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怀孕

09月

27

2017

1、初恋和我都很含蓄,一次喝醉酒了我想亲她,她害羞的说,亲嘴嘴会怀孕的,但是我没忍住直接亲了一口,两个月后她怀孕了,为了证明我爱她,我们结婚了,现在婚姻很幸福,我姓刘,孩子起什么名字比较好!
 
2、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。
 
3、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来! 妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
 
4、交了个男朋友,感觉好厉害,去他家每晚都能做几次,每次出了房间一会进来就又要要我,就是感觉哪里不对劲,有次开房,他说要去买包烟,回来的时候竟然内裤换了。直到有一天,我看见他的双胞胎弟弟。
 
5、陪哥们相亲,咖啡馆俩干柴烈火聊得可欢。可哥们打一喷嚏,还特么把腰闪了。人家姑娘本来笑得花枝乱颤的脸,突然僵住,只听她小声滴估:一个喷嚏都能把腰闪了,那要干其他体力活,还不把命搭上?姑娘说有事就华丽丽走了。
 
6、刚刚和女朋友啪啪啪的时候不小心叫错了名字,气得她拿起棍子就开始追着我打,一边打一边骂:我对你那么好,你居然心里还想着别人,虽然你和我姐结婚了,但是你特么和我啪啪啪,竟然叫我弟弟的名字是几个意思?

09月

25

2017

1、今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”大爷:“那也不要带两个篮球去打啊!”
 
2、一个火辣性感的妹子骑车时摔了,头摔得挺厉害的,赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指?”急救人员问,妹子突然大哭起来,“MD,我下半身都瘫痪了吧,一点都感觉不到啊!”
 
3、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”
朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”
 
4、夫妻俩逛街。 老公边走边唱:我是一只小小小鸟…… 老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不外扬,这事我知道了就够了!
 
5、有一天,老婆加班,家里只有我和小姨子,小姨子说,我刚刚在你的茶里加了伟哥,药效一小时,但是,姐姐不在家,我又来了大姨妈,口腔溃疡,鼻子被鼻屎堵了,耳朵被耳屎堵了,我胸又小,又有痔疮,又有烂脚丫,你又没钱,我也没钱,你的充气娃娃又被我扎破。你前面洗手的水,是辣椒水,接下来,小姨子走了…………走了。我默默的拿起小姨子用过的黄瓜在中间挖了一个洞来!
 
6、“老公,今天我生日,晚上怎么安排的...”
“和去年一样...”
“那你先买电影票,订酒店,我先化妆...”
“老婆,去年我晚上在单位加的班...”

09月

25

2017

1、有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后拉黑了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
 
2、真正的软妹子有多软?
我公司的一个女同事,娇滴滴的,中午她出去吃饭,就打电话给她,让她带个西瓜回来,这大夏天的解解暑,结果,令人意想不到的事情真的存在!!!
从卖水果的地方到公司两百米的路程,软妹子买完西瓜就直接放到地上,用脚蹬着一路滚回来的!滚回来的……
 
3、朋友送我一条狗狗,让它陪我作伴,这狗狗哪里都好,就是我一换衣服,它就不认识,拼命的叫唤,于是现在每天早起第一件事,就是拿着要换穿的衣服,给它嗅,给它看,它满意了,我再穿!
 
4、我从商场洗手间出来,用力甩了甩湿漉漉的手。一个身高腿长的女孩脚底打滑,跪在我跟前,我赶紧去扶她,俏皮的大声说:“我愿意!”
周围的好心人也帮我起哄大喊:“在一起”!
后来,她就成了...第一个扇我耳光的女孩。
 
5、朋友下车去买东西,我坐在后座透过玻璃看到路边一个挺漂亮的连衣裙妹子坐在电瓶车上,她在...她居然在抠脚皮!看着她专注的表情,优雅的动作,我发现自己好像喜欢上她了...
 
6、两姐妹聊天,
妹妹:我怀孕时都不敢出来溜达。
姐姐:为什么呢?
妹妹:我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了,好羞啊。

09月

22

2017

1、昨天跟媳妇看肥皂剧,媳妇看到剧里面女主死掉男主哭泣,也跟着哭了,可是我内心毫无波澜甚至有点想笑,女朋友说:我死了你也会笑? 你们男人没有一个好东西,我:我们男人没有一个是好东西,但是我们男人有一个好东西! 说完女朋友就把我拉到卧室了!
 
2、给闺密说最近想换手机,闺密说想换哪个?我说还不知道,苹果的手机越来越长,三星的越来越大,诺基亚的越来越硬,弄的我都不知道选哪个好了!!!结果闺密说:买国产的啊,震动好……震动好……
 
3、接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。
 
4、男:“老婆,今晚朋友找我喝酒,我会晚点回去噢。”女:“别去了,晚上我一个人怕黑。”男:“黑有什么好怕的?黑只是一种顏色而已。”女:“那你怕绿吗?”
 
5、学校组织学生去效游,男孩子都去小河里捉鱼,女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说:“现在的女孩子,发育的真好!”一个女老师说:“你上学时女孩子发育的也很好,只不过那时你忙着捉鱼罢了!
 
6、今天老婆跟我说 她怀孕了。你们不知道我有多高兴 然后我突然想逗逗她 我就对她说:“孩子是我的吧。”老婆笑骂道:“滚粗,当然是你的,只有你不带套。”
 
7、今天去嘿嘿,在选小姐的时候看上一个小姐,就选了她,那小姐身体不怎么行,不能忍受太大的,我听说之后就说,我只有6厘米,然后就一起笑着进去了,当我脱下裤子准备开干的时候,小姐惊恐的光着屁股就跑出去了,边跑边说,“MD,你说的是半径。”

09月

14

2017

1、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
 
2、几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
 
3、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。
 
4、哥们跟他媳妇吵架闹离婚~我发信息过去劝他,结果手一抖,本来想发“你傻啊,这么精的媳妇还离?”发成了“你傻啊,这么紧的媳妇还离?”
 
5、一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

09月

13

2017

1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
 
2、和男朋友谈了三年了,后来异地了。经常在电话里吵架,我生日让他来陪我,他说太远了,不来,我直接挂电话了。谁知当天晚上他突然出现在我面前,激动死我了,紧紧的抱住他,快速的掏出手机发了条动态:“我男朋友来了,真开心啊!”
 
3、怀孕后老公憋的辛苦,没事喜欢挑逗他,然后一副任君采摘的模样,平常都没事,今天中午不知怎么的有点失控,眼看要翻车刹不住了,我急中生智,连忙闭眼叹气道,可怜的儿啊,你爸要捅你了,你的命好苦啊,果然…瞬间翻身下床穿裤子关门上班一气呵成!
 
4、最近隔壁少妇每天看到我都热情的打招呼,我试探性的问她“你老公在家吗?”她说“出差了,还有两个星期回来,你有时间去我家坐坐,我下面给你吃。” 我心里很不爽,真小气,连个下酒菜都没有,就给回绝了!
 
5、楼主送外卖的,今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评,甚是不解,于是打电话问她为何?她直接咆哮的说道:特么滴,老娘穿着性感睡衣,大大方方不遮不掩给你开门,叫你进来喝口水,你却只知道要五星好评而不进来!你特么是猪啊!!!真不明白啊!!!我:……
 
6、有个一直追我的男孩子,想约我国庆出游,我害羞的说:“孤男寡女外出,万一你欺负我怎么办?”“我发誓!”“除非你交保证金,我才相信你,欺负一次扣一千!”男孩兴奋地说:“那我交八千!”

09月

08

2017

笑话内容:
正在家里窝着看电视,闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。我下楼看见她神色慌张的样子赶忙问她“你怎么了?”她回答我“唉,别提了,我怀孕了,你先跟我去游泳馆去一趟。”我一脸懵逼“你怀孕了这是好事啊,去游泳馆干嘛……”

内涵解释:
那闺蜜应该是去游泳馆怀上的,所以去游泳馆给孩子找爹呢!

09月

08

2017

1、“爸爸,刚才进宾馆的不是妈妈吗?你不是说妈妈上班去了吗?”男人紧握了一下轮椅,说道:“你看错了,那不是你妈妈,推爸爸回家...”回家后,男人打电话说道:“女儿想你了,把一个和陌生男人进宾馆的女人当成你了...”女人:“对不起,我马上回家...”
 
2、我有一个室友,挺胖,总是很晚才睡,有一次我随口问他为什么每天这么晚睡。他笑了笑:因为我打呼噜很大声音,我怕我先睡着了,会吵着你们休息。突然感觉什么东西一下就击中了心脏,总有好多好多人他们有好多好多的好,只是你永远不知道罢了。
 
3、怀孕,赶上天热,心情烦躁,每天晚上都失眠,昨晚挺凉快,睡的挺香,一觉起来发现身边老公不见了!里屋外屋找了一圈,都不见人,打手机,手机也在屋里充电,我就纳闷了!人呢?于是我准备出门寻求帮助,刚打开门,就看到老公睡在门口,我把他叫醒,问道:“你怎么睡这了?”老公淡定的说道:“昨晚出来抽个烟,忘带钥匙了,你好不容易睡着,不想敲门吵醒你...”
 
4、十年前,她跟我提出分手,说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味,独自到外面打拼。十年后,听说她嫁给一个有钱人,生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。同学聚会,她也在列,我故意穿得落魄潦倒,同学奇怪的问:“你这幅打扮不怕她笑话你吗?”“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的,这样她现在会感觉幸福一些!”
 
5、老公回家后,看到老婆不在家,感到了一种不祥的预感...这时,电话响了,老公接起电话,电话那头气愤的说道:“别说我没警告过你,是你抛弃了我,说以后不要再见面的,我要让你后悔!我已经约了你老婆,把我俩的事,全跟她说了,我看你怎么办...”挂掉电话,老公心情十分忐忑...不一会,老婆回来了,什么也没说,把之前准备好的饭菜端了上来...老公上前结结巴巴的说道:“老婆,我...”老婆打断了老公的话,说道:“不用解释,你不是已经做出选择了吗,快吃饭吧,菜都凉了...”
 
6、路上一对父女,女儿指着地摊的大毛绒玩具说:爸爸,我想要。她爸摸摸她的头:爸没钱,咱不要了好不好?小女孩很懂事的点了点头:嗯!那等爸爸有钱了再买! 爸爸抱着女孩就走了。走了没几步又听到小女孩的声音:爸爸你别哭啊,以后有钱了再买好多好多的给我好不好?别哭了,乖。

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