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微商

10月

11

2017

1、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
 
2、世界拳王来到中国,打败各路英雄豪杰,一时风头无二。 在召开新闻发布会时挑衅着说:“谁是中国最能打的?”一时没人接话。 正在他猖狂之际,底下一个记者弱弱的说:“你可以在马路边摆个摊位试试!”
 
3、玛莎拉蒂4S店老板说,谁也不服就服微商,不买车,隔三差五来拉条横幅拍个视频,拍几张照片就走了。还伴随着背景声“我是某某运营总监方总,恭喜自己拿下玛莎!
 
4、打KFC叫外卖,从十二点打到一点,电话里一直在说占线中……朋友饿的实在不行了,拿过电话,按了English service…等待…通了!朋友第一句话就是:Can you speak Chinese?对方一愣,回答:yes!然后这货就模仿老外的口音用中文问:那卧能泳种文电餐吗?回答:可以!于是点餐成功!
 
5、在街头碰到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么不去找份工作养活自己?”乞丐说:“我找份工作,仅仅能养活自己,而乞讨能养活全家。”
 
6、前几天心里不痛快,到酒店点了一桌子菜,要了一瓶茅台,开始胡吃海塞。
吃完了发现没带钱。就给我医院当医生的发小打电话让他送钱过来。同学说,你趴桌子上,捂着肚子等我。我不太明白,他说你照做就是。
十来分钟后,一辆120急救车停在九点门口。发小穿着白大褂带着口罩领着几个护士来到我的桌子前,翻了翻我的眼皮。“这是食物中毒的症状,来把患者抬上车,把桌子上的菜和酒装上,拿回去化验。”
酒店经理脸都吓白了,跑过来往我兜里放了两千块钱。说走不开不陪我上医院,这算医药费了。。。。。

09月

14

2017

1、女人的胸越小就越没男人愿意摸,越没男人摸,胸就越长不大。这是个死循环!企业业绩越不好老板就越不愿意分钱,越不愿意分,业绩就越不好,这也是死循环!所以说企业的业绩和女人的胸一样,都是被别人搞大的……
 
2、因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过35岁的不接!!本人强推套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。小本生意,诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!!!!我们的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰,第一次做微商,请多多关照!
 
3、对喜欢的女生告白说想和她在一起,没料到她毫不犹豫的就答应了说下辈子吧。
 
4、遇到喜欢的东西就买下来,钱并不是真的花掉了,而是换了一种方式陪在你身边。
 
5、甲:你这辈子有没有求过谁?
乙:没有,我只求过阴影部分的面积。
 
6、这是个尴尬的年龄,谈情说爱已老,谈死又太早。 闲在家无聊,出去疯怕吵。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起讲故事又太小。 觉得生活累了,刚想消极下。回头一看,上有老下有小!
 
7、在爱情还没有萌芽时,我们就朦胧地恋爱了,单纯地以为喜欢便是爱情。那时的我们无知、单纯、不顾一切、年少轻狂,所以受伤了。如果说这些伤害带给我们的是对感情的越来越成熟,那么此时我们是否该感谢那些带给我们伤害的人?在那个春暖花开的季节,落花有意,流水无情。

07月

17

2017

1、小胖路过一个院子,看见门口挂着一块牌子,牌子上面写着两个字——“情人”。这个院子主人挺有意思哈,于是,小胖推门进去了,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,小胖揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
 
2、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
 
3、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
4、昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……
 
5、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
 
6、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说好就这条,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,说:就这一条活鱼,养出感情来了。

07月

05

2017

1、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。”
我问老人:“您年轻时会爬树吧?”
老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
 
2、本人男,和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!
 
3、出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
 
4、有一女同学突然做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后我一哥们问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的哥们找女同学理论,女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长,非要履行诺言嫁给他~
 
5、老婆有东西落岳母家,让我去拿,到门口听到岳母在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。瞎了眼的男人多的是!”我。。。
 
6、刚和男朋友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的老婆!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”

03月

08

2017

1、那天,我就跟好友去了休闲中心拔火罐。
趴在按摩床上,我问技师:第一次,会痛吗?
技师:蛮痛的。
谁知二货好友贱贱的来了句:那。。。会流血吗?
技师脸红了。。。
 
2、老婆洗衣服发现老公口袋里有套套,老婆:老公这是谁的?
老公:隔壁老王的。
老婆:老王不是用的这牌子的。
老公暴怒状:你怎么知道。
老婆:他老婆告诉我的。
老公:放屁,他老婆喜欢的是草莓味的……
 
3、女朋友是做微商的,在公司没事我会帮她宣传宣传,后来同事传同事,前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊?” 我都一一告诉了他们,这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心,就是这几天她都没有回来睡,说是在进货。 
 
4、记得小时候那会,家里穷,我们村上有一个小伙伴家很有钱,家里买了个DVD,然后我们四个小伙伴一起去他家玩,到了之后发现他家没人,他鬼鬼祟祟的拿出一盘光碟,看了看我们,指着我说:“那谁,你走吧,人太多了!”然后我就很失落的走了。现在想想,我很庆幸,其中两个弯了....
 
5、说个闺蜜的事,闺蜜属于小巧型的美女,
身高146体重80多斤,找了个185高大帅气的运动型男友,
各种恩爱,令人羡慕!相处数月,果断分手,
问其原因还不好意思告诉我们,问多了,
闺蜜悠悠地来了句: 太大了,谁受得了呀,每次那个跟上刑一样…上刑……
 
6、昨天去医院做了个小手术,一个新来的小护士问:“做什么手术啊?”护士长回道:“翻领改圆领。”小护士想了一下,看我坏坏的盯着她看,红着脸跑了。
 
7、嫌胸小直接说嘛
今天去相亲,各方面都聊的蛮好的。最后我鞋带散了蹲下系鞋带,
他退后了几步看了看,然后对我说:“不好意思,我觉得我们有些不合适…” 
说完就走了……

02月

02

2017

1、小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家播放,我看了之后特兴奋,叫伙伴别拿走,晚上爸妈回来后,我兴高采烈让他们坐下,然后打开影碟机,还故作神秘捂住屏幕,接着大喊:当当当当~精彩画面瞬间呈现他们眼前,看到爸妈惊吓的表情,我神气地说:“怎样,别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛打…
 
2、大年初一,到亲戚家串门。期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。
 
3、昨天晚上,一个和我互粉的汉子对我说:美女,你真漂亮! 我谦虚的对他说:哪有?!一般般吧! 然后他回我:我眼光低,我就觉得你挺漂亮的! 哥们,你今年如果能找到女朋友,我直播跳楼,真的!
 
4、记得有次带1000块去存,ATM机提示:请放少于100张钞票。一时脑抽,看成了100块,于是一张一张放,每次提示存入一张,存到第七张,后面一美女大吼一句:大哥你存钱玩啊”
 
5、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。
 
6、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女朋友打断我的话,“这就是我在你身边,你还到处找别的女人的理由?!”
 
7、总有人问我摘了眼镜能看多远,我了个去呀,我只是近视又不是瞎,我能看见月亮,你TM说我能看多远?
 
8、这两天有两个微商加了我,一个卖茶叶的,一个卖手机的,每天雷打不动地给我发信息。
不过我对这两种东西不感兴趣,本着热心助人的原则,我把他们发给我的信息转发给对方了。
通过我从中协调,卖茶叶的准备换手机了,卖手机的准备买两斤茶叶。
 
9、女朋友嫌弃我的肚子大,某天指着我肚子说“一二三,小!”为了配合我就将肚子缩了进去,她会意的笑了.然后我说“好了到我了,(指着她的胸)一二三,大!”哎哟我擦!这一嘴巴子...

11月

11

2016

1、就喜欢陪老板娘打羽毛球,别的不说,光哪种羞羞的感觉就足以让人魂牵梦绕……看着满场飞奔的大长腿,还有喘着粗气时不时地呼喊:你轻点嘛!~用力啊!~慢点慢点!……期间再参杂些挥拍时的各种啊、哦、呃……
 
2、第一,主动加你的女性,不是你老婆就是微商。第二,主动约你出去吃饭的,100%%是酒托。第三,主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。第四,主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
 
3、冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。
 
4、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。
经理看不下说:“你怎么这么自恋?”
她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定!”
 
5、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇,它回头就给一口,就见这条蛇四腿一蹬,打个滚,挂了。我鄙夷得看着它:操,我吃的是地沟油,喝的是三氯氰胺,你这丫的纯找死。

11月

01

2016

1、干的累死累活的叫干活,
干的有点累又不情愿的叫上班,
干的有比较累但是有前途叫工作,
干的非常累但是很开心投身于此的叫事业。
 
2、性格温和,学识不错,不抽烟,不喝酒,不去夜店,这样的好男人。。。注定是备胎!
 
3、如果有一块饼,别人吃了一大块,剩下一点给你的是朋友。如果吃了一半,给你一半的是兄弟。吃了一口,剩下的全部给你的是夫妻。一点都不吃全部给你的是妈妈。有一块饼他全部吃了,对你谎称没有饼的是你的老板。
 
4、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
 
5、因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过30岁的不接!!本人强推套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。小本生意,诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!!!!我们的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰,第一次做微商,请多多关照!
 
6、生物课。老师:“人类的干预,促使植物有选择性的变化。比如说,人们喜欢甜味,对水果进行选择性的干预,所以,今天同学们吃到的水果就比以前的甜很多!”小明恍然大悟到:“难怪现在的黄瓜变得越来越长,还带颗粒呢!”老师一听大吼一声:“滚出去!”

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