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感冒

12月

08

2017

1、老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。我…
 
2、老公:“我送你的生日礼物喜欢不?”
老婆:“嗯,可好看了,贼喜欢!”
老公:“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”
老婆:“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”
 
3、昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。我生气地说:你去和你闺蜜睡,别在这烦我。老婆也不示弱:切!你怎么不去?说完我俩就都笑了……我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?
 
4、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”
我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”
老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”
我有懵B。。。这是什么套路啊?!
 
5、刚洗完头,老公就来对我抱怨。
说:老婆啊!你看为了这个家,我都掉了这么多头发了。
我阴险的笑笑:古人都说:皮之不存,毛将焉附。就是说一个人不要脸到一定程度,就会开始掉头发了。
 
6、看到老公在电脑桌上睡着了,我淡定的把他压着的笔记拿了出来,翻开...笔记上写到:“预订饭店订餐500元,鲜花150元,小礼物350元,情趣宾馆200元,共计1200元...”我心里不停的念叨:“还以为他早就忘了明天是我们结婚纪念日...”就这样,我把今天收拾屋子,床底下发现的1200元钱,又放回了原处...

11月

20

2017

1、逛街,偶遇前男友,四目相对,不知过了几秒钟,对方打破尴尬“还好吗?” 出于礼貌回了一句“挺好的!” “你过得好我就放心了,不然显得我以前多没眼光!” 正感慨剧情不对呢,果然,“那借我几百块钱吧,最近手头紧” 尼玛,我彻底惊呆了。。。
 
2、刘爷爷年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,刘爷爷边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。刘爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”
 
3、感冒了,鼻涕水一直流…
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子…
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个…弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了…
纳尼!!
 
4、我最佩服那些一见到美女就得了暂时性失忆的人,好像突然就忘了自己有老婆孩子一样,把美女们调戏的一愣一愣的,我就不行,一调戏美女就会想到自己的老婆孩子,良心就痛,所以想问问大家,离婚手续办起来麻烦吗。
 
5、楼下便利店买东西,前面是个女孩,买个了勺子6.8元,收银是个男孩,女孩说便宜点,6元吧。(你知道便利店是不还价的)女孩闹了半天未果,最后放大招说你看我这么可爱,你长得特像我男朋友,收银男孩一直没抬头,最后扫了她一眼说:别逼逼了,老子是GAY,爱买不买,不买拉到!最后女孩给了7元走了…
 
6、朋友追一妹子,妹子不答应。有次出去吃饭,期间妹子被辣到了,上厕所,手机没带,正巧手机响了,是她爸的。朋友脑抽接了电话,“爸……”。妹子回来了看到抢过手机,跑到外面接电话,十几分钟后妹子一脸黑线回来了“你赢了,我爸春节让我带你回家。”
 
7、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
 
8、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”我当时不禁眼眶一热,还是岳父大人懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了:“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!

09月

18

2017

1、公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”
我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”
女同事害羞的点点头!我说:“你听说过注水肉吗!”
 
2、一次我们几个女生去海边游泳,一朋友忘带泳衣了,直接脱掉衣服,戴个了泳帽,穿了个沙滩裤就跳进了海里。
关键是沙滩上有几十个大老爷们,她光着个膀子在沙滩上走了半天,别人也没觉得有什么不对的……
还有一戴金链子的大哥拿着烟,跑过来问她,哥们,有火么?
 
3、今天早上和老婆啪啪之后,老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦,我都可以教你!我听过之后,特别激动,问老婆:我们买哪种沙发?老婆说:真皮的吧,你兄弟们家全部都是,用着可舒服了。那好我明天请假去买套沙发。想想晚上可以跟老婆各种姿势各种爱就激动的不得了!
 
4、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小弟弟说:你这是啥?我:金箍棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢,还在五指山下压着呢。
 
5、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。”
 
6、“爷爷,你们那个年代没有网络,没有电视机,晚上吃完饭都做什么?”“小孩子瞎打听什么,去把你十七叔喊回来吃饭!!”

08月

15

2017

1、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去,我说要素颜照干嘛?
闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友,无意间看到了我的素颜,他说我丑,要跟我分手,特么的,我要让它看看啥叫真丑,不说了,快点把你素颜照发过来!!
我...尼 玛!
 
2、上班的时候,老板突然拿着单反来到面前,给我咔咔咔拍了几张照片,嘴里说着:“Cos得挺好。”我问:“我Cos什么了?”老板:“你看你一天什么活都没干,还坚持Cos了一个努力工作的人。”
 
3、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”
 
4、很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家,我问她为什么「很多姑娘,并不是不敢裸婚,只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷,但前提是:那个男人对她的爱,值得让她去熬煎」「姐,听不懂,说人话」「你姐夫实在太TM帅了,每天光看他脸我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都~」「好了,停!停!!停!!!」
 
5、今天挤公交。司机突然一个急刹。。。手不由自主地按在对面一个胖姑娘胸脯上。急忙忙抽回手,面红耳赤的连身道歉,下完了,搞不好要吃心想一耳光这,今天真特么倒霉啊!但是人生处处有意外,胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的表情:“算你小子运气好,这搁古代,非要逼着你娶了老娘我不可!”然后整车人都笑了。。
 
6、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
7、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!
 
8、今天男朋友发骚感冒了,看着他疲惫不堪的样子格外心疼。他:“ 老婆,我好冷。” 我摸摸他的额头说道:“ 傻瓜,你好烫啊!我们去医院吧。” 他:“ 我好冷,你抱抱我就好了。” 于是我默默地钻进被窝,这家伙竟然光溜溜的…。我:“ 老公,你好烫……嗯~” 就这样他的感冒好了,我的第一次也没了。
 

08月

10

2017

1、“我感冒了”“多喝水”“多喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是那傻逼来了!她想,男人这玩意儿,不给他点儿厉害他不知道天高地厚!来开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
 
2、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,衣服啊鞋子啊什么的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走……”我竟然无言以对……
 
3、有次晚上女友看着我说:亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:你想让我干嘛?我打开烤串的盒子:我想你看着我吃……
 
4、前几天爸妈去上班,于是买了两个西瓜,让男友拎着回家。开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到我妈妈在沙发上看电视。
男友回头对我说:“妹纸,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”
 
5、早上烧开水,媳妇我把热水装热水瓶里。当我提着一壶滚烫开水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
 
6、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

08月

09

2017

1、今天朋友圈里有个女生发:感冒要几日好呀?有8个男人评论了:一日就好。
 
2、昨天一女同事发了个动态,感慨某事就像西天取经一般难,我想都没想就回了一个“吸舔取精对于你来说易如反掌,何难之有。”
 
3、如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。
 
4、小米手机后盖有个小凹槽,是指纹识别器,刚发现那里每舔一下,手机就会因为识别错误震动一下,这种1奇妙的感觉到底是什么啊,上瘾了。
 
5、闺蜜来店里找我,聊得很欢,一时兴起,我说:“要不我给你脱个唇毛吧?”她先去美容床上躺着,等我拿着仪器进入房间时,惊呆了:闺蜜竟然下身脱得精光!想什么呢,这姑娘。
 
6、男:“有时候,比起那些长久陪伴,会更喜欢一次短暂相逢。和美妙的人,只碰撞出一点安稳的火花,好看又不伤人。”女:“说人话。”男:“约吗?”
 
7、昨天和女同事用微信聊天,我突然脑抽的问:你和你老公啪啪,你老公能坚持多次。她回道:这时候,谁有心情拿秒表记啊!
 
8、昨日出差深夜提前归来,欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋,轻手轻脚洗漱完毕,掀开被窝...摸到一对咪咪...

08月

06

2017

1、老公:夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜,你老是这样,就不新鲜了……
老婆:嗯,老公,你提醒的对,起来吧,以后我再也不让你跪了。
老公站起来:就是嘛,跪就能解决问题吗?
老婆:去……
老公:干嘛?
老婆打开冰箱门:把头伸进去,我要给你保鲜一下,以后都这样……
 
2、老婆:老公我好像感冒了呢!
老公:带你去医院看看吧!
老婆:不要…你给我来一针吧!
老公:这也行吗?
老婆:你没听说过早日康复嘛!
 
3、老婆是孪生的,一天回家抱着老婆准备亲热,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?”
我就说:“去买菜了。快抓紧时间,她要半小时才能回来。”
她怒目圆睁:“离婚!"
 
4、老婆给加班回家的老公留言:
桌上我给你留了人参鸡和乌鸡汤
如果还不够的话……
床上还有一只老母鸡,也很补…
 
5、今天加班累的要命,回家老婆要和我啪啪啪,我直接拒绝了她,躺床上就睡着了。过了一会儿,我被老婆摇醒了,她拿着手机问我:“刚才我看了一篇微信文章,上面写着一个好男人的肩上应该时刻扛着两样东西,你说是哪两样”?我迷迷糊糊的说:“养家的责任吗”?老婆:“还有一样呢”?我不耐烦的说:“我不知道”。老婆站了起来大声的说:“还有老婆的腿”!
 
6、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。

07月

04

2017

1、刚才朋友在微信上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。我回:你号被盗了吧?他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。
 
2、前两天感冒,打针输液都不管用,感觉头晕的厉害,站都站不稳。听村里老人说县城有个中医院,去那里买点中药喝,没准管用,我就让媳妇去了。买回来熬好正打算喂我。正好被我那个调皮的老妹看见了,她一阵坏笑后贼贼的说:“大郎,喝药呢?”我“刺溜”站了起来追了她三条街楞是没追上。差点给我累死。
 
3、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。
“你爱不爱我?”女的问。
“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛?”男孩装出SB样。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
 
4、今天在女票家跟女票啪啪啪,啪着啪着累的不行睡着了,醒来的时候发现身上盖着毯子,身下压着熟睡的女票,她爹坐在沙发的一角抽着烟,眉头紧皱,她妈在厨房做饭,她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑,这一切很是自然和谐,我就想问问你们,我现在该怎么办?
 
5、昨晚男票想啪 啪 啪,刚扑过来我一把推开他说:我看上了一个包包。男票说:买买买。我:我想吃薯片…”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我……半小时后,我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。男票抽着烟说:自己倒!!!
 
6、出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能在等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”

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