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戒指

07月

05

2017

1、表妹跟我哭诉,说她跟男朋友闹别扭了,我疑惑道:“他有新欢了?”表妹:“不是,我今天把留了五年的长发剪了,他说我的长发就是他的方向盘,剪掉了还有什么意思...”
 
2、地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。女:“你懂个JB!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……尼玛,当时憋到内伤!
 
3、以前处了一个女友,第一次啪啪啪的时候没有见红,但她说自己是第一次,当然我也相信了,因为我很爱她。可是两个月以后她跟着别的男人跑了,我想知道为什么!?直到有一天那个男的给我发信息说:“你真是个正人君子,把她的第一次还留给了我!”
点评:要不要这么短!
 
4、昨天出差晚上不回来了!二货老公打电话给我:老婆你啥时候回来啊,我想死你了!我:出差那么远至少明天才回来!挂完电话后,老公由于感冒擦鼻涕,家里到处丢得是面纸。第二天我回家一看,家里到处是面纸,看到老公有气无力的睡在床上,我立刻飞奔到老公身边说:老公,我错了,我以后出差当天就回来,我们天天都做。
 
5、晚上下班回到家,我想要了,但老婆说她累了,想睡觉了,到了半夜,我实在是忍不住了!于是就想把我珍藏在床底下好几年的充气娃娃过过瘾,手往床底下一伸 ,卧槽!我摸到了一只手!我记得我是放完气了的啊!
 
6、吃完晚饭,老公性致勃勃地对我说:“媳妇儿,你平时总说我不像个男人,今天我就让你尝试一下什么叫雄狮的野性。”我心中窃喜,“啪啪啪...”还是不到一分钟,他心满意足地得瑟:“狮子才30秒,你看我比它强吧。”比它强?谁给你的自信?人家一天30多次呢,你行吗...
 
7、甲:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?乙:明知男人会晨勃,她早上居然乘我睡着把戒指套我JJ上。甲:太过分了,因为这个你甩了她?乙:额,因为这个她甩了我。
 
8、昨晚和女神一起约酒,她说累了想去开房睡觉,路过公园她问我公园里有多少颗草,我瞬间懵逼了,笑了笑!然后她藐视我一眼,活该你单身就走了。你们说她是不是傻?居然问这种问题哪个**回去数草有多少?

04月

19

2017

1、珠宝老板:“这个戒指叫永恒,这个叫玲珑。”中年妇人:“您对这些戒指这么了解,您手上的肯定很贵吧?”珠宝老板:“我的啊,铁的,老婆送的,戴了三十多年了,名字叫取不下来。”
 
2、今天回国,二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来,快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上,大声喊道:吾皇大驾光临,臣妾侯架来迟,请皇上赐罪。
我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。
 
3、有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?
 
4、潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
 
5、某日对身边的土豪朋友说:”真羡慕你们这些有钱人,有钱又有闲”
土豪“不用羡慕,你今天看我开陆虎风光,也许明天就在马路上骑自行车了”
次日 我果然看见他骑着自行车在马路上晃悠……但特么是那种好几万一辆的自行车。
 
6、晚上接到联通通知说宽带欠费300多,于是打了个电话情绪激昂滴一通投诉,五分钟后,客服小伙只弱弱滴说了一句:“这位先生,别生气,可是这里是移动客服呀……”,“移动怎么了?移动就可以乱收费吗?移动客服就不能投诉吗?移动……对不起,打错了...
 
7、失恋了,在家炒了一大桌子菜,拿了几罐啤酒准备消消愁。
老爸回来一看:“哟,手艺不错嘛!”,晃悠一下又猛一拍脑门:“对了,那个啥,你妹谈了个男朋友,早想让她带过来看看,一直懒得炒菜,你先出去避一下,苦着脸怕冲了气氛。”我……

04月

04

2017

1、晚上在客厅看电视,五岁的儿子过来就是一巴掌,吼到:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦”?我说没,儿子吼到“为什么我吃的时候一股子烟味”。…艹我不抽烟啊!当时我就凌乱了。
 
2、一天,儿子看到父母在嘿嘿嘿,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板已经给她加了一次了。”
 
3、一男一女打扑克,男的伸出双手说:一对五,女的一看双脚也出来了:一对十,男的急忙托下裤子说:一对蛋,女的也急了脱下胸罩:小样,跟我斗,姐一对尖。
 
4、某女翻看老公手机,发现一条老公发给她闺蜜的短信,很平淡也很正常:“近来股市向好,建议持仓002291, 000428,002467, 002582,002043”。
平时也炒股的老婆,好奇便查了一下股票的名称。
居然是:“星期六”“华天酒店“二六三”“好想你”“兔宝宝”!
尼玛,这日子没法过了!防火防盗!还得懂股票! 
 
5、一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!
 
6、“亲爱的,你能把戒指摘下来吗?它弄疼我了。”“宝贝,我没戴戒指,只戴了手表。”

03月

21

2017

1、我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
 
2、现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。
比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!
 
3、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”
 
4、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”我说:“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。”
 
5、局长最喜欢的一位女秘书, 工作上毫无过错, 却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由? 局长说: 前几天我过生日, 她邀请我去她家过, 她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅, 然后神秘地说她先去卧室, 让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢......?”局长愤愤地说: 我推开卧室门后, 顿时被吓晕了, 单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛, 齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说: 那有什么了不得? 这创意不错啊!局长怒火道: 我他妈脱光进去的。
 
6、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:难怪人家说最毒女人心,我现在认为女人就是毒药,今后要离的远远的!
可不久这个人又谈起了恋爱,而且谈的很起劲。
于是他朋友问他,你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?
这人回答说:自从上次失恋后,老想服毒自杀!
 
7、一富婆溜狗,在过天桥的时候遇到一乞丐,便想奚落他,于是他对乞丐说:如果你对我的狗叫一声爸,我就给你一百块钱。
那我叫十声是不是就给我一千块?乞丐问,富婆答:是。
于是乞丐对着狗叫了十声爸。
最后富婆把一千块钱递给乞丐,接过钱,乞丐说,谢谢你,妈!
 
8、吃回转寿司,边上坐了一个女子,坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+,然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走,过一会来了个男的坐她旁边,两人亲亲热热点餐,男的问吃什么,女的细声说:我胃口小,吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点.......
 
9、来工地很长时间了,有一工友的媳妇儿来看他,因为我们这儿的住宿条件很艰苦,连个多余的工棚都没有,他俩的住宿便成了最大的难题。没想到我们工头主动提出,把项目部让出来,让他俩将就一晚,感动的他俩不要不要的。等晚上工友们都睡了,工头喊我起床陪他值班,哈哈~~原来项目部里有监控。
 
10、顾客:老板,来盒烟。
老板:这烟涨价了,十四块钱了。
顾客:我兜里就十三块五……要不我请你抽一根,一根7毛呢,不用找了。
老板:……
 
11、那天,我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后,他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。”
我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看,我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴。”

01月

11

2017

1、有一次坐高铁回家,中途上来一位中年妇女和一对带孩子的小夫妻。小孩在过道不小心摔倒了,打掉了了妇女的手机。小孩妈妈急忙帮忙捡,结果不知道怎么搞得就听到手机里传来:“他挺起长枪用力刺进了他粉嫩的菊花~”
 
2、你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?为什么呢?好邪恶啊好邪恶。
 
3、公交车上,一对小情侣,女生坐着,男生站着。突然男生说道:“你把腿给我闭紧,这个坐姿不像话!”女生迟疑了一下回到:“还不是因为你,我才这样的。”
 
4、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢?
 
5、今天跟哥们儿聊天,谈到了各自的女朋友,我随口问了一句:“你女朋友的社会交际能力怎么样?”哥们说:“口才好。”回去后我想了想每次见他女朋友,她从来都不怎么讲话,很腼腆的那种,口才到底哪里好了,纳闷!
 
6、记得结婚前装新房和老婆去买床,然后每次看中的床我都要坐上去晃几下,被美女老板娘看到了,然后她说,就你这小身板,晚上把你累垮了,床都不会动一下…当时明显我看到媳妇脸红了。

01月

10

2017

1、同学会上,一个上学时非常聪明,现在做了企业家的男同学,居然光着脑袋,穿着僧袍出现了。大家都说他心机太深,一定是利用客户相信佛门弟子有业界良心来做生意等等,,同学猛灌数杯后挥挥手:别猜了,这特么脱发太厉害,秃顶出去不好看啊……
 
2、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼华丽丽的跳了起来,落下时溅了老婆一身水,老婆来了句:老板就要这条了…小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
 
3、一天,我在外面捡到一根棍子,于是我把它带回家。妈妈很生气:“这根棍子你捡了有什么用?”我一时脑抽:“你可以用它来打我呀。”
 
4、一闺蜜在家人催促下相完亲领了证后就被派遣出差一个月,回来的时候在车站打了个黑车回家,下车时问司机多少钱,司机淡淡的说:我是你老公……
 
5、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”我:……
 
6、以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的,她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…

10月

25

2016

1、碰到了好久不见的前女友,借她手机上网的时候,无意点开了qq,然后看到她存我的qq的呢称是:“依人”!当时还感觉意思是不是:我是不是她依然想念的人,这样理解还挺高兴的,后来回家想起了一个成语,怎么感觉怪怪的呢。。。
 
2、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之“总吃面没有营养,容易瘦啊”
女孩回答“阿姨,你别看我瘦,我下面总吃肉吃菜。”
 
3、最近真是深深体会到,最关心我的,一直都是老公和我闺蜜两个人了。这不,出差三天,他俩天天都轮流给我打电话,问我什么时候回来,还叫我回来一定要提前告诉他们……他们好一起去接我,好感动,谢谢你们的爱!
 
4、女:啊……轻点,你的戒指弄疼我了。
男:不,那是我的手表。。。
 
5、我问基友:“我头像屌吗?”
基友:“像~”
 
6、同学和女朋友分手了!
女的在个性签名上写到“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手”
那哥们儿气不过了回到“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用”
 
7、有一对夫妻新婚不久
丈夫就被公司派到国外常驻了
一年之后丈夫回家休假,当晚就是翻云覆雨
酣然入睡,半夜,突然响起敲门声
丈夫一跃而起,惊呼:“不好,你丈夫回来了。”
妻子似醒非睡:“你慌什么啊,我老公还在国外呢!”
 
8、姑姑给我介绍一个在外打工的女孩,几个月交往后,我们陷入热恋。
昨天她生日,我买了个银手镯送她,她试了试很满意,高兴的问:“很贵吧?多少钱?”
我坏笑着说:“今晚陪我睡就知道了!”
她惊讶的说:“500啊!真贵!”
 
9、终于和妹子开房了,但是她多少有点不愿意,不停的反抗一点也不配合。。 终于脱光了准备上的时候,。 她说:做不够20分钟,我就告你强奸。吓得我赶紧下来了。穿好衣服准备走。走到门口的时候。 她叫住我:我又没说一次做够20分钟。 我还是拉开门走了。吓死我了居然想和我做20次。太可怕了!

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