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打牌

12月

05

2018

1、晚上下夜班,看到老婆穿着性.感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干..吗?”老婆打着哆嗦道:“干..你大爷呀,老娘出来倒..垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”
 
2、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”
 
3、就刚刚,我去我哥家玩儿,进屋就抱着他家的猫不撒手!太可爱了!完全没抵抗力!蹂..躏了一会儿,我哥从厨房出来,看着我说:我说你多大了,怎么还跟猪玩儿啊,我哈哈大笑!完全没点儿淑女形象,说:哥你脑子挖塌了!这是你家猫……然后我哥拿着锅铲向我走来,一把抱起猫咪,还有模有样的教训起猫来:宝贝,都说了叫你不要和猪玩儿,怎么就是不听呢。
 
4、以前同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍。
 
5、一同事想要二胎,但她儿子不同意。今天她和儿子进行了一场严肃认真的谈话,最后她问儿子:“如果我不要二胎,将来你娶个潘.金莲那样的媳妇!谁给你报仇???”
 
6、今天打牌到下午,带的1千块钱输完了,想着回到家老婆要骂,就去ATM机上取了2千大洋,回家和老婆说赢了1千!
钱一放就吃饭去了!
半碗饭还没吃,老婆过来就揪我耳朵说:你今天打一天牌赢的钱全TM新的,还连号……?
我晕!取款机还我命来。

03月

16

2018

1、晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。
我说:“给我也洒点。”儿子:“三个人身上都洒了,蚊子咬谁啊!”
 
2、闺蜜30多岁,终于嫁出去了。接亲这天,她妹妹堵住门口,要求新郎表演节目,左一个右一个……然后就见她爸爸一把把她抓进里间:“你先叫他把你姐接走!等了30多年我才把他盼来,你别给我搅黄了。还要表演什么节目?待会他们走了,我给你表演还不成吗?”
 
3、老公在小屋睡觉,突然惊醒喊道:“卧槽!咱女儿呢?”我淡定的说道:“叫唤啥!你女儿晚上想参加同学聚会,被我拒绝了,然后说心情不好,出去溜达溜达...”老公马上穿衣服,说道:“不行!我要把她找回来,你也不拦着她点!她心情不好,你也让她出去...”我淡定的说道:“大白天的,还能出啥事呀!她都这么大人了...”老公一边穿鞋一边说道:“我特么信用卡这会都被刷出去一千多了...”
 
4、和媳妇讨论由谁管钱,都不让步,为公平起见约定好各用一个月时间看谁管钱攒的多,今后就由谁手握财政大权。媳妇管的一个月里合理调配资金,最后效果显著。到我管了一个月,正觉得更加稳操胜券时,老妈说话了:“还是让你媳妇管钱吧!别老在我这蹭饭了!”
 
5、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”
 
6、老爸爱打牌,回家要是一脸严肃的让老妈倒杯水给他,然后叼着烟数他的一堆零钞,那就是赢了;要是回家笑嘻嘻的拖地洗碗干家务,那就是输了,几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月,发现他天天洗碗,就问:怎么输的这么惨?老爸长叹一口气道:你妈老了老了学精了,发现我输了也在数钱了!

01月

19

2018

1、小表妹大一,娃娃脸,闲着没事就爱拉我去逛街!有天在商场遇到分手两年前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹,想让她来冒充我女朋友!小表妹甜笑的过来拉住我的手:‘’人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”
 
2、缺钱,让我学会了好几个技能。比如每次我去买菜,我都是跟在大妈后面,等大妈跟老板讲好价钱以后,我跟着说:老板,我也来两斤!
 
3、表妹去做头发。准备烫一个潮点的发型,理发师苦口婆心劝她拉直,她坚持要烫。理发师跟她急了说:你自己脸多大你心里没13数啊?烫完头显的脸更大了,知道的是你非要烫,不知道的还以为我技术不行。砸我招牌的活我不接!卧槽……
 
4、今天跟朋友在一起打牌,输了要学狗叫,有一局我朋友输了,让他学狗叫,他说“我不会学狗叫,我只会学鸡叫...”“好吧,那就学鸡叫吧”我朋友是这样学的:“啊,大哥,你太厉害了大哥,快点大哥。
 
5、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。
 
6、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服? 女生轻描淡写的回了一句:不让买? 眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

01月

04

2018

1、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。
 
2、周末,我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时,兴奋的说:“舅舅,我想喂喂它!”没等我允许,只见他从工作人员手中抢过枝叶,蹑手蹑脚的走了过去,他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿,鹿鹿,别咬我,别咬我——”直到长颈鹿吃到了枝叶,他才睁开了眼睛,高兴的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此时,我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水,众游人无不哈哈大笑……
 
3、儿子上幼儿园大班开始要求写字了,基本上每天都要写一页生字。这孩子性子急总是写着写着就不耐烦了!今天老师在班级群里发了儿子的作业本并且要求大家以后要给孩子买统一的作业本。原来这熊孩子嫌格子太多偷偷的把原本一页有七八行的作业本剪掉一多半,只剩下三行了!老师问他你的作业本怎么比别人的短呢?这熊孩子一本正经的胡说八道“我也不知道我妈在哪买的这种本子?可能卖的便宜吧!”
 
4、爸爸:贝贝、妈妈回来了千万别告诉她爸爸今天去打牌了,爸爸今天输了一千块钱呀、要是妈妈知道了会打我的,不一会看到妈妈回来,贝贝紧紧的抓住妈妈说:“妈妈,今天爸爸真的没有打牌,也没有输掉一千块钱,你不会打爸爸的对不对……
 
5、一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时,来了个7岁小萝莉,
小萝莉说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小萝莉摇摇头:你又不是坏人,还是养着比较好玩!
 
6、老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说:“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。”我:“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”“你懂个屁,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个爱画画的女生。”

11月

20

2017

1、有一次我在火车站吃饭,突然有个人从后面拍了我一下,我扭过头看了一下,一个中年健壮男子拿着个残疾证看着我,我说你饿了吗?他指了指耳朵,我说:你是聋哑人吗?他点了点头。然后我觉得他可怜就给了他10元钱,我说:够吗?他笑了笑说:够了够了!。
 
2、今天公交车上,一个男的抽烟,看着很厉害,旁边有个女的怀里抱了个婴儿,司机提醒了好几次有小孩子,别抽烟,这丫男的很冲,就是不搭理,站在车门前继续抽烟,终于到了一个站台,司机习惯的开门了,这货还不下,楼主也不知道从哪的勇气,纵身一脚,把他踢出去了,急着说,师傅,快跑,快跑,快跑~就看到这货黑着脸追,没追上。
 
3、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。
他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。
 
4、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
5、一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…
 
6、打牌不小心,赢了未来老丈人1500,把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了,吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说:小刘啊,你跟我闺女结婚的时候啊,这彩礼钱我也不要多,今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。这给我吓得,晚上果断放水输了一千回去,散局的时候老丈人一脸红光的对我说:五万彩礼就好了。

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