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01月

10

2018

1、高中时我是化学科代,有次上课老师对我说:“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室,看他桌上果然有一箱柿子,于是捧回课室。老师接过后放到一旁:“下课后同学们分了吧。”然后指着我:“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来,是试纸!”
 
2、中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!
 
3、今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!英语老师淡淡的来上课,问其,xx,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么?男生答不知,老师说,珍塔马沙。你说说你,你怎么巧妙的避开正确答案的?全班憋了一节课。。
 
4、劳资苦逼班长一枚,平日里喊惯了起立。有一次去办公室,本来想要喊报告的,结果下意识的喊了起立。顿时,办公室里的老师都起来了。
 
5、昨天晚上大学生活第一天,去大教室开会,旁边的不小心碰了我一下,我一下子把手机给收了起来,同桌问你干什么。卧槽,高中三年都养成习惯了。
 
6、上课玩手机搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名,还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了,从后门把我叫出去,问我要手机。我正纳闷呢,他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你!哎~不说了,现在上政治课,政治老师还跑过来看我:帅哥,我来找你玩了!

01月

04

2018

1、结婚不久,媳妇认真问我:“你说咱家谁是一家之主?”我马上不假思索回答:“这还用问?当然是老婆大人,您啦!”媳妇笑笑,又问:“那你算什么东西呢?”我想了想说:“我地位比您这个一家之主差一点儿。”媳妇突然大闹起来:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
 
2、老公每天晚上都摸着我的胸睡觉,有6年历史了,可就在昨天碰都不碰一下,早上起来问他为啥...他竟然说:摸不大了..算了吧。
 
3、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~老公马上说:付款,我付款!然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我说:你TM买的伟哥……
 
4、晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。”她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”
 
5、今天早上跟老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来3分钟的事情,现在需要15分钟了。老婆笑着说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”
 
6、媳妇:“老公,你干什么呢?”
老王:“和朋友聊天呢!”
媳妇:“男的女的啊?”
老王:“不是女的,放心吧!男的!”
媳妇:“老公不然你还是和女的聊吧,你如果被女的拐跑了,我有信心在把你拐回来。如果你被一个男的拐跑了,我真一点信心都没有啊!”

12月

25

2017

1、当初追求女神,女神提了十个条件。好不容易完成九个了,女神说了最后一个条件,要离她30厘米不许动一个地方碰到她,我拼了命也只有14厘米。这时,突然感觉到碰到了什么东西,女神冲我一笑:“以后的日子里,你可要好好爱我哦。”
 
2、我属鸡的,比媳妇儿大八岁,她是属蛇的,当初我俩刚认识的时候,找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算的不准,谁说她不吃鸡的...
 
3、今天误入女厕,一群女人围着我尖叫,最后被一女汉子制服,正当女人们拿出电话报警的时候,我机智的拖下了裤子,最后,她们没报警,还围着说对不起,错怪我了先。。幸亏被毛盖住了。
 
4、午饭是哥哥做的,嫂子吃不惯,骂了两句,哥哥回了一句:不就吃不惯么,凶什么,你这是要吃人呀!……然后两人推搡着进了卧室……
 
5、某男相亲成功,某天去女方家里拜见她父母。 初次见面,聊天从拘谨到放松,渐入佳境。 这时女方妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?” 某男想都没想,就回答道:“您闺女!”
 
6、捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……”我好奇打开了相册…卧槽!

12月

21

2017

1、军训站军姿的时候突然一个同学的手机响了。教官让让他站在队列前面把来的信息大声读出来,他掏出手机一看瞬间脸就红了,我们以为是哪个女的发的暧昧短信,结果内容是:你的手机以欠费……
 
2、上初中一次内急,要上厕所,刚跑到厕所,看见我们学校的老大,当时急着上厕所,就说了一句,滚,然后我就在全学校出了名,是唯一一个被人打出屎的人。
 
3、弟弟小我五岁,小时候有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年的功力,不要去告状了。”弟弟答应了,我们俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接打下床去了!摔的鼻青脸肿,当然我被爸妈揍的也很惨!
 
4、高一军训时第一天,由于教官第一天刚来,不认识我们班主任,而且我们班主任特别年轻,就在那儿指导我们站军姿,教官一来就从后面踢了班主任一脚,骂到:“滚回去,站好!”
 
5、跟老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“XX酒店。”居然和我去的是同一个地方!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
 
6、小时候喜欢玩过家家游戏。 村里有个憨小子,我们总是怂恿他扮儿子。他每次都很认真,一声爸一声妈的喊得老甜了,声泪俱下的撒娇哭闹更是演的逼真,我们都偷偷笑他傻。 就这样,那时我们的零花钱大部分都是用来买零食哄这儿子了。

12月

15

2017

1、我哥在发火,正好我妈进门,我哥就问:“妈,我小时候不写作业你是咋办的?”我妈:“揍呗,然后把课本作业撕了,不想写以后就彻底不写!”我哥眼前一亮,转过头抓着大宝就要动手,我妈以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我哥面前,抄起拖把指着我哥喊:“你动我大孙子一下试试!”
 
2、小时候有一次午睡尿了床,吓得我不晓得怎么办才好。这天老妈也不在状态,气吼吼的赶集回来看见床上一片湿:谁尿的?。我哆哆嗦嗦用手指了指旁边抽烟的老爸,当时老妈就拿着拖鞋对老爸一顿打骂。后来老爸就出名了,原因是尿床了!直到后来我才知道原来那天老妈赶集想买一身衣服,老爸没同意。
 
3、昨天在电梯里看到对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”女儿喊:“开心!!”然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。
 
4、儿子拿着新买的手机问父亲:“爸,你看漂亮吗?”父亲抬头看了一眼说:“是很漂亮,但也一定很贵!”儿子问:“你是从款式上看出来的吧?”父亲答:“不,是从你妈的脸色上看出来的!”
 
5、我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。” 然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
 
6、晚饭时,儿子筷子一摔,生气的说道:“我讨厌韭菜,每次爸爸回家,妈妈一定会炒韭菜吃!”
媳妇大怒:“闭嘴,吃个饭还堵不住你的嘴!”
额,儿子,你说出了爸爸不敢说的话...
 
7、为奶奶手机接电话也不知怎么用,我妈专门录了这个来电铃声“电话在响,请翻开手机,摁绿色键。”老妈真是个天才!
 
8、跟老公生气,我摔门就走了,临走时我扬言:“有能耐就别求我回来...”这把我气得!一个人坐楼下生着闷气...这时,电话响了,我接起电话,大声说道:“怎么地!这么快就忍不住...”话没说完,电话那头女儿淡定的说道:“妈妈,爸爸说你如果不马上回来,他就不做晚饭,饿我一宿...”就这样,我乖乖回去做饭了...

12月

14

2017

1、大学时,我和室友都暗恋一个男生,室友表现的直接,问我咋样才能俘虏他。 我寻思让她轻浮一点,这样男生就会看不起她,出馊主意让她在约会的时候主动脱光…… 现在她们的孩子都上小学了,我特么还单着……
 
2、手机被偷了,急得我当场就哭了,不知所措。
男朋友淡定地跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来!”
就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来,不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。
但我还是决定,这样的男朋友我这辈子非他不嫁了。
 
3、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
 
4、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”
我说:“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了。
 
5、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!” 她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我! 我顿时有点小慌,说了句:“能不能……借个火。。。”
 
6、楼主小胖,朋友吵不过我的时候喜欢叫我胖九!我一直坚持我只是一点点胖,直到有天去泡温泉,我一坐下,水池的水从妹子胸口的位置直接涨到嘴那了。

12月

08

2017

1、爸妈认识第一年就结了婚有了我,很多人以为他们的闪婚不会幸福,不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。前两个月我的录取通知被妈妈查到了,当时在外面玩,爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来!!你通知书来了!!爸爸做了一大桌好吃的!等你开饭!!全是你妈爱吃的!”
 
2、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!”
 
3、小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。
 
4、老妈拿着手机来到我卧室对我说:“女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。”我正玩游戏,随口就说:“手机老了,我也没办法了!”于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:“看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!”我急忙起身对她说:“麻麻,我觉得你手机还有救的!”
 
5、本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。
老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说:还有哥哥姐姐。
老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!
儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!
 
6、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”

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