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快递

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

11月

07

2017

1、姑娘们,中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。 1:有一头黑长直。 2:平时不爱浓妆艳抹。 3:不会穿太暴露的衣服。 4:生活作风良好。 5:长得漂亮。 6:长得漂亮。 7:长得漂亮。 8:长得漂亮。 9:长得漂亮。 10:长得漂亮。
 
2、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你。
 
3、每天下单,就能每天收快递,就好像每天收礼物——一个现代独居女性活下去的方式。
 
4、随着年龄的增长,让人郁闷的是,在网络上选择自己出生年份所要滚动的时间也越来越久。
 
5、我既没有愁苦到足以成为诗人,又没有冷漠到像个哲学家,但我清醒到足以成为一个废人。
 
6、幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业……
社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里……反正可以各种死就对了,就连上个厕所回来都可能发现自己成了光棍!
 
7、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!

11月

03

2017

1、年轻人的丧文化是逃避,中年人的油腻是苟且。中间游荡着无处安放的灵魂。
 
2、每一个跟我说“改天请你吃饭”的人,我都很想告诉他,改什么天,老子此刻当下right now就很饿,择日不如撞日,你现在就出门,我帮你叫好车,不见不散。
 
3、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。
 
4、“就在昨晚,我和一名女老板发生了关系。”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签订了劳动合同。”
 
5、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的:把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。
 
6、过什么万圣节,只要心中有鬼,天天都能过节。
 
7、我有多爱我老婆呢?这么说吧,我找的小三都跟她长得很像。
 
8、有些人活得像快消品,有些人活得像日用品,当然还有像奢侈品。而我不一样,我活得像废品。

10月

19

2017

1、第一次带男朋友回家,吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看,悄悄地对我说:我姐夫好帅哦!饭后妹妹闹着非要玩我的电脑,我让她好好学习,不要贪玩,她就有点不开心了,转身坐到我男友腿上:“帅哥,我喜欢你,你愿意等我五年吗?”
 
2、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?朋友说:你等会!只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!!
 
3、闺蜜哭着求她的男朋友不要甩了她,然后在事情不可挽回以后,她继续哭了3分钟左右,然后保持哽咽状态给她的备胎打电话含着泪说:“因为太爱你了所以我和男朋友分手了。”
 
4、跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对……
 
5、聊了三年的女网友终于见面了,两个人都很腼腆的坐着不知所措,许久,我清了清嗓子问道:在吗??
 
6、一小伙在网上买了一个飞机杯,问卖家:你们会把快递资料写在快递上吗?卖家:请您放心,我们不会透露一切信息。小伙:不是,我是想说能不能在快递上写上飞机杯超大号,我想试试前台妹子惊讶的表情。卖家:。。。。

09月

21

2017

1、我房间里堆满了情人节礼物, 我不是高富帅, 我只是个懒惰的快递员。
 
2、年前有一次给舅妈寄快递,脑袋可能被卡了,收件人那一栏填的【舅妈】两个字!!! 快递小哥一脸懵逼的打电话给我舅妈:“请...请问是舅...舅妈吗???”
 
3、一天早上接了个电话,当时已经在上班了,号码好像不认识,礼貌性的说了一句:“喂,您好…”对面一个男人的声音:“露露,起床没有?”当时我就震惊了,结结巴巴的说了句:“起,起来了…”“哦,起来啦?老地方来”“啊???”“来拿快递!”妈的,韵达小哥太浪了。
 
4、学校里的快递小哥有一次加了我微信,从那以后只要有我的快递他就会微信给我发两个字,“过来”霸道而又让人无法抗拒。
 
5、昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地……我突然一顿,长久以来的一个念头突然冒了出来。“我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,现在时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到“哦,哪块地?”“顺丰快递”。
 
6、快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”
我:“你不能送到我家里来吗?”
快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”
我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”
快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”
我:“四楼签收!”
快递小哥:“成交!”

09月

14

2017

1、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
 
2、几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
 
3、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。
 
4、哥们跟他媳妇吵架闹离婚~我发信息过去劝他,结果手一抖,本来想发“你傻啊,这么精的媳妇还离?”发成了“你傻啊,这么紧的媳妇还离?”
 
5、一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

08月

24

2017

1、刚才一个快递员喊我下楼帮忙抬个大件儿、我说:不方便,麻烦你送上来。快递大哥说:你咋就不方便了!我说;你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅!快递大哥说;是的!然后我就朝他怒喊;那你猜我为什么买轮椅!
 
2、刚出门就接到快递电话,我说你就放门口吧,小哥不肯,说怕丢了。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧,那样就丢不了了。”
“为什么啊?”
“我买的是个放在门口的垫子。”
 
3、刚刚在网上看到一新闻,说有一快递公司的快递员,顶着36度的高温,从早上7点开始一直干到晚上8点,最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍,看完后她说:老公,以后我会对快递员的态度好一点的!我忙接过话来:这不是态度好坏的问题啊?从今以后你要少在网上购物了,因为没有买卖就没有伤害!…朋友们,我说得对吗?
 
4、买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
 
5、一个女同学的故事,取件的时候发现快递小哥挺帅,巧的是快递小哥问了一句她手机号,她娇羞的回了一句微信要吗,结果快递小哥呆萌的说了一句:“我只是想确认一下是不是本人。。”
 
6、有一次学长下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……

07月

07

2017

1、看见一哥们说自己爬楼爬七层,切。我兼职的时候送外卖,地址是19层楼。那天电梯坏了,我爬到19层楼后刚准备敲门,发现我踏马爬错单元了。这不是重点,重点是我当我又爬了19层,趴在门口的时候,隔壁大妈跟我说,小伙子,为什么不做电梯,隔壁单元电梯坏了,这里没坏!卧槽!!
 
2、一个快递员去派件,碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:方丈、方丈。 五分钟后,才听见一个女声:知道了,就下来。 正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢? 正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!菇凉我叫方文……。
 
3、表哥是他们快递公司业绩最高的,工资拿的最多的,大家纷纷问取经验,怎样在那么多人的公司做到业绩突出的……
只听表哥说到“我每次给女生送快递,都等她们拆开包装看好以后才走,如果是衣服,我就等她们试过之后再走,如果可以我会给她们提意见,你的衣服并不好看哦,那样她们就直接找我退货了……
 
4、大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”
“这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”
 
5、背不舒服去楼下美容院敷了个泥膏疗,便便一样的泥膏敷满了整个背部。刚敷好趴下,快递小哥打电话取件。我让他直接送到美容院来。然后套了件长睡袍去拿快递。那东西敷在背上热烘烘的,我全身直冒汗。签字的时候,一坨泥膏从衣服里面滑落下来,“吧唧”一下落在地上…快递小哥大惊失色:“内个,姐啊,要不你先去上个厕所吧。我等你一会儿没事的!”
 
6、最近开了微店,所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁。
他长得挺帅气,人也老实,我便起了勾搭他的心思,想和他谈谈人生,谈谈生人之类的。
今晚终于把他约出来了,吃东西时他总是一副欲言又止的样子,我便问他怎么了?
他耿直地说:“我们一件快递拿15%提成,就算以后你是家属,也只能给你免掉15%,其余的钱还是要出的!”

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