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07月

09

2016

1、和小姨子在看电视,突然那些乱来的剧情,我生气的说:俗话说兔子不吃窝边草,这人怎么……
小姨娇滴滴望着我打断说:可草不这么想呀,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧姐夫?
 
2、小姨子是卖化妆品的,老婆叫她寄了一千多块钱的护肤品,老婆刚要出去汇钱给小姨子,我说:老婆,我来,我微信转账就可以了! 就这样,我成功的要到了小姨子的微信!嘻嘻 嘻嘻嘻……

07月

08

2016

1、一天闲着无聊,用微信搜了下附近的人,结果有个美女的签名是,将,相,兵,卒,马,车,帅,士,结果我就果断的加了她,她问我为什么要加她,我说你哪里缺炮,然后她说,讨厌,我们什么时候见面!
 
2、以前听说高速上堵车会有人跳舞打球遛狗之类。昨晚我堵了四小时,什么都没看见。只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。吓死我了,还以为是地震了。
 
3、小刚:小明?
小明:恩?
小刚:怎样看一个妹子是不是美女?
小明:看她闺密的相册。
小刚:万一她闺密帮助她修图了呢?!
小明特别意味深长的说道:你真是不懂闺密间的情义,女人一般不会这手机里存上比自己漂亮的照片。
 
4、小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧!!!
 
5、有一次夜里一点多了,我都已经睡了,突然女友来了一条短信:你快来,我自己在水晶公园门口!
我问她干什么,她也不说话,路上打电话也不接,只好匆匆赶往,到地我看她自己果然在那。
我:你叫我过来干嘛?
女友:嗯!
卧槽………………………
 
6、前天去找小姐,一阵翻云覆雨后,小姐说:你以后的老婆绝对不会给你绿帽子戴,,, 当时没在意,现在想想:这竟是女人对男人的最高评价!
 
7、在向女友表白,求婚的时候,我鼓起了勇气说:“我发誓!我的那十八公分这辈子一定只属于你的!”结婚两年后,媳妇儿破口大骂:“你个大骗纸!你个混蛋!老娘耐着性子量了两年!怎么量你都只有十四点五公分!”
 
8、一哥们看上了一个钓迷的漂亮老婆,投其所好,经常开车带他到很远的地方垂钓。很快,两个男的熟稔起来。哥们与钓迷的老婆也熟稔起来。后来,哥们谎称要考试,突然不钓鱼了,而是隔三差五地将车借给那个男的用。现在,那个男的开着哥们的车,早出晚归,乐不可支。而自己家里的“车”都快被别人碾碎了还浑然不觉!

06月

30

2016

1、端午前一天,领导极罕见的在群里发了一个红包,不到三秒就被同事们抢光了,然后领导在群里说了一句话,
抢到红包的明天来加班……
我擦-_-#都特么是套路啊……
 
2、公司有个微信群,昨晚,有两个大姐,因为工作上的事情,在群里吵了起来,我劝了几句,领导说:你别管,我倒要看看他们到底能吵到什么程度,看谁能赢。我问:吵赢以后呢?领导淡淡的说:赢了的那个就叫她滚蛋,要是以后跟我吵怎么办?这……
 
3、科长在办公室里抱怨:“这上班的心情,比上坟都沉重”这时,局长进来,恰好听到。 局长大骂:“你家一个星期上五天坟呐,你家上坟还打斗地主呀,你家上坟还调戏秘书呀……”

06月

28

2016

1、一开会我就紧张,一紧张我就想放屁!每次都特么尴尬…于是我回家拼命吃豆,练习放屁的发声;经过我不断的努力,我终于把放屁的声音练到和手机振动的声音一模一样了;每次我放屁声一出,大家都下意识的摸了下自己裤兜里的手机…
 
2、俺伙计姓姚,跟他媳妇是微信摇出来的。结果他们女儿就叫,姚依瑶了,跟闹着玩似的。
 
3、约炮最新套路 我:在吗? 女:嗯 我:约不约? 女:叔叔我们不约。 我:操哭你信不信? 女:不信 我:那就试试看 女:好 
 
4、今天终于约到了心爱的姑娘,吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她,我迫不及待的抱她上了床。各种扶摸,浑身的激情,正待翻身上马,拔枪射击的时候,子弹飕的射在了裤子里面。我翻身而过,悠悠的点上一根烟,望着她那渴望的眼神,我淡淡的说:“我是好人,我真不想伤害你。”
 
5、本人14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。

05月

22

2016

1、丈夫说吃洋葱能壮阳,于是妻子买来一筐洋葱,丈夫见状不解。问老婆:“你疯了买这么多洋葱。”妻子羞愧的笑着说:“今晚我打算死你手里。”
 
2、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问:“难道你有?” 男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人:“为什么?” 男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。
 
3、人家的微信朋友圈叫朋友圈,我的好像应该叫特价大卖场! 
 
4、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——贴在我家马桶前的标语。

05月

21

2016

前段时间很流行「朋友圈打开」,几乎每天都能刷到若干朋友复制粘贴的段子。即便如此,小编还是会打开,看看段子手创作的小心思,有时一眼就能看出打开的内容,有时则不得不佩服段子手的机智。
 
段子通常会以日常生活为素材,然后在打开部分来一点出人意料的反转,或让人忍俊不禁或让人点头称是,总之它成功地吸引了你的目光。或许因为带着分析的眼光看,小编并不觉得段子好笑,但是当我把段子收集在一起,再看一遍,笑到抽筋。
 
Are you ready to 笑 ?
朋友圈爆笑下拉段子集锦
1、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们
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太惨了,真的太惨了
 
2、你知道女生有什么缺点?
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你还好意思点开?没有!
我告诉你没有!我们都是完美的!
 
3、四个字评价你的妈妈
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太会生了
 
4、这次期末考,我会用实力告诉你们
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我们这个年级一共有多少人
 
5、我15岁就出来打拼,从一无所有发展到现在
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身无分文
 
6、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话
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我不认识你
朋友圈爆笑下拉段子集锦
7、为什么我没有一个美到爆炸的女儿
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而我妈却有,真是嫉妒她
 
8、昨天一个小偷来我家偷钱
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我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
 
9、和男朋友吵架,别急着去责怪他,
而是先反省反省自己
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如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他
 
10、谁能想到貌不惊人的我,
·
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竟然是龙的传人
 
11、突然有一股强烈的想要学习的欲望
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幸好我自制力强,压下去了
 
12、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么?”
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看着对手的女朋友喂他喝水。
朋友圈爆笑下拉段子集锦
13、小明和小红坠入了爱河。
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第二天,人们把他们捞了起来
 
14、如果你的前女友和现女友同时掉进水里
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你会不会做我男朋友
 
15、如果你愿意一层一层的剥开我的心,
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你会坐牢的我跟你说。
 
16、我知道我有很多缺点,如果你看不惯我
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我希望你能好好反省一下你自己。
 
17、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下”
她深情地望着我
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说:“你自言自语声音怎么这么大!”
 
18、以后只要是我的朋友,
谁没钱了尽管和我说一声,
·
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只要我有空,就可以给你讲讲,
没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。

05月

19

2016

1、两个民工休息时闲聊,民工A感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
  民工B叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
 
2、潘晓婷因胸部压球被判违规,痛失冠军,但是在观众眼里,她才是真正的王者。金杯银杯,不如老百姓眼里的罩杯。
 
3、玩微信摇一摇,摇到一个妹子,签名写着:男人不是个好东西,但是男人有个好东西!
 
4、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
 
5、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
 
6、本人医学女,我就想知道为什么看尸体时会一直咽口水。
 
7、考验智商的时候到了,男生洗澡需要5分钟,女生洗澡需要20分钟,请问男女一起洗澡需要多久的时间。
 
8、本屌苦追一女神,各种纠缠,终于有一天女神烦得要死无奈说道:你不就是想上我吗,给你上一次,以后别再烦我了。我:…………

05月

08

2016

1、美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”“你孩子呢?” “假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不?” “我想静静……” 
 
2、今天和一妹子相亲,妹子害羞的问我“持久吗?” 我弱弱的睡“还可以吧,也就一分中” 吖的妹子居然掉头要走,我赶忙对他说“我说的一分钟 是最后那个一分钟。”相亲成功,不说了,kf去了
 
3、上学时他追我,他成绩差我没答应。毕业后他追我,他家没钱我没答应。 结婚后他追我,都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病,我帮他打针,当他把裤子脱下后,我肠子都悔青了……
 
4、花匠夫妻夜话,妻子:我这两片像不像含羞草?丈夫:不像!妻子问:为什么不像?丈夫回答:含羞草是一摸就闭上,你这两片一摸就张开,和食人花很像。
 
5、微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间,我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时,这下妹子急了:你特么开不开始,这都半个小时了?我长舒一口气:结束了!
 
6、妹子:帅锅,今晚我们去约会吧!帅锅:改日吧!妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日?帅锅:我不是那个意思,改天吧!妹子:你太会玩了,舔也可以!帅锅:……
 
7、天热,带小表弟出去玩,看见他太热,就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到,就去问收银员:“哪里有小帽子?”他问:“什么小帽子。”我就说:“小弟弟带的小帽子啊!”她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯专区……我去年买了个表!
 
8、相传以前一个骠骑大将军,娶了一个非常漂亮的美女为妻!洞房花烛之夜,将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事!忽然,他的老婆放了一个大屁!将军顿时一惊,马上停止了动作! 其妻便问:“大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?”将军答:“嘘!后有炮响,恐有伏兵!”

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