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手机

10月

25

2017

1、今天回到家,我妈说要去庙里算算今年我的姻缘,我暗戳戳的来了一句:你应该算算我这辈子还有姻缘不,可别只算今年啊。
 
2、鱼和熊掌不能兼得,但穷和丑可以。
 
3、如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗?
 
4、生活不止眼前的枸杞,还有远方的西洋参。
 
5、多年以来的一个经验:感觉最快乐的时候是在放假的前一天。
 
6、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!
 
7、介绍一个轻松赚钱的方法:80岁以上的老人,每月有100块的额外补贴,而对于100岁的老人,这个数字是500。大家加油,这个目标我已经完成百分之一十了。
 
8、台词:你是个好人。
潜台词:等我玩够了可能会来找你的。

10月

12

2017

十年前出去吃饭,基本都是付现金。五年前出去吃饭,基本都是刷卡。而现在,出去吃饭付款都是扫一扫微信,这说明什么? 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0!
 
以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
 
其实古人早已有预感,并专门出了一个成语:机不可失!
 
话虽如此,但是手机坚决不能再玩了,视力下降的厉害,早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”!走近一看,原来是“李宁春装8折”!
 
去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现好多毛,很认真的一根一根地拔,等拔干净放进嘴里,奶奶的!是块姜!
 
最丢人的是昨天,老远看见邻居牵了条藏獒在门口,客气地打招呼:“哥,买的藏啊?”哥们脸都绿了没答应,走近一看,原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢!

10月

11

2017

1、现在很多人都出轨,自我检讨了一下:发现我离出轨还差两个女人。
 
2、“越有钱的人越抠门”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。
 
3、当你嘲笑我寡言内向时,请你反思一下自己这是为什么。
如果你很有趣,我会低头玩手机吗?
 
4、“以后还要靠你多多美颜。”女孩对手机说。
 
5、一直觉得:如果把方向盘改成键盘,可能我的车技会更好一些。
 
6、我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。
 
7、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。
 
8、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。

10月

03

2017

1、最近惹老妈生气了,各种拍马屁,老妈就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?老妈瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁……
 
2、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
3、一次老爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答:“不喝”看着老爸那个样子,我实在看不过去了,一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯,说:“好!小弟先干为敬!”老妈当场惊呆了……
 
4、过节公司发1500元的手机代金券,加了几百块钱刚好买了一部智能手机,自己没舍得用,准备回去孝敬老妈!新手机拿给老妈,得意的等着老妈夸奖。。。老妈摆弄一会,把手机递给我说:这好手机你自己用吧,我还是用你老爸给我买的吧,才3000多!
 
5、我妈:你去厨房把那啥拿来!
我:啥呀?
我妈:就那啥, 哎呀!我自己去吧,都这么大了,啥也指不上你!
我:青天大老爷!!!
我冤枉!!!
 
6、夜深人静饿了,抹黑到客厅抓把榛子小声的嗑。大侄女在她奶奶那屋嘀咕:奶奶客厅有动静。我妈说:嗯有只大耗子偷吃东西呢。我侄女:不会吃我的小熊饼干吧?我爸:她敢!我把她屁股打八瓣!于是我悄悄放下小熊饼干,回到自己屋里看着窗外清冷的月光新潮起伏。

09月

30

2017

1、一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。
回到印度后,父亲奇怪的问儿子:“你怎么刚到中国就回来了?”
儿子心有余悸地说:“大街小巷都贴着标语,写着‘打--印’、‘激光打--印’、‘快速打--印’,‘上门打--印’,‘3D打--印’。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!”
父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊。
 
2、有个讨厌的同事跟我借车,我说坏了。然后她提出借相机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没有一个好东西。”
 
3、世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声,人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”
 
4、我曾有一个朋友,他和他女友去森林远足,结果他女友不幸被毒蛇咬到,我朋友赶紧用嘴给她吸,结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔,吞了下口水。唉......现在坟头草都长了一米高了。
 
5、昨天刚买回来一只狗狗,今天早上媳妇起来就大喊大叫的。媳妇:老公,这怎么回事,到处都是狗粑粑?我:媳妇,狗拉粑粑很正常呀!媳妇:可这也太多了吧?我:不多呀,一般狗狗都拉这么多。媳妇:可你昨天买回来的时候不是说,它是拉不拉多狗吗?我:……
 
6、看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想,太好了,我正需要。于是下载,安装,一运行,手机就坏了。过了两天我发现,工作效率真的提高了。

09月

22

2017

1、昨天跟媳妇看肥皂剧,媳妇看到剧里面女主死掉男主哭泣,也跟着哭了,可是我内心毫无波澜甚至有点想笑,女朋友说:我死了你也会笑? 你们男人没有一个好东西,我:我们男人没有一个是好东西,但是我们男人有一个好东西! 说完女朋友就把我拉到卧室了!
 
2、给闺密说最近想换手机,闺密说想换哪个?我说还不知道,苹果的手机越来越长,三星的越来越大,诺基亚的越来越硬,弄的我都不知道选哪个好了!!!结果闺密说:买国产的啊,震动好……震动好……
 
3、接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。
 
4、男:“老婆,今晚朋友找我喝酒,我会晚点回去噢。”女:“别去了,晚上我一个人怕黑。”男:“黑有什么好怕的?黑只是一种顏色而已。”女:“那你怕绿吗?”
 
5、学校组织学生去效游,男孩子都去小河里捉鱼,女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说:“现在的女孩子,发育的真好!”一个女老师说:“你上学时女孩子发育的也很好,只不过那时你忙着捉鱼罢了!
 
6、今天老婆跟我说 她怀孕了。你们不知道我有多高兴 然后我突然想逗逗她 我就对她说:“孩子是我的吧。”老婆笑骂道:“滚粗,当然是你的,只有你不带套。”
 
7、今天去嘿嘿,在选小姐的时候看上一个小姐,就选了她,那小姐身体不怎么行,不能忍受太大的,我听说之后就说,我只有6厘米,然后就一起笑着进去了,当我脱下裤子准备开干的时候,小姐惊恐的光着屁股就跑出去了,边跑边说,“MD,你说的是半径。”

09月

22

2017

1、去女友家玩,刚要回家外面就下起了倾盆大雨,女友就说:你别回家了,今晚就住我这吧,说着就去拿被褥了。我见状顶着大雨奔回了家,一个小时后我拿着睡衣又来到了女友家...
 
2、都说算命不准,是迷信,我们村子有个人20岁时去找算命先生算命,先生说他能活75岁,他信了,之后就该吃吃该喝喝,抽烟喝酒啥都干,上树捉鸟下来都是直接跳下来,就这样去年才去世,刚好75岁,你说算命算的多准,就是在床上瘫痪50来年。
 
3、坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了。约在一家西餐厅,吃着高端的牛排,优雅的喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,就走了...走了...看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”
 
4、机长和乘务长本身是夫妻,又刚好在同一个航空公司工作,有一天这个机组去外地开会,一个刚刚入职的空乘来实习,顺便也跟着去了,晚上住酒店时看到机长和乘务长住在一个房间,那个实习的小姑娘疑惑的问我们不是一人一间房吗?一个老同事开玩笑说:“哦 ,这是我们圈内不成文的规定,新来的必须和机长睡一觉才能转正。”那个妹纸愣住了。20分钟后看到她眼角还带着泪痕,努力控制着情绪说:“我妈同意了”。
 
5、刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了....
 
6、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

09月

21

2017

1、朋友问我为什么还不找男朋友? 我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。” 朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?” 我。。。
 
2、跟媳妇儿讨论谁做家务,总是以剪刀石头布决定,每次她都会出布,而我总是石头,我想我会一辈子都舍不得出剪刀。 因为。。。我不想那两个手指被她剁掉!
 
3、妹妹是幼儿园老师,一天跟男朋友吵架哭了,给一小男孩看到了,然后小男孩从自己书包里拿了盒牛奶她,并说:“老师喝牛奶,喝完了就不哭了哦!”
后来妹妹对我说她心里更酸了,真想把那个只会叫她热水的男朋友甩了,然后等这个小暖男长大!
 
4、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。
我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!
不说了脸疼呢!
 
5、小伙:“小妞!长得不错呀!陪哥玩玩怎么样呀?”
姑娘:“听说话你是没挨过揍呀!”
小伙:“吆喝!看不出来你还能打人!”
姑娘:“打人?杀人我更在行!”
于是在他们的笑声里,一起走进了宾馆!
 
6、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。
 
7、下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!!
 
8、我:“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事,怎么现实生活中却没遇到过?”
同事瞥了我一眼,道:“瞧你那穷B样,讹你耽误人家工作。。。”

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