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感冒

01月

18

2017

1、老婆:老公,你身上有零钱吗?老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
 
2、老婆:老公,我感冒了。老公:怎么回事?老婆:不知道,流鼻涕了。老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?老婆啪啪啪,道:没正经!老公:轻点,扇耳光也有风。。。
 
3、“老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!”“啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!”
 
4、昨天晚上吃过饭和我媳妇一起看电视,我坐沙发上,媳妇躺床上,突然媳妇就站起来走到我面前,停留了几秒又回到床上,我当时就懵逼了,问媳妇咋了,是不是腿麻了活动一下?媳妇淡定的说:去你那通个气。我...
 
5、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。

01月

16

2017

1、女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸,老公装哭:“女儿你竟然打我!555~~~”女儿很不屑地回道:“爸爸,我不过是轻轻摸了你一下好不好?”似乎是为了验证自己的话,话音未落,女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上,说:“这个才是打!”
 
2、儿子翻着相册问道:“爸爸,你身边这个漂亮的阿姨是谁?” 我看着这张照片身旁的那个女孩,身材苗条,长相美丽,可爱,落落大方说道:“那是你妈。” 儿子倔着嘴,看向厨房,又小声说:“外面那个胖子果然不是我亲妈?”
 
3、闲着无聊,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活,我自己一个人全包!
 
4、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响P,就很好奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭,妈妈哄了好久。
 
5、最近感冒了,老公煮的早饭,女儿叫了我几次起床,我都不想起来,这是背景。 “爸爸,快叫你老婆起床!她比猪都懒,猪见了吃的都比她跑的快!”
 
6、今天和老婆互换身份,她来当爸爸,我当妈妈,中午六岁的儿子回来了,我从厨房出来对他说,你爸爸一会就回来了,你快去洗手,马上开饭!
这时老婆开门进来了,儿子哇一声就哭了:妈妈,爸爸他疯了。

10月

28

2016

1、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!
 
2、和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!这傻老娘们来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈?我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!
 
3、每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是像我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
 
4、今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!
 
5、和媳妇争吵说:就你这咪mi,将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说:就你那丁丁,能不能生出孩子还未知呢??
 
6、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么和马桶水呢?
 
7、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。
 
8、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
9、我问媳妇:为什么你每次都用现金?现在用微信支付不挺方便的吗?媳妇来了句:用微信支付就得关注公众号,感觉手机被嫖了我特么还得花钱。
 
10、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
11、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘卖的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

09月

24

2016

1、大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日,马哲课教授看上课学生只到了三分之一,大怒,问班长:你班其他人呢?
班长支支吾吾:这个,这个,有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来......
 
2、老婆请领导吃饭,带上我陪酒!点菜时领导让我点,我一张嘴就问服务员回锅肉有没有?老婆感觉我给他丢了面!给我做了一个星期回锅肉吃!我现在好想吃青菜啊!
 
3、洗澡后感冒加重,第二天去诊所打点滴,美女护士扎我血管,扎了五六次都扎不准,当她第八针还没有扎进去我急了问她:美女麻烦问一下,您是不是叫容嬷嬷啊!?
 
4、最近在跑滴滴,周末,开车送来家玩的岳父岳母去跟他们同学聚会,临出门时,岳母开玩笑问我:“师傅,到那里要收多少啊?”
媳妇脱口而回:“自家人,收什么钱!我陪他睡一晚就好了!”
在车上,岳父岳母一言不发,脸色阴沉阴沉的,好像很不开心的样子!
 
5、贱是一种怎样的体验!回农村大爷家,家里有条黑狗,我大爷说不咬人,我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿,一会给它闻闻,刚张口我又抽回来,如此反复七八次……我现在在医院打狂犬疫苗。

09月

12

2016

1、记得07年年会,我们请到了大领导参加,于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就知道是受不了生活的苦……”当时全场寂静无声。
 
2、我见过最作的女的,为了考验男友的忠诚度,连续三次让闺蜜试探,男的一直把握住了,女的居然还想试,闺蜜也怒了直接告诉了男的以前都是那个女的考验他,男的一听也特码躁了,后来男的和这个闺蜜好了,这个女的现在哭着天天骂她闺蜜,求那个男的回来……
 
3、一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”。。。
 
4、那次等公交车的时候,我放在裤子后兜的钱被偷了,为了捉住小偷,第二天,我专门在兜里放了冥币,果然又被偷了,遗憾的是没感觉到小偷的做案过程。当我坐上公交车后,我发现冥币又奇迹般地回到我兜里来了,同样是神不知鬼不觉的!妈的!
 
5、小时候喜欢偷偷去池塘游泳,可是奶奶不让我去,有次偷偷去湖边,刚刚把衣服脱光,奶奶就路过了,结果年幼的我在奶奶竹条的驱赶下,涕泪交加的在村子里裸奔了-_-||
 
6、一次逛街时突然觉得肚子痛要大便,急忙到火锅店找厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着:故障待修,请勿使用!我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!   结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好!

08月

19

2016

1、吃饭的时候,老婆往老公碗里夹了块肉,温柔地说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹。深情地说:“谢谢你为咱家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天我陪你逛逛北京八达岭野生动物园吧!”
 
2、店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。”
 
3、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?” 老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。” 老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。
 
4、我给老同学打电话,问他在做什么呢?方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股、合资行不?”
 
5、妈妈对儿子说:感冒了,要多喝水。
儿子一脸疑惑。
他妈妈说:别装了,床头那么多鼻涕纸,还说没感冒。
 
6、我女朋友约我去她家看电影,到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,原来我们是主演,主演爱情动作片!

07月

22

2016

1、姐说:“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”
姐夫说:“我也是一个有原则的人,我的原则就是看你姐的心情。”
 
2、感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。
他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗??? 
 
3、老婆:老公你说我胖吗?
老公:胖,尤其这胸,又圆又大。
老婆:懂事,这个月零花钱加10块。
 
4、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!
我:那我去药店给你配点儿药。
老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。
这个理由真是高端大气上档次啊……
 
5、准备备孕,由于本人宫寒,每次来大姨妈都疼的要死要活,于是跟老公说,宫寒不是很好怀上宝宝哦~你要做好准备,老公瞪着眼睛看了我一会说,你TMD是不是把老子送进去的孩子都给冻死了……冻死了…死了…了…

06月

24

2016

1、深夜,姑娘从KTV下班回家,路过巷时碰到几个混混:“妞,长的不错,陪哥几个玩玩!”
姑娘虽然不愿意但不敢说,无奈只好转身,手扶墙壁,背对着他们:“快点完事!”
数秒后,后传来声: “我们藏好了,来找我们吧!
 
2、我洗澡的时候,微信响了,老公帮我打开,发现同学发来一条信息:某某酒店8068房,快点过来,等你!
正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候,老公戴着口罩,手持一把西瓜刀踹门而入,拿掉蜡烛,把蛋糕切成16等份后说:请慢用,这是本酒店的特殊服务!
 
3、生气!太生气了!好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗,把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里,她给我发钱:“老公,这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了,知道不?”我不高兴了,跟她争执了好久,到现在心里还不舒服。你们评评理,我一个大男人,一个星期拿100块零花钱,用得完嘛?非得给我发这么多!
 
4、站在路上女朋友对我说“分手,重来没见过你这么幼稚的男生”
“我堂堂一个大男人,你说我幼稚不太好吧?”
女朋友转身要走,我“别动,我踩着你影子了,走不动了吧?”
“幼稚,你还不放开,我还有事呢”
“就不,我拿石头把他压着,我先走咯”
“幼稚,我把它拿开不就行了”
 
5、感冒了,身体没一点力气,像被抽空了似的,去跟领导请假,领导:“来瓶红牛就好了,你的能量超乎你想象!去吧”……要不要这么机智,特么的,这是要让我放弃治疗吗?

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