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03月

16

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验…
和闺蜜一起住,最近不知怎么,她突然很想养只猫咪,问了价格过后,觉得略贵,就还在纠结当中,然后刚刚一起睡在床上,她来了一句,我明明有一只猫咪,为什么还要买,我好奇的问她,哪里?然后她把睡群撩起来给我看她内裤上有一只猫咪图案……然后我回了句,也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛,结果她回一句,有时候也会掉毛………我…………
 
2、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。
一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。
一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的,这时另外一同事说:例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!
沉默片刻....全场爆笑。
 
3、不在乎你172cm的个子有点矮,不在乎你50kg有点重,不在乎你D罩杯有点小,这些都一声不吭的埋在心底。喜欢你会喜欢你的一切,喜欢你从名牌包包里掏钱请我朋友吃饭时候的动作优雅,就连你爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得你一家萌萌哒,人生就需要这样平淡的爱情。
 
4、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久:我真希望能有你那么大。呵呵,我自信地微笑起来。他接着说:这样我老婆可能就同意离婚了。我...
 
5、儿子问爷爷:爷爷,你们那个年代没有手机,没有网络会无聊吗?你们都在干什么?爷爷低声的说:“小孩子不该问的就别问!赶紧把你的十叔喊过来吃饭,接着去路口接一下你十二姑,还有让你二十二小姑去菜市场买点芝麻回来。我拉着儿子的手说,快去吧!一会你四十八姑快要放学了。
 
6、据说有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。

03月

15

2018

1、推销保险的打来电话,我接听,是个妹子妹子问:“先生您好,我是XX保险公司的小张,我给您一种意外伤害险……”我:“太好了,我是高危行业,就需要这份保险”妹子问:“请问您的危险都来自哪方面?”我:“挣的太少,被老婆打”妹子挂断了电话。
 
2、参加饭局,一小青年开着新车,车牌是1314,小青年对自己的车牌很满意也很得意,说是和他老婆一生一世。另一个不长眼的小青年看到这熟悉的号码就说了一句:一伤一死~~,不说了,劝架去了……
 
3、我同学嫌手机牌子太烂,有一次他妈打电话。他就一直说:“喂,你说话。”最后她妈打到我手机,他拿过我手机,他妈第一句:“买个新的吧,那个已经不行了。”
 
4、男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……
 
5、本人超级懒,我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来,他有严重的强迫症,还有轻微洁癖。家里房子小,我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家,并发誓要治好我的懒。 结果三个月后,我治好了他的强迫症......
 
6、和男友异地恋,有一次我心血来潮偷偷跑去找他,快到目的地我才给他打电话,他到车站接我,拉着我的手开心的说个不停,当时他说的话我一句没有听进去,只是认真的看着他说话的样子,脑袋里兴奋的想着:马上就要被啪了,马上就要被啪了…

02月

01

2018

1、一直搞不清楚内衣和泳衣的区别。内衣露出来就是走光,你看了就是流氓;泳衣只有内衣的三分之一大小,甚至更小,就可以随便看。
 
2、找工作跟找恋爱对象一样,不断在:「我是不是糟到没人肯要」跟「我这样也有人要,会不会有诈?」之间震荡。
 
3、“形容一个人特别伤心的句子,
他难过的一整天都没有碰手机”
 
4、拖延就是享受生活中所有的支线任务,与此同时推迟主线剧情任务。是不是?
 
5、小白兔,白又白,兔子耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。剥完皮,剁成块,扔进锅里炒起菜,加上水,盖上盖,出锅之前洒香菜!
 
6、“30岁以上的男人就像蒲公英。” “漂泊不定?” “不。一阵风,说秃就秃了。” 
 
7、这寒冷的天气根本不想工作,只想吃喝睡,但转念一想,好像无论什么天气都只想吃喝睡。是我错怪寒冷了。
 
8、据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭,而美国科学家一项最新研究表明,这其中存在误区,九零后已经不是年轻人了。
 
9、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理:当你的老婆或者女朋友画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招了……

02月

01

2018

1、5年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在TMD要饭会这么挣钱!
 
2、晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱,都多少年了,借5万块钱还记得,他家一年挣那么多钱呢,又不差这钱,都是亲戚,他也不说算了不还了,还动不动催,他哪知道我们挣这5万多不容易啊,我家孩子天天累死累活的挣钱,哎,现在这世道,人心都坏的了……”
 
3、手机从来不离身,一个人走在街上,为了避免尴尬,总是拿出手机时不时的摆弄一下,其实只有自己知道,只是把手机解锁,看下时间,然后锁屏又慢慢放回兜里,完了五分钟后还重复一遍…
 
4、儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
 
5、在小区捡了部手机,打开一看已经停机,估计主人把卡挂失了。
我立刻开始挨家挨户尝试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于让我找到了!
现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
 
6、柜员机取钱,取一万居然吐了两万,抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了。半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告我了。我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”那主管说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的!”

01月

26

2018

1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。
 
2、凌晨,男人轻轻的推开家门,打算洗漱睡觉。坐在沙发上的妻子冷漠道:“天天鬼混到大半夜,我受够你了,离婚吧!” 男人楞道:“能不能再宽限半个月?” 妻子怒吼道:“现在和半个月后有什么区别?” 男人低声道:“我…我进的那些麻辣烫还能卖半个月…”
 
3、闺蜜男友劈腿,俩人分手了。闺蜜哭的死去活来的。
我开导她,“真不明白为这种贱男人哭成这样,值得吗?”
“我不是哭他,我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有他妈做的红烧肉了……”
 
4、读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。又一次中午准备洗头,老爸听到水声问我在洗什么,我说洗头,他说:“你去睡吧,头放下我给你洗!”
 
5、今天我陪老婆去买药。
医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。
我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?
我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。
 
6、晚饭后,接到死党电话,叫我出去happy,  
经老婆同意后立马换衣服准备出门,这时老婆叫住我把我拉到洗手间,说:
把裤子脱下来。
我心中各种猜测。暗爽!
果断迅速脱掉掏出武器!
谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名, 
最后淡淡的来了句:
没了或淡了,后果自负……
 
7、我在公厕,男票在外面等着,想逗逗他就给他发信息,“亲爱的,我手机掉厕所了怎么办?”男票回道:“是屎在给我发信息吗?”。

01月

25

2018

1、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
唉,真的是防不胜防……
 
2、刚出超市,听到身后一个年纪不大的女声在抱怨:“你能不能像个男人一样?”我原以为是小情侣吵架,转头看了一眼。却发现身后是一个打扮时髦的女子,和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子,“哦”了一声,就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了,他妈妈双手插在大衣口袋里,气定神闲地跟在他后面。这就是所谓的亲生儿子吧……
 
3、我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。
 
4、有一次把手机屏幕坐烂了,怕挨骂嫁祸给我妈,放在她喜欢坐的位置下面,躲在房里偷看的我亲眼看见她一屁股坐下去然后把手机拿了出来,我想着当时出去她猜到是我故意的,就等了一会,结果睡着了。我都永远忘不了等我醒来后枕头下面摸出来的烂手机,和我妈冲进来噼里啪啦的一顿骂。
 
5、我对妈妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"妈妈说:"这个月的生活费还有吗?"我:.....
 
6、中午吃饭,我妈竟然让我多吃点肉。我一脸懵逼,以为自己耳朵听错了。为了减肥,我都快一个月没开荤了。我:“ 妈,你刚刚说什么?” 我疑惑的问道。 妈:“ 让你多吃点肉,怎么了?” 我感动的都快哭了,夹了一大片肉正往嘴里塞呢!我妈接着说道:“ 养肥了,好过年。” 我:“……”

01月

24

2018

1、在哥哥家,对门的小正太来找侄女玩,小家伙说:“知道吗?昨晚我梦见自己打死一只老虎!”侄女很不屑的说:“这有什么,梦里我还梦见把姑姑打哭了呢!”我。。。在侄女心目中我是有多可怕!!
 
2、烧烤店,酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去,居然是个不认识的小帅哥,心里不禁小鹿乱撞:看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好,帅哥,谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员,不是她,我是给她后面那个美女结账的!”
 
3、小时候抓了一只老鼠,想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝,一根绑住老鼠头,一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了,我可能会死在老鼠前面……
 
4、我家有小狗一只,天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:“我最近桃花运旺不旺。”这货竟然三天没叫了……
 
5、街头算命:“大师,我这辈子会不会戴绿帽子?”“不会。”“那就好。”“你孤独一生,没机会戴。”
 
6、有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是谁发的!

01月

10

2018

1、高中时我是化学科代,有次上课老师对我说:“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室,看他桌上果然有一箱柿子,于是捧回课室。老师接过后放到一旁:“下课后同学们分了吧。”然后指着我:“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来,是试纸!”
 
2、中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!
 
3、今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!英语老师淡淡的来上课,问其,xx,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么?男生答不知,老师说,珍塔马沙。你说说你,你怎么巧妙的避开正确答案的?全班憋了一节课。。
 
4、劳资苦逼班长一枚,平日里喊惯了起立。有一次去办公室,本来想要喊报告的,结果下意识的喊了起立。顿时,办公室里的老师都起来了。
 
5、昨天晚上大学生活第一天,去大教室开会,旁边的不小心碰了我一下,我一下子把手机给收了起来,同桌问你干什么。卧槽,高中三年都养成习惯了。
 
6、上课玩手机搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名,还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了,从后门把我叫出去,问我要手机。我正纳闷呢,他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你!哎~不说了,现在上政治课,政治老师还跑过来看我:帅哥,我来找你玩了!

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