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恋爱

01月

03

2017

1、安阳一哥们喝了一宿,清晨大雾, 在雾霾中摸索回家, 朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!   老头说:滚TM犊子! 我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧滚,别TM晃荡我筷笼子!!!!
 
2、老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,双倍……
 
3、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口,心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险,是叫亲一个公司最丑的,最丑的!
 
4、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
点评:大妈你这杀敌1000,自损800啊,自己成老鸨了,哈哈!
 
5、一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。
 
6、中学时食堂竟然不排队打饭,对我这样文文弱弱,瘦瘦小小,视吃如命,到点饿的女生来说就是人生挑战,直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头,够了吧?!!!”擦!不食人间烟火的我竟然恋爱了……

01月

01

2017

1、老师:请选一个成语,形容一个姑娘特别单纯~
小明:目不识丁。
老师:滚出去!
 
2、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷……
 
3、在超市看到一个美女弯腰在挑东西,翘臀是如此完美、诱人! 我情不自禁的走过去,伸手在翘臀上拍了一巴掌,美女愤怒的转过头来......我举起手里的棒棒糖,说:“姐姐,吃棒棒糖么?” 美女无奈的说:“我不吃,谢谢小朋友!”....... 我觉得身高有时候也是一种优势。
 
4、还记得咱们小时候的“两只小蜜蜂呀,飞在花丛中呀”吧,今天听到两个小孩拍手:“两个小情人儿呀,打开宾馆门儿呀,亲呀,piapia,摸呀,piapia”……这种感觉就叫我也是醉了吧?
 
5、有一个综艺节目,男主持人问女嘉宾:男人为什么要吃伟哥呢?
女嘉宾急得满脸通红,不知道怎么回答,就随口说:想不出来!
男主持人:回答正确!
 
6、老公:亲爱的我们玩个游戏吧。
老婆:什么游戏啊?
老公:海绵体大战括约肌!
老婆:..... ..
 
7、最近跟老公在准备造人,每晚老公都很卖力,一个月都还没消息。就在今晚老公啪啪完后,突然对着我下面,儿子,加油!爸爸只能送你到这里了。剩下的路自己走!

11月

20

2016

1、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?”
当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”
 
2、你变了, 你真的变了 ,想当年你日狼日虎日豹子,开着飞机日燕子。上日天下日地,爬到地上日蚂蚁。日蟑螂,靠马蜂,钻进洞里日长虫。门板日个洞,平地日成坑。想以前,一夜八炮不用歇,今日尿尿用手捏。想当年,豪情壮,随便顶风尿三丈;现如今,中了邪,顺风使劲尿一鞋。
 
3、男:你能不那么肤浅吗?帅能当饭吃吗?女:你错了,女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。男:那你喜欢什么样的?女:我喜欢长得帅的。
 
4、什么是代沟?
就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:
妈,有范吗?
老妈看了我一眼说:
有,在锅里,自己盛……
代沟又一例
女儿:老爸,你有微信吗?
父:在家说了不算,有狗屁威信。。。
 
5、不能想你,一想你全是马赛克的画面!
 
6、最完美的恋爱形态就是:我知你深浅,你知我长短。

09月

21

2016

1、我说最近觉得孤独了,想找个女生过中秋。朋友说:“如果你谈恋爱了,恋爱期间你将会变成一个泰国人。”“你是说我会变成人妖?”“不是,到时候你说得最多的一句话将是……刷我滴卡!”
 
2、关于撩妹,矮丑搓需要满满的套路,而高富帅只需要套!(后来才发现,矮挫穷有套路也不行,高富帅没套也行)
 
3、世界上最悲哀的事就是当你看完60秒的广告后,结果这一集已经看过了。
 
4、刚才在饭店吃饭等了半天菜都没上一个,无奈我叫服务员:“先给我来壶开水,充充饥吧!” 美女服务员看了我一眼说:“先生你还真爱干净!
 
5、这经纪人,拿老板的票子,开老板的车子,住老板的房子,睡老板的娘子,真真的人生赢家啊!
 
6、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
 
7、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

09月

06

2016

1、同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句:她嫁了你妈的前男友。
 
2、一室友最近恋爱了,整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时,宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到:“春季来临,大草原又到了交配的季节……”
 
3、去我姑姑家走亲戚…吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿,我看了一眼说:这只狗怎么生的小狗每只都不一样?旁边表妹淡定的说:一看就知道是生活不检点……不检点!!!
 
4、A:“抓住那短暂的光阴,迟迟不肯放手,用仅有的过往,折磨自己! ”B:“打飞机你也能说的这么清新脱俗。”
 
5、那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的,以此为背景。一女嘉宾问:你结婚后每天早上还要3、4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话:难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?(应了那句话:贱人就是矫情)

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