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感冒

08月

15

2017

1、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去,我说要素颜照干嘛?
闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友,无意间看到了我的素颜,他说我丑,要跟我分手,特么的,我要让它看看啥叫真丑,不说了,快点把你素颜照发过来!!
我...尼 玛!
 
2、上班的时候,老板突然拿着单反来到面前,给我咔咔咔拍了几张照片,嘴里说着:“Cos得挺好。”我问:“我Cos什么了?”老板:“你看你一天什么活都没干,还坚持Cos了一个努力工作的人。”
 
3、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”
 
4、很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家,我问她为什么「很多姑娘,并不是不敢裸婚,只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷,但前提是:那个男人对她的爱,值得让她去熬煎」「姐,听不懂,说人话」「你姐夫实在太TM帅了,每天光看他脸我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都~」「好了,停!停!!停!!!」
 
5、今天挤公交。司机突然一个急刹。。。手不由自主地按在对面一个胖姑娘胸脯上。急忙忙抽回手,面红耳赤的连身道歉,下完了,搞不好要吃心想一耳光这,今天真特么倒霉啊!但是人生处处有意外,胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的表情:“算你小子运气好,这搁古代,非要逼着你娶了老娘我不可!”然后整车人都笑了。。
 
6、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
7、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!
 
8、今天男朋友发骚感冒了,看着他疲惫不堪的样子格外心疼。他:“ 老婆,我好冷。” 我摸摸他的额头说道:“ 傻瓜,你好烫啊!我们去医院吧。” 他:“ 我好冷,你抱抱我就好了。” 于是我默默地钻进被窝,这家伙竟然光溜溜的…。我:“ 老公,你好烫……嗯~” 就这样他的感冒好了,我的第一次也没了。
 

08月

10

2017

1、“我感冒了”“多喝水”“多喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是那傻逼来了!她想,男人这玩意儿,不给他点儿厉害他不知道天高地厚!来开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
 
2、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,衣服啊鞋子啊什么的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走……”我竟然无言以对……
 
3、有次晚上女友看着我说:亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:你想让我干嘛?我打开烤串的盒子:我想你看着我吃……
 
4、前几天爸妈去上班,于是买了两个西瓜,让男友拎着回家。开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到我妈妈在沙发上看电视。
男友回头对我说:“妹纸,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”
 
5、早上烧开水,媳妇我把热水装热水瓶里。当我提着一壶滚烫开水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
 
6、有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

08月

09

2017

1、今天朋友圈里有个女生发:感冒要几日好呀?有8个男人评论了:一日就好。
 
2、昨天一女同事发了个动态,感慨某事就像西天取经一般难,我想都没想就回了一个“吸舔取精对于你来说易如反掌,何难之有。”
 
3、如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。
 
4、小米手机后盖有个小凹槽,是指纹识别器,刚发现那里每舔一下,手机就会因为识别错误震动一下,这种1奇妙的感觉到底是什么啊,上瘾了。
 
5、闺蜜来店里找我,聊得很欢,一时兴起,我说:“要不我给你脱个唇毛吧?”她先去美容床上躺着,等我拿着仪器进入房间时,惊呆了:闺蜜竟然下身脱得精光!想什么呢,这姑娘。
 
6、男:“有时候,比起那些长久陪伴,会更喜欢一次短暂相逢。和美妙的人,只碰撞出一点安稳的火花,好看又不伤人。”女:“说人话。”男:“约吗?”
 
7、昨天和女同事用微信聊天,我突然脑抽的问:你和你老公啪啪,你老公能坚持多次。她回道:这时候,谁有心情拿秒表记啊!
 
8、昨日出差深夜提前归来,欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋,轻手轻脚洗漱完毕,掀开被窝...摸到一对咪咪...

08月

06

2017

1、老公:夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜,你老是这样,就不新鲜了……
老婆:嗯,老公,你提醒的对,起来吧,以后我再也不让你跪了。
老公站起来:就是嘛,跪就能解决问题吗?
老婆:去……
老公:干嘛?
老婆打开冰箱门:把头伸进去,我要给你保鲜一下,以后都这样……
 
2、老婆:老公我好像感冒了呢!
老公:带你去医院看看吧!
老婆:不要…你给我来一针吧!
老公:这也行吗?
老婆:你没听说过早日康复嘛!
 
3、老婆是孪生的,一天回家抱着老婆准备亲热,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?”
我就说:“去买菜了。快抓紧时间,她要半小时才能回来。”
她怒目圆睁:“离婚!"
 
4、老婆给加班回家的老公留言:
桌上我给你留了人参鸡和乌鸡汤
如果还不够的话……
床上还有一只老母鸡,也很补…
 
5、今天加班累的要命,回家老婆要和我啪啪啪,我直接拒绝了她,躺床上就睡着了。过了一会儿,我被老婆摇醒了,她拿着手机问我:“刚才我看了一篇微信文章,上面写着一个好男人的肩上应该时刻扛着两样东西,你说是哪两样”?我迷迷糊糊的说:“养家的责任吗”?老婆:“还有一样呢”?我不耐烦的说:“我不知道”。老婆站了起来大声的说:“还有老婆的腿”!
 
6、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。

07月

04

2017

1、刚才朋友在微信上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。我回:你号被盗了吧?他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。
 
2、前两天感冒,打针输液都不管用,感觉头晕的厉害,站都站不稳。听村里老人说县城有个中医院,去那里买点中药喝,没准管用,我就让媳妇去了。买回来熬好正打算喂我。正好被我那个调皮的老妹看见了,她一阵坏笑后贼贼的说:“大郎,喝药呢?”我“刺溜”站了起来追了她三条街楞是没追上。差点给我累死。
 
3、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。
“你爱不爱我?”女的问。
“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛?”男孩装出SB样。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
 
4、今天在女票家跟女票啪啪啪,啪着啪着累的不行睡着了,醒来的时候发现身上盖着毯子,身下压着熟睡的女票,她爹坐在沙发的一角抽着烟,眉头紧皱,她妈在厨房做饭,她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑,这一切很是自然和谐,我就想问问你们,我现在该怎么办?
 
5、昨晚男票想啪 啪 啪,刚扑过来我一把推开他说:我看上了一个包包。男票说:买买买。我:我想吃薯片…”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我……半小时后,我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。男票抽着烟说:自己倒!!!
 
6、出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能在等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”

06月

07

2017

1、每次买了饮料放宿舍,出门就被喝光了,也不知道是哪个妹抖手这么快。有次实在气不过,就偷偷把春药倒在饮料里,当着另外三人面放在床上,故意出去了,过了一段时间回到宿舍,饮料果然又没了,我躺床上冷笑,一会就有好戏看了…这三个不是东西的,我的手指和拳头都在颤抖…
 
2、村长教傻儿子行房事:手是警察
小弟弟是小偷,女人那下面是派出所
抓住小偷得往派出所里边送
新婚夜,孩子叫:
爸!小偷在派出所门口吐了!
 
3、农夫诉苦:我太背了!
为了不让牛把挤的奶踢翻
我把它的蹄子都绑上
拿起尾巴发现没绳子绑了
就抽下皮带,裤子掉了
这时恰好我老婆进来了…
老婆,你听我解释啊!
 
4、老人回到家里,碰见一个女小偷
老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”
女小偷说:“不呀!
你把我带到警察局我会被关几年的
这样吧,只要你不叫警察
你要什么我都答应,包括我的身体!”
老人想了,想答应了
过了一会儿,听到老人叫到:
“不行了,我还是送你去警察局吧。”
 
5、第一天去上班,老婆非要送我去,一直把我送到公司门口还久久不肯离去...还嘱咐我要努力工作,要听领导的话,我安慰道:“老婆,你就放心回去吧,你老公我到哪里都能发光发亮...”老婆紧紧的把我抱住,哭着说道:“一定要珍惜这次机会,你知道这份工作来的多不容易吗?...”
 
6、今天在路上看闺蜜了,她走的很急!我赶紧把她拉着问发生什么事了,闺蜜满面桃红的答道:男朋友弟弟感冒发烧,还想流鼻涕,现在在他家等我呢!说完就挣脱我的手跑了。晕死了,男朋友弟弟感冒了她急个什么劲啊……特么的吼吼

05月

09

2017

1、我给大侄女介绍了一个男朋友,让她尽快去相亲,回来之后,大侄女怒气冲冲的来找我。
大侄女:“小叔,你怎么什么人都敢给我介绍,这个人,始终棍子不离手,我不同意!”
我:“拿棍子怎么了,拿棍子好呀,从古至今,大人物都离不开棍子,孙中山手里的棍子叫文明杖,贝多芬手里的棍子叫指挥棒,孙悟空手里的棍子叫金箍棒,乔峰手里的棍子叫打狗棒”
大侄女:“别说了,无论你怎么说,我也不会嫁给一个瘸子!”
我:“……”
 
2、终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。
 
3、最近刚交了个男朋友,哪点都好,就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈,进门后我爸找来拖鞋让他换上,男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔,我脚有点味,还是带鞋套吧!我爸:没事,年轻人哪有脚不臭的,脚臭的身体都好!于是男朋友就勉为其难的换了鞋!过了一会儿,我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊!
 
4、和新交的女友第一次开房,本来有点感冒,然后啪啪啪时玩得好嗨,好累,感觉感冒更严重了!睡下休息时怕把感冒传给了她,就背对着她睡了…关灯后,鼻子老流鼻涕,就不住的吸…突然女友用手拍拍我的肩,温柔的边摸边说:亲爱的!别哭啦!我会对你好的,会对你负责的…!…我去!我又石更了……
 
5、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
 
6、看上隔壁班的一个女孩,于是我展开热烈追求,各种送花花,情书书,打水水,送饭饭,终于一个多月之后,她告诉我:你能不能不要烦我了,今晚把房开好,你追我不就是为了上我吗!

04月

11

2017

1、房价就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。谁是这个女人,永不可能让它掉下来。就算快掉下来了,提一提还是又上去了…
 
2、最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了,我又不是机器人我他妈当然冷了,这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗?问问问问你奶奶个腿儿啊!
 
3、国人对“年底”的概念十分让人头疼:从12月开始到春节,近三个月的时间跨度,都算年底,一进入12月就开始“年底了嘛,明年再说”,十分影响办事。
 
4、我男朋友身高162cm,体重96kg可谓要长相没长相,而且学历很低……我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块,他竟然没生气没找我赔偿,从那一刻起,我就决定追他了。
 
5、有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度~
 
6、和几个哥们打的,司机见我们几个老实,一开口就是我不打表,收你们40吧,我们一脸懵逼,一哥们问他:你知道这附近哪里有银行吗?司机:前面右拐有一间。哥们:那你咋不去抢呢?
 
7、中国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。 但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。 随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。 现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅!
 
8、问;世界上最后一个处男是谁?神回答;莎士比亚!那世界上最后一个处女呢? 答;毕加索!顿时觉得中文真是博大精深。
 
9、如果你是个女孩,别人对你说:“什么什么什么,摸摸你自己的良心!”你可以回答:不好意思哦,我胸太大,摸不到。
 
10、如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。
 
11、今天朋友圈里有个女生发:感冒要几日好呀?有8个男人评论了:一日就好。。。

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