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性生活

07月

27

2018

1、最近发现我居然是先天毒体!!就在昨天晚上,一个女孩手臂被蝎子蛰了一下,高高肿起,因为我有祖传秘方,以毒攻毒法,所以她来找我求救,当晚我也蛰了她一下,本以为她就这么好了,谁知道几个月后她的肚子肿了起来,现在她肚子越来越大,我有点害怕,要是消不了肿,对我的名声有很大的影响啊。
 
2、我已经有1年4个月24天5个小时又56分钟没有过性生活了。但你看我在乎过吗,根本没什么大不了的嘛。
 
3、儿子问我:爸爸妈妈,我是从哪里来的呀?老婆脸上一红,把头转了过去,我指着老婆的屁股说道:你的老家,就住在这个臀,你是这个臀里土生土长的人啊~虽然臀子不咋大呀,可他有山有水有树林。
 
4、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。
上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
 
5、据说很多时候能共苦不能同甘的最大原因,是因为男人不想一直不断的提醒自己曾经是那么的不堪。你是他失败时期的见证者,你知道的太多了。
 
6、真的搞不懂,信息泄露都这么严重的年代了,呀还总有人打电话问我买不买房,买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点B数都没有么?
 
7、有时候觉得中国大部分父母真的很奇怪,从小让自己的小孩受最好的教育,努力挣钱让他们上最好的学校,出来工作后希望他们进最好的企业,付出那么多培养出来的孩子却希望他们在感情上成为一个将就的人。
 
8、女:“你们现在的男生,为什么好多都不愿意追求女生?”
男:“人生已经如此艰难,何必再给自己找个祖宗。”

03月

13

2018

1、记得曾经大学的时候,有一个玩的比较好的男生,有次看他电脑,发现有几个文件夹名称是:黑丝,制服,老师,打开发现实际是高数学习资料,问其原因,居然是为了诱惑他自己打开去学习!
 
2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!
老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”~ 嘿嘿!老爸好机智!
 
3、大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔,下意识回答:还没有。小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
 
4、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。
 
5、闺蜜驾照考了一年多终于考出来了,今天说非要载我出去逛街,我战战兢兢的坐到了后排,然后发动,起步,走~一边走一边嘴里嘟嘟囔囔的,我问她说的什么,她说:求求各路神仙让她平安到达,虽然驾照出来的,但是是代考的,知道欺骗神仙不对,所以祈求各路大神放她一马……擦!我求求你放我一马!
我要下车!停车!我要下车!
 
6、今天早上起床,准备大扫除!然后我哥在那边擦一个杯子用了半小时!我就默默的说了一句:我以为你是颓废,没想到是报废!我哥看了我一眼:我不介意你当我是残废!
 
7、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。
 
8、今天上课,我深情的看着我同桌,我说:“我发现你美丽动人 俏皮可爱 温柔似水”然后她就在那乐。最后我说:同桌,你知道这叫啥不?睁着眼睛……说瞎话。

03月

22

2017

1、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动,在目的国家一栏写上“秦国”,直接把表格给了警察。警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”
 
2、闺蜜总说她的胸最大,我问她“你凭什么这么自信?”
闺蜜:凭我吃菜的汤汁滴不到腿上,饭粒掉到胸上而不是桌上!
我……那一瞬间我的眼泪情不自禁得滴到了脚背上。
 
3、前女友结婚,我被邀请了,朋友们都劝我不要闹,我其实没打算闹,就安安静静地吃完饭,走的时候亲手把红包交给一对新人,背面写着:一炮五十,14750元。
 
4、今天早上起来晨跑,有个女的问我:“看你天天一个人跑,你老婆呢?”
我说:“这么冷的天,有老婆的谁这么早起来乱跑!”
 
5、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。
 
6、想换个手机。于是跟老婆说:你看我这手机不知道怎么了,屏幕忽明忽暗,自己控制不了,别哪天爆炸了。
老婆拿过去,看了半天:是啊,这怎么回事。不行就换一个。
儿子在一边一把把手机抢了过去:我给你看看,修好了可得给我去买那个玩具。
说完,把我设置的屏幕自动调节亮度关了,手机好了!

07月

12

2016

1、多年过去,再回忆高考,其实本质上没有考到好与坏的说法,重要的是年轻人在一起,做份试题,然后决定去哪座城市做代购。
 
2、想当年,只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
 
3、28年了!性生活是我唯一能自理的生活!
 
4、别减肥了,你丑不仅是因为胖。
 
5、长得丑就是病,不然整形医院为什么会是医院。
 
6、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸,另一处是左半边脸。
 
7、还有一种病叫看过听过励志演讲励志电影励志书籍励志歌曲知乎励志答案仿佛就已经奋斗努力过了。
 
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,那这些都是真的!
 
9、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。 
 
10、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另外一部分人主要负责泪水。
 
11、物以类聚,人以穷分。
 
12、有钱人终成眷属,没钱人一生痛苦。
 
13、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。
 
14、懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
 
15、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。 
 
16、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
 
17、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。 
 
18、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

04月

08

2016

1、昨天晚上宿友对我说:这么晚了还不睡?你知道嘛,睡前玩手机,影响性生活!
当时我就一拖鞋扔过去了:我TM有性生活还玩手机?
 
2、男:我很早很早就喜欢你了,能不能做我女朋友?
女啪。。。
男捂着脸:干嘛?不同意也不要打我啊?
女:尼玛,很早就喜欢,为啥不早说,害的老娘一直单身到现在?
 
3、我在朋友圈发了条:跑到喜欢的女生面前躺下对她说,同学你男朋友掉地上了!
没想到有个女的回复到:卧草~黄瓜精啊你。
 
4、办公室女同事发现她老公有小三了,特别伤心。
我安慰她说男人都这样,她问我也是这样么?
我说是,她就亲上来了。
 
5、不知道是单身久了还是本来就有这种病,一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊,我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。

03月

18

2016

1、戒烟
烟瘾特别大,而且烟龄较长,每天至少两包烟,期间试过各种戒烟的方法均以失败告终,后来老婆我忍无可忍,就跟我说:“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活,抽两包就过两次,以此类推…”现在还不到一年时间,彻底戒掉了。我是不是很腻害咧。
 
2、谈条件得找准时候!
我:老婆,这个月工资我想不交给你?老婆:好的……我:老婆,我无聊的时候想打麻将?老婆:没问题……我:老婆,我不想进厨房煮饭!老婆:你想怎样都可以……哦,快点……用力……
 
3、还有没有你太太不想要的东西?
太太回家,发现老公阿Q和一金发女郎在床上正打得火热......阿Q忙下床解释:我下高速公路时,发现这女子要搭便车,看见她穿着破烂不堪,又冻得发抖,我就把她带回了家。到家后,我把你十年不穿的衬衣,裙子,八年不穿的皮鞋都给她换上......正准备送她走,她又问还有没有你太太不想要的东西?......
 
4、睡梦中遇鬼
昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢

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