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感冒

05月

09

2017

1、我给大侄女介绍了一个男朋友,让她尽快去相亲,回来之后,大侄女怒气冲冲的来找我。
大侄女:“小叔,你怎么什么人都敢给我介绍,这个人,始终棍子不离手,我不同意!”
我:“拿棍子怎么了,拿棍子好呀,从古至今,大人物都离不开棍子,孙中山手里的棍子叫文明杖,贝多芬手里的棍子叫指挥棒,孙悟空手里的棍子叫金箍棒,乔峰手里的棍子叫打狗棒”
大侄女:“别说了,无论你怎么说,我也不会嫁给一个瘸子!”
我:“……”
 
2、终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。
 
3、最近刚交了个男朋友,哪点都好,就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈,进门后我爸找来拖鞋让他换上,男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔,我脚有点味,还是带鞋套吧!我爸:没事,年轻人哪有脚不臭的,脚臭的身体都好!于是男朋友就勉为其难的换了鞋!过了一会儿,我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊!
 
4、和新交的女友第一次开房,本来有点感冒,然后啪啪啪时玩得好嗨,好累,感觉感冒更严重了!睡下休息时怕把感冒传给了她,就背对着她睡了…关灯后,鼻子老流鼻涕,就不住的吸…突然女友用手拍拍我的肩,温柔的边摸边说:亲爱的!别哭啦!我会对你好的,会对你负责的…!…我去!我又石更了……
 
5、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
 
6、看上隔壁班的一个女孩,于是我展开热烈追求,各种送花花,情书书,打水水,送饭饭,终于一个多月之后,她告诉我:你能不能不要烦我了,今晚把房开好,你追我不就是为了上我吗!

04月

11

2017

1、房价就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。谁是这个女人,永不可能让它掉下来。就算快掉下来了,提一提还是又上去了…
 
2、最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了,我又不是机器人我他妈当然冷了,这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗?问问问问你奶奶个腿儿啊!
 
3、国人对“年底”的概念十分让人头疼:从12月开始到春节,近三个月的时间跨度,都算年底,一进入12月就开始“年底了嘛,明年再说”,十分影响办事。
 
4、我男朋友身高162cm,体重96kg可谓要长相没长相,而且学历很低……我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块,他竟然没生气没找我赔偿,从那一刻起,我就决定追他了。
 
5、有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度~
 
6、和几个哥们打的,司机见我们几个老实,一开口就是我不打表,收你们40吧,我们一脸懵逼,一哥们问他:你知道这附近哪里有银行吗?司机:前面右拐有一间。哥们:那你咋不去抢呢?
 
7、中国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。 但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。 随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。 现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅!
 
8、问;世界上最后一个处男是谁?神回答;莎士比亚!那世界上最后一个处女呢? 答;毕加索!顿时觉得中文真是博大精深。
 
9、如果你是个女孩,别人对你说:“什么什么什么,摸摸你自己的良心!”你可以回答:不好意思哦,我胸太大,摸不到。
 
10、如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。
 
11、今天朋友圈里有个女生发:感冒要几日好呀?有8个男人评论了:一日就好。。。

03月

12

2017

1、中午和女友去眼镜店买眼镜,老板在给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说,你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她,她瞄了一眼问:“你这多少钱买的?”我答:“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑:“这框子这片子,我一百五就能卖你,被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。
 
2、情人节的时候下班回来看到甘蔗不错,遂扛了一根回来!一路连蹦带跳的回到家!刚进门时正好让老弟看到了!老弟轻叹一口气:老姐啊,人家女孩子情人节都是男孩子送花送回家,你倒好,扛了根甘蔗。你以为你是孙悟空么?
 
3、小时候每次感冒,妈妈总会给我泡一杯热咖啡,哄我说喝了后就好了!
后来长大了,离开了家乡!喝遍了星巴克,都找不到小时候的感觉!
直到有一天,我喝了一杯板蓝根!!!
 
4、我妈说,在我很小的时候,到了冬天的晚上就把我放进被窝,等她忙完了就把我抱出来放在另一边,自己睡在我捂热的地方。
当我听完后,我第一反应就是,我肯定不是亲生的,肯定不是。
我这才是真正的暖宝宝!!
 
5、一女子,男朋友姓魏。有天,女子对男朋友说:“魏XX,我以后要给你生三个孩子,名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡……”顿时全场爆笑。
 
6、大学那年,愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我,我立马全身上下桌子椅子全检查一遍,发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下,几秒后我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...

03月

10

2017

1、单身久了,现在煮饺子时看见两个饺子粘在一起,都必须给分开。
 
2、公司聚会。一个女同事的老公也来了。她的情人也在,我们一个公司的。然后,唱歌的时候她老公和她情人一起唱了一首歌,兄弟。
 
3、借给伙计四千块钱买电脑。有一天他发工资了。给我打电话,说要还我钱,要不要把钱给我打卡上,我想都没想直接答应了,挂了电话仔细一想。不对啊,我没有银行卡啊,这时候来短信了,10086的。尊敬的用户你好。您的余额为4020.5元!
 
4、上高二时,邻桌网吧包夜后上课睡觉!老师正在前面讲课,突然看他坐起来,双眼通红,两手不停在桌上翻,之后大喊了一声:网管,我他妈键盘呢!!!全班无声!!!!
 
5、和一女同事加班,半夜我上了趟厕所,回来发现女同事在跟空气说话,一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我!”一会儿挥动胳膊说:“你走开!” 我站在门外,感觉后背发凉…又看了一会儿,才知道她在赶蚊子。。
 
6、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。

01月

18

2017

1、老婆:老公,你身上有零钱吗?老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
 
2、老婆:老公,我感冒了。老公:怎么回事?老婆:不知道,流鼻涕了。老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?老婆啪啪啪,道:没正经!老公:轻点,扇耳光也有风。。。
 
3、“老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!”“啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!”
 
4、昨天晚上吃过饭和我媳妇一起看电视,我坐沙发上,媳妇躺床上,突然媳妇就站起来走到我面前,停留了几秒又回到床上,我当时就懵逼了,问媳妇咋了,是不是腿麻了活动一下?媳妇淡定的说:去你那通个气。我...
 
5、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。

01月

16

2017

1、女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸,老公装哭:“女儿你竟然打我!555~~~”女儿很不屑地回道:“爸爸,我不过是轻轻摸了你一下好不好?”似乎是为了验证自己的话,话音未落,女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上,说:“这个才是打!”
 
2、儿子翻着相册问道:“爸爸,你身边这个漂亮的阿姨是谁?” 我看着这张照片身旁的那个女孩,身材苗条,长相美丽,可爱,落落大方说道:“那是你妈。” 儿子倔着嘴,看向厨房,又小声说:“外面那个胖子果然不是我亲妈?”
 
3、闲着无聊,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活,我自己一个人全包!
 
4、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响P,就很好奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭,妈妈哄了好久。
 
5、最近感冒了,老公煮的早饭,女儿叫了我几次起床,我都不想起来,这是背景。 “爸爸,快叫你老婆起床!她比猪都懒,猪见了吃的都比她跑的快!”
 
6、今天和老婆互换身份,她来当爸爸,我当妈妈,中午六岁的儿子回来了,我从厨房出来对他说,你爸爸一会就回来了,你快去洗手,马上开饭!
这时老婆开门进来了,儿子哇一声就哭了:妈妈,爸爸他疯了。

10月

28

2016

1、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!
 
2、和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!这傻老娘们来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈?我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!
 
3、每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是像我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
 
4、今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!
 
5、和媳妇争吵说:就你这咪mi,将来孩子可能喂不活。媳妇反驳说:就你那丁丁,能不能生出孩子还未知呢??
 
6、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么和马桶水呢?
 
7、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘买的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。
 
8、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
9、我问媳妇:为什么你每次都用现金?现在用微信支付不挺方便的吗?媳妇来了句:用微信支付就得关注公众号,感觉手机被嫖了我特么还得花钱。
 
10、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇:哪个颜色好看?我:你自己选择呗,反正是你用。媳妇:你说哪次不得粘到你嘴上?
 
11、今天和媳妇去市场买鱼。媳妇嫌老板娘卖的贵,准备要走,结果鱼 从里面蹦出来掉到媳妇的面前。媳妇:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

09月

24

2016

1、大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日,马哲课教授看上课学生只到了三分之一,大怒,问班长:你班其他人呢?
班长支支吾吾:这个,这个,有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来......
 
2、老婆请领导吃饭,带上我陪酒!点菜时领导让我点,我一张嘴就问服务员回锅肉有没有?老婆感觉我给他丢了面!给我做了一个星期回锅肉吃!我现在好想吃青菜啊!
 
3、洗澡后感冒加重,第二天去诊所打点滴,美女护士扎我血管,扎了五六次都扎不准,当她第八针还没有扎进去我急了问她:美女麻烦问一下,您是不是叫容嬷嬷啊!?
 
4、最近在跑滴滴,周末,开车送来家玩的岳父岳母去跟他们同学聚会,临出门时,岳母开玩笑问我:“师傅,到那里要收多少啊?”
媳妇脱口而回:“自家人,收什么钱!我陪他睡一晚就好了!”
在车上,岳父岳母一言不发,脸色阴沉阴沉的,好像很不开心的样子!
 
5、贱是一种怎样的体验!回农村大爷家,家里有条黑狗,我大爷说不咬人,我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿,一会给它闻闻,刚张口我又抽回来,如此反复七八次……我现在在医院打狂犬疫苗。

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