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怀孕

08月

12

2017

1、老师问道:“如果你会变成了一稞植物,你想变成什么呢?”…小明仔细想了想说道:“我想变成一稞蒲公英!”…老师不解道:“你怎么会想到变成风一吹就散开了的脆弱的生命呢?”…小明神秘的笑道:“它可以到处播种而不留痕迹……”
 
2、哥们已经不是单身了,但他还是坚持每周噜一次,他女友不满问道:“你这是几个意思呢,不给个圆满的答复,你就完了”哥们深吸了一口道:“传统手艺,不能丢!”哥们你还真是一个有传统的人....
 
3、昨天去看心理医生,我对他说:“医生,最近我老是控制不了自己的情绪,容易暴躁,该怎么办?”
他看了看我:“嗯。。。具体有什么症状?”
“草泥马管你什么事!”我上去踹了他一脚,转身走了。
 
4、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。我:“那我呢?”老公:“你快递员啊。”
 
5、刚刚闺蜜打来电话说要七夕结婚我惊讶到"你们不是才刚相亲认识不到一周吗?现在就谈婚论嫁速度是不是有点快?你不需要再多了解了解他吗?"电话那头的不糗一脸委屈的嘀咕道:我怕时间一长,他就了解我了呀!
 
6、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

08月

09

2017

1、五十六个闰土,五十六只猹,
五十六支闪亮钢叉放你家,
五十六支钢叉,汇成一句话,
叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
 
2、“下定决心开始减肥后,你觉得最辛苦的部分是什么?”
“以前可以毫无顾忌、开心的大吃,现在却要满怀罪恶感的大吃。”
 
3、一妹纸怀孕了,我问:你这胸这么小,将来有奶吗?
妹纸淡然地答道:你的丁丁那么小难道尿不出来吗?
 
4、有没有渣男啊,想和你谈恋爱,最好是二十岁左右,人帅霸道身材劲爆家财万贯的渣男,我们互相折磨几个月,你每天送我保时捷法拉利兰博基尼,我每天被你虚伪的感情所欺骗,最后我被你无情的抛弃,万般无奈地收下你给我的三个亿分手费,然后哭晕在厕所。
 
5、如果你是个女孩,别人对你说:“什么什么什么,摸摸你自己的良心!”你可以回答:不好意思哦,我胸太大,摸不到。
 
6、“为什么会有人花10万块钱买一个包包?”神回复:“目的就是为了让穷B去思考这个问题。”
 
7、妹子热恋,总是想与男孩一起浪漫:马尔代夫,富士山下,普罗旺斯等等,总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了:如家,七天……
 
8、老师:"有朋自远方来,不亦乐乎?表达的是什么意思?"小明:"用一首歌表达,《野百合也有春天》"

08月

06

2017

1、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交过了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。
 
2、昨晚和孩子他爸翻云覆雨,完了以后在一起洗个鸳鸯浴,正在欢乐的时候,老公回来了,我大惊,只见男朋友急中生智,说:大哥,我是嫂子叫来通下水道的,浑身太脏正好洗个澡,别误会。
 
3、初三的暑假,妈妈欲带晓莉去整容,晓莉纳闷的问妈妈:“妈,我长得挺漂亮的呀!干嘛还要去整容呢?”妈妈无奈的说:“女儿啊!妈妈有苦说不出啊!你再不整得像你爸,我怕他哪天会要了我的命啊!”
 
4、经理叫我到办公室:“你以后工作时要戴大口罩穿个背心裤衩!”
我不解道:“我给客人搓澡,穿成那样工作合适吗?”
经理无奈道:“你这么年青帅气,还特么六块腹肌,更可恨的是你走路时大腿还发出“啪 啪,啪啪…”的声音,客人天天都来投诉你几百次,他们说每次见到你都极其的自卑…”
 
5、那天俺哥们3个去喝酒:老板拿来一沓啤酒,说三个字形容一个姑娘变妇女过程,说的好的送一沓啤酒,一个哥们:用酒在桌子上写到“粉,紫,黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人,个,八”老板喊服务员赏个菜………俺写到:“。 o O” 老板:这桌免单………
 
6、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。。

07月

23

2017

1、记得去年有一天晚上,我和一群朋友去KTV嗨歌,结果喝醉了…第二天早上才知道我被人上了…可是我是有老公的人,那人是我的朋友,他说他也是酒后乱性,但是做好安全措施了…我决定还是跟老公说了,老公听后没什么反应,说了句下次注意…可是后来我却发现我怀孕了,我想打掉…老公制止了我说:只要是你的,我都会好好爱他…那一刻…我哭了…我后悔了…我对不起我老公…就这样我生下了那个孩子…就在我想找老公分享喜悦时,却发现我老公已经跑了…
 
2、丈母娘到我家小住,晚上,老婆在洗衣服,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真硬……
 
3、在一个聚会,她和他认识,他风流倜傥、出手阔绰,对她百般温柔,她深深的爱上了他。但是有一天,她发现他有了新欢。她决定报复他,她嫁给了他爸,新婚当晚,她作为新娘坐在洞房里,只听见窗外的他对他爸说:“大哥,2万块尾款该给了吧,你放心,是她主动要嫁给你的,警察也没办法,我用这个方法已经帮十几个老光棍找到老婆了!”
 
4、儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
我:“当然是时间重要。”
儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!
 
5、约一妹纸。吃饱喝足,我坏笑说,走KFC 去,妹纸皱皱眉头说:今天不行,人家亲戚来了!
我这暴脾气:嫌我丑或者不想去你就直说,何必假装来亲戚呢?
妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的?
我冷笑道:难道你以为,刚才见面就给你买冰淇淋是白买的?你吃的可欢了……
妹纸:………
 
6、我的外甥不到十岁,和他最要好的朋友玩的时候发生争执后来,俩人商量来“剪刀、石头、布” 谁赢就听谁的,把我叫来做公证。  呵呵下面是他们的对话,他的朋友:“喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀” 就算了事了,好不? ”  我外甥:“没问题,好兄弟嘛!” 他们说话的时候一脸的纯真 接下来我喊一二三开始……  结果,他的朋友出的是“石头” 我外甥出的是“布” 

07月

18

2017

1、一对男女爱爱完后,躺在床上聊天。
男:“你觉得我那个怎么样?”
女:“就像一把枪。”
男:“你是在说我很勇猛吧!弄疼你了吧?”
女:“NO,是子弹出来得好快!”‍‍‍‍
 
‍‍‍‍2、大街上,一男的被什么东西绊倒了。
旁边一妹子说:“三条腿都走不稳。”
男的说:“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢!”‍‍‍‍
 
‍‍‍‍3、今天早上单位的同事在闲聊时,聊到人妖问题。
有一二货问:“为什么男变女的多,女变男的少。”
大家都不知道怎么回答
这时一个大叔级别的人缓缓道:“挖坑容易,栽树难。”
顿时下巴掉一地!‍‍‍‍
 
‍‍4、俩朋友聊天。
甲:“我老婆从来不让我安静地睡觉,老在我耳边叽叽喳喳,你说烦人不烦人?”
乙:“我倒没感觉烦,因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”‍‍
 
‍‍‍‍5、老爸:“儿子啊!抽烟对身体有害,你快戒烟吧!”
儿子:“你为什么不戒啊?”
老爸:“唉!戒了烟我身体会更糟啊!”
儿子:“为什么?”
老爸:“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇!”‍‍‍‍
 
6、隔壁老王:“医生,我今年七十八,我媳妇二十八怀孕了!我厉害吧?”
医生:“我给你讲个故事吧!以前有个猎人从没失过手!有次他撑个伞碰上头狗熊,情急之下拿伞一指熊倒下了!你觉得可能吗?”
隔壁老王:“那不可能!绝对是别人开的枪。”
 
7、今天去超市买东西,买完了准备结帐,结账的是个老大爷,老大爷问我:小伙子你交女朋友了吧?
我惊讶的说到:你怎么知道?老大爷说没什么,就是最近你卫生纸买的少了!
 
8、今天去医院,看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生,本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的,仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。

07月

14

2017

1、“老婆,为啥你胸没随岳母大人呢?”
“唉!小时候家里穷,时常得表演胸口碎大石补贴家用!”
“……”
 
2、老公:老婆,咱家的钱怎么总是不够花啊?
老婆:来,我们对一下账,你每天吃早餐一天一块钱,你每天坐公交每天两块钱,你每天抽烟一天五块钱……像你这样,我怎么吃得消?
老公:老婆,既然要对账,我也和你对一下,我工资五千交给你了,你买衣服花了一千五,你去美容花了一千二,你去美发花了八百,你去买零食花了五百……像你这样,我怎么吃得消?
老婆:尼玛,别说了,不就是想让我给你涨点零花钱么!来,再给你五块钱!
 
3、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”
 
4、老婆对正玩游戏的我叫道,“快去楼下取快递。” 我说,“你又买了什么?怎么自己不下去取?” 老婆说,“给你买的惊喜,我在做饭呢!” 我不情愿的下了楼。 可在楼下没见有快递,于是就打老婆电话:“没快递啊?” 老婆说,“是吗?那你就买包盐回来吧。”
 
5、老公:老婆饿不,我给你煮碗面? 老婆:不用。老公:那我给你洗水果吧? 老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆:你就静静的在那给我跪到天亮,我看你还敢不敢在群里说你单身,还月薪3万,我问你,那两万八放哪了?
 
6、今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了.”
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”
妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来.

06月

30

2017

1、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡~
 
2、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。
 
3、“关于整形你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但人工美一定强过自然丑。”
 
4、两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
 
5、今天突发奇想,腾讯唯一一个不烧钱的软件应该是腾讯地图了吧,至少他到现在都没有出什么英雄级路线之类的。
 
6、钱,就像内裤,你得有,但不必逢人就证明你有。 干事业,就像怀孕,得够月,着急了就容易流产。 你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。 不要随便把自己心里的伤口晒给别人看,因为这个社会上你根本就分不清哪些人给你撒的是云南白药,哪些人给你撒的是辣椒和咸盐…… 可以哭,可以恨,但是不可以不坚强,因为后面还有一群人等着看笑话!

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