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怀孕

02月

20

2019

1、哥哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是再喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞*大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你…
 
2、女友网上买了身内衣,很土的那种,当晚就穿上了。一夜无话,第二天起来,让我帮着拍照上传给了个好评,附言:感谢良心卖家!效果很好,总算能睡个安稳觉了……
 
3、跟同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了…
 
4、今天下班坐公交回家,由于车摇晃的厉害,一大叔不小心碰到一女的*部,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪mo啊,给老头骂的一踏糊涂,一会儿大叔缓过来了,回了句:你去照照镜子就知道我不是故意的了。
 
5、朋友刚谈的女朋友怀孕了,而且还被她家里人知道了。今天上面赔礼道歉,当女方家长见到他后,冷的脸都能刮出霜来,当他感到绝望时突然听到:“老头子,这个比前几个都好,就他了”。
 
6、今天表弟问我:看到同龄人都结婚了,你连女朋友都没有,你心里什么感受?我反问他:你在考试的时候看到同考场都人都交卷了,你自己的却没有做完,你心里什么感受?他说:会有点心慌!我说:我也是!

12月

19

2018

1、我的长相告诉我,艳遇都可能会是仙人跳。再想想,“可能会”这三个字可以去掉。
 
2、都说猪八戒有了十万..八千里还瘦不下来。其实…十万八千里也就是五千四百万米。走了十四年,一年就是三百八十五万七千米,那么一天就是一万零五百六十米,一小时约四百米,一分钟就是 七步。谁一分钟走七步能减肥?
 
3、一个老大爷养了几条鱼死了,悲伤不已,他不想土葬,他说想给它火葬,把鱼灰撒回海洋让它回到母亲的怀抱……谁知道越烤越香,后来他就买了瓶啤酒…… 很多事情,走着走着就忘了初衷……
 
4、从小到大,知道怀孕到底是怎么回事,经历了三个阶段 一:怀孕是握手引起的(小时候妈妈说的) 二:怀孕不是握手引起的(上学时老师说的) 三:怀孕还真是握手引起的(工作时身边的老司机说的)
 
5、连号,说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话,说明老师来了。当小县城出现了很多美女,说明外面扫黄。当所有人吃完饭不说话了,说明该你结帐了。当你中了五百万,不知道怎么花,说明梦该醒了。当你看到我打了这么多字,说明缘分到了,该点赞!
 
6、听别人说女朋友是统一发放的,可我等了二十年,连个人影都没看见,于是就去问领到了的朋友,朋友叫我再等等,说人太多,肯定就发得慢些。我就问他为什么能先领到,他满脸幸福的回忆:呵呵,我啊,运气好,而且女朋友和孩子是一起领。

12月

18

2018

1、有饭馆偷偷售卖河豚,几个小伙子尝鲜,有人顺口问老板:“万一吃中毒,有解?”老板说:“感觉有不舒服了,就赶紧出去跑步,跑得越快越好,多出汗,多排毒。”大伙儿觉得有道理,就吃了起来,吃着吃着,有个小伙子才反应过来:“刚才老板的意思,会不会是让我们有多远死多远?”
 
2、酒真是好东西,酒能活血化瘀,能够扩张血管,最近我发现酒竟然能够治疗不孕症,事情是这样的,我和老婆结婚七年了,一直怀不上孩子,直到去年,老婆参加同学聚会。喝的酩酊大醉,第二天才回家,没过过久,我发现老婆竟然怀孕了,你说神奇不神奇,不说了,老婆该进产房了,我马上要做爸爸啦,想想就高兴……
 
3、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:“不管谁找我,就说我不在。”随后我就睡了。 突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家呢。 我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗? 老婆说:“又不是找你的。” 于是我又扭头安心的睡了……
 
4、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥.ke.难.耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
 
5、你们是怎么开始抽烟的?回想起18岁那年,我还是烟酒不沾的好学生,一天咽喉发炎,去看医生,配完药以后,我就问:“医生,还有什么需要注意的吗?”医生说:“不要喝酒,少抽点烟。”
 
6、我家邻居是个SB,为什么这么说。他30好几了还没结婚,还特别爱孩子,动不动给我儿子几百块零用,真傻,这不是明摆着替我养儿子么。 你们说,他是不是傻!

12月

06

2018

1、早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。妈蛋…你是怕我毒死你吗?
 
2、猴子发现老虎头上有虱子,伸手去抓。老虎却不理解这个好意,大口一张,把猴子咬死了。
那虱子得意的说:“我虽然喝老虎的血,可是老虎还要保护我。该死的猴子,就是不懂这个理!”
 
3、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。
 
4、松鼠:“死肥宅,天天就知道家里蹲。”
猫头鹰:“我靠,老子才下夜班好不好啊?”
 
5、龙虾坐海里觅食,不小心撞到了bao鱼。bao鱼生气的说:"你特么是不是瞎!"龙虾听完一愣:"我当然是虾,你是不是在装X?" 
 
6、小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗,苍蝇妈妈却不同意。 小苍蝇:“你为什么要反对?” 苍蝇妈妈:“我也是为你好。” 小苍蝇:“为我好,就不要反对我的选择!” 苍蝇妈妈苦口婆心:“傻孩子,你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎,他也吃屎,你是小口小口地吃,他是大口大口地吃,你吃不过他,迟早要饿肚子的。”

11月

14

2018

1、和几个朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了以后的性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去了咖啡厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子悄悄地给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等我回来时包装让妹子拆了,然后我就问:“怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔细想想店家确实没毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
6、老婆不想要孩子,我就在套套上扎了孔,检查出怀孕后,老婆哭了起来,我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来。

11月

14

2018

1、和几个朋友一起去找小姐姐,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就图个乐子,别不合群。”小张深吸一口烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”
 
2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
 
3、在交友网上相亲认识一男,聊了几天感觉还不错,今天男主动约我见面,为了以后的性福,我说侄子在家没人带,要去的话得带着孩子,对方同意后如约去了咖啡厅,后来侄子喝了杯饮料说要上厕所,男主动绅士的要带他去,一会回来后侄子悄悄地给我说:五号电池!
 
4、有一次网购T..T,快递到了后刚好有事,就让楼下一妹子的帮收快递,等我回来时包装让妹子拆了,然后我就问:“怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!仔细想想店家确实没毛病!
 
5、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!!”我淡定的说:“去买一根雪糕,裹着吃嗦着吃从下往上tian着吃。” 
 
6、老婆不想要孩子,我就在套套上扎了孔,检查出怀孕后,老婆哭了起来,我看她好伤心,走过去,抱着她,我们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来。

10月

31

2018

1、我在一个公司里面当会计,干了有几年了! 前些时公司来了一位新员工,是个刚毕业的大学生!长的挺漂亮,身材也挺好! 经理叫我带着她,我欣赏接受! 可是没过几天,她就升职了!而我还在原地! 我就问她:你是不是睡过头了? 她笑了笑:那到没有!可能是因为我衣服扣子扣不到最上面一颗吧!
 
2、有一哥们,在外面乱**不幸染上了疾病,到医院检查治疗后医生对他夫妻两特别强调,这病最少两三年不能**……一转眼现在三个年头过去了,他和嫂子依然在一起,而且嫂子还容光焕发。有天一起喝酒后我忍不住问了他:这么长时间你是怎么做到让嫂子对你不离不弃的?他犹豫了半天后,用筷子点了点菜汤,在桌子上写了个“容”字……
 
3、女神:我怀..了你的孩子。。男:去你的,我们都没OOXX过,怎么会怀我的孩子。女神:那天我去你家碰到你家的鼠标了!
 
4、小明问老婆:“新流行的4G通讯?和原来的3G有啥区别?”“呵呵,就好像你和?隔壁..老...王的区别。”“你的意思是说,4G更加?高端大气上档次低调奢华有内涵?”“不,”老?婆答道,“我的意思是说,更快。 
 
5、以前有个村,由于人口严重超标。有天有个记者就去采访,刚走到村口看见一位老大爷。记者就问:“大爷,请问下为什么你们村的人口那么多呢?”大爷说:“因为我们村没有电啊!” 
 
6、“为什么女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手?” “这你都不懂,因为这个手,都是他女友的情敌啊。” 你女朋友懂的可真多!

10月

31

2018

1、楼主发型师一枚.今天店里来了一长发及腰的妹纸.红着眼眶说要剪短发.我说这么漂亮的秀发剪了多可惜啊.她坚毅的说:剪……抚着她的长发我说:“这长发是为前男友留的吧.现在分手了.所以想剪掉这三千烦恼丝吧”她惊讶的看着我.我嘿嘿一笑:“我猜对了吧”她怒道:“对你妹啊.要不是上厕所时.发梢老是碰到粑粑.我才舍不得剪呢”
 
2、小时候和伙伴阿黄一起去上学,在路上被八个小混混拦着收保护费,阿黄不紧不慢地脱下ku子,当时我们不知道他要干什么,都看着他,他蹲在地上拉了一泡屎,擦完屁股穿好裤子然后转身捡起一坨屎就往带头大哥的脸上招呼,那天他一个人两手屎,追了八个小混混九条街……
 
3、上学那会儿,没事的时候喜欢咬着笔玩,有次跟同桌借了一支笔,忘了是借的,就放到嘴里含着,总觉得味道怪怪的。后来,同桌成了我女朋友,每次嘿完后都能感受那种怪怪的味道,感觉陌生,但很亲切,又似曾相识,却不知出处。究其原因,她莞尔一笑:“还记得上学时你经常借的那支笔吗?”......
 
4、一次便秘后复诊,值班医生正在午饭,边吃边问:排便量怎样?…没事,你说吧,别不好意思。为了真实的反应病情,实在找不出形容排便量的词,就来了句:哦,不多,差不多有你这半碗…医生当时就喷了。
 
5、“老板,最近你的拿手菜毛.血.旺怎么不做了啊?”“奥,最近我老婆怀孕了。”
 
6、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一姨..妈..巾,我旁边一哥们想调..戏一下那女的,就喊到:“靓妹,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”只听哥们接了句:“ 能不能再来点番茄酱? ”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。 

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