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怀孕

03月

13

2018

1、记得曾经大学的时候,有一个玩的比较好的男生,有次看他电脑,发现有几个文件夹名称是:黑丝,制服,老师,打开发现实际是高数学习资料,问其原因,居然是为了诱惑他自己打开去学习!
 
2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!
老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”~ 嘿嘿!老爸好机智!
 
3、大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔,下意识回答:还没有。小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
 
4、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。
 
5、闺蜜驾照考了一年多终于考出来了,今天说非要载我出去逛街,我战战兢兢的坐到了后排,然后发动,起步,走~一边走一边嘴里嘟嘟囔囔的,我问她说的什么,她说:求求各路神仙让她平安到达,虽然驾照出来的,但是是代考的,知道欺骗神仙不对,所以祈求各路大神放她一马……擦!我求求你放我一马!
我要下车!停车!我要下车!
 
6、今天早上起床,准备大扫除!然后我哥在那边擦一个杯子用了半小时!我就默默的说了一句:我以为你是颓废,没想到是报废!我哥看了我一眼:我不介意你当我是残废!
 
7、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。
 
8、今天上课,我深情的看着我同桌,我说:“我发现你美丽动人 俏皮可爱 温柔似水”然后她就在那乐。最后我说:同桌,你知道这叫啥不?睁着眼睛……说瞎话。

01月

24

2018

1、同事聚会,一同事喝多了,不停的说话,他说他想要个孩子,但是他老婆还不想要,没办法,他只好学电视里在套套上扎洞,没过多久他媳妇真的怀孕了。到这里本就该圆满了这事,但是他又脑子犯病,假装说自己每次都是带套做的,自己绝对清白……于是,他媳妇坦白自己在外面有人了。
 
2、闺蜜最近疯狂的谈恋爱,我劝她“缘分这种事,急不得,要有合适的类型” 闺蜜:什么叫合适?他幼稚我就是他妈妈,他成熟我就是他女儿…… “艾玛,恋爱太恐怖,还是单着好……”
 
3、出差在外,女朋友小小来电,哭着求安慰:“前天在闺密那里领养一只兔子??,今天竟然冷死了。”我百般安慰,她继续带着哭腔:“想着是冷死的,准备用炭火给它火化,呜呜!”我又安慰:“你做得够好了,不用伤心!”她:“谁知道那味道竟然那么香,我一下子没忍住,呜呜!”
 
4、弟弟小学了,身为姐姐的我自然担任起监督他写作业的重任。语文作业有一条是用竟然和格外造句,我弟是这样写的:“我竟然有一个胸格外大的姐姐。” 哎呀,好害羞呢~
 
5、等男朋友去超市买水,突然窜出一个人,把我的包抢走了,吓得我瘫坐在地上,男朋友出来,问我怎么了?我淡定的说道:“刚才有人抢了我的包,不过没关系,那仿真包是我新买的,里面什么也没有,丢了就丢了吧...”男朋友问我,人往哪个方向跑了,我指了指前面,然后男朋友追了出去...没过一会,男朋友跑了回来,把包递给我,傻笑道:“包我给你抢回来了...”从这一刻开始,我决定这辈子非他不嫁啦,因为他帮我抢回了一个真的包包...
 
6、我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩,女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?”哥们迷迷糊糊,为讨好女朋友,不长心地说:“当然是你啊,你看她长得跟傻逼似的!”

01月

09

2018

1、老公刚从邻居家打麻将回家,老婆就激动的说道:“老公,就是今年夏天我们出去玩,一起买的那条情侣内裤,记得不?我洗完晾在阳台,被一个变态用棍子勾跑了...”听完老婆的话,老公情绪才缓解了下来,松开了兜里从隔壁老王家找到的内裤,心里暗自说道:“原来我错怪老婆了...”
 
2、今天教室看见一女学友穿的丝袜,薄薄的。 我:那么冷的天,冷不冷啊,冷不冷啊! 她:不冷啊,怎么了? 我:爱美也不能委屈自己的腿啊 她:哦,我穿的假肉透。 我:嗯?什么意思 她:哎呀,你自己摸摸就知道了 说完伸出了自己的腿,我还真去摸了,感觉很滑就多摸了会 现在她怀孕了,要我负责了……
 
3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”
 
4、两个闺蜜交流婚后生活感受。 甲:“你婚后生活怎么样?老公挺棒吧!” 乙:“当然是顶呱呱,你呢?” 甲:“当然是也是顶呱呱。” 乙:“这么说你老公也很棒?” 甲:“我说的是顶瓜瓜,各种瓜我都用过了!
 
5、老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
 
6、健身中心,我正练着哑铃,一个身材很好,穿着瑜伽裤的女孩找我旁边的哥们:“帅哥啊,你能不能帮我压压大腿?”那哥们看了那女孩一眼说:“我现在帮你压压大腿行!但是你晚上要帮我压压小腿。”只见妹子一脸娇羞的点了点头。

12月

14

2017

1、一男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。
我刚要佩服他有深度有内涵,结果他继续说:一定要想办法看他有没有JJ,这世道,伪娘太多了……
 
2、陪美女一起撸,五杀了,我激动的吼到:我五杀了你看我吊不。美女说:不看。我连忙解释道:我不是那个意思,我是说我五杀了你吃惊不。美女说:不吃。
 
3、男生舔了女朋友的手,导致女朋友的闺蜜意外怀孕,孩子的爹是男生的舍友。
 
4、一番云雨过后,稍感口渴,叫女朋友把水递过来让我喝点。只见她听话的把床头的水拿起,心里想,这娘们还挺贴心的!却不知她拧开瓶盖,把里面的水全部倒掉!于是问她为什么!她回了句:我水多不行啊~
 
5、记得上学时,宿舍里有个情圣,女友如云!他的口号是:没有追不到的人!当我就气了,打赌100块,让他去追隔壁班的班长。他想也没想,当场就答应了。第二天他回来大喊到:干,隔壁班的班长是男的!当时我们寝室都笑懵了。可第三天,我输了100!
 
6、小时候,我爱唱歌,左邻右舍都夸我嗓子好。长大后,谈了男朋友,男朋友的左邻右舍也夸我嗓子好...
 
7、昨晚跟新交不久的大学生女友看电影, 看完之后女友说太晚不爱回宿舍,于是就去宾馆开了一间房, 两个人躺在一张床上,一个大男人,单身久了,难免会有一些想法,你们懂!我:“媳妇!我就蹭蹭不进去行不?”媳妇:“那你蹭个毛啊…”我:“那…也行!”
 
8、我是一个上班族,每个月工资几千,但我还是坚持每个月用一千用来做慈善,钱虽然不多但也算是我一点心意,朋友们也都劝我以后不要这样了存点钱将来娶媳妇,可我见不得弱女子穿那么少的衣服站在电杆下瑟瑟发抖的样子啊……

12月

13

2017

1、记得第一次和老公见面,吃过饭了没事做就想到逛街,后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到,然后他说开个房去上厕所,当时也没多想就跟着去了……
 
2、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?女同事 :看你进入待机状态了,我触一下屏。次奥!还真把我当平板啊!
 
3、一女性朋友最近感觉不适,我陪她去医院,医生开的药方是一副对联。上联是:龙骨一根,退烧、止痒、生津。下联是:陈皮二片,消肿、化痰、解渴。感觉好像少了横批啊!
 
4、男友自称是理发师,要给我理发。 我信不过直接拒绝。男友又依依不饶的, 于是让他给我妹妹剪头发。 妹妹显然被他的举动吓到了,嘴巴一张一张的。 妹妹头发不长,很稀疏,还是卷发。 男友似乎找到了乐趣,特别细心。 可能妹妹天生比较敏感,眼泪哗啦啦的流了出来,我尝了尝,嗯咸咸的还有点腥...
 
5、初中的时候,我们暗恋的英语老师。写了很多情书,都不敢给她。后来实在忍不住了,就晚上跑到她宿舍楼下,把写着我爱你的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到,明白我的心意。第二天,校长头裹纱布开了全校安全会议。
 
6、老王和丽丽是初恋,无奈老王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想老王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找老王去开房,就这样日复一日。一天,老王找到老李,老王很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!
 
7、想起当时大一的时候,军训好累啊,每天站军姿、正步走、踢步走,分分钟汗流浃背,一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿,同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿,教官很严肃地说:“军训就是要吃苦!大家可以想些美好的事情,就不苦了。”没多久,我旁边的哥们转过头悄悄对我说:“我硬了。”
 
8、酒真是好东西,酒能活血化瘀,能够扩张血管,最近我发现酒竟然能够治疗不孕症,事情是这样的,我和老婆结婚七年了,一直怀不上孩子,直到去年,老婆参加同学聚会。喝的酩酊大醉,第二天才回家,没过过久,我发现老婆竟然怀孕了,你说神奇不神奇,不说了,老婆该进产房了,我马上要做爸爸啦,想想就高兴……
 
9、一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后……
夫妻:“大夫,结果怎么样?”
医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢?”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”
 
10、下午有点累,想睡一觉。 却又睡不着,突然童心大发,让男票给我讲故事哄我睡觉,然后男票傻傻的说不会讲故事, 也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候,男票弱弱的说:“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道:“你不会讲故事还会演?什么故事?演我看看!” 然后男票一边脱衣服一边说:“从前有一群小蝌蚪…”

12月

07

2017

1、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
 
2、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。
 
3、老板娘向我哭诉:“我老公不要脸,在外面有女人了,气死了。”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂。”老板娘:“我想跟他离婚,可是想想我女儿才三个月,没了爸爸有点可怜。”我沉默了一会说:“要不要给你老公点颜色看看?我挺喜欢你的。”
 
4、终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了,赶紧去买套,女神说安全期不用了,但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫呢?我纳闷的问:啊?什么意思?女神说:隔山打牛,你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
 
5、听到一对大妈的对话。
A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
B:“我本来就是直的啊。”
心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说,
A:“我记得你前两天是弯的啊。”
B:“哦,那个是烫一次性的啦。”
A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”
 
6、哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
7、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”

11月

17

2017

1、怀孕后期,看着老公忙来忙去的烧饭炒菜,让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡,全程伺候!我的内心就在想,我要是怀个哪吒就好了……
 
2、木头就是木头!谈了两个月了,连手都没碰过。昨晚上去看电影,他就真是认真的在那看,然后我趁着黑暗,壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手,谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里!!!
 
3、晚上去餐厅,邻桌一对情侣就座后,男的喊服务生:“美女,菜单拿一下。”
他的女伴闻言揶揄:“你喊美女喊得很熟练嘛。”
男的:“那当然了。”
不久菜单拿来了,男的指着女伴说:“给这位超级美女看。”
 
4、我正上网呢,老公怒气冲天的走过来,冲着我吼道:“你说你一天天就知道网购,如果你能取消一半订单的话,估计一个月电费,水费,煤气费都能剩出来!”听完老公的话,我不由自主的点了点头,表示认可,然后果断的取消了订单上的男士内裤,男士袜子,男士衬衣,男士裤子,男士皮鞋...
 
5、“老公!虽然我和你结婚后,你把房,车,公司股份,通通都给了我!但你唯独不给我自由...” “老婆!如果我把自由也给了你,那我可特么什么都没有啦...”
 
6、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波"扫射"…… 接着,就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!
 
7、我一哥们脾气很倔,但是怕老婆,大过年的惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。

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