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律师

08月

08

2016

1、小学还是监狱
    国外,某市某财年还剩一笔款子尚未决定如何开支,主要有两个地方需要修缮,一是市中心小学,二是市监狱。于是召开常委扩大会讨论,会上,众常委各执一词,难以形成有效结论。最后一退休老领导语重心长的说了一句:“诸位觉得这辈子还有可能再去念小学吗?”一片沉默……三分钟后,全体一致同意这笔款项用于改善监狱生活环境。
 
评论:姜永远是老的辣!
 
2、律师到底有多重要
    在律师竭尽全力的辩护下,被告人终于被宣布无罪释放。在法院门口,律师问被告人:“你已经获得释放,我们即将分手了。现在请你最后向我说实话,你是否真的犯了罪?”被告人回答:“律师先生,当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时,我刚刚明白,我原来是清白的。”
 
评论:“当时发生了什么;我们认为当时发生了什么;证据证明当时发生了什么;这是不同的三件事,法律只承认最后一件。”
 
3、老板与律师
    一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道:“如果一只狗偷吃了别人的东西,那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱?”律师回答:“那是当然的了。”肉店老板:“你讲话算数吗?”“当然!我是专门从事诉讼的律师,我讲话是有法律依据的。”“那么,请你付给我十块钱吧,因为你的狗偷吃了我的一块肉。”律师笑道:“好,我同意。但是,你要知道,我是律师,凡是向我咨询每次收费二十块钱,所以你必须先付给我二十块钱,扣除我赔偿你的十块钱之后,你还应付给我十块钱。”
 
评论:再狡猾的狐狸也斗不过好猎手。律师是狐狸的祖宗。
 
4、法律人的艰难
    某法科考研学生给某同学的留言:最近背了几天《刑法》分则,颇得意,见谁都想判他几年。路上,一只大黑狗撞了我之后扬长而去,我下意识就对自己说:交通肇事后逃逸,处3年以上7年以下有期徒刑,丝毫不管它还有没有7年的活头。走了几步又补充:估计不满16周岁,不予追究。后来又仔细一想,当时判得太草率了,它喝酒了吗?吸毒了吗?户口是国内的?不是国内的,享有外交特权和豁免权吗?有同伙吗?有同伙的话,是否是起主要作用?是累犯吗?在假释期间吗?是否是初犯?精神正常吗?是军犬吗?此外还有一些没有写在书上的潜规则,比方说是高干宠物吗?动物保护协会是否有干涉司法的电话打来?是否有某领导的批示?最高检和最高法有没有新的司法解释出台?目前的刑事政策已经是宽严相济了,是否还得给予重判?要是它把狂犬病毒蹭在我身上,那是不是要数罪并罚呢?有太多、太多的因素还没有考虑到,所以说不要瞧不起搞法律的,说他们就是背了几本书而已,其实不比造原子弹轻松。
 
评论:如果你有还在准备司法考试的朋友,请对他好点。
 
5、公诉人与律师
    公诉人问证人;“你刚才说案发那天你去拜访了被告,那么他说了什么?”“反对!”辩护律师说:“提问不符合程序!”接着,公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时,最后法官裁决:反对无效,证人必须回答这个提问。证人答:“没说什么,当时他不在家。”
 
评论:本事同根生,相煎总太急。
 
6、手盗窃,不是人盗窃
    这是一起盗窃案。辩护律师说:“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人,怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢?”法官最后判决:“辩护意见有理,予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱,由他自己决定。”律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官,然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
 
评论:对于律师说的话,请永远保持警惕。
 
7、好了还是没好?
    两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。“你怎么了?”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重,现在还用拐杖!”“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”
 
评论:对于律师而言,就是在规范允许的范围内,将当事人的利益最大化。
 
8、法律的成本在哪里
    一位校友在德国留学期间,在一家图书馆,钱包被扒手窃走,包里有20欧元。他不准备报警,可是图书馆的保安却报了警,不到5分钟,一位女警察赶到现场,问了情况,便请他做笔录,女警察说:“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容,警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷,我们会把录像带送电视台反复播放,直到破案为止。”“我看算了,只有20欧元,不必兴师动众。即使抓到了小偷,所花费的代价也太大了。”他对女警察说。“不!我们是警察,不是商人,只有商人才讲值不值,而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律,就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。结果,当电视台播出小偷偷钱录像的第二天,小偷就落网了。
 
评论:不计法律成本的国家和地区,付出的成本反而小,而报案难或不愿报案的国家或地区,往往要付出更大的代价。法律需要被信仰。
 
9、律师收费
    一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说“75美元”如他的眼睛没有颤动,你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。”如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上:“每片”。
 
评论:法律服务收费亦需审时度势、随机应变。
 
10、人心险恶
    加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪:“再不说,把他毙了!”麦克阿瑟忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。”麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。”
 
评论:人心险恶,所以法律在设置权利与义务的规范时,将每个人假设为“赖皮”。

04月

01

2016

1、一哥们问我:你对新大学有什么看评价啊?
我特别淡定的说:一无是处。
哥们惊讶的说:卧槽,贵校真开放啊!!
我:靠。。。赶脚你懂的挺多啊!
 
2、最近宿舍人都在讨论,说小学得过多少多少奖状,三好学生,多少课满分。老五一脸不满,把爱情动作片暂停,说了一句:都牛逼什么?老子小学课课0分,回回倒数第一,不还是跟你们一个寝室?!安静了…………
 
3、女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师。
东挑西选,她就是不满意。
父亲叹道:“当年你找丈夫,如果要有现在这样慎重,哪会有今天?”
 
4、买车,找一个参谋,再找一个参谋……最后花自己的钱, 买了辆别人喜欢的车!找对象,找一个参谋,再找一个参谋……最后搭上自己人生,找了个别人喜欢的媳妇儿!
 
5、我偷偷拿出这十年来私藏的五千多块钱数了几遍,又把钱放回书架上的筒子里,为安全起见,附上一张纸条:亲爱的老婆,我一定要在我们银婚纪念日存够钱给你买个钻戒……

12月

04

2015

年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

07月

03

2015

  1、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得,简直一对露水鸳鸯!

  

  2、晚上睡觉被蚊子咬醒了。老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”

  

  3、一朋友老公是律师,专打离婚官司。朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”

  

 

 4、丈夫近段老是胃不舒服,妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后,妻子问:“今天,你有什么收获?”丈夫说:“以后,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

  

  5、丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!

  

  6、老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆:“具体说说。”老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”老婆:“女人呢?”老公:“最怕男人没钱。”

  

  7、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!

 

  8、丈夫妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。”丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。”

  

  9、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”老公道:“烦死了!”

  

  10、一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

  

  11、小高回家告诉老婆一则奇闻:“一个父亲为了培养胆子大的姑娘,把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”他的老婆说:“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

  

  12、小夫妻准备睡觉,男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!男:......

  

  13、今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天。

  

  14、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

  

  15、一男人向医生诉苦,他妻子在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做,结果第一天晚上,他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;第三天晚上,他一气之下,让他妻子服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。不久,药效发生了,他妻子风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”这男滴摇摇头说,“这可怎么办啊!我也需要一个男 

人。”

  

  16、老公喝多了,回来奔厕所关门就吐。我心疼地问:“怎么了?”老公一脸羞涩地说:“我怀孕了。

  

  17、小亚的丈夫出差回到家,看到小别后的妻子就亲热起来,妻子说:“停,请接受酒精测试,酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说:“停!你没系好安全带。”丈夫照办后,心急火燎地继续。妻子又说:“停!”丈夫说:“我停不下来。”妻子说:“你超速了,请减速。”

  

  18、一天,和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了。”

  

  19、甲:你丫的,都做王八了,还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!乙:咋的啦??甲:你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦!给你整王八啦。乙火急火急的赶回家,还没进门就听见媳妇说:“冤家,你想咬死我啊。”于是丈夫大吼一声:“贱人……”推门而入,只见妻抱着一两月婴儿,正在喂奶。乙:这王八,做的心甘情愿啊!

  

  20、正月初七,刚出家门不久,就接到老婆来的电话:“喂,老公,走到哪了?你的好哥们来了。”老公:“哦,我马上回去,你干啥呢?给他洗点水果!”老婆:“我洗澡呢!”老公:“啊!!!”老婆:“我给他洗澡呢!”老公:“啊!”老婆:“我给他洗灵枣呢!”老公:“太吓人了……”

  

  21、一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传 

来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”

  

  22、太太在做月子,他欲火焚身。太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

  

  23、小王打电话给老婆:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。"老婆听了以后骂道:“你怎么讲这种话??不要脸!!”随即挂断电话。小王心想如果没有放假,老婆一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给老婆:“我们连长让我放假了!!”老婆问:“怎么那么快??”小王:“还不是靠我这张嘴啊!”

  

  24、老婆的胸罩脏了,让老公去洗。老公刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 

结果老婆撇了老公一眼,说:“随便,反正我不舔。”

  

  老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把地板拖干净吧。。。

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