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微信

01月

14

2017

1、昨晚微信摇到一妹子,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了:“大哥你长得超出我的承受范围了!”
 
2、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……
 
3、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!” 然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”
 
4、女友家里不喜欢我,她跟家里怄气,发信息给我说要绝食抗议,我没在意说别饿到自己,这个事情我来处理。
第二天凌晨她发信息说受不了了,我醒来看到问她怎么样了,她没回,我打电话过去也没人接,把我急的,跑去她们家,开门,看见她在啃猪蹄,大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜,做了一晚上,终于把她姑娘说服了,丫要和我分手。
 
5、最近新认识个朋友就职于一家很牛的公司,收入颇丰,人也非常热情。
昨天约着一起玩,电话里他说来接我,随后说到了,就见辆红色宝马到跟前了,楼主没多想拉开车门就进去了,尼玛人家一脸惊恐,楼主一头黑线。出来问朋友在哪,尼玛这货刚从对面公交车上下来!!!有见过坐公交车来接人的么?
 
6、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:师傅,停车…跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊:雨大,您慢点开车啊!
 
7、我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说,从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽来了句:“要不你试试,看老娘不溅你一身血!
 
8、刚才一女同事跟我抱怨,说昨天特别生气,我说谁惹你了,她非常气愤的说,昨晚偷看她男票的手机通讯录,看到有个人叫免费啪,然后果断拨号,结果她自己的手机响了。。。

01月

11

2017

1、我有个朋友,微信里除了他父母加上我一共10个人!那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会!他在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。 然后他迅速删掉给他转账那位朋友,他问我,这下你明白我为什么好友这么少了没?
 
2、男:“我喜欢你!做我女朋友吧!”
女:“我们那么要好的朋友,你却想上我?”
男:“我们那么要好,你却宁愿给别人上也不给我上!”
 
3、妹妹在给小孩喂奶,我吃着巧克力,递给妹妹吃几个,“你也吃几个,这样小孩就可以喝到巧克力奶茶了”我妹妹一脸看二货一样的眼神看着我……
 
4、下班后,想着老公出差不在家,就不打算做饭,提前叫了个外卖,走到小区门口,碰到一送外卖的,问我5号楼一单元在哪,我忘了自己叫外卖的事,就随口告诉他了,然后一路进大门,一路电梯。。我刚开开门他就看着纸条也找到了我门口。。。看着外卖小哥幽怨的眼神。。。
 
5、单位卫生间隔音很差,那天哥在拉翔听见隔壁女卫生间两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。 我嘴贱没把住、脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!” 然后我在男卫生间待了2小时才出去。。。
 
6、二货:“喂,10086吗?我的手机被狗吞了,怎么办?”
客服:“先生,请问是本机号码吗?”
二货:“是的,怎么办?”
客服:“请问先生,您现在是拿着狗在跟我说话么?”
 
7、昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账。老板拿了单子来说“261,算260!”朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?老 板愣了一下道“也算260!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板,再来一听可乐!“老板凌乱中...。”
 
8、爸爸可能觉得我很没前途,今天狠狠地教育了我:别人背单词的时候,你在Dota;别人做高数题的时候,你在Dota;别人在做实验的时候,你也在Dota;别人在认真学习的时候,你都在Dota。你说说看你好意思吗?怎么还打得跟屎一样害我连输三局?
 
9、今天和女同事吵架! 同事非常生气的说,你想怎么死,我成全你。我笑了笑!我想精尽人亡……然后 ,就没有然后了。
 
10、今天在路上走,看见一对男女在吵架。女“老娘一逼夹死你。”男“老子一吊戳死你!”女“来呀,来呀”然后他俩就一起走进了路边的宾馆。

01月

06

2017

1、每当我身无分文回到家里的时候,妈妈总会耐心的安慰我,让我知道我并不是一无所有。
 
 
 
她总会说:“你还有脸回来??”
 
2、历史总是惊人的相似,
 
 
 
五年前的七夕,你是单身。
四年前的七夕,你是单身。
三年前的七夕,你是单身。
两年前的七夕,你是单身。
去年前的七夕,你依然单身。
今年前的七夕,你还是单身。
 
3、下课回宿舍的路上,一直有人不停的向我发各种各样的传单,看来,我已经……
 
 
 
 
美得令人发纸了!
 
4、我妈问我在卫生间里那么久怎么都不洗澡,我没敢告诉她原因。
 
 
 
 
我路过镜子的时候被自己迷住了!
 
5、大家注意了:最近可能出现贩卖人体器官的组织,刚刚有个女的回头就问我:
 
 
 
 
“你要不要脸”
 
6、当有人夸你好看的时候,如何低调的回答他?
 
 
 
“什么啊?大声点,我听不见!”
 
7、每次看着那些人把自己介绍成网红模特,女主播,什么什么创始人什么总代理的,我就呵呵了……
 
 
 
 
我是共产主义接班人有说出来过吗?
 
8、没什么大不了的!
 
 
 
 
 
 
除了胸
 
9、当一两个人说我丑的时候,我不以为然,但当越来越多的人说我丑,我知道了事情的严重性……
 
 
 
 
 
 
现在的骗子越来越多了!
 
10、学期末不给老师们露一手!
 
 
 
 
 
他们还真以为自己教得很好!
 
11、能把我骗上床的方法只有一个!
 
 
 
 
 
你特么还真点开全文啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我!
 
12、大早上的相亲对象就发来微信:“起床了,兔崽子!”,好吓人啊,又不好意思不回复……
 
 
 
 
 
“龟儿子,我睡会儿,让你先跑”


微信朋友圈全文段子怎么发?
先把你要打的段子打完,然后每行都只打一个空格,总共凑够七八行。最后打上你的吐槽或者抖的包袱。这样就行了
 
然而最简单的方法是找一个别人发的你说的这种段子,然后直接改文字,别的不动。

10月

28

2016

1、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!
 
2、和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!这傻老娘们来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈?我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!
 
3、每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是像我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
 
4、今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!
 
5、和媳妇争吵说:就你这咪mi,将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说:就你那丁丁,能不能生出孩子还未知呢??
 
6、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么和马桶水呢?
 
7、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。
 
8、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
9、我问媳妇:为什么你每次都用现金?现在用微信支付不挺方便的吗?媳妇来了句:用微信支付就得关注公众号,感觉手机被嫖了我特么还得花钱。
 
10、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
11、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘卖的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

10月

28

2016

1、剪发去了,洗头小妹,给我系上围布,看到我的表情,唬了她一跳,大,大哥,你眼睛好大哦! 我说妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!
 
2、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?” 爸爸:“对,对,对。” 
 
3、一日,听到朋友与其妹吵架,其妹:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”
 
4、跟哥们去饭店吃饭,哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢,这货马上也开始拿手机摇,还真加上了,哥们在微信上问,美女,有空么? 那个女服务员回了句,有呀。 哥们又发了一句,有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊,叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤还怎么喝了。
 
5、今天和一哥们吃串的时候,他说以前我媳妇还是我女朋友的时候,她有次和我闹分手。我平淡的说:“你要分手就分手吧!其实我从来没喜欢过你,我只是把你当作一场游戏.......”还没说完,我就转过身捂住脸颤抖。媳妇过来从身后抱住我说:“我不闹了好不好。”现在我终于知道我为什么还是单身狗了,没哥们的好演技啊!!!

10月

23

2016

1、租房的时候,隔音效果不好。这时候听到一个二货女的声音:你怎么这么慢,累了啊?这时候又传来一个二货男的声音:我怕射出来。
 
2、昨天给车加油的时候,油快加满了,我却突然把管子拔出来,油喷得车满身都是。
我这才意识到:最近AV是看得太多了。
 
3、闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事...
 
4、一哥们结婚,婚礼现场司仪说:
“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:
“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。
司仪接了一句:
“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

09月

27

2016

1、老婆来电,说:“老公,对不起。”“。。。”“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”
 
2、歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了出来。歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。”
 
3、闺蜜打电话给我:妞啊,上次去海边,你的比基尼照片,给我发过来一张!我:又不好看,还是不发了吧……闺蜜:没事,我妈说我一身膘,我想给她看看你照片,让她知道啥叫一身膘!我……
 
4、微信勾搭个妹子,终于约出来了,为了磨蹭到晚上,用了各种理由套路。
晚上吃完饭,我说:“要不看个夜场电影去?最近有个电影特搞笑。”
她皱了皱眉头说:“还是去开房吧,转悠一天热死了。”
 
5、今天和小姐妹聊天聊到钱上,小姐妹说:“我像是那种见钱眼开的人么!?”
我默默接一句:“见钱眼开没有关系的啦,不要见钱腿开就行了!”

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