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打赌

06月

13

2018

1、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”

我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”

她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”

2、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!

今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?! ”

我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重! ”

3、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。

昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。

嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?

4、今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!

我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!

老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!

5、小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。

说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。

我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!

 

12月

14

2017

1、一男同学告诉我:找女朋友一定不能先看胸,也不能先看脸,这些东西太表面了。
我刚要佩服他有深度有内涵,结果他继续说:一定要想办法看他有没有JJ,这世道,伪娘太多了……
 
2、陪美女一起撸,五杀了,我激动的吼到:我五杀了你看我吊不。美女说:不看。我连忙解释道:我不是那个意思,我是说我五杀了你吃惊不。美女说:不吃。
 
3、男生舔了女朋友的手,导致女朋友的闺蜜意外怀孕,孩子的爹是男生的舍友。
 
4、一番云雨过后,稍感口渴,叫女朋友把水递过来让我喝点。只见她听话的把床头的水拿起,心里想,这娘们还挺贴心的!却不知她拧开瓶盖,把里面的水全部倒掉!于是问她为什么!她回了句:我水多不行啊~
 
5、记得上学时,宿舍里有个情圣,女友如云!他的口号是:没有追不到的人!当我就气了,打赌100块,让他去追隔壁班的班长。他想也没想,当场就答应了。第二天他回来大喊到:干,隔壁班的班长是男的!当时我们寝室都笑懵了。可第三天,我输了100!
 
6、小时候,我爱唱歌,左邻右舍都夸我嗓子好。长大后,谈了男朋友,男朋友的左邻右舍也夸我嗓子好...
 
7、昨晚跟新交不久的大学生女友看电影, 看完之后女友说太晚不爱回宿舍,于是就去宾馆开了一间房, 两个人躺在一张床上,一个大男人,单身久了,难免会有一些想法,你们懂!我:“媳妇!我就蹭蹭不进去行不?”媳妇:“那你蹭个毛啊…”我:“那…也行!”
 
8、我是一个上班族,每个月工资几千,但我还是坚持每个月用一千用来做慈善,钱虽然不多但也算是我一点心意,朋友们也都劝我以后不要这样了存点钱将来娶媳妇,可我见不得弱女子穿那么少的衣服站在电杆下瑟瑟发抖的样子啊……

10月

23

2017

1、上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。第20天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁TMD偷花陷害我!”
 
2、路过一胡同,有一女的穿着牛仔短裤蹲着玩手机,还露着半块屁股!你说说,现在的人,真没素质,光天化日的多不雅啊!我足足看了三十分钟啊,蹲着的我脚都麻了。当然了,我是带着批判性看的,谁知那女的回过头来说了句:“老铁,得劲不,要不我给你搬个凳儿?”
 
3、我一同事,男的,下载了记大姨妈的app。
我问他:“你还记女朋友的大姨妈啊?真贴心。”
他说:“不是,我是用来记女员工大姨妈的,免得他们假装来大姨妈请假骗我。”
 
4、一朋友刚刚换了工作,每天都会在微信群上抱怨忙啊忙啊,有天晚上又在哭天喊地,另一个哥们憋不住了,问他到底有多忙,那哥们很有气场地回了句:忙的都忘记自个儿是chu男了……
 
5、昨天做了个梦,梦到父母和我说:“儿啊!这二十几年委屈你了,现在觉得锻炼你锻炼的也可以了,家里那几十亿的产业就交给你了!以前你还小,要穷养锻炼你,现在是时候了”。**,把我给乐的,愣是笑着乐醒,还是带鼻涕泡那种。
 
6、南方妹子,比较娇小,才158,其有一男性朋友,195来着,某天男生突然很认真对她告白,妹纸瞬间黑线,随口就给回了句:“你这是想找根拐杖吧。”
 
7、和女友异地,刚才微信跟我抱怨:妈的!今早被干醒了!明天还要被干醒!我实在受不了了。我正诧异她怎么和我聊这个话题!她又来了句:北京这天太干了,必须得去买个加湿器了。还好我沉住气没回。
 
8、前段时间跟经理打赌,经理输给我一个全家桶,今天我问他,什么时候兑现,他说你嫂子每天给我十块钱零花在外吃午饭,中午饭现在我都改吃6块钱的面条了,攒了五十多了,再缓缓……
 
9、跟朋友去吃麻辣烫,我选了微辣,他选了BT辣。我说你吃的了吗?他说小case。我不知道他哪儿来的自信,结果他吃了一口,满脸通红泪水横流,猛干了一瓶加多宝,拍了桌子吼,老板我这咋这么辣?老板瞅了他一眼,变态辣就是这么辣。他说卧槽,这不是不太辣吗?

10月

17

2017

1、车站等车,太阳晒得人几欲抓狂,站牌子的阴影下都站满了人。一对老夫妻,老奶奶热的以手遮脸,老爷爷疼爱的把老奶奶往身后拉:你站我后面,我给你挡着太阳。老奶奶翻翻眼:你还没我高,挡得住吗?老爷爷“蹭”的把双手举起来:现在能挡住了吧!
 
2、“明天搬家,可以来帮我吗?”女神电话里的声音楚楚可怜,他一口答应,借了一辆板车,来回跑了十趟,终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他,女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了,问出那个憋了一天的问题:“他为什么没来帮你?”
女神羞涩地说:“他白天上班没空,晚上才来。”
 
3、那年他和宿舍哥们们打赌,如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男,演得太真,有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他,他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露,他慌得眼都红了,她却在笑:你以为那三十块钱是谁出的?
 
4、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”
 
5、情人节,老年痴呆的外公失踪。晚间,医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了,外婆就 是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时,忽然想到几年前情人节,我问外公咋不送外婆玫瑰时,外公说傻老太太衬不上玫瑰。
 
6、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输了三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀......

08月

09

2017

1、上学时候的事,和朋友出去喝酒,喝多了回来我们打赌,谁敢在宿舍楼下对着女生宿舍大声告白,我们几个都喊完,我们最怂的朋友喊,他憋半天抹不开面子,楼上结果人越来越多,都在看,她心仪的那个女生也在看,最后他一使劲,喊秃噜嘴了:楼上的……(然后瞬间不好意思了)朋友!如果信得过在下,就跳下来,在下会用乾坤大挪移接住你们!
 
2、真事,同事聊附近人加了一个某职学院的妹子。聊了几天,妹子问他:你脸皮厚么?他答:挺厚的,怎么了?妹子说:那你还不来c我?于是乎,他去了。我只想问问,这样的妹子哪还有,给我来一打。
 
3、早操过后,我欣喜地问男友:“婚前你这么能干,婚后还能吗?” 
男友莞尔一笑:“尽力吧……”
“咦!你们男人怎么都这样!”我有点不满道。
男友拍拍我的小脸,顺势又在我胸前弹了下,一本正经地:“婚前嘛,还指不定是谁的老婆呢,不睡白不睡。婚后那可就是自己的了,得省着点用啊!”
尼玛姐不要结婚啦……
 
4、下班,等老公接我,结果晚了半小时才到,我上车后有点生气,就没理他,一直玩着手机...不一会,电话响了,我一看这不老公打的电话吗?我接通电话,电话那头老公问道:“你跑哪去啦?”我抬头看了一眼开车这位大哥,马上喊道:“卧槽!你是谁呀?”开车那大哥也看了我一眼,喊道:“卧槽!我媳妇呢...”
 
5、出差去昆明,妹子非要让我给她带好东西,吃的玩的都行!无奈囊中羞涩,一筹莫展之际,老婆献计:捡块石头给她带回来,就说赌石市场买的,能不能切出玉來就看她自己手气了!
 
6、村里一男子很是彪悍,去外省打工,碰到劫匪了,结果一番搏斗他把劫匪的刀夺下了,把劫匪抢了,没想到的是劫匪居然报警了,一点职业道德都没有,这下好了,两个都进去了……
 
7、一女同事,长相漂亮,特种兵退役,因为善于搏击,木有男人敢靠近她…
最近她迷上外面一帅哥,但帅哥说不想找太厉害的,于是她找我们想办法…
我们就说去揍帅哥,然后她及时出现,演一出美女救帅哥…
结果美女如愿以偿,顺利拿下了那帅哥…
因为那天戏演得很成功,很逼真,不骗你们说,哥几个都是鼻青脸肿回来的…
 
8、老公与我商量准备要小孩子了,我就感叹奶粉实在太贵,又很不安全。老公道︰“以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。”
 
9、男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

01月

27

2017

1、小时候,我姐常逗我。一天晚上,家人都洗完脚,我姐对我说:“老弟,我舔不到自己的脚丫子。”说着做了个要舔的动作,但没舔到。这是我立刻喊道:“我能!”说完,抱起脚丫子舔了一口!
 
2、办公室一漂亮同事,在我前边走。我好心提醒:“美女,你拉链开了。”她敢紧看看裤裆,然后一脸茫然。我:“美女,是你包包拉链。”她。。。
 
3、二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信,打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑,唉不说了,买烟去!
 
4、小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
我哪知道是烧着用的啊!
 
5、玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的,你怎么知道?
法官笑了,我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
 
6、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:麻痹,分就分,你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝,过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:老板,加个东坡肘子。。。

12月

14

2015

很小的时候,每次在电视看足球比赛,我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是我每次都输给我爸。

后来有一次,我问我爸:“右上角那个‘重播’是什么意思?”

他当时说道:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了!”

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