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情人

07月

17

2017

1、小胖路过一个院子,看见门口挂着一块牌子,牌子上面写着两个字——“情人”。这个院子主人挺有意思哈,于是,小胖推门进去了,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,小胖揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
 
2、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
 
3、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
4、昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……
 
5、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
 
6、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说好就这条,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,说:就这一条活鱼,养出感情来了。

05月

17

2017

1、高中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心,我说你才无心呢,你还没肺呢,真是的,女孩子瞎给人家取什么外号。我特么后来一想我错过了几个亿的项目啊...
 
2、大表哥跟嫂子结婚多年一直都没有孩子,一家人都很着急。。前段时间大表带嫂子去医院检查,不一会嫂子一脸幽怨地从病房出来,大表问嫂子怎么回事,嫂子支支吾吾半天才回道:“医生说我………还是..还是...处女
 
3、有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!”
 
4、一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕,男孩律师决定用奇招在法庭致胜。 男孩律师当庭拉下男孩的裤子,拿着男孩的性器官对法官说:“法官大人,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?” 这时,男孩偷偷对律师说:“你再不放手,我们马上就要输了这场官司!
 
5、和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”
 
6、看片子被儿子发现,很尴尬。我把他叫到边上来说:“儿子你已经长大了,有些事我必须让你知道了!你看,这是郭采洁,这是林志玲,这是范冰冰,都是美女,以后找媳妇就照这些找。”儿子生气地说:“爸,你别骗我了,这明明是水菜丽,波多野结衣和泽井芽衣,爸我真没想到你是这种人,连泷泽萝拉的都不看!!”“。。”

05月

15

2017

1、还在上学的好好珍惜上学时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由,进入社会后你会遇见比在学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的SB,受30倍的委屈,背上100倍的压力。结果那些SB你还不能打他,因为你是有素质的人。
 
2、你追我,我同意了,你说爱我,我信了,你说我素颜好看,我再也没有化过妆,你不让我穿高跟鞋说走路累,我扔了所有的高跟鞋,那你告诉我,你最后为什么和画着浓妆踩着高跟鞋的女人走了?
 
3、情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵! 
 
4、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ,另一同事见状冷冷的来了句:没事多逛逛街找个女朋友,连空气都不放过!!!
 
5、蓝翔学长曾对我说,就算挖穿了地球,也挖不到他迷失的心。广场舞大妈曾对我说,如果跳的足够快,她的孤独就追不上她;拾荒大叔曾对我说,如果翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;碰瓷的大爷曾对我说,只要演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。
 
6、佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”。点评:没毛病,简答通俗!

05月

13

2017

1、老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特! 老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!! 老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了! 老公 :嗯,下次说话注意点儿! 老婆: 好嘞!
 
2、“老公,打人是不是不对啊?”
“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”
“没有,只是我刚又买了一个包包!!”
 
3、和老婆吵架,我:“当初我们班的是不是都瞎了眼啊,就你这模样居然评为班花?”老婆拿来一枝玫瑰问:“这花漂亮吗?”“很漂亮啊!” 刚答完,她拿着牙签对着玫瑰使劲戳,随后往我身上一扔……
 
4、晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!
我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?
老婆怒道:TMD,快过来,性教育!
 
5、问老公喜欢男宝还是喜欢女宝,他说都喜欢,我说女宝好,因为女儿是爸爸上辈子的情人。接着老公来一句,那我这辈子是不是还得赶紧去找个情人,不然下辈子没有女儿!此时,某人正在墙角默默检讨中。
 
6、老公出差,此为背景
老公:老婆,我想看你咪咪
老婆:怎么看?
老公:拍一张发给我吧
老婆:本店不寄样本,如有需要
欢迎前来品尝!

04月

15

2017

1、朋友开车把一姑娘给撞了,然后天天去医院给姑娘送饭送水果,最后和医院的小护士好上了。
被撞的姑娘气不过,找人把他揍了一顿。
 
2、胖子坐在银行里等着叫号,闲来无事对同事感叹着:“天热就是好,满眼的黑丝。你看你看,啧啧啧,这腿美的,光是抱着就够亲一夜了……啧啧,哟!你看看,连男人都黑丝呀。你还真别说,男人就是和女人不一样,女人穿腿上,男人套头……哎,不对,遇上了打劫的了!”
 
3、海滩上,两个女人在聊天。
甲女:“你最近怎么回事,瘦了这么多?”
乙女:“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”
甲女:“那你赶快跟他离婚呀!”
乙女:“现在还不行,我想再减五公斤。”
 
4、女同事:哎,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?
我心里一喜,但是装作不懂的问:不知道,是哪儿啊?
女:手头!
草!给我挖坑?会的不少,我:妹子啊,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?
女同事红着脸问:哪儿啊?
我:心肠!
女同事:滚!
 
5、昨天微信转错了,2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。估计他以为是骚扰短信,没仔细看。今天,由于对方没收,钱回来了。新技能啊有木有!
 
6、家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。
终于有一天,阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?”
我:“太胖了!”
阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!”
我:“阿姨,您这是瓷碰来的吧”

04月

10

2017

1、一朋友不抽烟不喝酒,自称好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天,另一朋友对他说:你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你既不抽烟也不喝酒,难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?听完后,朋友默默要了一根烟点上。
 
2、初中同学媳妇十月怀胎喜得贵子,可他不是很开心,有一天聊天发现他签名换成了这样:“满心期待上辈子的小情人,结果来的是上辈子的好基友.......”
 
3、同学聚会,主要是富人在一起吹牛逼,而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费......
不过你放心,富人会想方设法找到你的!不然他们吹牛逼给谁看?
 
4、命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受。
工作就像轮奸,,你不行了别人就上。
生活就像自慰,,什么都得靠自己双手。
学习就像嫖娼,出完钱后又出力。
工资就像例假,一月不来你就傻眼。
谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获。
捐款就像发情,一想起来马上就要。
奖金就像阴毛,掉的要比长的多。 
领导就像阴道,总是欺软怕硬。
开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁。
兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着。
 
5、世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
 
6、刚刚在地铁上,一不小心踩了一妹子的脚一下。
妹子瞪了我一眼骂道:“你眼瞎啊?踩了我也不道歉,小心断子绝孙!”
我想了想对她说:“你不可能让我断子绝孙,不过我却能让你儿孙满堂!”
 
7、常有人说:女人的黄金年龄很短,只有22——26岁,男人就不一样,到了三四十岁照样不着急。其实男人的黄金年龄更短,只有16——18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢。但到了三十岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
 
8、春节是啥?
一个字:累
两个字:消费
三个字:大聚会
四个字:胡吃海睡
五个字:微信满天飞
六个字:大家拜年贺岁
七个字:鞭炮声震天欲碎
八个字:探亲旅游纯粹受罪
九个字:酗酒深醉伤身又伤胃
十个字:长假放纵后还是回原位
十一个字:春节就是全民折腾运动会
 
9、按房价计算,在北京,上海,深圳,广州等一线城市的千万富豪遍地都是,不管坐地铁还是挤公交,与您擦肩而过的大多数是千万富豪!

03月

17

2017

1、老婆:“老公,为了避免你出轨 我想了个好法子。”
老公:“啥法子?”
老婆:“以后出门你别穿内裤啦!”
老公:“啊,那我穿啥?”
老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。”
老公:“苍天啊!!
 
2、本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公屌屌的回答,不是,这是我情人,然后我特配合脸红了一下。
 
3、昨天接媳妇下班,我骑着摩托车,老远就看到媳妇站在那,身边还有几个同事,于是我就想漂移过去,帅气的出场,结果不慎摔个狗吃屎,这不是关键,当我爬起来委屈的说媳妇我来了,这二逼竟来句:你谁啊?
 
4、今天媳妇跟我说:亲爱的,你送我个礼物?我:你想要啥?媳妇:我想要个项链。我:要啥样的?媳妇从一盒子里拿出一条项链说:你看,这是我逛街买的,谢谢你送我的礼物!
 
5、今天和媳妇去逛街,媳妇不小心摔倒了。她蹭的一下站起来“啪”给了我一巴掌:卧槽,老娘的杯子在包里呢!我:那你打我干啥?媳妇:对不对,对不起,打你打习惯了!
 
6、媳妇:我最近要减肥了!我:减啥?健康最重要!再说瘦不拉几的有什么好看的!媳妇给了我一巴掌说:妈蛋!你是怕我瘦了花钱买衣服是吧?

01月

31

2017

1、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!因为掩饰的不错,
他老婆未发现什么异常!后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。
 
2、我和我女朋友是亲戚介绍的,刚认识一个礼拜,这是前提。昨天我们去逛商场,她看上了一个三万块钱的包包,非要让我买给她。我一个月工资3000+,哪里承受的了这么昂贵的东西!但是我一点也没犹豫,对服务员说:给我包起来。然后又对我女朋友说:我去付款,你再看看还有什么喜欢的东西!她满心欢喜的去别处逛了,而我直接走出了商场,给她发了一条微信:我们分手吧,我配不上你!
 
3、本人很少化妆,前几天突然化了个妆,老公都看直了眼,说:老婆,今天真漂亮,找老婆就得找不化妆的,偶尔一次化妆,心花怒放,怦然心动……
过后又说:我觉得那些经常化妆的,偶尔不化妆,他老公得郁闷死…
 
4、新公司上班,中午在饭堂吃饭,一个大姐凑过来问:“大妹子,你以前是不是田径队的?”
我看了看自己的大长腿,心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声:“是的。”
大姐:“我就说嘛!他们还不信,一看你就是跑步的料,胸这么平。”
 
5、前几天生病,﹉天天去医院输液。昨晚输完液去网吧玩,准备下机时,鬼使神差地说了句:“护士,六十九号机下针……”
 
6、女:“喂,老公,我钥匙不记得放哪了?” 男:“你看化妆台上有没有。” 女:“看到了,确实在化妆台上。老公,我手机不知道放哪了。” 男:“你不是拿我手机打电话吗?” 女:“对哦!老公,我记性真的太差了。” 男:“你哪是记性差,你简直是脑子有问题了啊、我们都离婚好几年了……。”
 
7、女神:你烦不烦啊,我真不喜欢你啊! lz:可我是针喜欢你,你说要我怎么做你才能做我女朋友! 女神:那好,你站离我2米开外,如果你的弟弟能碰到我我就答应你! 刚说完 突然有个人跑过来摸了她一下! :哥,我只能帮你到这里了。。。
 
8、有一对正在热恋中的情侣吵架了,女的非常生气。
女的说:“你没有一样东西比得上任何人!”
男的答:“你说的非常对,特别是女朋友!”

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