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德性

02月

27

2018

1、我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!
 
2、晚上,全家正在看电视,我哥接个电话后,马上穿戴整齐,急匆匆下楼了……
嫂子没吭声,看了侄子一眼。
侄子立刻拿着望远镜,奔向阳台、打开窗户、向下观察。一会儿,侄子回来向嫂子小声汇报:妈,放心吧,不是女的。两个男的,给了我爸一个大肘子……
 
3、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……”
后来,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住!
 
4、小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!老爸就一言不发地过去了….
 
5、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇头说:“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的!”她妈又补问:“那以后还来不来吃了?孩子摇摇头一脸失望...
 
6、儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳妇这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。
我:“儿子,妈给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”
儿子:“好!”
我:“听好了,肥头大耳肚子圆,排行老二不简单。见到美女笑呵呵,不爱干活喜欢钱。猜一人物!”
儿子:“是我爸爸!”
我:“我靠,要不是你个小逼崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

12月

13

2015

一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。

 

这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

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