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戒指

03月

21

2017

1、我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
 
2、现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。
比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!
 
3、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”
 
4、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”我说:“你孩子真孝顺。”“孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。”
 
5、局长最喜欢的一位女秘书, 工作上毫无过错, 却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由? 局长说: 前几天我过生日, 她邀请我去她家过, 她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅, 然后神秘地说她先去卧室, 让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢......?”局长愤愤地说: 我推开卧室门后, 顿时被吓晕了, 单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛, 齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说: 那有什么了不得? 这创意不错啊!局长怒火道: 我他妈脱光进去的。
 
6、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:难怪人家说最毒女人心,我现在认为女人就是毒药,今后要离的远远的!
可不久这个人又谈起了恋爱,而且谈的很起劲。
于是他朋友问他,你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?
这人回答说:自从上次失恋后,老想服毒自杀!
 
7、一富婆溜狗,在过天桥的时候遇到一乞丐,便想奚落他,于是他对乞丐说:如果你对我的狗叫一声爸,我就给你一百块钱。
那我叫十声是不是就给我一千块?乞丐问,富婆答:是。
于是乞丐对着狗叫了十声爸。
最后富婆把一千块钱递给乞丐,接过钱,乞丐说,谢谢你,妈!
 
8、吃回转寿司,边上坐了一个女子,坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+,然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走,过一会来了个男的坐她旁边,两人亲亲热热点餐,男的问吃什么,女的细声说:我胃口小,吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点.......
 
9、来工地很长时间了,有一工友的媳妇儿来看他,因为我们这儿的住宿条件很艰苦,连个多余的工棚都没有,他俩的住宿便成了最大的难题。没想到我们工头主动提出,把项目部让出来,让他俩将就一晚,感动的他俩不要不要的。等晚上工友们都睡了,工头喊我起床陪他值班,哈哈~~原来项目部里有监控。
 
10、顾客:老板,来盒烟。
老板:这烟涨价了,十四块钱了。
顾客:我兜里就十三块五……要不我请你抽一根,一根7毛呢,不用找了。
老板:……
 
11、那天,我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后,他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。”
我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看,我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴。”

01月

11

2017

1、有一次坐高铁回家,中途上来一位中年妇女和一对带孩子的小夫妻。小孩在过道不小心摔倒了,打掉了了妇女的手机。小孩妈妈急忙帮忙捡,结果不知道怎么搞得就听到手机里传来:“他挺起长枪用力刺进了他粉嫩的菊花~”
 
2、你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?为什么呢?好邪恶啊好邪恶。
 
3、公交车上,一对小情侣,女生坐着,男生站着。突然男生说道:“你把腿给我闭紧,这个坐姿不像话!”女生迟疑了一下回到:“还不是因为你,我才这样的。”
 
4、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢?
 
5、今天跟哥们儿聊天,谈到了各自的女朋友,我随口问了一句:“你女朋友的社会交际能力怎么样?”哥们说:“口才好。”回去后我想了想每次见他女朋友,她从来都不怎么讲话,很腼腆的那种,口才到底哪里好了,纳闷!
 
6、记得结婚前装新房和老婆去买床,然后每次看中的床我都要坐上去晃几下,被美女老板娘看到了,然后她说,就你这小身板,晚上把你累垮了,床都不会动一下…当时明显我看到媳妇脸红了。

01月

10

2017

1、同学会上,一个上学时非常聪明,现在做了企业家的男同学,居然光着脑袋,穿着僧袍出现了。大家都说他心机太深,一定是利用客户相信佛门弟子有业界良心来做生意等等,,同学猛灌数杯后挥挥手:别猜了,这特么脱发太厉害,秃顶出去不好看啊……
 
2、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼华丽丽的跳了起来,落下时溅了老婆一身水,老婆来了句:老板就要这条了…小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
 
3、一天,我在外面捡到一根棍子,于是我把它带回家。妈妈很生气:“这根棍子你捡了有什么用?”我一时脑抽:“你可以用它来打我呀。”
 
4、一闺蜜在家人催促下相完亲领了证后就被派遣出差一个月,回来的时候在车站打了个黑车回家,下车时问司机多少钱,司机淡淡的说:我是你老公……
 
5、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”我:……
 
6、以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的,她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去…

10月

25

2016

1、碰到了好久不见的前女友,借她手机上网的时候,无意点开了qq,然后看到她存我的qq的呢称是:“依人”!当时还感觉意思是不是:我是不是她依然想念的人,这样理解还挺高兴的,后来回家想起了一个成语,怎么感觉怪怪的呢。。。
 
2、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之“总吃面没有营养,容易瘦啊”
女孩回答“阿姨,你别看我瘦,我下面总吃肉吃菜。”
 
3、最近真是深深体会到,最关心我的,一直都是老公和我闺蜜两个人了。这不,出差三天,他俩天天都轮流给我打电话,问我什么时候回来,还叫我回来一定要提前告诉他们……他们好一起去接我,好感动,谢谢你们的爱!
 
4、女:啊……轻点,你的戒指弄疼我了。
男:不,那是我的手表。。。
 
5、我问基友:“我头像屌吗?”
基友:“像~”
 
6、同学和女朋友分手了!
女的在个性签名上写到“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手”
那哥们儿气不过了回到“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用”
 
7、有一对夫妻新婚不久
丈夫就被公司派到国外常驻了
一年之后丈夫回家休假,当晚就是翻云覆雨
酣然入睡,半夜,突然响起敲门声
丈夫一跃而起,惊呼:“不好,你丈夫回来了。”
妻子似醒非睡:“你慌什么啊,我老公还在国外呢!”
 
8、姑姑给我介绍一个在外打工的女孩,几个月交往后,我们陷入热恋。
昨天她生日,我买了个银手镯送她,她试了试很满意,高兴的问:“很贵吧?多少钱?”
我坏笑着说:“今晚陪我睡就知道了!”
她惊讶的说:“500啊!真贵!”
 
9、终于和妹子开房了,但是她多少有点不愿意,不停的反抗一点也不配合。。 终于脱光了准备上的时候,。 她说:做不够20分钟,我就告你强奸。吓得我赶紧下来了。穿好衣服准备走。走到门口的时候。 她叫住我:我又没说一次做够20分钟。 我还是拉开门走了。吓死我了居然想和我做20次。太可怕了!

05月

26

2016

1、今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。” 高招!
 
2、各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子:恩,我还有事,我先走了。
萌妹子:麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子:额,你神经病啊!
2B妹子:你瞅什么玩意儿?瞅老娘胸是不?给你看给你看,看看看。搭讪男已被吓跑。。。
 
3、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着。 呢喃了一句:“还好,你还在。” 瞬间哭的稀里哗啦的。 结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。” 
真有一巴掌拍死他的冲动。‍‍
 
4、好人向女孩表白:
女:“你什么星座?”
好人:“金牛座。”
女:“哎呀,我是水瓶座哎。真没办法,我们不合适,希望你理解。”
 
摇到帅哥:
女:“帅哥你什么星座啊?”
帅:“中置后驱、两门两座。”
女:“嘻嘻!你真逗。”
帅:“你呢?”
女:“摩羯座。”
帅:“可惜,我天平座,井水不犯河水。”
女:“骗你的,其实我是双子座。再说都什么年代了,谁还信那个啊?”

03月

22

2016

1、最近终于明白了,结婚为什么要带戒指了, 因为,男人要戒“纸” 女人要戒“指”
 
2、男人就像芒果,外面很黄,里面更黄;女人就像鸡蛋,一但打碎了外壳里面就很柔软,但当你深入了解时,其实还是很黄的。
 
3、当年五指山下压的幸亏是一只猴子,如果是一个美女,五百年这么多人路过,那画面简直太美了!

03月

14

2016

1.你别看我平时对你一副漠不关心的样子,其实我背地里说了你很多坏话。
 
 
2.现在啊,钱越来越不值钱了,以前2块钱在超市能买一包糖,两个雪糕,三支签字笔,四包辣条和五袋盐。现在不行了,装监控了。
 
 
3.我在玩手机,一想到下星期的期末考,我不由自主地扇了自己一耳光,玩个手机都tm不专心。
 
 
4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机,前几天我的爱疯6又被她摔坏了。我赶紧换了个新的。新的挺好的,不爱摔手机。
 
 
5.我这人吧,永远不要挑战我的底线。否则,我又得修改底线。
 
 
6.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待地看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”
 
 
7.有一次我感冒了托舍友带个白加黑,结果那二逼带了一盒奥利奥。
 
 
8.小时候,妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服。我不假思索说,西服,而我弟弟则回答警服。多年后,我终于如愿以偿地当上了某饭店门迎,而我弟弟也终于当上了某小区的保安。
 
 
9.一只鸡从山上滑了下来,一个滑稽的故事。
 
 
10.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
 
 
11.我立志要当上海贼王,上海人民纷纷表示抗议。
 
 
12.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
 
 
13.我姓彭,由于出来的时候家里摆鱼宴。所以他们都叫我,彭摆鱼。
 
 
14.人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。
 
 
15.有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果有一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:“把胡萝卜交出来!”
 
 
16.结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧抱住老婆说,老婆这辈子太短了。老婆醒过来听到这句话感动得掉下眼泪,老公接着说,我tm都盖不到脚。
 
 
17.对女神死缠烂打了一个月,终于把女神打成了重伤。
 
 
18.给大家讲一个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈。

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