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怀孕

12月

14

2017

1、一男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。
我刚要佩服他有深度有内涵,结果他继续说:一定要想办法看他有没有JJ,这世道,伪娘太多了……
 
2、陪美女一起撸,五杀了,我激动的吼到:我五杀了你看我吊不。美女说:不看。我连忙解释道:我不是那个意思,我是说我五杀了你吃惊不。美女说:不吃。
 
3、男生舔了女朋友的手,导致女朋友的闺蜜意外怀孕,孩子的爹是男生的舍友。
 
4、一番云雨过后,稍感口渴,叫女朋友把水递过来让我喝点。只见她听话的把床头的水拿起,心里想,这娘们还挺贴心的!却不知她拧开瓶盖,把里面的水全部倒掉!于是问她为什么!她回了句:我水多不行啊~
 
5、记得上学时,宿舍里有个情圣,女友如云!他的口号是:没有追不到的人!当我就气了,打赌100块,让他去追隔壁班的班长。他想也没想,当场就答应了。第二天他回来大喊到:干,隔壁班的班长是男的!当时我们寝室都笑懵了。可第三天,我输了100!
 
6、小时候,我爱唱歌,左邻右舍都夸我嗓子好。长大后,谈了男朋友,男朋友的左邻右舍也夸我嗓子好...
 
7、昨晚跟新交不久的大学生女友看电影, 看完之后女友说太晚不爱回宿舍,于是就去宾馆开了一间房, 两个人躺在一张床上,一个大男人,单身久了,难免会有一些想法,你们懂!我:“媳妇!我就蹭蹭不进去行不?”媳妇:“那你蹭个毛啊…”我:“那…也行!”
 
8、我是一个上班族,每个月工资几千,但我还是坚持每个月用一千用来做慈善,钱虽然不多但也算是我一点心意,朋友们也都劝我以后不要这样了存点钱将来娶媳妇,可我见不得弱女子穿那么少的衣服站在电杆下瑟瑟发抖的样子啊……

12月

13

2017

1、记得第一次和老公见面,吃过饭了没事做就想到逛街,后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到,然后他说开个房去上厕所,当时也没多想就跟着去了……
 
2、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?女同事 :看你进入待机状态了,我触一下屏。次奥!还真把我当平板啊!
 
3、一女性朋友最近感觉不适,我陪她去医院,医生开的药方是一副对联。上联是:龙骨一根,退烧、止痒、生津。下联是:陈皮二片,消肿、化痰、解渴。感觉好像少了横批啊!
 
4、男友自称是理发师,要给我理发。 我信不过直接拒绝。男友又依依不饶的, 于是让他给我妹妹剪头发。 妹妹显然被他的举动吓到了,嘴巴一张一张的。 妹妹头发不长,很稀疏,还是卷发。 男友似乎找到了乐趣,特别细心。 可能妹妹天生比较敏感,眼泪哗啦啦的流了出来,我尝了尝,嗯咸咸的还有点腥...
 
5、初中的时候,我们暗恋的英语老师。写了很多情书,都不敢给她。后来实在忍不住了,就晚上跑到她宿舍楼下,把写着我爱你的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到,明白我的心意。第二天,校长头裹纱布开了全校安全会议。
 
6、老王和丽丽是初恋,无奈老王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想老王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找老王去开房,就这样日复一日。一天,老王找到老李,老王很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!
 
7、想起当时大一的时候,军训好累啊,每天站军姿、正步走、踢步走,分分钟汗流浃背,一天下来腰酸背疼腿发软。今天上午站军姿,同学们都说站的腿都很酸。辅导员提议说休息会儿,教官很严肃地说:“军训就是要吃苦!大家可以想些美好的事情,就不苦了。”没多久,我旁边的哥们转过头悄悄对我说:“我硬了。”
 
8、酒真是好东西,酒能活血化瘀,能够扩张血管,最近我发现酒竟然能够治疗不孕症,事情是这样的,我和老婆结婚七年了,一直怀不上孩子,直到去年,老婆参加同学聚会。喝的酩酊大醉,第二天才回家,没过过久,我发现老婆竟然怀孕了,你说神奇不神奇,不说了,老婆该进产房了,我马上要做爸爸啦,想想就高兴……
 
9、一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后……
夫妻:“大夫,结果怎么样?”
医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢?”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”
 
10、下午有点累,想睡一觉。 却又睡不着,突然童心大发,让男票给我讲故事哄我睡觉,然后男票傻傻的说不会讲故事, 也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候,男票弱弱的说:“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道:“你不会讲故事还会演?什么故事?演我看看!” 然后男票一边脱衣服一边说:“从前有一群小蝌蚪…”

12月

07

2017

1、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
 
2、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。
 
3、老板娘向我哭诉:“我老公不要脸,在外面有女人了,气死了。”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂。”老板娘:“我想跟他离婚,可是想想我女儿才三个月,没了爸爸有点可怜。”我沉默了一会说:“要不要给你老公点颜色看看?我挺喜欢你的。”
 
4、终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了,赶紧去买套,女神说安全期不用了,但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫呢?我纳闷的问:啊?什么意思?女神说:隔山打牛,你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
 
5、听到一对大妈的对话。
A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
B:“我本来就是直的啊。”
心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说,
A:“我记得你前两天是弯的啊。”
B:“哦,那个是烫一次性的啦。”
A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”
 
6、哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
7、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”

11月

17

2017

1、怀孕后期,看着老公忙来忙去的烧饭炒菜,让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡,全程伺候!我的内心就在想,我要是怀个哪吒就好了……
 
2、木头就是木头!谈了两个月了,连手都没碰过。昨晚上去看电影,他就真是认真的在那看,然后我趁着黑暗,壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手,谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里!!!
 
3、晚上去餐厅,邻桌一对情侣就座后,男的喊服务生:“美女,菜单拿一下。”
他的女伴闻言揶揄:“你喊美女喊得很熟练嘛。”
男的:“那当然了。”
不久菜单拿来了,男的指着女伴说:“给这位超级美女看。”
 
4、我正上网呢,老公怒气冲天的走过来,冲着我吼道:“你说你一天天就知道网购,如果你能取消一半订单的话,估计一个月电费,水费,煤气费都能剩出来!”听完老公的话,我不由自主的点了点头,表示认可,然后果断的取消了订单上的男士内裤,男士袜子,男士衬衣,男士裤子,男士皮鞋...
 
5、“老公!虽然我和你结婚后,你把房,车,公司股份,通通都给了我!但你唯独不给我自由...” “老婆!如果我把自由也给了你,那我可特么什么都没有啦...”
 
6、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波"扫射"…… 接着,就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!
 
7、我一哥们脾气很倔,但是怕老婆,大过年的惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。

11月

08

2017

1、小时候都是公厕,村子里那种,很脏晚上没有灯很黑,有一次夜里去尿尿,黑漆漆的什么都看不见,对着坑的大概位置就脱了裤子准备放水。这时候离我小弟弟很近很久的地方传来了一声急切的咳嗽。
 
2、本人大四,过年回家,昨天晚上我洗澡洗得正嗨的时候,我妈推开了浴室的门,她说了句让我伤心欲绝的话:我的天啊!你怎么还没开始发育呢?
 
3、小时候,记得有一年播放《太极宗师》这部电视剧,我看的很投入,几乎把主角所有的动作都记下了,趁着放寒假的那段时间天天早早的起床去村头的小树林练习打拳。有一天邻居家的兄弟俩挑衅我(都比我小)都被我干趴下了,我想这是神功大成了。直到老爹问我寒假作业做完没有,我很不屑的对他说不想做你能把我怎么样,老爹一看就要上前揍我,我很自然的摆了一个太极的起手收拾直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居,估计我是活不到现在了。
 
4、去年过年的时候,怕过年车多人多,坐车麻烦,就提前几天买好了火车票,把行李衣服什么的先寄回了家。今天一吃完早餐就往火车站赶,刚到火车站门口,老妈来电话了:儿啊,你火车票都到家了,你怎么还没到呀?
 
5、跟男友在一起5个多月了,放假回家的时候说好去开房。为此,我特地买了身性感小蕾丝,黑色的。后来激情后,男友看看下面说怎么这么黑啊!我也没在意,实在是不知道啊。后来男友就找借口分手了,我去!现在才知道是因为当时内内掉色啊。
 
6、高二时,班里有个女生怀孕了,女生说是孩子他爸是我们班的,班主任找每个男生去办公室谈话,轮到我时,班主任淡定的说:你回去吧,我相信你!雪落无声……

11月

07

2017

1、哥们送他女友回宿舍,哥们问女友,情人节准备给他买什么礼物呢,此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然,哥们一个急转身,冲着他女友吼道,你TM不会怀孕了吧!
 
2、昨天陪着好朋友去献血,我也跟着献,到了献血车,医生一查哥们儿是RH阴性血,俗称,熊猫血,结果因为有点贫血,不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句:小熊猫,多吃点竹子再来呀。。
 
3、打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。 虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿
 
4、那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…
 
5、小贱要和他女朋友分手,原因是他女朋友每次啪啪啪的时候就是躺着不动,小贱受不了,就提出分手,他女友不同意苦苦的哀求道:我们不分手好不好,你喜欢什么姿势,我都去学,还不行吗?
 
6、今天我去买菜,问“老板螃蟹怎么卖?”....老板:“158块一斤”我说:“ 太贵了,不要。”老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。”我说:“咋死的[疑问]”老板瞟了我一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ”看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的!
 
7、老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去,老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了,笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。我嘴一抽,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。

10月

30

2017

1、读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候,我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
 
2、我是交警,有天下班了,警服没换,天太热,就想打车回家,看见一辆出租车在路旁停了好久,我过去问他“走不走?”他说“走走走,现在就走”然后自己开车走了,把我站在路边一脸懵逼.......
 
3、表哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爸的私房钱给收拾出来了,引发了一场大战……
 
4、在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越来好,熟客也越来越多。可是,问题来了,不知什么时候,大家进门坐下后,喊道:“杂碎~”而我会条件反射应答道:“来咧!”
 
5、老婆怀孕了,昨天晚饭后她一直打嗝,我想吓她一下治好打嗝,于是我板起脸慢慢地问她:孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。我说:别瞒了,我都知道了,我看你扣扣了,那个人是谁?过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!孩子还真他妈不是我的!
 
6、什么叫跳进黄河也洗不清,就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内裤叼回来,我哥开门从狗嘴里扯下后,楼上邻居她老公和我嫂子正好回家看到………

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