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心机婊

01月

10

2017

1、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”儿子边哭边理?直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。
 
2、下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开;
一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,大喊:“妈!给你送伞来了!”
交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来;
哭嚎:“妈!我没伞了!
 
3、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。
今天我逗她:你真可爱!
她说:你真可爱。
我说:你是小 坏 淡。
她说:你是小 坏 淡。
我:姑姑真漂亮!
她:我 呸!
 
4、好执着的堂弟呀
从小和堂弟很铁,有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我:哥,你要不要放辣椒的?此时他老妈忽然出现,手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来,劈头盖脸一顿打,边打边骂,边骂边打,打的那个惨。他老妈打完走了,老弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我:哥,你要不要放辣椒的。
 
5、同事带她五岁的女儿来单位玩,小家伙萌萌的超可爱,我就拿了个袋装的鸡腿给她。她妈妈问她:“别人给你东西你应该怎么说?”小家伙说道:“再给我一个好吗?”
 
6、小侄女晚上非要跟我睡,刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说:姑姑,你都不扫床吗,被窝里都啥东西呀,硌死我了。。。我赶紧掀开被子…一股臭屁味迎面而来,小侄女笑得喘不上气:我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁,让我跟你睡!我。。。

01月

07

2017

1、妈妈:“宝宝,马上过生日了,妈妈给你买芭比娃娃?”
女儿摇头:“不要!”
妈妈:“给你买新衣服?”
女儿还是摇头:“不要!”
妈妈:“宝宝,你到底想要什么啊?”
女儿:“我要老公?”
妈妈:“臭丫头,说什么呢?”
女儿:“有老公就什么都有了啊!”
妈妈:“为啥?”
女儿:“你平时都是喊一声:‘老公,我要衣服、包、化妆品’,然后马上啥都有了!”
 
2、上二年级的小外甥,学霸,每次考试都考第一名,我问他,平时考试有没有抄你答案的!他说有很多。我又问,那人家抄的跟你一样,不也是第一名了吗?小外甥一脸不 屑 ,才不会,我会故意写错几个,让他们抄,然后我在偷偷的改过来! 卧槽!!!
 
3、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
 
4、小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。” 妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
 
5、跟我两岁的女儿聊天:
问:爸爸干嘛去了?
答:上班挣钱去了。
又问:挣钱干么?
答:给我交学费。
问:爷爷干嘛去了?
答:爷爷挣钱。
问:爷爷挣钱干么呢?
答:给我买奶喝。。。
问:奶奶呢?
答:奶奶买菜。
又问:妈妈呢,妈妈在干吗?(我正收拾家务)
答:妈妈不挣钱,只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊!!!

11月

01

2016

1、带儿子去吃肯德基,隔壁一美女逗他玩:“小朋友你爸爸要跟我走不要你了,”:儿子头也不抬的说:阿姨我妈妈经常说只有眼瞎了才会看上爸爸.........
 
2、今天我爷爷生日,我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭,吃完饭后我们几个小孩子就在玩,突然弟弟摸着自己的小腿哭了,我妈妈就问:“怎么了?”
弟弟抽泣的说:“呜呜呜…不知道,是那个...那个王八蛋,偷了我的...我的一块皮去了。”
说完我们看看弟弟的腿,原来是弟弟受伤的地方结疤,后来掉了。嘻嘻…
 
3、女儿两周岁了,调皮捣蛋的很,但又很会装,一天刚出门就抢了小朋友的东西,还把人给推倒了。 
正在得瑟的时候,有人来了,她赶紧拉起那小朋友,边说着:“不哭不哭哦!摔倒了不疼的!”
现在的孩子该咋教。。。
 
4、儿子3岁那会儿,老婆因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。
一天,老公应酬喝酒到凌晨才回家,老婆就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
 
5、8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了,记着出过这么一道题:有一样东西,中国人有,外国人也有,但外国人的要比较长;和尚道士有,但和尚道士用不着。他妈和他爸都憋着没笑,心想:现在的孩子咋懂这么多啊!最后儿子公布了答案:名字。直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。
 
6、以前家里养了条狗,忠心耿耿,可误食耗子药,眼看这狗就不行了,想到它忠心耿耿,于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃,送它最后一程,这时,侄子也过来了,就把烤肠分一半给他,小侄子一边吃烤肠,一边喂狗,突然,狗嘴吐白沫而死,小侄子撒腿就跑,边跑边喊:“爸爸,爸爸,救命啊!我叔叔要毒死我……”
 
7、6岁的女儿不爱吃饭,妈妈拿起电话:喂,公安局么?这里有个娃娃不吃饭,你们快来把她抓去吧!女儿瞪大了眼睛:妈妈,你还没没有拨号呢………
 
8、楼主老爸过生日。早上六点,闺女就穿戴整齐,喊楼主起床,带她去给姥爷买生日礼物……
闺女喊了几次,见楼主还在睡,叹了口气说:都说闺女是爸妈的贴心小棉袄,妈妈,你的肯定是黑心棉的。。。我姥爷有你这么个黑心棉棉袄真倒霉……

10月

31

2016

1、丈夫送妻子回娘家,上了车发现丈夫的座位被一个女人坐了,妻子正要说话,丈夫对着她摇了摇头,妻子仔细一看,原来女人的右脚有点不方便。
丈夫从头到尾没有表示这个位置是他的,一路站了三个小时。下了车妻子说话了:“让位是行善,但是一路这么久,你大可以让她换你坐一下。”
丈夫微微一笑:“我只是不方便三个小时,别人可能不方便一辈子。”
妻子感动的眼眶湿了。
回到家,丈夫在厕所打电话:“亲爱的,腿好点了吗?以后再也不用那种姿势了~
 
2、在超市看到一个美女弯腰在挑东西,翘臀是如此完美、诱人! 我情不自禁的走过去,伸手在翘臀上拍了一巴掌,美女愤怒的转过头来…… 我举起手里的棒棒糖,说:“姐姐,吃棒棒糖么?”
美女无奈的说:“我不吃,谢谢小朋友!” ……
我觉得身高有时候也是一种优势……
 
3、女:“有没有想我啊?”
男:“我一直想你啊。。。”
女:“那不直的时候你想谁啊?”
男。。。
 
4、每个善良女人的身边,总会有一个心机婊的闺蜜。我跟媳妇对她的闺蜜很好,就像干妹妹一样,可每次她闺蜜都嫌我媳妇不如她会打扮,嫌我家儿子不如她家儿子长的帅,每次我媳妇都挺尴尬。 今天我实在气不过,就去找了她闺蜜:“你能不能不胡叨叨,就你生的儿子漂亮?我媳妇生的就不漂亮?他俩亲兄弟俩,区别能差到哪儿?整天得瑟,等得瑟出事就有你好日子过了……”
 
5、帮同事云儿搬了一桶纯净水回去,热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我,说:谢谢你!家里没别的水果啦!你吃吧! 我不喜欢吃香蕉,说:不吃! 云儿说:别客气啦!吃吧~这个香蕉我洗过啦!…… 我就问问,你们吃香蕉要洗吗?
 
6、小明放学回家,妈妈问道:今天在学校怎么样啊?小明拍拍胸口:吓死我了,我看见校长跟王老师打起来了!“怎么了,为什么老师和校长打起来?”妈妈一脸茫然。“不知道,反正我只看到打得很厉害,王老师衣服都被打光了!”然后呢?,爸爸突然回过头,一脸猴急地问道……
 
7、今天小姨子来我家玩,老婆问她和刚交的男朋友发展得怎样了?小姨子说吹了!
问其原因,小姨子回:他说受不了我每天去吃麻辣火锅!!
老婆:…………
 
8、昨天加了一女糗友,和她聊天,我说什么她都回";哦";。我急了:对,你就保持这个口型别动,看我用什么堵你的嘴。她回了句:你好邪恶= =! 说正经话没人理啊! 

10月

23

2016

1、男友:“你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?”女友:“无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!”男友:“对不起。”女友:“你以为说一句对不起就完了吗!”
 
2、我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人!他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸,变着花样献殷勤,每天都不重样,缠着妹纸不放手!终于在他的持之以恒,坚持不懈的攻势下!妹纸今天辞职了。
 
3、有一个晚上我在烧烤摊吃了一碗炒粉8八元,后来才发现我没钱,后来老板一直不让我走,然后我就叫了我的十多个兄弟……总算是凑齐了八元钱给了老板 。
 
4、数学课的时候老师叫同学上去写题目,然后问下面的同学对不对,全班异口同声说对,就我一个人没吃药还是怎么的吼了一句:“错!”
全班都盯着我看老师就问我:“哪里错了?”
我就嘀咕了一句:看…看错了。
 
5、一家人吃饭,我爸看手机说有个同事发的笑话他看不懂:一个女的去饭店点餐,点了一道谋杀亲夫,结果上了一道拍黄瓜。然后我哈哈大笑…结果一桌子爸爸妈妈大爷大娘奶奶哥哥全都盯着我看,问我什么意思?长辈也就算了,我哥简直心!机!婊!!

10月

17

2016

1、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
 
2、有人发现黑龙江的法文名是“Amour”(爱情),原来我们常说的“爱河”原来是介货…“坠入爱河”用东北话翻译一下就应该是“一猛子扎进黑龙江”……
 
3、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他”
“真的啊?”
“那当然!”
“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”
 
4、刚刚朋友圈看到的,题目是说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?
神回复:羡慕你们有同桌,我一般都坐最后一个,隔壁是垃圾桶,暧不暧昧不知道,反正味蛮重的!
 
5、十年前,小学生吃辣条,大学生喝咖啡;十年后,小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这都不是重点,重点是吃辣条的还是那群人。 
 
6、我是发现了, 男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。 女生摸男生的头, 和摸狗没有任何区别...
 
7、期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对我们说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
 
8、对于女人来说,选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂时,选最长的那个。
 
9、我妈问我有没有看过家乐福海盗,我说没有,但是我看过星巴克的救赎。
 
10、为什么古代不允许女人当官? 因为每当犯人对她说:大人你听我解释啊! 就会传来~ “我不听我不听!”
 
11、公交司机终于在众人的指责下把座位让给了老太太。
 
12、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?
“你好,儿子。”
 
13、某网友在网上求助给自己新生儿子取名,他姓高,妻子姓郭。
网友神回复[doge]−---------“高压锅”
 
14、“佟大为妻子产下一女”
“是吗,佟大可真厉害”

09月

21

2016

1、工厂狗,请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛,医生:没有这个药了,你换个病吧……
 
2、我正玩电脑,老婆跑过来,弱弱的跟我说:“老公,我好像又闯祸了!”我心里猛的一惊,杂了?又出啥事儿了?老婆可怜巴巴的指着门外,示意我出去看看,我刚跑出房间,,身后“砰”一声,把门反锁了~麻痹的,心机婊,又跟老子抢电脑!!
 
3、男人整个周末没回家,火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后,女友停止了唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男人回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见女友。第三天,他没有看见女友。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。。。
 
4、小姨子生孩子了,奶涨,医生说小孩吃完后要挤出来,但发现不容易,丈母娘让妹夫吸,妹夫死活不吸,说是不好意思,然后丈母娘看了我一眼说,你再不吸你可让你姐夫吸了了啊。
 
5、剪发去了,洗头小妹,给我系上围布,看到我的表情,唬了她一跳,大,大哥,你眼睛好大哦! 我说妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!

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