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恶作剧

12月

07

2017

1、上学那会儿偏科特别严重,经常因为数学考五分被罚站在走廊里,然后听着语文老师拿着我的作文当范文,从一班宣读完了去二班……然后大伙隔着窗户指着我“就那个女生写的,就是她!就是她!”
 
2、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?
弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!
我问:那你贴哪儿了?
弟弟:老师背上!!!
 
3、三年级妹妹问我:“哥哥我问你道数学题喔!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了...我连计算器都打开了,非常淡定回她:“可以啊你说吧。”她:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商,八九七十二啊,七十二万!
 
4、上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师接着说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
 
5、期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中非常重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”
 
6、老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!” 但老师仍旧犹豫,这时候一二货同学来了句话,让全班沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”

08月

24

2017

1、今天闺蜜来我家玩的时候,老公出门了,我们打算跟他开个玩笑,于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。 老公回来打开门的时候我装作惊恐样子:老公你怎么回来了。谁知道这货当真了,把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍,我拉都拉不住啊,闺蜜我对不起你。
 
2、本女吊护士一枚,94年无恋爱经历,今天在病房给一个男子输液,岁数大概在24左右的小伙子,由于他躺床上手不够长,我叫他握紧拳头?伸过来一点,突然伸过头装我胸上了,我脸瞬间红炸了,他也挺尴尬的,突然不知道该怎么办,然后我发挥了段子的精神,不要脸的问了一句…软吗?小伙子:呵呵,你的胸骨挺硬的哈!
 
3、初中时住校,一天三个舍友回到宿舍,愤慨的说:这些人太过份了,女生浴室后墙都挖了个洞,今天要报告教师。,,我一听,鞋都没穿就跑了出去,后墙摸遍了也没找到洞,沮丧的回到宿舍,一看,刚买的西瓜变成了一地瓜皮,这特麼就是江湖……
 
4、纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”莉莉:“那怎么办?”我:“我们报复他?”莉莉:“怎么报复?”我:“简单,我们也搞!”莉莉:“哦,好吧!”立刻上床,衣服裤子脱光,即将开战。莉莉:“等等,我老公搞谁老婆?”我:“呃,小王。”莉莉:“那关你什么事,滚!”
 
5、我和女朋友开玩笑:“亲爱的,你这么漂亮,万一哪天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场?”女朋友:“不会的!”我:“那就好!”女朋友:“武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇!”我:“。。。”
 
6、初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆,老婆这两天出差,又让初恋过来监视我。 问老婆为啥?她说:“你俩反正曾经在一起过,多一次两次无所谓,我能接受…”

08月

23

2017

1、哥嫂出差,让我带下小侄女。,,中午喂饭她不吃,火了弯腰揍了她几下。小家伙哇哇的哭了一会儿,伸出两手让抱抱,,心一软把她揽在怀里,她啪 啪两个巴掌:“我让你长得高!让你长得高!”,艾玛这套路。
 
2、中午在小饭店吃饭,人多,正饿的上火,旁边一桌人在喊:老板我还有俩菜不要了!,老板一激灵,扭头冲厨房:红烧肘子啤酒鸭快点!,我一看这招有效,也喊了一声:“老板我菜没烧就算了!”,老板又对厨房喊:“蒜泥青菜不要了!欢迎下次再来哈……”,我擦!说好的套路呢?
 
3、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
 
4、走出考场,小红哭的一塌糊涂。大家都注视着这个漂亮的女孩哭的梨花带雨。 小明不顾旁人的眼光,一把揽过小红,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。 小红哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。” “笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 后来小明考上了蓝翔,而小红她妈送她去国外读大学了。
 
5、一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!女孩:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。
 
6、路过卖鱼小摊,问小贩是不是都野生的,他说是,我看了看问他有没有鲢鱼,他说卖完了明天有,于是我说明天来买……第二天我又来到那小摊,看了看鲢鱼说:”有没有黑鱼呀?我想买条回去做酸菜鱼!”小贩又说卖完了让我明天来,于是我第三天又去了,看了看几条黑鱼,问小贩道:“今天有没有鳜鱼?”小贩又说卖完了让我明天早点来……我去,野生的鱼这么好捉吗?想要啥都能捞到?!

07月

14

2017

1、生病去医院看医生,B超室里偶遇初恋男友,没想到他在这工作,两个人对视数秒后,他让我躺在床上把上衣拉上去,裤子退下去一点,我犹豫了一会照做了,他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面,裤子不用退到膝盖下面,如果当初你这么主动,我们的孩子都该上学了!”
 
2、我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……
 
3、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术,女儿高兴得跳起来。
亲戚转头向我吐槽:这个暑假没作业没补习孩子们太闲,一定一帮人到处去浪,万一一时冲动,搞个外孙出来就不好办了,让她割个双眼皮在家呆着。
另一位妈妈受到了启发,立马给儿子预约了包皮手术。
我被两位妈妈的智慧折服,母爱如山。
 
4、公司聚会,大酒店聚餐,同事们边吃边表演节目。轮到我了,二胡独奏:二泉映月。一曲完毕,下面掌声雷动。我大喊:“我拉的好不好?!”同事们异口同声:“好!”我又问:“你们吃的香不香?!”又是异口同声:“香!”。事后我被暴打一顿。
 
5、男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!
 
6、一姑娘被家里逼着去和一码农相亲,吃过饭就互相留了微信。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 姑娘终于愤怒了,回说:你踏马当我是打卡机啊!
 
7、办公室有纯情妹子一枚,想开个玩笑,偷偷在她手机通信录里把我的名字改为:老公!第二天早我还睡着正香,突然那纯情妹子来电话,嗲声就说:老公,你好坏啊,昨晚又把人家内裤拿走了,今天上班都没的穿了!哥我在电话这头血压瞬间狂飙…救我!!!

07月

06

2017

1、我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!
我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”
 
2、结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?
我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。
没想这二货说了一句:还有这样的好事?
 
3、大学教室没事干...遂在桌子上用大号签字笔写了~百年老中医,专治不孕育~然后在底下写上了我同寝室的哥们的号码...第二天电话不断...其中竟然有个妹子打过来说:好多次了...就是怀不上怎么办?我朋友悠悠地回到:要不我试试...?
 
4、今早上,就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型,结果和那车主打了一架,害的我现在刚从派出所做笔录出来!玻璃黑的啥也看不清,我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶啊?
 
5、哥哥是医学博士,过年回家,弟弟一直站在他身后,哥哥就问他:“你为啥老跟在我后面呢?”
弟弟说:“我这是体验一下博士后的感觉。” 
 
6、朋友找了个对象,因为她对象城里没有房子,她妈妈特别反对,有一次她和他妈看西游记的时候,白骨精害了那一家三口后,他妈妈说:你看,他们如果住在城里,也不会被白骨精害了…

07月

02

2017

1、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道。我爸说:“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”
 
2、我血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。”
 
3、上小学时,有次我考试考了58分,然后我改成了88分让我妈看,我妈一眼就看出来我的分数是改的,给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了,我居然信了,再一次考试我特意考了6分,改成96分,那天晚上的哭声在整个村庄盘旋……
 
4、上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
 
5、小外甥女打来电话,哭着说:“舅舅,我爸妈又打架了。”我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”
 
6、小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏… 

06月

26

2017

1、姐妹结婚后总是和老公吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。
 
2、记得有一次在寝室,闺蜜喝醉了,我把她内裤脱了下来,弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜?通过这个故事教育她,一个人出去千万别贪杯……
 
3、那次领着女友回宿舍,舍友也在,就给了他十块钱让他出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有十分钟,感觉太热了,一咬牙,决定去开房。于是,赶紧给舍友打电话,让他回来睡吧。然后,电话一打通,窗外响起了舍友那熟悉的铃声!
 
4、想着六一送个礼物给儿子,去商场买了把玩具枪,用黑色袋子装着。出到商场外头,突然下起大雨,我没带伞,就机智的把黑色袋子罩头上,然后找了个店躲进去。店里灯火辉煌,珠光宝气,我还没看清卖的是啥珠宝,保安已经呼啦抄过来把我围住。我手上正拿着玩具枪,我怕解释不了,当机立断,拿起玩具枪对着自己的头就一阵乱开...
 
5、老公又懒又想减肥,刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重,闭着眼睛,双手放在胸前,我好奇的问他在干什么?他说在减肥,我说一动不动怎么减肥?他就说新发明一种冥想法,他在告诉自己的大脑自己在跑步,很累,然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
 
6、男朋友是个秒男,医生说包皮割了会有所改善,谁知道割了痊愈后走路磨着裤子都一脸酸爽!昨天晚上他家里进贼了,男朋友甩开了胳膊就追了出去,追了半里路特么的磨射了...射了...我日,让我笑会儿......

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