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惊喜

12月

20

2018

1、今天在理发店碰到闺蜜把及腰长发剪了。咦~热恋中的她把头发剪短了,难道因为失恋了?我准备去安慰一下。结果闺蜜一脸娇羞的说,以前一个人睡没觉的长头发不方便,现在两个人觉得头发特碍事儿!我……这一大早的一把狗粮吃的,,好撑。
 
2、一楼主发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?
一楼回复:给他来个大姨妈……
二楼回复:外加溃疡和痔疮!”
三楼:双手受伤。
 
3、老公,人家在腿上刚纹了对翅膀,你看看好看么?”我无趣的撇了一眼:“嗯,好看!”“老公你真有眼光!”老婆夸奖道。我得意地回道:“那当然!”沉默了几秒后,老婆又问:“老公你喜欢开宾利吗?”“喜欢啊!”我脱口而出,然后肠子都悔青了...
 
4、走进一家“十元店”,感觉很新奇,我问老板娘:“真的都十元?”老板娘笑着:“当然,童叟无欺,一律十元。”闻言,我丢给她十元,抱起收银台前的妙龄妹子就跑,心里狂喜:“弟弟,今天你可有房子住了。”
 
5、老婆:好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?
老公:自卑你妹啊?瞅把你美的,忘了咱俩谁插谁了?
 
6、出差一个月回来,我发现老婆得了一种怪病。手机一震动,她就双腿一夹;我一按电动牙刷,他也双腿一夹;更夸张的是,我按电动剃须刀,她直接瘫坐沙发上……

11月

07

2017

1、哥们送他女友回宿舍,哥们问女友,情人节准备给他买什么礼物呢,此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然,哥们一个急转身,冲着他女友吼道,你TM不会怀孕了吧!
 
2、昨天陪着好朋友去献血,我也跟着献,到了献血车,医生一查哥们儿是RH阴性血,俗称,熊猫血,结果因为有点贫血,不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句:小熊猫,多吃点竹子再来呀。。
 
3、打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。 虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿
 
4、那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…
 
5、小贱要和他女朋友分手,原因是他女朋友每次啪啪啪的时候就是躺着不动,小贱受不了,就提出分手,他女友不同意苦苦的哀求道:我们不分手好不好,你喜欢什么姿势,我都去学,还不行吗?
 
6、今天我去买菜,问“老板螃蟹怎么卖?”....老板:“158块一斤”我说:“ 太贵了,不要。”老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。”我说:“咋死的[疑问]”老板瞟了我一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ”看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的!
 
7、老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去,老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了,笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。我嘴一抽,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。

08月

22

2017

1、以前别人说我眼睛小,我都不信,终于有一天我信了,那天在家里躺着看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子~……我硬是不敢出声。
 
2、我性格比较像男孩子,上大学的时候留短发,着装也比较男性化,喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我, 我惊讶的说:“我是女的。” 学妹明显不敢相信,瞪大了眼睛看着我,忽然对着我的胸摸了一把,然后蹲在地上就开始哭,一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊!”
 
3、昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
 
4、今天没事出去闲逛,结果看到女神一人拎了一大包东西在路上,心想,表现的机会到了,赶紧上前,帮助女神拎着东西,并将女神送回家。
女神热心的递给我一杯热水,我看到女神买了各种菜,调料,心里忍不住的赞美,真的是一个贤惠持家的好女神,现在的女孩子会做饭的真的不多了。
忍不住多问了一句:“你平时都是自己做饭吃啊,现在会做饭的好女孩真是不多见了。”女神害羞一笑:“今天晚上我男朋友回来,我想做些好吃的,给他个惊喜。
 
5、刚跟几个哥们聊天,聊聊小时候因为什么事被揍得最惨!一哥们说,乒乓球拍买不起,把家里祖宗的灵牌背学校去了,据他说当天他横扫学校无敌手!晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。
 
6、女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。”
主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”
女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管:“你拿手电筒去。”
女出纳:“这个有什么用?”
主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”

08月

09

2017

1、今天朋友圈里有个女生发:感冒要几日好呀?有8个男人评论了:一日就好。
 
2、昨天一女同事发了个动态,感慨某事就像西天取经一般难,我想都没想就回了一个“吸舔取精对于你来说易如反掌,何难之有。”
 
3、如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。
 
4、小米手机后盖有个小凹槽,是指纹识别器,刚发现那里每舔一下,手机就会因为识别错误震动一下,这种1奇妙的感觉到底是什么啊,上瘾了。
 
5、闺蜜来店里找我,聊得很欢,一时兴起,我说:“要不我给你脱个唇毛吧?”她先去美容床上躺着,等我拿着仪器进入房间时,惊呆了:闺蜜竟然下身脱得精光!想什么呢,这姑娘。
 
6、男:“有时候,比起那些长久陪伴,会更喜欢一次短暂相逢。和美妙的人,只碰撞出一点安稳的火花,好看又不伤人。”女:“说人话。”男:“约吗?”
 
7、昨天和女同事用微信聊天,我突然脑抽的问:你和你老公啪啪,你老公能坚持多次。她回道:这时候,谁有心情拿秒表记啊!
 
8、昨日出差深夜提前归来,欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋,轻手轻脚洗漱完毕,掀开被窝...摸到一对咪咪...

07月

07

2017

1、大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟明星似的,我可不想你有什么闪失……
 
2、我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!她有个刚上初中的妹妹,暑假期间的一个早晨,我拨通了小姨子的电话、准备问问考试成绩啊什么的!电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音,估计还没起床。小姨子:谁啊.我:你姐夫.小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?
 
3、公司有俩二货,特逗,有一女同事嫁给了一个黑人,这天俩二货问女同事她老公的弟弟多长,女同事被问烦了说比他俩加起来都长。这俩二货大笑道:“哈哈,我以为黑人都很长那,原来也就8厘米啊!”瞬间整个公司安静下来。
 
4、早上打扫屋里卫生,看到哥哥屋里一团糟。什么烟头、纸巾、零食袋、还有没吃完的火腿肠等等…乱七八糟扔的满桌都是。心想着打扫完了狠狠敲他一笔,正在倒垃圾桶的时候,发现里面有一撮头发。好啊!哥竟然带女孩子回来了,还不告诉我们。刚一转身,发现哥站在门口看着我。哼!哥你完了,我要告诉妈去,你带嫂子回来了。还是卷发的,你竟然不告诉我。
 
5、一日,问一已婚女性朋友:“遇到过最大的惊喜是什么。” 朋友答曰:“最大的惊喜就是十月怀胎,日日提心吊胆,待孩子出生之后才确定,孩子是老公的。”
 
6、和老婆刚认识没多久时一起吃饭,她才喝半瓶啤酒就醉的一蹋糊涂的任我啪啪啪了。现在才结婚三个月她竞然喝一斤白的也不醉了。我就呐闷她的酒量咋进步那么快呢…
 
7、女孩突然发出一声痛苦的尖叫:“啊,你干嘛呢?把我弄的疼了!”男孩一脸羞愧:“亲爱的,不…不好意思,我刚刚一不小心迷路了!”

07月

02

2017

1、漂亮的女同事得罪了个客户,客户上门大闹,调解无果,扬言取消所有订单,除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语,突然爆起,一个耗油跟砸客户下巴上:每一个员工我都视如家人!取消就取消!滚!几个新来的同事响起雷鸣般的掌声,跟着这样的老板死也值得啊!!!连我这个老员工都热血沸腾,想要老板的小姨子下跪?逗!
 
2、昨晚一朋友下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女性朋友;女性朋友就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这朋友淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”
 
3、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
 
4、如果有一天,我在公交车上,看到别人掉了一个钱包在地上,我捡起来对那人说:“嘿,你的钱包。”
能换来一句:“不,那是你的钱包!”,那这个世界该有多好呀!
 
5、咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”
 
6、新买的娃娃终于到货了,兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水,灌温水可以有体温感!于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋啊!准备抱回卧室享用,然后我发现太重,我TM抱不动了……哥友们都是怎么操作的!?

05月

22

2017

1、老公过生日,我惭愧的说道:“老公,你过生日,我也没准备什么,你有什么愿望,告诉我!我帮你实现...”老公淡定的说道:“楼下路口有家烟店,帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟,路上心里一直很内疚,平时给老公留的钱太少了,烟都抽不起...结果到卖烟那结账时,发现是7000多块钱,我一下就惊呆了!于是我问卖烟的老板怎么回事儿!卖烟的老板说道:“你老公在这赊半年烟了,说等他过生日的时候,你会来结账...”
 
2、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你! ”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
 
3、老公今天在电话里神秘兮兮跟我说给我个惊喜,问他是啥他说晚上回家就知道了。结果回家看到是一尊跟老公相似度百分之99的蜡像。就问老公要干嘛?老公说我喜欢骂他,就给我做个像他的蜡像,以后尽管骂……
 
4、小两口吵架。 男:你个榴莲! 女:什么意思? 男:外表丑陋内心黄! 女:那后天你就当个菠萝吧! 男不解的问:我怎么是菠萝? 女:外表黄,内心更黄,而且脑袋上还会有顶绿!
 
5、老公平时跟我OOXX的时候都是一声不吭喘粗气的,我想要更激情一点,就跟他说老公不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧!这样会更刺激的,他说好的。结果这次上床我听到的却是:“你个傻X,我艹你玛的,死胖子你谁啊!丑成这样还跟我上床!……”
 
6、哥哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是在喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你…

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