要ming一条!她气急败坏的对周围人说:你们看看,这还讲不讲理了。角落里冒出一个声音:貌似你应该赔人家酒酿丸子吧?周围哄笑~~嗯哼!天气真好!
 
5、跟媳妇一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了媳妇五十块钱,让她去换开零钱。
等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交……
 
6、天气挺热,我给装修师傅买了几瓶冰镇可乐上去,装修师傅接过来,使劲摇晃了几下,在我诧异的目光中打开瓶盖,华丽丽的喷了自己一身……
这货不好意思的挠挠头:“咳咳,打了一上午的泡沫胶,习惯性动作了……”
 
7、我有强迫症,每次锁完门出门后,总感觉是没锁门,不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘,说锁门后做一个特殊的动作加深记忆,就可以治愈强迫症。于是我锁门后,双手向上高举。可过几天,我又在想,我双手举了没有?于是我在锁门以后双手举起,再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想,弓步我做了吗.......一个月以后,我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……
 
‍‍‍‍8、有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。
妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼!”
男人指了指船上的渔具:“没钓鱼?但是你身上带着工具,对不起,我要拘留你。”
妻子:“真的吗?那我要控告你!”
男人:“控告我什么?”
妻子:“告你强奸!”
男人:“呵呵,但我连碰都没碰过你!”
妻子:“但是你身上带着工具!”‍‍‍‍
 
‍‍‍‍9、上午上英语课,女神同桌手放在她的大腿上。
我把手伸过去想摸摸,她拒绝了。
我骄傲地说:“摸一下又不会怀孕。”
她看着我的眼睛,来了句,“说不定就有了呢?”
我过了一个中午才反应过来,是我书读得少吗?‍‍‍‍

08月

24

2017

1、带女朋友回家,她从进门开始就表现得很斯文,饭桌上,文文静静的,别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女,到这儿就像到自己家一样,不要拘束”。
从老爸这句话之后,女友和老爸碰了一杯,然后和小叔碰了一杯,接着两杯三杯……
都喝的差不多了,女友和舅舅掰腕子,和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了,他竟然一把推开了我,和老爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心好了,我绝对不会让别人欺负他的”!
 
2、毕业几年了,还经常伸手向家里要钱,挺不好意思的。
于是,我教会了我爸微信转账。
 
3、在深圳给老板开车,昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外,要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流,最后问新娘穿什么颜色的内裤,新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地,我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……
 
4、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……
 
5、不知道有没有跟我一样的长友,结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来撸,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸,正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……”
 
6、跟同事路边等车,突然,他蹭蹭的跑到路中间,又蹭蹭的跑回来。原来,路过的车丢了一个烟盒,他跑过去踩扁了!强迫症伤不起啊!
 
7、最近刚交了个男朋友,哪点都好,就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈,进门后我爸找来拖鞋让他换上,男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔,我脚有点味,还是带鞋套吧!我爸:没事,年轻人哪有脚不臭的,脚臭的身体都好!于是男朋友就勉为其难的换了鞋!过了一会儿,我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊!

08月

21

2017

1、和朋友去吃饭,点了一道土鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经土鸡吗? 服务员说:土鸡肯定是土鸡,正经不正经我真不知道!
 
2、男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”
 
3、有一个女同事很相信星座,她是处女座,她看处女座的性格介绍是比较有强迫症,所以她一直是有强迫症,直到有一天,我告诉他星座是用公历计算,她发现她用农历去算星座的,于是她用阳历下就变成天秤座了,后来她发现天秤座的简介是没强迫症的,后来她就没有强迫症了。
 
4、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真他妈扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
 
5、路上看到一对父子,儿子差不多两三岁吧,手中拿着一根烤肠。儿子:爸爸,好烫啊,我不敢咬。爸爸:不敢咬吧,爸爸帮你咬。然后我亲眼目睹他一口吃了半个烤肠。重点是儿子还带着崇拜的眼神看着“勇敢”的爸爸!
 
6、今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。
欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”
我冷笑着点了“同意!”,心里万马奔腾。

07月

29

2017

1、现在不能用sb骂人了。sb是帅比的简称。也是sunny boy暖男的简称。在泰国还是老公的意思。你说这能乱骂吗?
 
2、朋友问我暗恋是什么感觉,下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具,想买,钱不够,努力存钱,回头去看的时候发现涨价了,更加拼命的存钱,等我觉得差不多的时候,再回去发现已经被买走了。
 
3、在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。
 
4、维系夫妻感情和谐的小技巧:长途出差回来后先提前给老婆打个电话……
 
5、看看你有没有强迫症:1.爱咬嘴唇上的死皮;2.破旧的钱想快点花掉;3.喜欢抠伤口上的结痂;4.爱挤痘痘;5.吃完饭碗里一粒米不剩;6.挤牙膏从尾巴开始;7.爱撕手指上的倒刺;8.厌恶被人碰到身体;9.剪指甲总是剪到最短;10.所有东西都要很整齐;11.摆放东西非常讲究位置;12.爱删东西,电脑、手机。
 
6、看到朋友圈的好友一人接一人成了代购,我内心无比失落!难道彼此之间原本简简单单的好友关系,非要这样残酷地变成竞争关系么!
 
7、五岁的时候,你可以为捕捉一只蝴蝶,而跑到一公里外的田野;十岁的时候,你可以为一个冰淇淋,跑遍大街小巷的商店;十七岁的时候,你可以为喜欢的人,独自前往陌生的城市;二十七岁的时候,你可以只为了生活,而随便就找一个人,过一辈子。

04月

22

2017

1、女:知道吗?我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。
男的当时就震惊了。。。对她吼道:“卧槽!你居然是强迫症!”
 
2、昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我…我没事!”他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:“哦,没事那我先走了!”
 
3、收到一条短信:“这是你老婆和人开房的视频,点下面链接可查看。”我一看就哭了,立马感动的给回了条短信:“单身这么久,你是第一个说我有老婆的人。”不一会那边回复了,而且好像很有道理的样子:“还是看看吧,说不定那个是你以后的老婆。”我......
 
4、本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去,心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸得多小才过得去!”
我$#%^%$^&
 
5、同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”
我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”
 
6、吃完饭,媳妇叫我陪她爹下去遛弯,小区里看到一高挑美女,我直勾勾地盯着,眼珠子都快掉下来了。很不幸,这一幕完完整整地被老岳父看在眼里,他非常生气地训我:“你还像个男人吗?喜欢就去要电话啊,怂包!”果然是亲岳父啊!

首页 上一页 1 2 3 下一页 末页 共3页/17条

今日推荐

大家正在看...

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!

  • 关于亲情的笑话故事_感人至深的亲情故事,幽默又感人!

  • wapi是什么意思?苹果wapi需要开启吗?是打开好还是不打开的好?

  • 杨幂胸有多大?翻译官杨幂抖奶gif动图