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恶作剧

08月

02

2018

1、军训的最后一个傍晚,因为第二天教官就要走了,班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就拿纸巾挨个擦眼泪,特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。然后……教官把我单独留下来军训,那晚我哭的比谁都惨。
 
2、小时候跟着表哥各种恶作剧,记得有一年过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊!
 
3、下午约了人,中午睡一小觉。结果醒来快迟到了,翻身下床梳头就冲出家门,正迷糊疾走,楼下小女孩在我背后喊“妈妈,姐姐像骆驼.…..”我都蒙了,我嘴唇不厚,脸也不长啊。定神环顾上下左右,,我擦,睡太猛了,罩罩拧到背上了..
 
4、丈母娘在我家做客,哥们来电叫我去打麻将。我拿着手机说:“什么!…那怎么办?…甲方的人都来了?…行,我马上赶过去。”老婆问我:“有事?”丈母娘笑着对老婆说:“他当然有事了,这么大声讲电话,你以为说给谁听的?”
 
5、翻出了几年前的一条白色连衣裙,上面有很多小洞的那种,吸气、收腹,居然还能穿的进去。 上了公交车正坐着,总觉得有人戳我而且还哭了,扭头一看,一个五六岁的小孩正在一指禅,他妈妈赶紧道歉:“妹子不好意思,这孩子在家按塑料泡惯了,以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡,按不破就哭……” 尼妹。。。。
 
6、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真TM猥琐。

02月

06

2018

1、跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高潮,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走。
 
2、无聊中,给小姨子发了一个心理测试题:“假如我们两个人流落到荒岛,你会做些什么?”她的回答很吓人,说要截屏告诉她姐!
 
3、男友一直嫌我胸小,各种木瓜牛奶蜂蜜木瓜木瓜汁给我,每次我都磨磨蹭蹭,要不不喝,要不剩下,他怕浪费就都自己喝了……你别说,效果还真不错,几个月后,他的胸比我大了。
 
4、晚上下班看到路边卖面具的,特别恐怖的那种,突发奇想买一个打算回家吓唬老婆,带着面具躺被窝等老婆回来,没想到老婆换班夜里没回来,躺着躺着自己睡着了,半夜尿憋醒迷迷糊糊去上厕所,裤子还没脱瞥了一眼镜子…啊…被自己吓尿裤子了!
 
5、老天爷,你就让我瘦一次吧,我发誓我瘦下来之后一定做个好人,努力工作认真学习孝顺父母做一个对社会有贡献的人。只要你让我瘦下来,大不了到时候看我不顺眼了您再把我胖回去,我就瘦一次,我看看我瘦下来啥样!
 
6、男友每次喜欢在家里煎牛排,一次我听见厨房发出“砰砰砰”的声音,进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他:这样拍了干嘛?男友说:你是不是傻?不知道肉肿了会变大么!

01月

17

2018

1、前段时间家门口新开了个洗浴中心,新开张有优惠,我就进去试试,谁知道叫来按摩的小姐,居然是前女友!在两人尴尬无语,正规按摩后,赶紧离开。几天后,为了避免尴尬,我去了离家较远的一家洗浴中心,却再次和前女友偶遇了…
 
2、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
 
3、和媳妇去银行汇款。 他先进去填单,我去停车。停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
 
4、小时候我差点就木有JJ了,说起来可真是惊心动魄啊,冬天的时候家里都会备腊肠过年,所以我妈买了一个绞肉机,把肉放进去出来的就是肉泥,我非常好奇,于是有一天一个人在家研究这个原理,最后想试试,于是我就脱掉裤子,把JJ放进绞肉孔里,我很庆幸当年的JJ还很小。
 
5、堂哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭战争!!
 
6、当兵第一年某一次站岗,一个老头在营区铁丝网外面晃悠,我看见了,吼道: 老头子滚远点,没看到军事禁区吗,然后晚上召开军以上会议,司令说,现在的岗哨警惕性不错但是能不能文明一点.

12月

07

2017

1、上学那会儿偏科特别严重,经常因为数学考五分被罚站在走廊里,然后听着语文老师拿着我的作文当范文,从一班宣读完了去二班……然后大伙隔着窗户指着我“就那个女生写的,就是她!就是她!”
 
2、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?
弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!
我问:那你贴哪儿了?
弟弟:老师背上!!!
 
3、三年级妹妹问我:“哥哥我问你道数学题喔!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了...我连计算器都打开了,非常淡定回她:“可以啊你说吧。”她:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商,八九七十二啊,七十二万!
 
4、上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师接着说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
 
5、期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中非常重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”
 
6、老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!” 但老师仍旧犹豫,这时候一二货同学来了句话,让全班沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”

08月

24

2017

1、今天闺蜜来我家玩的时候,老公出门了,我们打算跟他开个玩笑,于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。 老公回来打开门的时候我装作惊恐样子:老公你怎么回来了。谁知道这货当真了,把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍,我拉都拉不住啊,闺蜜我对不起你。
 
2、本女吊护士一枚,94年无恋爱经历,今天在病房给一个男子输液,岁数大概在24左右的小伙子,由于他躺床上手不够长,我叫他握紧拳头?伸过来一点,突然伸过头装我胸上了,我脸瞬间红炸了,他也挺尴尬的,突然不知道该怎么办,然后我发挥了段子的精神,不要脸的问了一句…软吗?小伙子:呵呵,你的胸骨挺硬的哈!
 
3、初中时住校,一天三个舍友回到宿舍,愤慨的说:这些人太过份了,女生浴室后墙都挖了个洞,今天要报告教师。,,我一听,鞋都没穿就跑了出去,后墙摸遍了也没找到洞,沮丧的回到宿舍,一看,刚买的西瓜变成了一地瓜皮,这特麼就是江湖……
 
4、纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”莉莉:“那怎么办?”我:“我们报复他?”莉莉:“怎么报复?”我:“简单,我们也搞!”莉莉:“哦,好吧!”立刻上床,衣服裤子脱光,即将开战。莉莉:“等等,我老公搞谁老婆?”我:“呃,小王。”莉莉:“那关你什么事,滚!”
 
5、我和女朋友开玩笑:“亲爱的,你这么漂亮,万一哪天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场?”女朋友:“不会的!”我:“那就好!”女朋友:“武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇!”我:“。。。”
 
6、初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆,老婆这两天出差,又让初恋过来监视我。 问老婆为啥?她说:“你俩反正曾经在一起过,多一次两次无所谓,我能接受…”

08月

23

2017

1、哥嫂出差,让我带下小侄女。,,中午喂饭她不吃,火了弯腰揍了她几下。小家伙哇哇的哭了一会儿,伸出两手让抱抱,,心一软把她揽在怀里,她啪 啪两个巴掌:“我让你长得高!让你长得高!”,艾玛这套路。
 
2、中午在小饭店吃饭,人多,正饿的上火,旁边一桌人在喊:老板我还有俩菜不要了!,老板一激灵,扭头冲厨房:红烧肘子啤酒鸭快点!,我一看这招有效,也喊了一声:“老板我菜没烧就算了!”,老板又对厨房喊:“蒜泥青菜不要了!欢迎下次再来哈……”,我擦!说好的套路呢?
 
3、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
 
4、走出考场,小红哭的一塌糊涂。大家都注视着这个漂亮的女孩哭的梨花带雨。 小明不顾旁人的眼光,一把揽过小红,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。 小红哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。” “笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 后来小明考上了蓝翔,而小红她妈送她去国外读大学了。
 
5、一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!女孩:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。
 
6、路过卖鱼小摊,问小贩是不是都野生的,他说是,我看了看问他有没有鲢鱼,他说卖完了明天有,于是我说明天来买……第二天我又来到那小摊,看了看鲢鱼说:”有没有黑鱼呀?我想买条回去做酸菜鱼!”小贩又说卖完了让我明天来,于是我第三天又去了,看了看几条黑鱼,问小贩道:“今天有没有鳜鱼?”小贩又说卖完了让我明天早点来……我去,野生的鱼这么好捉吗?想要啥都能捞到?!

07月

14

2017

1、生病去医院看医生,B超室里偶遇初恋男友,没想到他在这工作,两个人对视数秒后,他让我躺在床上把上衣拉上去,裤子退下去一点,我犹豫了一会照做了,他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面,裤子不用退到膝盖下面,如果当初你这么主动,我们的孩子都该上学了!”
 
2、我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……
 
3、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术,女儿高兴得跳起来。
亲戚转头向我吐槽:这个暑假没作业没补习孩子们太闲,一定一帮人到处去浪,万一一时冲动,搞个外孙出来就不好办了,让她割个双眼皮在家呆着。
另一位妈妈受到了启发,立马给儿子预约了包皮手术。
我被两位妈妈的智慧折服,母爱如山。
 
4、公司聚会,大酒店聚餐,同事们边吃边表演节目。轮到我了,二胡独奏:二泉映月。一曲完毕,下面掌声雷动。我大喊:“我拉的好不好?!”同事们异口同声:“好!”我又问:“你们吃的香不香?!”又是异口同声:“香!”。事后我被暴打一顿。
 
5、男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!
 
6、一姑娘被家里逼着去和一码农相亲,吃过饭就互相留了微信。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 姑娘终于愤怒了,回说:你踏马当我是打卡机啊!
 
7、办公室有纯情妹子一枚,想开个玩笑,偷偷在她手机通信录里把我的名字改为:老公!第二天早我还睡着正香,突然那纯情妹子来电话,嗲声就说:老公,你好坏啊,昨晚又把人家内裤拿走了,今天上班都没的穿了!哥我在电话这头血压瞬间狂飙…救我!!!

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