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微商

07月

17

2017

1、小胖路过一个院子,看见门口挂着一块牌子,牌子上面写着两个字——“情人”。这个院子主人挺有意思哈,于是,小胖推门进去了,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,小胖揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
 
2、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
 
3、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
4、昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……
 
5、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
 
6、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说好就这条,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,说:就这一条活鱼,养出感情来了。

07月

05

2017

1、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。”
我问老人:“您年轻时会爬树吧?”
老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
 
2、本人男,和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!
 
3、出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
 
4、有一女同学突然做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后我一哥们问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的哥们找女同学理论,女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长,非要履行诺言嫁给他~
 
5、老婆有东西落岳母家,让我去拿,到门口听到岳母在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。瞎了眼的男人多的是!”我。。。
 
6、刚和男朋友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的老婆!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”

03月

08

2017

1、那天,我就跟好友去了休闲中心拔火罐。
趴在按摩床上,我问技师:第一次,会痛吗?
技师:蛮痛的。
谁知二货好友贱贱的来了句:那。。。会流血吗?
技师脸红了。。。
 
2、老婆洗衣服发现老公口袋里有套套,老婆:老公这是谁的?
老公:隔壁老王的。
老婆:老王不是用的这牌子的。
老公暴怒状:你怎么知道。
老婆:他老婆告诉我的。
老公:放屁,他老婆喜欢的是草莓味的……
 
3、女朋友是做微商的,在公司没事我会帮她宣传宣传,后来同事传同事,前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊?” 我都一一告诉了他们,这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心,就是这几天她都没有回来睡,说是在进货。 
 
4、记得小时候那会,家里穷,我们村上有一个小伙伴家很有钱,家里买了个DVD,然后我们四个小伙伴一起去他家玩,到了之后发现他家没人,他鬼鬼祟祟的拿出一盘光碟,看了看我们,指着我说:“那谁,你走吧,人太多了!”然后我就很失落的走了。现在想想,我很庆幸,其中两个弯了....
 
5、说个闺蜜的事,闺蜜属于小巧型的美女,
身高146体重80多斤,找了个185高大帅气的运动型男友,
各种恩爱,令人羡慕!相处数月,果断分手,
问其原因还不好意思告诉我们,问多了,
闺蜜悠悠地来了句: 太大了,谁受得了呀,每次那个跟上刑一样…上刑……
 
6、昨天去医院做了个小手术,一个新来的小护士问:“做什么手术啊?”护士长回道:“翻领改圆领。”小护士想了一下,看我坏坏的盯着她看,红着脸跑了。
 
7、嫌胸小直接说嘛
今天去相亲,各方面都聊的蛮好的。最后我鞋带散了蹲下系鞋带,
他退后了几步看了看,然后对我说:“不好意思,我觉得我们有些不合适…” 
说完就走了……

02月

02

2017

1、小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家播放,我看了之后特兴奋,叫伙伴别拿走,晚上爸妈回来后,我兴高采烈让他们坐下,然后打开影碟机,还故作神秘捂住屏幕,接着大喊:当当当当~精彩画面瞬间呈现他们眼前,看到爸妈惊吓的表情,我神气地说:“怎样,别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛打…
 
2、大年初一,到亲戚家串门。期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。
 
3、昨天晚上,一个和我互粉的汉子对我说:美女,你真漂亮! 我谦虚的对他说:哪有?!一般般吧! 然后他回我:我眼光低,我就觉得你挺漂亮的! 哥们,你今年如果能找到女朋友,我直播跳楼,真的!
 
4、记得有次带1000块去存,ATM机提示:请放少于100张钞票。一时脑抽,看成了100块,于是一张一张放,每次提示存入一张,存到第七张,后面一美女大吼一句:大哥你存钱玩啊”
 
5、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。
 
6、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女朋友打断我的话,“这就是我在你身边,你还到处找别的女人的理由?!”
 
7、总有人问我摘了眼镜能看多远,我了个去呀,我只是近视又不是瞎,我能看见月亮,你TM说我能看多远?
 
8、这两天有两个微商加了我,一个卖茶叶的,一个卖手机的,每天雷打不动地给我发信息。
不过我对这两种东西不感兴趣,本着热心助人的原则,我把他们发给我的信息转发给对方了。
通过我从中协调,卖茶叶的准备换手机了,卖手机的准备买两斤茶叶。
 
9、女朋友嫌弃我的肚子大,某天指着我肚子说“一二三,小!”为了配合我就将肚子缩了进去,她会意的笑了.然后我说“好了到我了,(指着她的胸)一二三,大!”哎哟我擦!这一嘴巴子...

11月

11

2016

1、就喜欢陪老板娘打羽毛球,别的不说,光哪种羞羞的感觉就足以让人魂牵梦绕……看着满场飞奔的大长腿,还有喘着粗气时不时地呼喊:你轻点嘛!~用力啊!~慢点慢点!……期间再参杂些挥拍时的各种啊、哦、呃……
 
2、第一,主动加你的女性,不是你老婆就是微商。第二,主动约你出去吃饭的,100%%是酒托。第三,主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。第四,主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
 
3、冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。
 
4、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。
经理看不下说:“你怎么这么自恋?”
她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定!”
 
5、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇,它回头就给一口,就见这条蛇四腿一蹬,打个滚,挂了。我鄙夷得看着它:操,我吃的是地沟油,喝的是三氯氰胺,你这丫的纯找死。

11月

01

2016

1、干的累死累活的叫干活,
干的有点累又不情愿的叫上班,
干的有比较累但是有前途叫工作,
干的非常累但是很开心投身于此的叫事业。
 
2、性格温和,学识不错,不抽烟,不喝酒,不去夜店,这样的好男人。。。注定是备胎!
 
3、如果有一块饼,别人吃了一大块,剩下一点给你的是朋友。如果吃了一半,给你一半的是兄弟。吃了一口,剩下的全部给你的是夫妻。一点都不吃全部给你的是妈妈。有一块饼他全部吃了,对你谎称没有饼的是你的老板。
 
4、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
 
5、因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过30岁的不接!!本人强推套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。小本生意,诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!!!!我们的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰,第一次做微商,请多多关照!
 
6、生物课。老师:“人类的干预,促使植物有选择性的变化。比如说,人们喜欢甜味,对水果进行选择性的干预,所以,今天同学们吃到的水果就比以前的甜很多!”小明恍然大悟到:“难怪现在的黄瓜变得越来越长,还带颗粒呢!”老师一听大吼一声:“滚出去!”

10月

02

2016

1、在公司上班,发现邻桌一妹子好像在生气的样子,就问她怎么了,她说她一女同学最近做了微商,刚刚向她推荐产品,我表示做微商很正常啊。
妹子接着说:正常什么啊,一个比我胸还小的向我推销丰胸产品,让她发张最近她自己的上半身照片,居然把我拉黑了!
 
2、车站买票,买完在候车室坐着玩手机,旁边坐着一对情侣,女的把腿搭在男的腿上噌,男的不悦:把你的腿给我放下去! 女的也不悦的说:怎的,你再说一句试试?! 男的说:你腿毛扎着我了。
静静的候车室我的笑声显得那么突兀……
 
3、有一奇葩哥们儿,每次心情不好。都会到路边算命的小摊前,甩出二十块钱“给我说点儿好听的”,也不坐,站着听完立马就走……
 
4、哥们儿结婚,我去当伴郎。
伴娘团各种刁难,更无法接受的是,竟然让俺们现场刷牙,牙膏不是牙膏,是芥末!
后来,俺们一群人,一把鼻涕一把泪,哭着把新娘接走的!!
 
5、“报!食堂失守!” “报!自动取款机失守!” “报!操场失守!” “报!澡堂失守!” “报!超市失守!” 大二的人站在窗口,望着诺大的校园 “朕的江山……朕的江山……亡了。”

09月

22

2016

1、299你用来吃一顿聚餐,而我用来加入微商团队,只一个礼拜我就再也不问爸妈要钱了,因为爸妈说了:我们就当没你这个儿子 !
 
2、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,啵一欧,一枪,然后问我老婆,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么。老婆呆萌了五秒,弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗? 我说是的。过几分钟她开始生气了..
 
3、前几天中秋晚上朋友喊我出来散步,走着走着他突然停了下来,指着天空,问我:咦,你看今晚的月亮像不像我一个星期前借给你的50块钱...?
 
4、今天我发现一个把妹神技!在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了,你知道吗?自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试!经测!每一百个妹子里至少会有一个会成功!
 
5、哥哥给我介绍了一个男朋友,我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话,正在我犹豫不决的时候,目睹了哥哥和嫂嫂的吵架,我才知道:原来哥哥欠那个男的八万块钱…… 我想出去租房子……

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