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02月

08

2017

1、前天去吃早餐,忘记带钱包。但是带手机了,所以我就向旁边的帅哥求助,“帅哥,你好,我忘记带钱了,你可以借我20元吗?我加你微信发红包还你。。。。。,”那个帅哥看了我一眼,笑着对我说,“想要我微信直说呀!编的理由还挺像那么回事”。
 
2、“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃?”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。
 
3、有次妈妈坐公交,小偷掏了妈妈的钱,被妈妈发现了,又不敢直接去要,于是,妈妈说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”
 
4、今天逛街买了瓶绿茶,死活拧不开,环顾四周,一男站旁边,于是扭捏的说:麻烦你能帮我拧开么?只见此男略显难色,不过还是单手接过瓶子,另一只缠绕绷带的胳膊夹住,面目狰狞的拧开了。我真没看见你另一只胳膊折了。我真心不是难为你。。。
 
5、当妈确实挺辛苦的,但是我觉得给我媳妇当娃也是挺苦一差事,我夜班回来经常看见娃没盖东西,或者盖了两层,或者就是一堆,我就纳闷为啥没有一层的时候。后来经过我的观察发现本来是各盖各的被子,半夜她蹬被子,然后冷了就把娃的扯过来了,热了就把她的被子蹬给娃,特别热的时候就把被子都蹬给娃,娃身上就一堆被子。我的娃,辛苦了。
 
6、今天中午切完辣椒忘了洗手,中午躺床上的时候,揉了下眼睛,瞬间泪如雨下。老公在旁边幸灾乐祸,我默默把手伸进他的裤裆里……
 
7、男女网友见面。
男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。
女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。
男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?
女:我说你这长相是被雷劈过的。

02月

06

2017

1、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了,地上凉。
 
2、本人,一个开小超市的!今天中午的时候一光着上身的男子进来就说:老板娘给我消消火!当我看到他那强壮的六块腹肌之后!我说:正好我老公不在,我们到里面说吧!他愣了两秒说:我要瓶王老吉!~~王老吉!尼玛,你要凉茶就直说嘛,害老娘白高兴一场!
 
3、昨晚村里有两夫妻打架,我们去拉架,只见男的打的女的一巴掌,女的突然把上衣给脱了!说道再打我就把胸罩都给脱了。。。。。她老公都傻了!这时从遥远的地方传来 一声霸气的声音:打。。。。。让你嚣张。
 
4、跟一女孩聊了下天,互动了一下,女朋友说,删!有我没她!有她没我!沉思许久,忍痛删了!
后来有次,发现女朋友跟一男的聊的很嗨,互动频繁,我吃醋,于是跟女朋友说。删了他,我不高兴,有我没他,有他没我,!
然后。我就被删了……
 
5、奉劝大家一句,坐火车吃泡面千万要小心,就在刚刚,我正享受的吃着泡面,一个挨千刀的行李包砸下来了,把我砸进了泡面里。这不是重点,重点是背带挂住脖子我取不出来,要不是好心人帮忙,差点淹死在泡面里 !
 
6、和哥们一块出去,我俩想买内裤,到内裤店里看到美女服务员,哥们儿张口就说:“美女,我要买你内裤!”结果被打出来了。
 
7、和朋友聊天,说起打群架,那家伙说有一次去三十多个人一起打群架,打完撤退的时候哥们儿坐错敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲,一路上没敢说话…
 
8、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔,吃醋不?
 
9、我当我对男友怒吼着“艹你妹”的时候,他都会一脸正义的表情对我说:别碰我妹妹,有种冲我来!!!
 
10、老爸开始玩微信了,于是我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始向我请教子女教育高招,还一直说他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!我该怎么回复呢?

01月

27

2017

1、今天被骗了几千块钱,本着对警察叔叔的信任,就去报警了。笔录做完,那个警察告诉我,这种一般找不回来,你不要抱太大希望。我也知道找不回来,就自我安慰了一句“吃亏是福嘛”那警察看了我一眼说道“吃亏和上当不是一回事。吃亏是情商有问题,上当是智商有问题”……
 
2、老公请他的朋友们吃饭,我有事晚去,有个朋友(我没见过的)问老公,你老婆很漂亮吧?然后,老公沉默了……沉默了……后来得知此事,我怒了:你他妈的就不会撒谎吗?他说:我也想撒谎啊,但你马上就到了,马上就要穿帮的呀……靠...
 
3、有个朋友超爱喝酒,每次喝酒前要去趟银行,我们问他原因。他说,我一喝酒老婆就生气,生气就要狂刷卡。。。
我问“那你是把卡里钱都取出来吗”?
他说,“那太麻烦了,我就是输错几次密码,把卡锁上”......
 
4、表姐刚嫁人时,只有九十几斤,现在生完宝宝,一百二十斤。每次她要减肥,姐夫都不允许。这一天姐姐生气的问:你到底为什么不让我减肥?表姐夫答曰:当初你嫁给我时,我答应过咱妈,绝对不会让你少一根汗毛…
 
5、有一土豪朋友,他有三个儿子。大儿子娶媳妇,LZ封红包200元,土豪不收分文,全回礼我了。他二儿子娶媳妇,LZ封红包300元,结果回礼给我600元。好啦,现在他小儿娶媳妇,LZ咬牙封红包2000,然后,就没有了然后。。。。。我好像明白为什么他是土豪,而我是屌丝了!
 
6、一次和女友用微信聊天,刚按住语音键,突然楼上住的女孩跑来门口狂喊:“我的内裤掉在你这里啦!”我一慌张,就松开了手,结果就发过去了。现在每月工资我自己都花不完了。

01月

14

2017

1、昨晚微信摇到一妹子,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了:“大哥你长得超出我的承受范围了!”
 
2、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……
 
3、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!” 然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”
 
4、女友家里不喜欢我,她跟家里怄气,发信息给我说要绝食抗议,我没在意说别饿到自己,这个事情我来处理。
第二天凌晨她发信息说受不了了,我醒来看到问她怎么样了,她没回,我打电话过去也没人接,把我急的,跑去她们家,开门,看见她在啃猪蹄,大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜,做了一晚上,终于把她姑娘说服了,丫要和我分手。
 
5、最近新认识个朋友就职于一家很牛的公司,收入颇丰,人也非常热情。
昨天约着一起玩,电话里他说来接我,随后说到了,就见辆红色宝马到跟前了,楼主没多想拉开车门就进去了,尼玛人家一脸惊恐,楼主一头黑线。出来问朋友在哪,尼玛这货刚从对面公交车上下来!!!有见过坐公交车来接人的么?
 
6、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:师傅,停车…跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊:雨大,您慢点开车啊!
 
7、我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说,从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽来了句:“要不你试试,看老娘不溅你一身血!
 
8、刚才一女同事跟我抱怨,说昨天特别生气,我说谁惹你了,她非常气愤的说,昨晚偷看她男票的手机通讯录,看到有个人叫免费啪,然后果断拨号,结果她自己的手机响了。。。

01月

11

2017

1、我有个朋友,微信里除了他父母加上我一共10个人!那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会!他在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。 然后他迅速删掉给他转账那位朋友,他问我,这下你明白我为什么好友这么少了没?
 
2、男:“我喜欢你!做我女朋友吧!”
女:“我们那么要好的朋友,你却想上我?”
男:“我们那么要好,你却宁愿给别人上也不给我上!”
 
3、妹妹在给小孩喂奶,我吃着巧克力,递给妹妹吃几个,“你也吃几个,这样小孩就可以喝到巧克力奶茶了”我妹妹一脸看二货一样的眼神看着我……
 
4、下班后,想着老公出差不在家,就不打算做饭,提前叫了个外卖,走到小区门口,碰到一送外卖的,问我5号楼一单元在哪,我忘了自己叫外卖的事,就随口告诉他了,然后一路进大门,一路电梯。。我刚开开门他就看着纸条也找到了我门口。。。看着外卖小哥幽怨的眼神。。。
 
5、单位卫生间隔音很差,那天哥在拉翔听见隔壁女卫生间两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。 我嘴贱没把住、脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!” 然后我在男卫生间待了2小时才出去。。。
 
6、二货:“喂,10086吗?我的手机被狗吞了,怎么办?”
客服:“先生,请问是本机号码吗?”
二货:“是的,怎么办?”
客服:“请问先生,您现在是拿着狗在跟我说话么?”
 
7、昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账。老板拿了单子来说“261,算260!”朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?老 板愣了一下道“也算260!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板,再来一听可乐!“老板凌乱中...。”
 
8、爸爸可能觉得我很没前途,今天狠狠地教育了我:别人背单词的时候,你在Dota;别人做高数题的时候,你在Dota;别人在做实验的时候,你也在Dota;别人在认真学习的时候,你都在Dota。你说说看你好意思吗?怎么还打得跟屎一样害我连输三局?
 
9、今天和女同事吵架! 同事非常生气的说,你想怎么死,我成全你。我笑了笑!我想精尽人亡……然后 ,就没有然后了。
 
10、今天在路上走,看见一对男女在吵架。女“老娘一逼夹死你。”男“老子一吊戳死你!”女“来呀,来呀”然后他俩就一起走进了路边的宾馆。

01月

06

2017

1、每当我身无分文回到家里的时候,妈妈总会耐心的安慰我,让我知道我并不是一无所有。
 
 
 
她总会说:“你还有脸回来??”
 
2、历史总是惊人的相似,
 
 
 
五年前的七夕,你是单身。
四年前的七夕,你是单身。
三年前的七夕,你是单身。
两年前的七夕,你是单身。
去年前的七夕,你依然单身。
今年前的七夕,你还是单身。
 
3、下课回宿舍的路上,一直有人不停的向我发各种各样的传单,看来,我已经……
 
 
 
 
美得令人发纸了!
 
4、我妈问我在卫生间里那么久怎么都不洗澡,我没敢告诉她原因。
 
 
 
 
我路过镜子的时候被自己迷住了!
 
5、大家注意了:最近可能出现贩卖人体器官的组织,刚刚有个女的回头就问我:
 
 
 
 
“你要不要脸”
 
6、当有人夸你好看的时候,如何低调的回答他?
 
 
 
“什么啊?大声点,我听不见!”
 
7、每次看着那些人把自己介绍成网红模特,女主播,什么什么创始人什么总代理的,我就呵呵了……
 
 
 
 
我是共产主义接班人有说出来过吗?
 
8、没什么大不了的!
 
 
 
 
 
 
除了胸
 
9、当一两个人说我丑的时候,我不以为然,但当越来越多的人说我丑,我知道了事情的严重性……
 
 
 
 
 
 
现在的骗子越来越多了!
 
10、学期末不给老师们露一手!
 
 
 
 
 
他们还真以为自己教得很好!
 
11、能把我骗上床的方法只有一个!
 
 
 
 
 
你特么还真点开全文啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我!
 
12、大早上的相亲对象就发来微信:“起床了,兔崽子!”,好吓人啊,又不好意思不回复……
 
 
 
 
 
“龟儿子,我睡会儿,让你先跑”


微信朋友圈全文段子怎么发?
先把你要打的段子打完,然后每行都只打一个空格,总共凑够七八行。最后打上你的吐槽或者抖的包袱。这样就行了
 
然而最简单的方法是找一个别人发的你说的这种段子,然后直接改文字,别的不动。

10月

28

2016

1、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!
 
2、和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!这傻老娘们来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈?我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!
 
3、每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是像我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
 
4、今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!
 
5、和媳妇争吵说:就你这咪mi,将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说:就你那丁丁,能不能生出孩子还未知呢??
 
6、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么和马桶水呢?
 
7、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。
 
8、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
9、我问媳妇:为什么你每次都用现金?现在用微信支付不挺方便的吗?媳妇来了句:用微信支付就得关注公众号,感觉手机被嫖了我特么还得花钱。
 
10、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
11、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘卖的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

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