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09月

20

2016

1、昨天去同学家坐,看到她的电脑里挂着四个QQ,其中还有两个是空白没加一个好友的,但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ,吃饱撑着的啊!她缓缓的说,将来给我的孩子用,不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
 
2、我和朋友聊V信,结果我妈突然发给我一条你在干嘛,下意识的以为是朋友,我就说 卖yin ,然后已经按下发送键了,说时迟那时快,我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源。
 
3、看到一哥们儿问:“如何杀死Q宠?”他说:“Q宠可他吗烦了啊!从我初中开始,它就开始感冒,一直没治,结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊?!”
 
4、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声,轮到自己舔自己的时候了。
我爸道:“俺家儿子从来不乱花钱,特别节俭朴素!下班之余,洗衣做饭各种家务手到擒来!”
女方家里惊呆了:“天呀!究竟是什么造就了这么好的性格啊!”
“穷呗!”我妈答道。
 
5、看到一个逗比姑娘在朋友圈发了一条动态,说:昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包......

09月

13

2016

1、悲天悯人的境界就是:你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋,首先想到的不是占便宜了,而是心疼那只母鸡。
 
2、化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~
 
3、参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人”
 
4、开学了,各位家长注意下:孩子习惯了假期在家长时间安逸、闲散的生活,在即将去到紧张、枯燥的学习环境时,会有严重的心理落差,这种抗拒、焦虑感就是开学恐惧症。孩子出现以上情况,多给点零花钱就能缓解了。
但如果孩子表示对学习充满渴望,盼着返校,你就必须要警惕了,Ta肯定早恋!
 
5、重做系统,驱动打印机,收发传真,复印扫描,连接网络,安装投影仪,都不要会,甚至连大小写都不会切换你才能过得顺心一些。

09月

05

2016

1、今天和老婆去上坟,由于比较匆忙,去了以后发现没带冥币,于是叫老婆去买! 我就一个人坐在那抽烟,这时来了一对情侣! 他们问我:你一个人坐在这干嘛? 我回了句:我在等我老婆给我送钱! 顿时吓得男的撒腿就跑,只剩那女的瘫痪在地,嚎嚎大哭… 于是我站起来去扶她,没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上… 然而就在这时…我老婆回来了........
 
2、一天老王上微信找附近!看到一位距离自己50米的 美女,老王发一信息,说美女。 我们离得好近!有时间喝杯咖啡!那边美女回信息了说:爸爸…时候不早了,睡吧!记得下次把头像换换!!!!!

08月

29

2016

1、姐妹儿旅游住旅馆,走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。于是,她们就在公安局下车了。
 
2、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊?”
学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
 
3、我和一个哥们抱怨:“这微信上附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”
哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
 
4、表弟被女友打了,原因是他送女友一件内衣,但是明显大了一个号。
女友想去退换,表弟说:“两年前买的怎么换?”
女友:“我们认识才一年!”
 
5、上学那会,有次快迟到,于是狂蹬自行车。 刚好绿灯最后几秒想冲刺过去,有三个大爷闯灯过马路。 我一看撞一个就要出事啊,急忙脚点地急刹车。 一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛,就像保龄球的全中,三个大爷一个都没逃掉。

08月

25

2016

1、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?
女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。
我:小笼包?怎么连褶子都没有?!
她:妹的用美颜拍的,褶子都没了!
 
2、和女友云雨过后“哎!真的好累啊!”女友啪就给我一巴掌!你还累?我特么为了配合你,嗓子都喊哑了!我才累!
 
3、屠夫去嫖被抓!被罚了4000元并开收据!
一日,屠夫的妻子发现此收据,但是只看到4000元,未写去嫖的事情!
妻子便问屠夫:“何事罚4000元?”
屠夫犹豫一下,答道:“罚我肉中注水!”
 
4、在医院体检抽血,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说:“大哥平时不怎么运动啊!”我换成左臂。护士妹子来了句:“唷,大哥原来喜欢用左手啊!”
 
5、女同事莹莹半夜给我打电话:“能过来一下吗?我家的水闸坏了,一直漏水。”
“好的,十分钟到!”
来到她家,看到水闸一切正常。我问她:“不是好好的吗?”
莹莹娇嗔道:“是人家的水闸止不住水了......”
说完把我拉进了卧室!~
 
6、和男票躺着看电视,我趴在他肚子上用耳朵听,左拍拍,右拍拍,和熟西瓜一样的声音,我说,哇,好大的西瓜呀,他问我想不想吃,我说想呀,他个傻就把我头往下面按,说,来,吸管在这儿。

08月

23

2016

1、其实好学生才是最坏的,在同学面前骂老师,在老师面前就跟老师一伙。
 
2、突然看到一个词:在日留学生。。。茶都喷出来了。
 
3、该死的微信支付和支付宝,搞的大家出门都不带现金了,好久好久没有捡到钱了。
 
4、内向的人每次和陌生人长时间的聊天都会感觉精力的流失,好像身体被掏空。
 
5、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
 
6、“其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。”
“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

07月

18

2016

1、一次去银行换钱,拿了800张一元的想换8张一百的,营业员不给我换。我说:不换可以,给我存上。营业员花了好久点完存上了,我告诉他再给我取出800。他顿时无奈了。给我拿了8张一百的。
 
2、今天和男友散步,他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。
我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。
只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。
他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!
 
3、终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”
我:“老婆,这点东西还是我来吧”
老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着!”
我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。
 
4、“老板娘可以支付宝吗?”
老板娘说不会用,然后叫她女儿出来帮忙看看。
“哎呀,老板娘,你还有个女儿呀,那就微信支付吧?”

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