当前位置:首页 > 笑点 >

快餐

11月

06

2018

1、甲:你干..过什么?
乙:我干..过老师、医生、台球教练、服务员、公务员、公交司机.....
甲:嗯,从业经历挺丰富。
乙:啊,你是问工作啊!
 
2、跟一群十年没见的同学聚会,唱k到十二点,基本上电话都响起了,老婆各种叫回家,只有我淡定的唱着歌,回过头大家都奇怪,问我为什么没电话,还那么淡定,我点上一支,风轻云淡的说:“爱情是要经营的,平常对她好点,自然一切都好”哥几个就奇怪了,都说平时对自己的老婆也是各种关爱,但是还是给管的死死的,求我指教两招,我轻浮的笑了:“每次我和她**完,我都会轻轻的将她擦拭干净,吻着她的额头说她辛苦了,然后轻轻的放掉气,再叠起来放好”
 
3、今天中午在街上溜达,过来一妹子搭讪。 妹子:哥 要快餐吗? 我:多少钱?? 妹子:素的10块 荤的15 我;不要,我以前要的荤的都是200的,妹子蒙13了。
 
4、老师:俗话说,吃的苦中苦,方为人上人,你小小年纪,不好好上学,每天去追女同学,这么荒废学业,以后怎么成为人..上人?小明:老师,这个简单,只要你不捣乱,我这几天就能成为人..上人……
 
5、姑娘,请问这条路该怎么走啊?女“那条路啊?”走进你心里的路女“……”女“路费攒够了没”……路费是攒够了,不知道你的‘路.障’还在吗?
 
6、和女友刚刚突破最后一道防线,第二天女友要跟我分手,我问她为什么?她说我像一把刚磨过的刀…什么情况啊?

07月

17

2018

1、在舅舅家玩,表妹带男友回来,我去开了门。表妹男友向我鞠了个躬:“阿姨好。”我有点生气,我这么有嘻哈范儿叫我阿姨?于是说他:“什么眼神呢!”他试探着问:“叔叔?”我反对这门亲事!
 
2、又一次剪了干练的短发,忍不住在人前搔首弄姿,突然有人议论说:你看那个男的怎么那么娘……
 
3、有一次打包了一份快餐,走在路上突然肚子疼就去了公测上了个厕所!完事提裤子的时候手机掉坑了了。我想下手去拿,嫌脏。就用快餐的一次性筷子去夹。在我刚去夹的时候,有人进来了!
 
4、逛街遇见n年前暗恋的男神,他关心的问我,还单身嘛?我害羞的点点头!男神眼睛一亮:缘分啊。。。巴拉巴拉男神说了好多,我兴奋的心都快跳出来了,末了,男神话锋一转:我儿子最近老是生病,找了个巫婆瞧瞧,非让找个单身女的拜个干娘,我正愁找不到大龄剩女呢,没想到遇见了你!!
 
5、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”
 
6、昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声,老板结账!于是公司老板起身去结账了。这会到家睡不着了,想着明天还能不能去上班?

03月

08

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验?跟如梭一起去逛街,渴了随手递给她一瓶可乐,她拧开盖子就是一顿漱口,我一愣:你不是渴了吗?咋不喝?她吐了出来也一愣:妈蛋,习惯了。
 
2、去一美女朋友家修电脑,费了好长时间,费了好大劲终于修好了。  
朋友拿来两个香蕉给我,我说:“我不吃,”她说:“没事,我都洗好了,”  
“那行,我就不客气啦!”回去的路上我越想越不对劲,香蕉用洗吗?  
我怎么第一次听说?妹子好奇怪的生活习惯哦!
 
3、以前吃饭的时候听到一位女孩说:“我不喜欢裤子拎到肚脐上面的男的!”当时不太懂,现在突然明白了!你们明白吗?
 
4、公元2313年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的”
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、前两天哥们结婚,中午吃饭的时候,众兄弟轮流敬酒,哥们老婆抢着帮哥们挡酒,一边抢着喝一边对我们说“今天我可以醉,但是我老公不能醉。”我问问什么?哥们老婆眨了眨眼睛“如果今天他醉了,那我今晚会很难受!”
 
7、一女同志在大客车尾憋不住了,看见车上没几个人,还都在睡觉,而且天色昏暗,于是偷偷对着窗外嘘嘘了。 可是,大客车超过了一辆摩托车。车手悲剧了。女的心惊肉跳赶紧收回,但是又赶上车到站了。 这时摩托车追到了车门,车手上了大客,气愤地大问:“谁TM干的?” 女同志心说还是承认错误吧,于是上面说:“对不起……” 结果车手一把推开她,说:“一边去,没你事,我刚刚看到是一个大胡子吐了我一脸!”

12月

22

2017

1、小姨子上厕所很久不回,电话响了好几次,我帮她接了。电话那头开口就是:老样子,上门来快餐一次,地址马上发你。我无比震惊:“你说什么?”那头:“你谁呀?这不是xx电话么”。天!为了不尴尬地面对小姨子,我干脆撒谎:“我是她同事,一会让她回你。”刚准备挂电话,那头:“噢,同事啊,那她姐姐在吗,叫她姐来也行。”
 
2、一天老婆回家,老公对老婆说:"老婆,我新买了盏声控电灯,用手拍一下就会亮。"第二天,老公回家,看见家中电灯一闪一闪的,还很快的闪个不停。
 
3、我问同办公室的女同事 我:“小美,如果我有好几套房子,要税吗?” 小美脸红:“讨厌,才不让你睡呢!” 我:“我是说,如果我有几套房,交税吗?” 小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有几套房,我就叫你睡” 我:“……”
 
4、我:你知道吗?科学证明,腿越少的动物就越聪明!
女友:怎么说?
我:比如人就比猫啊狗啊要聪明,猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明!
女友:嘿嘿!这样说我可就比你聪明咯!
我。。。
 
5、跟刚认识的女友开房,衣服脱了她居然告诉我来大姨妈了,而且还说自己有口疮和痔疮。我:“分手吧!”
女友:“别这样,我们的路还很长……”
我:“能走的路都被你堵死了,长什么长?”
 
6、当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料,我就是从那一刻决定,就是你了。”

11月

27

2017

1、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?
 
2、谈了个男朋友,人很不错,自己觉得他可能就是我在找的那个能陪自己一辈子的人。于是便打算将自己23年来最珍贵的东西在他生日的时候作为生日礼物给他,他来的时候,我一丝不挂的躺在床上,假装睡着了。他却一股不想叫醒我的架势,趴在我身上,一阵挑逗,我却假装睡死了,就想看他会怎么样。可是他好像看出来了,于是便说:“装睡还打算装多久,都被我弄的这么硬了,还打算无动于衷?”
 
3、晚餐时间,店里,我冲老板喊道:“今天这鸡不新鲜啊,你过来看看,一股子腥味。” 老板走了过来客气道:“哥,您都是这儿的老顾客了,我还能给您不新鲜的,这早上刚到的货…” “还给我狡辩,新不新鲜你自己试试吧…” 我指着身旁一丝不挂的小姐怒道。老板:“在您点她之前我刚试过的,绝对新鲜…”
 
4、高中晚自习,和同桌面对面趴桌子上玩,中间放只笔转,笔尖指谁,另一个人就弹对方脑门一下,结果俩人耍赖用手去挡笔,一不小心俩人手就牵在一起,看对方一眼,马上像触电了一样,匆忙把手甩开,脸红,不敢看对方,之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜,如今我有女友了,他也当爸爸了,再也回不去了。
 
5、那一天,夜色微凉,我们相遇,期盼了那么久,最终还是默默无言,感情没有时间的限制,像极了一个囚笼,把我们困在里面。对视良久,眼神传递着不舍,最终你转身走远,寒风凌冽,冻僵了心脏,张嘴想说些什么,却不知从何说起,杵立良久,默默转身,点起一支烟,深吸一口,一辆白色的大众停在我的面前,上车,司机关切的说:兄弟,还好吧?我叹了口气,一股燥热涌上心头:走吧,这家太贵,快餐都要800!换一家!
 
6、第一次和男友去开房,进了房间亲亲抱抱,一番尝试之后,准备进入正题,男友当时只穿了内裤躺在床上,我在脱衣服,突然男友来了一句:“你看我们像不像海尔兄弟?”是的没错,我俩都男的。

07月

03

2017

1、晚上躺在床上玩手机,老婆忽然对我说:‘’老公我冷!‘’我立马放下手机扯上被子把她盖住,然后抱着她说:‘’老婆,现在不冷吧!老婆:‘’感觉还是冷,有风!‘’我纳闷:‘’窗户关得好好的怎会有风呢?‘’老婆甩手就给了我一巴掌吼到:空穴来风啊!
 
2、上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事……
 
3、跟媳妇吵架,我俩冷战了一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了,我不由暗暗松了口气。在客厅看了个电影后有点困,就关了电视也去睡了,我刚躺下,熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。晕,这一架又特么白吵了。
 
4、第一次带男朋友回家,吃饭的时候,男朋友问我,晚上怎么安排的,我淡定的把他的手机放在了我的手机上...男朋友摇了摇头,又把我的手机放在了他的手机上面,说道:“不是说好这样的嘛...”看得老爸老妈一脸茫然...
 
5、擦!两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。
 
6、老婆爱吃荔枝,每天必买几斤。可她吃多了却热气,脸上长豆,让她苦恼不已。后来,不知哪个天杀的教了她一个偏方:晚上拿我下火!我稍不配合,她直接就开揍! 阿门!希望我能撑过卖荔枝的季节……

06月

16

2017

1、昨天发工资,有钱了,想找点乐子,就叫了个“快餐”,极尽温柔,事后互留了电话,方便再约……刚才收到她的短信,说昨晚的事她录了像,让我给她打五千块钱,否则告诉我媳妇,让我家破人亡……我说:我给你一万块钱,行不?她警惕地说:有这好事?我说:只要你能做我媳妇……
 
2、老公开了个面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十二个人,你进我家我进你家,光吃不用钱……
 
3、喜欢一个妹子,今天看她发圈说:在屋子里闷得慌,想出去玩玩。我寻思着机会来了,便问她想去哪里玩啊?要不要一起去吃饭看个电影?妹子回复:在房间里宅久了,准备去客厅溜溜弯。
 
4、高考前夕,几个要好的同学去饭店吃饭小强点了一份炖猪脑,小明问,为什么喜欢吃猪脑,小强回答,不是我喜欢吃,而是吃啥补啥,我要补补脑。小明听后点头,大声的对饭店老板喊:“老板,给我来两个烤兔腿”小强问他:“吃兔子腿也能补脑吗?”小明:“不能,我是希望成绩出来的时候,我爸追不上我!”
 
5、哥们家养了十几年的狗死了。。。哥哥是帅哥。。。。他四岁滴小儿子说“粑粑,狗狗死了,我们要不要吃了它呀?”哥们儿说“瞎说什么呢,你爹上小学就有它了,你还应该管它叫叔呢!来,快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。。。。一个。。。。个。。。。
 
6、同事:别看我老婆大大咧咧,以为她花钱没有节制,其实她是个勤俭持家的女人!
我:真没看出来?同事:每次她花多了钱,都会从我身上省出来!

12月

12

2016

1、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
 
2、我穷光棍一个,在东莞工作半年左右,没越过雷池一步。前两天同事叫我一起去吃快餐,我连忙答应,然后同事看着我嘿嘿笑:“这就对了嘛!”我这才反应过来,唉~我这智商……
 
3、一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”
一帅哥脱口一句,“你们大姨一个月才看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
正在喝水的妹纸喷了一地。。。
 
4、昨天科里来一女的说嗓子不舒服,不痛就是一直痒,做了检查也查不出原因。主任是个女的,见多识广,直接让那女的张嘴,拿了个镊子,从嗓子眼里夹出一根卷毛,立马就好了……
 
5、妻子的闰蜜对丈夫说:“告诉你一个不好的消息,你的老婆意外怀孕啦。”
丈夫:“怎么会呢?我们一直很注意安全措施的,她竟然还会怀上我们的孩子?”
闰蜜同情地拍了拍丈夫的肩膀:“唉,你也不想想,如果是你和她的孩子,能算意外吗?”‍‍‍‍
 
6、爸爸带着女儿从外地回来,刚进家门发现桌上有一顶帽子。
爸爸:“谁的帽子放咱家里?”
女儿:“肯定是隔壁王叔叔的!”
爸爸:“你怎么知道的?”
女儿:“那天我听见妈妈对我叔叔说,我老公肯定不知道你送给了他一顶绿帽子!”‍‍‍‍

今日推荐

大家正在看...

  • 清新纯洁美女图片6P:赏心悦目的极品清新淡雅美女图!

  • 撩妹语录大全_套路情话 撩女朋友的句子

  • LOL中国代表队名单_亚运会lol中国战队成员与教练名单

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!