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微信

04月

26

2017

1、“你好,我是平安保险……”
“美女,声音不错!加个微信呗!”
“抱歉,私人号码不便透露!”
“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”
“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”
 
2、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
 
3、听说女儿是爸爸上辈子的情人,依依不舍追到了这辈子。
一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”
我:“……”
 
4、儿子在超市掀妈妈的裙子爸爸生气的把他拉到一边问他:你这样做对吗? 儿子摇了摇头,爸爸又问:不对该怎么办? 儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:跟你说了好多次,你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的。
 
5、本来今年没带女孩子回来被家里各种鄙视,今天是大年初二按我们这习俗要去丈母娘家拜年,也就是我爸妈要去外婆家,本来应该带我一起去的可是我爸爸说:那是我丈母娘家又不是你的,不让我去,让我自己去自己丈母娘家。尼玛我是亲生的么?这么不招人待见…
 
6、爸妈离婚很多年了,我跟着老爸,但是我一直在外地,老爸在老家!就昨天,我堂哥拉我进了一个微信群,我发现我爸是群主!而且跟一个阿姨聊的很火热!看他们聊了半天,我就也想聊一下!就喊了一声爸,就被踢出来了!!!

04月

21

2017

1、记得有一次相亲,女方是我一哥们的表妹,哥们提前透露说他表妹过于看重第一印象,如果第一印象不错那就同意和你聊一聊,如果第一印象不好的就习惯性的问你有车有房有存款吗?这样的问题故意刁难你,让我提前做好心里准备,那天我一进门他表妹足足看了我有三秒,然后突然问我:“你家有别墅吗?”
 
2、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:每天吃一个,吃完了女友就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了…
 
3、我用了一个女人的照片做微信头像,然后100多个人加我;骗了一个男的去宾馆开好房间等我,然后把房号给了另一男的,让他俩相见…过了一会,两个男的见面后,同时发短信过来骂我,说要整死我;回复他俩说:“人家想三个人嘛,一会就到!”这两人的希望之火又熊熊燃起…过了半个小时后,第三个男的又进了房间…
 
4、今天没事,玩微信摇一摇,摇到一个妹子,我发了个消息过去“你好,美女!”结果对方回了一句让我很感动的话“爸爸不在家,我妈妈很寂寞,我想找个爸爸。”真是让人盛情难却啊,我压抑住喜悦之情,马上回一句:小朋友,你多大?小朋友立马回复:今年刚好40岁……卧槽,这个世界开始疯狂了吗?
 
5、小陈搬到新小区,我去帮忙搬家。搬完去楼下找保安聊天,正聊着,忽然掉下一条内裤。保安小王捡起说:"是4号楼303室李太太的。"保安老宋接过一看说:"对,肯定是那娘们的。"小陈一听,拉起老婆就往外走。老婆疑惑地问:"咋了?"小陈回说:"这小区太危险了,咱还得搬!"
 
6、跟一对老夫妻拼桌吃饭,老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾,掐头,拧尾,剥壳,最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道:“大爷,这盘小龙虾是我点的!你们的菜在那边!”
 
7、和女友吵架,我认为我们的孩子应该让他练体育,女友认为练体育太苦让孩子学习音乐或者舞蹈比较好,我们展开辩论吵的不可开交,这时女友闺蜜实在看不下去了吼道“够了,你们有了孩子在吵好吗?”
然后整个世界都安静了……

04月

11

2017

1、读书的时候,暗恋一个女生,她的教室在三楼,我的教室在二楼。每天我都早早的去学校,然后在走廊等她,只为了看她一眼,却从来不敢跟她说句话。我也不敢和别人说喜欢她。有一天,我还是在等她,看到她的时候,她突然向我走过来,对我说,明天不用来的那么早,明天我哥哥结婚,我请假。。。
 
2、一天夜里,宿舍的同学们都出去了,就我一个人在宿舍,突然感觉好像痔疮又犯了,于是脱了裤子对着镜子想看看是怎么回事,这时,一室友突然回来了,看到我惊呆了,半天才说了一句:你真有闲情逸致,大半夜不睡觉,居然还有心情赏菊。
 
3、记得小时候和我爸去偷西瓜,我去偷,我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗,就看到有人来了,我爸在上面指着我骂:“你个兔崽子,家里买不起西瓜吗?还敢偷,看我不打死你。”西瓜主人马上说:“没事没事,小孩子淘气,别打他,来!挑几个大的,带回家吃。”
 
4、去图书馆看书,发现对面坐了一个漂亮妹子,我心潮澎湃,无心看书,于是我就转笔,假装笔掉地下,如此几次三番,妹子写了一张纸条递递给我,纸条上写着:我穿安全裤了。
 
5、微信上用附近的人加了个妹子,但她除了通过验证我为好友外,从没和我说过半个字。我呢,每天给她发一条笑话,连续一个月,她依然没理我。今天突然发来消息:在吗?简单的两个字让我激动不已,终于被我打动了:在!她:今天怎么没发笑话?我:……
 
6、前女友是护士我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。她:失眠了吧?活该,不帮!我:不是,我自杀。她:你在哪?我给你送瓶大的过去。

04月

08

2017

1、为防自己的爱车被追尾,小李在新车后面贴了块"别吻我"的牌子。可一上路,就被别的车撞了。他气愤地向肇事司机索要1000元修理费。那司机说:仅擦掉一块油漆就要1000元啊?凭什么?小李指着那块牌子:凭什么?因为这是我的初吻!
 
2、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
 
3、表姐一直秉承着清风傲骨,说将来自己小孩谈恋爱绝不干涉,爱干嘛干嘛,性别年龄全无所谓。但是最近她儿子跟邻居小女孩玩,小女孩长得丑就算了,表姐递过去一块饼干,她还扔在地上说,这么咸怎么吃?表姐发飙了,跟我说拆不散他俩算我白生了这儿子。天下果然没有理性的母亲。
 
4、突然想起以前上课无聊的时候,竟然会靠写字来打发时间,写写古诗词漂亮句子,写几个英语单词,还会写同桌和自己的名字,而现在一般用抽烟喝酒扯淡唱k来消遣的我简直超级低俗,真的好想做回当初那么有仙气的自己呀!!
 
5、早晨开晨会做游戏,输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面,一个人说一句话,另一个人倒着说,说错就算输,一男同事对面是一妹子,他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。。
 
6、昨晚大保健,小姐刚走,我点了一支烟。突然想起结婚的时候小舅子对我说过的话:姐夫,你可对我姐好点啊,如果你敢对不起我姐,我砍死你。想到这我不禁冒冷汗。这时小舅子过来说:姐夫想啥呢?这家不错吧,下次我带你去另外一家,技师更正点!
 
7、“前几天,微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为 一个女孩子,要学会矜持,要有内涵,不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复:不想看就不要看,我有逼你看吗?”

02月

08

2017

1、前天去吃早餐,忘记带钱包。但是带手机了,所以我就向旁边的帅哥求助,“帅哥,你好,我忘记带钱了,你可以借我20元吗?我加你微信发红包还你。。。。。,”那个帅哥看了我一眼,笑着对我说,“想要我微信直说呀!编的理由还挺像那么回事”。
 
2、“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃?”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。
 
3、有次妈妈坐公交,小偷掏了妈妈的钱,被妈妈发现了,又不敢直接去要,于是,妈妈说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”
 
4、今天逛街买了瓶绿茶,死活拧不开,环顾四周,一男站旁边,于是扭捏的说:麻烦你能帮我拧开么?只见此男略显难色,不过还是单手接过瓶子,另一只缠绕绷带的胳膊夹住,面目狰狞的拧开了。我真没看见你另一只胳膊折了。我真心不是难为你。。。
 
5、当妈确实挺辛苦的,但是我觉得给我媳妇当娃也是挺苦一差事,我夜班回来经常看见娃没盖东西,或者盖了两层,或者就是一堆,我就纳闷为啥没有一层的时候。后来经过我的观察发现本来是各盖各的被子,半夜她蹬被子,然后冷了就把娃的扯过来了,热了就把她的被子蹬给娃,特别热的时候就把被子都蹬给娃,娃身上就一堆被子。我的娃,辛苦了。
 
6、今天中午切完辣椒忘了洗手,中午躺床上的时候,揉了下眼睛,瞬间泪如雨下。老公在旁边幸灾乐祸,我默默把手伸进他的裤裆里……
 
7、男女网友见面。
男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。
女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。
男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?
女:我说你这长相是被雷劈过的。

02月

06

2017

1、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了,地上凉。
 
2、本人,一个开小超市的!今天中午的时候一光着上身的男子进来就说:老板娘给我消消火!当我看到他那强壮的六块腹肌之后!我说:正好我老公不在,我们到里面说吧!他愣了两秒说:我要瓶王老吉!~~王老吉!尼玛,你要凉茶就直说嘛,害老娘白高兴一场!
 
3、昨晚村里有两夫妻打架,我们去拉架,只见男的打的女的一巴掌,女的突然把上衣给脱了!说道再打我就把胸罩都给脱了。。。。。她老公都傻了!这时从遥远的地方传来 一声霸气的声音:打。。。。。让你嚣张。
 
4、跟一女孩聊了下天,互动了一下,女朋友说,删!有我没她!有她没我!沉思许久,忍痛删了!
后来有次,发现女朋友跟一男的聊的很嗨,互动频繁,我吃醋,于是跟女朋友说。删了他,我不高兴,有我没他,有他没我,!
然后。我就被删了……
 
5、奉劝大家一句,坐火车吃泡面千万要小心,就在刚刚,我正享受的吃着泡面,一个挨千刀的行李包砸下来了,把我砸进了泡面里。这不是重点,重点是背带挂住脖子我取不出来,要不是好心人帮忙,差点淹死在泡面里 !
 
6、和哥们一块出去,我俩想买内裤,到内裤店里看到美女服务员,哥们儿张口就说:“美女,我要买你内裤!”结果被打出来了。
 
7、和朋友聊天,说起打群架,那家伙说有一次去三十多个人一起打群架,打完撤退的时候哥们儿坐错敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲,一路上没敢说话…
 
8、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔,吃醋不?
 
9、我当我对男友怒吼着“艹你妹”的时候,他都会一脸正义的表情对我说:别碰我妹妹,有种冲我来!!!
 
10、老爸开始玩微信了,于是我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始向我请教子女教育高招,还一直说他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!我该怎么回复呢?

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