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彩礼

12月

20

2018

1、晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。 
 
2、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:“你今天小心啦,梦是反的。”我:“那你是说我今天要丢200块啦?”老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”我狂汗:“这梦真TMD准啊!”
 
3、老公:你减肥和不减肥有啥区别?
老婆:区别还是有的,理直气壮地吃和提心吊胆地吃。
 
4、老婆:“老公,早知道我瘦下来这么漂亮,我去年就不嫁给你了?”
老公:“早知道你能一年瘦下来,我就不那么早娶你了!”
老婆:“靠!老娘变漂亮你丫还不乐意了是不?”
老公:“那到不是?”
老婆:“说原因?”
老公:“我们结婚时,彩礼是按斤给的,一斤一千零一,如果我们今年结婚,我至少能节省三万块... ...”
老婆:“滚!”
 
5、媳妇一直想要二胎,昨晚又提起这件事,我比较犹豫,可我每说出十个困难,媳妇就有十一种解决方案。
最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋,就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧!
媳妇一脸惊讶:你不介意?
 
6、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事! ”

03月

15

2018

1、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……”
 
2、我爸今年65岁了还在外打工,二伯73岁了,二伯有退休金条件优越一点(都是小时候穷怕了,平时很节俭),过年的时候,二伯给我爸200块钱说:兄弟,在外买点好吃的零食,自己注意身体!前段时间二伯去世了,我爸哭着说:我哥再也不会偷给我钱买好吃的了!顿时泪奔……
 
3、一位父亲在他女儿出嫁时说:“如果你们吵架了,他打你了,不要跟我说,因为你最终还是会原谅他,而我不会……”
 
4、奶奶一辈子信封神灵,每逢初一十五都会烧香,家里的神坛也总是摆着各种神位,只要看到我们在神位前不恭敬,就会骂我们,说我们对神灵不敬,迟早遇到鬼。那年爷爷走了,奶奶像换了一个人,不仅不磕头烧香还把家里的一切神位都给砸了,爸爸以为奶奶糊涂了,直到有一天半夜听到奶奶在炕上喃喃自语。“孩儿他爹呀,家里已经没有神了,你咋还不回来看看我呀?”
 
5、当年我老婆生我儿子,我接到电话急匆匆从公司赶过去陪产,看到医生护士那混乱场面,吓得我靠着门的身体一点点的往下滑,真应了那句生孩子就像女人去了一趟鬼门关,好容易孩子生下来了,看着襁褓里的儿子,我心情激动的抓住虚脱的老婆的手,刚想说声老婆辛苦了,哪知道老婆抢在我前头问了一句:“你下夜班了,吃饭了吗?”那一刻我发誓,宁愿负了全世界,我都要守护这个女人。
 
6、结婚时,女方跟我要8万彩礼,当时资金紧张,勉强凑够了彩礼,后面女方又退了16万彩礼回来,我问老婆为什么,老婆说“之所以和你要8万彩礼,是我和家里商量好的,我知道你大概就可以凑够那么多彩礼,和你要是看你有没有诚意?舍不舍得?我妈说退16万彩礼是让每家出八万彩礼,我们是嫁女不是卖女,你们能好好过日子是对我们最大的报答……

11月

20

2017

1、有一次我在火车站吃饭,突然有个人从后面拍了我一下,我扭过头看了一下,一个中年健壮男子拿着个残疾证看着我,我说你饿了吗?他指了指耳朵,我说:你是聋哑人吗?他点了点头。然后我觉得他可怜就给了他10元钱,我说:够吗?他笑了笑说:够了够了!。
 
2、今天公交车上,一个男的抽烟,看着很厉害,旁边有个女的怀里抱了个婴儿,司机提醒了好几次有小孩子,别抽烟,这丫男的很冲,就是不搭理,站在车门前继续抽烟,终于到了一个站台,司机习惯的开门了,这货还不下,楼主也不知道从哪的勇气,纵身一脚,把他踢出去了,急着说,师傅,快跑,快跑,快跑~就看到这货黑着脸追,没追上。
 
3、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。
他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。
 
4、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
5、一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…
 
6、打牌不小心,赢了未来老丈人1500,把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了,吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说:小刘啊,你跟我闺女结婚的时候啊,这彩礼钱我也不要多,今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。这给我吓得,晚上果断放水输了一千回去,散局的时候老丈人一脸红光的对我说:五万彩礼就好了。

11月

08

2017

1、刚下自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说! 氧气的四种制取!”我吓傻了,小声说:“加热高锰酸钾,加热氯酸钾,用二氧化锰做催化双氧水,电解水。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是初三的。”
 
2、今天取钱的时候,ATM机上贴着“不要插坏了”,心想尼玛我能有多大的劲儿啊还能插坏?最讨厌你们这些资本家,小心翼翼的插进去卡后卡被吞…尼玛!“插”字后面加个逗号会死啊!
 
3、2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?
 
4、嫁出去的女儿就是别人家的了,这种失落感很多人都无法承受。酒席过后,剩下的是一片狼藉,整个屋子空荡荡,两位老人忙到到很晚才收拾好!午夜时分,他两关上了房门,拿着女婿家送过来的彩礼。呸,一张、两张。。。
 
5、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”
 
6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:哎妈大哥不都说好了吗???然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。

11月

06

2017

1、给不起彩礼的兄弟们学我啊,我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万,后来在我软磨硬泡之下付了一万首付,然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静,第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论“凭什么每个月要我们家两千块钱?!”
 
2、房东:“那个谁,你把今年的房租先交了吧。”
我:“啥?上个月的房租不刚交了几天吗?为啥要把今年的房租都交了?”
房东:“我女儿看中你了。”
我:“你女儿看中我,跟交房租有啥关系吗?”
房东:“这不是怕到时候成一家人了,不好意思要嘛!”
 
3、刚才去相亲,女的问我:“你家一定很有钱吧?”
我问为什么,她说:“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
 
4、男友第一次在我家过夜,因为快结婚了,所以就在我房间住了,我俩刚躺下,男友就按耐不住了,直接吻住了我的唇,正巧老姐进来给我们送水果,好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我:亲爱的,能继续么?“没事,应该不会在进来了”正进入正题呢,老姐敲开我房门问了句:你们有套么,要不要我借一个给你?我…….
 
5、那年女友生气,在路边黯自神伤,月朗星稀佳人憔悴,我忍不住从后面轻轻抱住她。过了一会她问:“你干嘛?,我说:“也不知该咋哄,就想静静的安慰下。”,她一个巴掌甩了过来:“特么的两手抓胸我也忍了,还用俩手指头搓,有这样安慰人的么?”
 
6、实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问:“贵姓?”师妹说;“免贵,姓潘。”我高兴地说:“我们八百年前是一家啊,我姓武!”然后,小师妹低头红脸走了,再也不理我了……

09月

12

2017

1、今天骑着新偷的电瓶车出去玩去,半路跟一个大汉撞车了,因为他是逆行,所以我要他道歉。丫的他不道歉还要动手打我,我可是文明人,谁会跟你这个粗人动手动脚,立马打电话报警,然后我往路上一躺,眼睛一闭,没两辆电瓶车你别想把这事解决。过了一会:“哎哎,起来,是你报的警吧!谁把你撞了?”我一骨碌爬起来:“警察蜀黍就是……。”卧槽!人呢?
 
2、老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印,我为此教育了很多次,她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说:你知道口红多难洗吗?她说:那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子,跑到厕所的马桶里沾点水开始刷,刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。
 
3、带男友回家,饭桌上男友表示想结婚了:问我妈有什么要求没?我妈开心的道:结婚好,结婚好,彩礼20万就行!我听了一惊,老妈真狠啊,准备帮男友砍价…老妈停顿了下,接着又说万一没有,20也行!你们幸福最重要!我。。。20块钱,也太儿戏了!看着男友受宠若惊的表情,准备让老妈再涨涨价…
 
4、路痴一枚,记性还不太好。今天坐高铁回家,去的早了检票的时候我第一个,天呢!我以前都是跟着人家走,从来不看道的!我走在前面迟疑的不敢走,就回头看别人,后面那个哥们明显也是个懵,再往后乌压压的一片人,顿时有一种统领千军万马的感觉,但是我还是不知道往哪拐[捂脸][捂脸][捂脸]
 
5、路边等公交,看到个男生拿着一摞传单向我走来,我已经准备好说不要谢谢了,这时传单已经拿到我眼前了,我刚要拒绝,谁知他低声和我说了一句:兄弟,帮扔一下……
我:…………
 
6、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。

08月

23

2017

1、什么好朋友,什么好闺蜜,我算是看透了,当初我是怎么帮助你的, 找我我有说过一句不行吗?现在找你帮个忙都躲着我,打电话不接信息不回,嘴上说的好听!都到情人节了,借你男朋友玩俩天都不行?
 
2、小时候交作业家长要签名,我同桌没签。老师问他:你妈怎么没签名?他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!
我这苦命的同桌啊!班级同学以我为首哭成一片,老师也红了眼眶。
过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆,我问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。
 
3、给不起彩礼的兄弟们学我啊,我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万,后来在我软磨硬泡之下付了一万首付,然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静,第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论“凭什么每个月要我们家两千块钱?!”
 
4、去年朋友说一起旅游,把我带到了传销窝。我胆大所以没有着急逃跑,因为听说有色诱。但尼玛来了几个三四十岁的啊姨是啥意思!说好的色诱呢!果断翻出内裤包着的老人手机报警回家。
 
5、下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”
这时传来小姨子的声音:“扔掉吧。”
丈母娘:“别浪费,擦擦就行了。”
进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里,好热情啊。
 
6、高中时班里有俩同学恋爱了,“不幸”的是被班主任知道了,于是就叫来双方家长,在办公室聊一下孩子的问题,双方家长聊着聊着就觉得对方的条件还不错,就订婚了...结婚那天班主任作为媒人出席,笑的有些苦涩!
 
7、有天中午睡觉,做了个梦,梦见朝思夜想的女神,就那么软软的躺在我的怀里,娇喘阵阵。。我们都想干点不可描述的事情。。脱了半截,女神轻轻的推开我娇羞的说:先关门,被人看见了不好。于是,我从梦中醒来睁开眼,一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了,一转身..........卧槽女神呢?
 
8、那年又到了瓣玉米棒子的季节,女友发短信说:你不是总想着我给你吹嗽叭吗?过来吧。我将信将疑的去帮她家干到深夜,累得瘫倒在玉米地里,女友说话还真算数,拿出她爸在唢呐班里的嗽叭,呜啦啦呜啦啦吹了起来,远远还听见地那头有人说:“这特么的谁半夜还下葬呢?”

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